Cười lên đi cho tâm hồn thoải mái^^

Một chị gái xinh đẹp tới khám phụ khoa. Bác sĩ tuyên bố:
- Nghe tôi nói đây! Chuyện khó xử... chị bị giang mai.
- Giang mai? Nó là cái gì ạ?
- À... nó là từ Hán...
- Đúng rồi, thằng khốn nạn! Nó bảo nó từ nước ngoài sang...

Một luật sư từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt. Anh ta bắn rụng một con nhưng nó lại rơi xuống cánh đồng của một nông dân, phía bên kia hàng rào.
Trong lúc tay luật sư trèo qua rào thì người nông dân lái xe kéo chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.
- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống cánh đồng này và tôi đang vào nhặt. - Luật sư đáp.
Ông nông dân trả lời:
- Đây là tài sản của tôi, và ông không được qua đây!
Tay luật sư dọa:
- Tôi là một trong những luật gia giỏi nhất nước Mỹ và nếu ông không cho tôi nhặt con vịt đó, tôi sẽ kiện và lột sạch tài sản của ông.
Ông nông dân cười nhạt:
- Chắc là chú không hiểu quy tắc của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".
- Nghĩa là sao? - Tay luật sư hỏi.
- Trước hết, ta sẽ đá cậu 3 cú và sau đó cậu đá lại 3 cú, rồi lại đến lượt ta? Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.
Luật sư nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại ông nông dân già. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.
Cú đá như trời giáng đầu tiên của ông nông dân nhằm vào giữa hai chân của tay luật sư làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi anh ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng, làm thận anh ta như muốn vỡ tung.
Thu chút sức tàn, tay luật sư gượng đứng dậy và gằn giọng hầm hè:
- Được lắm, ông già gân. Bây giờ thì đến lượt tôi.
Ông nông dân già cười mỉm:
- Không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà nhặt lấy con vịt.

Không biết xấu hổ
Sau một đêm la cà khắp các quán rượu, ông chồng trở về nhà vào sáng sớm. Bà vợ vừa thấy ông liền sụt sịt, khóc lóc, kể lể:
- Sao ông đành lòng đi cả đêm, bỏ mặc tôi ở nhà một mình. Lỡ tôi đau tim, chết đột ngột thì sao?
- Này bà, suốt ba mươi năm nay, bà nói dối tôi bằng câu nói ấy mà không thấy xấu hổ à?!

Một quý bà rất già, nói với chồng:
- Này, khi em đã cắt tóc rồi, trông em không còn giống một bà già nữa chứ?
- Tất nhiên rồi. Bây giờ thì em giống một... ông lão hơn.

Vợ bực bội nói với chồng đang say khướt"
- Sao anh cứ uống bia hoài vậy? Uống bia nhiều hại tim, hại gan, hại thận, hại đủ thứ!
- Em chỉ thấy cái hại mà không thấy được cái lợi của bia.
- Lợi gì mà lợi ?
- Lợi ..................... tiểu!

Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước. Một anh hỏi:
- Mấy giờ rồi?
- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?
- Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn.
Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:
- Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé!

Mang không xuể
Hai cô gái tâm sự với nhau:
- Sinh nhật bạn trai tớ đã tặng anh ấy quá nhiều quà nên anh ấy không thể mang cùng một lúc được.
- Thế cơ à! Nhưng cậu đã mua những thứ gì mà nhiều thế?
- Hai chiếc cà vạt!

Ra khỏi quán rượu, một anh chàng nghe thấy tiếng gọi:
"Này này! Giúp tôi một tay vác con lợn này với!".
"Được thôi, nhưng anh định làm gì với nó?".
"Tôi sẽ mang nó vào nhà, đặt vào bồn tắm".
"Điên như thế để làm gì?".
"Chuyện là tại vợ tôi. Cô ta là kiểu phụ nữ biết tất cả. Tôi bảo cô ta giá xăng dầu lại nhảy vọt đấy. Cô ta nói biết rồi. Tôi bảo vùng Trung Đông lại có chiến sự đấy... cô ta nói biết rồi. Và đến sáng mai, khi cô ta thức dậy trước tôi, cô ta sẽ chạy về phía tôi mà la lên "Có con lợn chết trong bồn tắm, có con lợn chết trong bồn tắm"... tôi chỉ cần quay sang cô ta và nói thật hả hê "Biết rồi!".

Ngôn ngữ của loài chuột
Chú chuột con vừa ra khỏi hang gặp ngay con mèo hung tợn. Chú bủn rủn tay chân chỉ chờ chết. Chợt có tiếng chó sủa lớn: Gâu Gâu Gâu. Con mèo cong đuôi chạy mất. Chú chuột quay lại thấy chuột mẹ đang đi tới, chú hỏi:
- Mẹ vừa làm gì mà con mèo chạy mất vậy?
Chuột mẹ trả lời:
- Đó là ngoại ngữ đấy con ạ. Con nên học, rất có ích!

Một người đàn ông đến đồn cảnh sát trình báo về việc mất xe ôtô. Cảnh sát hỏi:
- Ngài mất xe ở đâu?
- Ở quảng trường, sáng nay.
- Ngài cho biết mác và màu xe?
- Mercedes màu đen.
- Có kính chiếu hậu không?
- Dạ không có.
- Thế ngài có đèn xin đường phía sau chứ?
- Dạ, cũng không.
- Ngài cho xem giấy tờ và bằng lái.
- Dạ, chưa có. Khai kỹ thế này hẳn các ngài sẽ tìm thấy xe của tôi chứ?
- Chưa chắc! Không kính chiếu hậu, không đèn, không bằng, tổng cộng 5.000$, xin ngài nộp phạt cho.
- ?!!