Cười lên đi cho tâm hồn thoải mái^^

Một đôi vợ chồng tổ chức đám cưới rất chu đáo.
Ðêm ngủ với nhau, lúc thích quá chị vợ cứ kêu ầm lên. Anh chồng đùa:
- Em thích thế nào, tả cho anh nghe.
Chị vợ không trả lời. Lần thứ hai, lúc thích quá chị lại kêu. Anh chồng hỏi đùa lần nữa:
- Em thích thế nào tả cho anh nghe xem nào?
Cô vợ trả lời:
- Em không tả được. Em chỉ thấy tất cả các "cơ quan đoàn thể" chỗ nào cũng thích.

Sau một cái hôn nồng nàn, cô gái gục đầu vào ngực người yêu nhõng nhẽo:
- Anh này! Tại sao lúc nãy hôn nhau, mắt em lại nhắm lại, còn anh cứ mở trừng trừng? Có phải là anh từng trải quá rồi phải không?
- Em nhắm mắt sao lại biết anh mở mắt?
Cô gái có vẻ hơi phật ý:
- Anh cứ giải thích đi, vì sao anh mở mắt?
Chàng trai trả lời:
- Vì anh muốn ngắm em lúc mắt nhắm lại xinh và duyên đến tuyệt vời, mắt em càng nhắm nghiền, lại càng xinh, càng duyên.
- Ba hoa!
- Thật đấy. Không tin lúc nào đứng trước gương, em cứ nhắm mắt lại mà ngắm xem có đúng như anh nói không!

Thấy giáo vào lớp. Cả lớp im lặng. Thầy lẩy Kiều:
"Trăm năm trăm cõi người ta
Đời người chỉ có thở ra hít vào"
Học sinh cười. Thầy lại lẩy tiếp:
"Trăm năm trăm cõi người Lào
Đời người cũng phải hít vào thở ra"
Học sinh cười ầm lên. Thầy cao hứng lại lẩy thêm:
"Trăm năm trăm cõi người Nga
Suốt ngày cũng phải thở ra hít vào".
Học sinh lại cười vang. Thầy chỉ một học sinh hỏi: hít-thở-thở-hít là hiện tượng gì?
- Thưa thầy, dạ, là thở-hít-hít-thở ạ.
- Không phải! Hít-thở tức là thở cái gì. Thở hít không khí? Có phải lá phổi không nào? Phổi là bộ phận gì, là bộ phận thuộc hệ hô hấp của con người. Cá em giở sách ghi đầu bài: Hệ Hô Hấp.

Nằm bên người tình, người đàn ông chỉ muốn được ngủ. Người phụ nữa chẳng chịu ngủ cho, ngược lại cứ ôm ghì lấy và thì thào:
- Anh yêu quí, anh là của mình em thôi nhé.
- Tất nhiên là một mình em.
- Em mà biết anh ngủ với đứa nào khác, em sẽ giết anh!
Bực mình, người đàn ông cáu nhẹ:
- Sao lại giống nhau đến thế. Nếu phụ nữa mà giết được người thì đêm nay làm sao anh còn sống để ngủ với em nữa?

Mẹ ngồi xem ti vi, con học bài "Đàn cò trắng", bỗng hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, trời có chân không hả mẹ ?
- Không! Trời bao la bao bọc lấy cả quả đất thì sao có chân.
Con cãi lại:
- Hôm qua bố đưa cô thư ký về nhà. Bố đóng cửa lại mà con vẫn nghe thấy bố bảo "Trời! Chân tuyệt vời", lát sau bố lại kêu "Trời ơi! Làm ơn giang 2 chân ra!"

Mẹ bảo cậu con 7 tuổi:
- Đến bà hàng thịt lợn ngó xem bà ấy còn tai không để mẹ mua.
Một lát, cậu bé về.
- Còn tai không con?
- Con chịu. Bà ấy trùm khăn kín mít đầu, mẹ ạ!

?oĐạo trị quốc trước hết phải được lòng thiên hạ. Đạo trị vợ trước hết phải được lòng? bà ngoại?!
Ông chồng bảo vợ:
- Không nên để con gái chúng ta lấy một người như vậy. Chúng ta hãy tìm cho nó một người thông minh hơn.
- Nếu như hồi bằng tuổi nó, em cũng nghĩ như thế thì bây giờ em đã thành gái già rồi.

Sáng chủ nhật, vợ đi chợ về ngạc nhiên hỏi chồng:
- Tai anh làm sao thế?
- Anh đang là cái áo sơmi thì chuông điện thoại reo, rồi anh nhấc nhầm cái bàn?
- Thế còn tai kia thì sao?
- Một lúc sau thằng cha ấy gọi lại!

Sau khi đi chơi về cô vợ trút bỏ các đồ trang sức và xóa các vết trang điểm. Xong xuôi quay lại hỏi chồng:
- Bây giờ anh thấy em thế nào?
- Dễ chừng phải sút đi đến 2 cân.

Tối qua tiệc chưa được nửa buổi sao vợ cậu lại đòi về thế?
- Cô ấy giận!
- Tại cậu à?
- Không, vì có cô cùng phòng mặc bộ váy giống của vợ tớ nên vợ tớ giận.