Cười lên đi cho tâm hồn thoải mái^^

Kém miếng khó chịu
Anh chồng nói với vợ:
- Khi ông hàng xóm mua đồ đạc mới thì chúng ta cũng quyết định tha về giường tủ mới. Khi lão mang về một chiếc plasma tivi , em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳng kể đến chiếc xe hơi làm gì, còn hiện nay thì?
- Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à?
- Không, hắn sắm? vợ mới!

Bản năng gốc
Trên tàu Titanic, một quý ông nhanh chân nhảy xuống xuồng cứu hộ khi có báo động. Thuyền trưởng thấy thế quát:
- Ông có phải đàn ông không đấy? Trên tàu còn bao nhiêu phụ nữ kia kìa.
- Ối trời, giờ này mà ông còn nghĩ đến chuyện ấy được sao?

Kém miếng khó chịu
Anh chồng nói với vợ:
- Khi ông hàng xóm mua đồ đạc mới thì chúng ta cũng quyết định tha về giường tủ mới. Khi lão mang về một chiếc plasma tivi , em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳng kể đến chiếc xe hơi làm gì, còn hiện nay thì?
- Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à?
- Không, hắn sắm? vợ mới!

Hát bè
Nam Hói cùng các tiên nữ BBP đi hát Karaoke, do hát dở cho nên cần phải có người phối bè để rước lên.Nam Hói hướng dẫn mọi người :"Hát bè như sau : khi tôi hát ngắt câu ,ở hai từ cuối mọi người hát phụ hoạ theo nhạc.Chẳng hạn khi tôi lĩnh xướng : " dấu chân không nhẹ như mây" thì nhóm bè sẽ phụ họa " như mây, như mây............"nhớ là chỉ bè 2 từ cuối thôi nhé, ai bè hay có thưởng."
Tôi bắt đầu lĩnh xướng nha:
"Không dám nhìn vào đôi mắt ấy",
"mắt ấy..... mắt ấy............."
"Đôi mắt Pleiku biển hồ đầy",
"hồ đầy.. hồ đầy.............."
Bè hay quá, mọi sự xuôn sẻ quá. Tiếng vỗ tay rầm trời.
Tiếp đây:
"Em đẹp quá Plây ku ơi ".
Đó,Bè đi !!!

Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.
- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!
- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.
- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.
- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
.............
- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.

Lạy Bác Ạ
Anh cán ngố nọ rất buồn rầu vì có duy nhất 1 cậu con trai mà cậu ấy lại không được khôn lanh như người ta, cho nên cán ngố suốt ngày cứ thớ dài thườn thượt vì chưa có cháu nối dòng.
Một hôm cán ngố gọi cậu con trai đến và bảo, "con phải biết phân biệt giai cấp, người lớn nhỏ, kẻ trên người dưới, ra đường thấy ai có râu, tức lớn hơn bố thì gọi là bác, và phải cúi đầu, còn ai trẻ hơn bố thì gọi là chú, hiểu chửa ?" Cậu con gật gù ra vẻ hiểu rồi và tự nhiên cậu chỉ lên ảnh ông Thọ trên tường và bảo, "thế con chào người này là Bác vì ổng có râu ?" và anh ta cứ thế lạy lia lịa . Cán ngố mừng lắm vì biết cậu con trai nay đã đủ khôn, liền đem cậu đến hỏi con gái của một người bạn làm vợ . Vì tình thâm bấy lâu nên cán ngố kia đồng ý ngay và đám cưới xảy ra linh đình . Đêm động phòng, vì tò mò muốn biết coi con trai mình nó có giỏi chuyện ấy giống mình không nên cán ngố đứng sát cửa ghé tai nghe lén coi hai đứa làm gì ... cán ngố vui mừng lắm khi nghe thấy con dâu nói ỏn à ỏn nghẻn rằng thì là "em nhột quá, rồi anh làm gì em thế ...v..v" nhưng một lát sau, thấy im re và lại nghe anh con trai lẩm bẩm "lạy bác ạ " cán ngố thắc mắc không biết sự thể thế nào bèn hé cửa ra dòm thì thấy cậu con trai dang qùi gối, còn cô con dâu thì nằm cởi truồng đưa bác có râu vào mặt anh, cho nên anh cứ thế mà lạy ....cán ngố tức quá mới quát "lạy thế đủ rồi, lấy cái mả cha của mày ra mà đút vào mồm bác đi ."....

Trao Đổi Văn Hoá
Chuyện xảy ra vào năm 3000. Một đôi vợ chồng phi hành gia đang nắm tay nhau tung tăng trên sao Hoả, thì bắt gặp đôi vợ chồng người hoả tinh đi ngược lại. Sau khi gởi tín hiệu chào hỏi làm quen, nói chuyện được một lúc thì họ đề nghị chơi trò trao chồng đổi vợ.
Thế là anh chồng hoả tinh dẫn cô vợ của nhà phi hành gia về khách sạn. Còn anh phi hành gia đưa cô vợ Hoả tinh vô phi thuyền của mình để trao đổi thú yêu thương.
Vừa đưa cô vợ của nhà phi hành gia vô khách sạn. Anh chồng người hoả tinh liền hăm hở tuột hết đồ ra. Cô vợ của nhà phi hành gia nhìn thấy dương cụ của anh chồng người hoả tinh thì thất vọng não nề. Nó vừa nhỏ xíu mà dẹp lép chứ không có tròn căng như của người trái đất,nên cất tiếng phàn nàn:
- Trời! ********* của ông như vậy thì làm sao mà thích hợp làm chuyện ân ái với những người phụ nữ địa cầu như là tôi?
- Yên tâm. Tôi sẽ làm bà hài lòng mà.
Nói xong anh chồng người hoả tinh dùng tay nhéo hai lỗ tai của mình. Sau vài lần kéo lỗ tai. ********* của anh ta liền dài ra ngang ngửa với John Holmes. Nhưng nó vẫn còn dẹp lẹp như thanh kiếm. Cô vợ nhà phi hành gia vừa định phàn nàn nữa, thì anh chàng người Hoả tinh liền lấy tay đập vô trán mình. Chỉ một lúc sau ********* của anh ta tròn căng, thật là hấp dẫn vừa ý muốn của cô vợ nhà phi hành gia. Thế là họ đấu với nhau một trận giường xô, gối lệch cho tới tận sáng mới ngưng.
Ngày hôm sau hai vợ chồng phi hành gia gặp lại nhau. Anh chồng phi hành gia hỏi vợ:
- Sao tối hôm qua em có được " good time " không?
Cô vợ đỏ mặt bẻn lẻn trả lời:
- Cũng OK anh à. Còn anh thì sao?
Anh chồng mặt mày thiểu não đáp:
- Anh thì không được may mắn như em. Cả đêm cứ bị cô gái người hoả tinh hết nhéo lỗ tai, rồi lại vỗ vào trán của anh đôm đốp, khiến bây giờ anh vẫn còn bị nhức đầu đây nè!
- !!!

Chết Cũng Còn Dâm
Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:
- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:
- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?
Ông già hốt hoảng xua tay
- không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.
Ông già: !!!

Tại Sao?
Anh bạn già của người Bác Sĩ một hôm tới phòng khám thăm, đồng thời than phiền với Bác Sĩ về sức khoẻ của mình.
- Anh khám dùm coi tui có bị gì không? Chớ mà sao dạo này tui gần bà xã của tui lần thứ nhất thì cảm thấy OK. Nhưng lần thứ hai thì người tui cảm thấy lạnh, toàn thân run bần bật luôn.
Người Bác sĩ nể bạn già khám rất là kỹ lưỡng. Nhưng cuối cùng không phát hiện được anh bạn già có vấn đề gì với sức khoẻ cả. Vừa lúc bà xã anh bạn già của Bác sĩ tạt vô đón chồng. Bác sĩ liền hỏi:
- Chị à! Anh ấy nói với tui là anh ấy bị chứng bịnh lạ thường. Lần thứ nhất gần chị thì không sao. Nhưng đến lần thứ hai thì toàn thân bị lạnh run. Tui khám mãi mà vẫn không biết là anh ấy bị gì. Chằc là anh ấy bị tâm bịnh. Thôi thì để tui chuyển ảnh qua bác sỹ Tâm Lý.
Bà xã anh bạn già của Bác sĩ trề môi đáp với vẻ không dzui:
- Ôi dzời! ông ấy chả có bịnh gì đâu. Lần đầu ổng gần tui vào mùa Hè. Lần thứ hai nhằm vào mùa Đông thành ra ổng lạnh run bần bật là phải rồi.
Bác Sĩ: !!!

Con Đang Ở Đâu?
Xe lửa sắp chạy qua một đường hầm tối thui. Anh chồng bèn quàng tay qua ôm vợ và đứa con bốn tuổi bên cạnh hỏi:
- Em có nhớ cách đây năm năm mình đã đi qua chỗ này và đã xảy ra chuyện gì không?
Cô vợ bẻn lẻn đáp:
- Nhớ chứ! Lúc đó anh thật là " cuồng dzâm" mờ
- Ai biểu Em " dzâm ngầm " làm chi.
Đứa bé thấy bố mẹ không nhắc gì đến mình liền lên tiếng hỏi?
- Thế lúc đó con ở đâu?
- Ờ..Ờ!!... Thì con đang ở với bố, sau khi xe lửa ra khỏi hầm thì con ở với mẹ.