Cười lên đi cho tâm hồn thoải mái^^

Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam:
- Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy. - Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ.
Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp.
Người đàn ông nọ bùi ngùi:
- Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha.
- Sao vậy? Con của ta - Vị cha xứ hỏi.
- Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được - Người đàn ông ngập ngừng.

3 cậu choai ngồi tán phét với nhau về tính côn đồ. Anh thứ nhất vỗ ngực:
- Không có thằng nào côn đồ hơn tao. Hồi học i tờ, tao đã đâm thằng bạn một phát chí mạng vào bụng chỉ bằng một cây bút chì, làm cho nó máu me be bét.
Cậu thứ hai cười khẩy:
- Ăn thua gì. Hồi học lớp mẫu giáo nhỡ, tức thằng bạn học quá, tao đá thẳng cái bô vào mặt nó, làm nó suýt vỡ đầu. Tao mới là thằng côn đồ nhất.
Kẻ thứ ba nhẹ nhàng nói:
- Thế thì thường thôi. Tao mới là thằng côn đồ nhất. Hồi mới học lẫy, không nhịn được thằng hàng xóm đến ăn tranh, tao ném cái vú cao su vào giữa mồm nó. Tới bây giờ nó vẫn chưa mọc được cái răng nào. Cho nó thành móm bẩm sinh luôn.

Nằm hấp hối trên giường bệnh, ông chồng gọi bà vợ lại và bảo:
- Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy John.
- John ư! Nhưng ông ta là kẻ thù của anh cơ mà! ?" Bà vợ thốt lên.
- Ừ, anh biết chứ - Ông chồng thì thào nói - Chính bởi vì vậy bây giờ anh muốn hắn ta sẽ phải sống trong đau khổ!

Một người đàn ông sang Tây Ban Nha và đến Pamplona trong suốt lễ hội đấu bò tót. Sau ngày đầu tiên ở đó anh ta đi ra ngoài khá muộn để ăn tối tại một nhà hàng nằm ở trung tâm thị trấn. Anh ta gọi món đặc biệt của nhà hàng và được mang tới một đĩa với khoai tây, ngô và hai viên thịt to.
?Cái gì thế??, anh ta hỏi.
?oMón Cô- don, thưa ông?, người bồi bàn trả lời.
?Cô-don là cái gì??
?oCô-don?, người bồi bàn giải thích, ?o là ?~của quý?T của con bò bị thua trên đấu trường chiều nay?
Lúc đầu anh ta thấy ghê nhưng vốn là người thích khám phá anh ta quyết định nếm thử món ăn này. Thật ngạc nhiên, món ăn khá ngon. Thực tế nó ngon đến nỗi anh ta quyết định trở lại nhà hàng vào ngày hôm sau để ăn lại món đó. Lần này người bồi bàn mang đĩa ra nhưng hai viên thịt bé hơn nhiều.
"Cái gì đây?" anh ta hỏi người bồi bàn.
"Cô-don, thưa ông." người bồi bàn trả lời.
"Không , không? anh ta phản đối ?o Hôm qua tôi vừa ăn món này ở đây và hai viên thịt to hơn thế này nhiều.?
"Thưa ông," người bồi bàn giải thích "Không phải lúc nào con bò cũng thua cuộc.?

Mùa hè, chị nọ đến một bể bơi thấy vắng vẻ liền cởi quần áo nhảy ào xuống tắm. Ðang tắm thì có một đám đàn ông đi tới, họ cũng chuẩn bị xuống tắm. Sợ quá, chị vội vơ lấy cái biển đang cắm ở đấy che chỗ kín của mình đi lên. Vừa che vào thì toán đàn ông cười rộ lên, chị vội nhìn xuống thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này sâu 1 mét". Ngượng quá, chị vội vã quay mặt chữ vào phía mình. Lạ quá, vừa quay tấm biển xong thì toán đàn ông lại càng cười dữ hơn. Chị cuối xuống, thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này dành cho nam giới".

Có cô gái nông thôn ra thành phố làm việc, rồi đua đòi theo kiểu thành phố. Sợ mọi người biết là người gốc nông thôn nên cứ gặp bất kỳ cái gì thuộc về thôn quê là cô gái nói ngay là "Em không biết".
Một lần đi chơi với người yêu ra ngoại thành. Vừa bước vào cổng nhà người quen, một chú chó chạy ra sủa "gâu, gâu, gâu". Cô ta nói với người yêu: - Con thú gì đẹp quá vậy anh, mà nom nó hung dữ vậy nhỉ?
Anh con trai chưa kịp trả lời thì con chó chạy xổ tới nhảy lên định cắn.
Hoảng quá cô gái bấu chặt lấy tay người yêu hét ầm lên:
- Chết giờ! Chết giờ! Chó, chó, chó...

Có hai vợ chồng trẻ. Anh chồng mải làm ăn, suốt ngày chỉ lo làm ra tiền, nên tối về hễ đặt lưng xuống giường là ngủ ngay. Chị vợ nằm trằn trọc mãi mà không ngủ được. Cuối cùng, chị đưa tay sang lay chồng. Anh chồng tỉnh dậy hỏi:
- Em cần gì thế?
- Em chẳng cần gì cả, nhưng em nằm ngoài sợ ma lắm.
- Sợ ma thì nằm vào trong để anh nằm ra ngoài.
- Ứ ừ! Nằm trong, nhỡ có trộm nó sờ vào người em thì sao?
Anh chồng mệt, lại buồn ngủ, nghe vợ nói vậy liền nói như gắt gỏng:
- Nằm ngoài sợ ma, nằm trong sợ trộm, thế em thích nằm chỗ nào?
- Ứ ừ! Em thích nằm ở giữa cơ. Nằm ở chỗ giữa này này.

Chị chàng bị chồng đánh một trận sưng tím mặt mày, đến tìm người bạn thân để giải bày tâm sự:
- Thằng chồng mình nó đánh đấy. Ðồ vũ phu, khốn nạn, không ngờ trước đây cậu bảo nó lành như vậy mà bây giờ nó cục súc, ức hiếp phụ nữ.
- Nhưng sao nó lại đánh?
- Ôi dào! Cũng tại cái tật "sùng ngoại" của mình.
- Thì đã sao! Cái gì "ngoại" tốt thì ta dùng, ta thích, ngay lấy chồng là nhà nội, có con gửi sang nhà ngoại nữa là. Nhưng đồ ngoại cậu thích là gì vậy?
- Ngoại tình! Có thằng cha "ga lăng" quá cứ thích mình nên mình ngoại tình tí thôi chứ có gì ghê gớm lắm đâu...

õ? Oan
ỏằz nông trặỏằng nỏằ có chỏằi 'ặỏằÊc. Ðúng là chỏằi 'ặỏằÊc 'ỏƠy chỏằâ ỏĂ...

: Truyện này ở nông thôn, có chị vợ bộ đội đi chiến trường, sau cũng sa ngã chửa hoang. Chủ nhiệm hợp tác xã gọi lên hỏi, chị ta trả lời là đang đi cấy lúa thì bị hiếp. Chủ nhiệm vặn lại: "Bùn nước thế sao mà hiếp được?". Chị trả lời: "Hiếp đứng". Khi chủ nhiệm hỏi là ai, thì chị cũng nói là không biết. Chủ nhiệm bảo: "Ban ngày ban mặt mà chị lại không biết mặt?" Chị chàng trả lời loanh quanh, là nó "hiếp từ phía sau". Chủ nhiệm lại vặn: "Sao việc trầm trọng đến vậy mà không quay lại nhìn xem nó là ai?". Chị trả lời: "Em lúc ấy sợ quá mắt cứ nhắm nghiền cả lại nên chẳng thấy gì cả