Cười lên đi cho tâm hồn thoải mái^^

Một anh chàng hỏi ông bạn hàng xóm:
- Đường không xóc lắm, xe máy thì mới, sao cứ chở vợ là cậu lại đi rón rén vậy?
- Nhưng đi nhanh xe rung, sợ sẽ làm bong son phấn trên mặt vợ tớ.

Chuyện xảy ra cách đây lâu rùi. Thí sinh thi đại học về, trượt thẳng cẳng. Gặp bạn gái, chú khoe:
- Anh tuy thi trượt nhưng thầy của anh vẫn tấm tắc khen.
- Khen cái nỗi gì! Toán: 2, Lý: 2, Hóa: 2.
- Thầy khen anh học? đều các môn!

Giờ sinh, cô giáo hỏi con một sếp: - Em hãy tìm một động vật không có lông vũ mà bay được!
- Dạ, đó là bố em ạ!
- Sao vậy?
- Vì khi về hưu, bố em nói: Bố hạ cánh an toàn rồi!

Quân ác khẩu
Một phụ nữ bế đứa con nhỏ lên tàu. Mọi người chỉ đứa con của bà xì xào to nhỏ: "Sao bà kia lại có đứa con xấu xí thế không biết!". Bà rất đau lòng, không biết làm sao cứ ngồi khóc hu hu. Bỗng có 1 người đàn ông vừa bước lên an ủi:
- Sao bà khóc, có chuyện gì cứ bình tĩnh đi!
Người phụ nữ tủi thân vẫn không cầm được nước mắt. Người đàn ông thấy áy náy quá, bèn bảo:
- Thôi nào, cười lên, tôi sẽ mua nước hoa quả mời bà uống!
Người phụ nữ thấy vui thật sự. Một lát sau, người đàn ông mang đến cho bà 1 lon nước rất ngon, giọng ngọt ngào:
- Đây, nước đây, bà uống cho mát rồi cười tươi lên nhé! Và đây còn có 1 quả chuối, hãy đưa cho con khỉ của bà ăn đi.

Giờ lái xe thực hành, giáo viên hỏi một thí sinh: "Anh đã bao giờ cầm vô-lăng chưa?". "Dạ, em đã cầm nhiều rồi"...
- Vậy thì bắt đầu đi!
- Nhưng thưa thầy, đánh về bên trái hay bên phải?
- Là sao?
- Dạ thưa, em quen quay vô-lăng ép nước mía về bên phải ạ.

Nhân viên:
- Thưa thủ trưởng, khi làm việc thấy sếp cứ mắt nhắm mắt mở, không biết trước khi làm trưởng phòng sếp đã từng làm gì ạ?
Trưởng phòng:
- Vận động viên bắn súng.

Khùng thật
--------------------------------------------------------------------------------
Tại bệnh viện tâm thần Trung Ương.Trong phòng trực của bác sĩ(BS) có một bệnh nhân(BN) hối hả chạy vào.
BN: Bác sĩ ! BS cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.
BS: Chi vậy em?
BN: Em phải trả thù thằng hớt tóc!
BS: Tại sao phải trả thù nó ?
BN: Lần nào hớt tóc nó đều nhấp kéo trúng đầu em chảy máu.Em thù nó lắm.
BS: Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh.
BN: Em trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.
BS: Nhưng mà bằng cách nào ?
BN: Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc thì thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....

Tính nhẩm
Cặp vợ chồng mới cưới dc 3 tháng thì cô vợ đã sinh con.anh chồng khờ mới tỏ ý nghi ngờ:
_Tại sao mới 3 tháng mà em đã sinh con mà ko phải là 9 tháng sau??cô vợ thản nhiên đáp:
_Em lấy anh dc 3 tháng đúng ko?
_Đúng!!!
_Và anh cũng mới lấy em dc 3 tháng?
_Chính xác!!
_Em mang bầu được 3 tháng???
_uh!!!
_Thế thì chẳng phải là 9 tháng????

Toilet ''''xịn''''
Một anh chàng đi ăn tiệc ở trong một khu tập thể của nhạc viện. Uống say quá nên lúc về nhà nhớ ra mình để quên cái mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ mình đi ăn tiệc ở nhà nào. Thế là đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc.
Đi mãi mà chưa tìm được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi:
- Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?
- Ừ, rồi sao?
- À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không? Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.
Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:
- Anh yêu, em đã tìm ra thằng chết dẫm tè vào cái kèn của anh rồi đây này!

2 Giọt sữa
Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi.
- Em muốn có 1 đứa con với anh.
Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!"
Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?"
Giọt đực bảo rằng :" không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi!