Cười tiếp nhé ..Hi hi..Hi.. Cái Quần Truyền Thống Mẹ rầy con: - Quần con lại thủng một lỗ nữa! - Tại quần mục má ơi! - Ồ, ông nội con mặc nó đã bảy năm, rồi cha con xài thêm hai năm nữa, mà có ai chê nó mục đâu! ------------------------------------------------------ Cái Tù Huých Có 2 em nhỏ độ khoảng ba bốn tuổi đang chơi ngoài bãi biển. Một lúc sau em bé gái chạy vào hỏi mẹ: "mẹ ơi, ở trên người thằng Cu Tý có cái gì ngộ lắm mà sao con không có. Mà nó là cái gì vậy mẹ?" Mẹ: "Cái đó là cái tu huýt đó". Bé gái lại chạy ra bãi biễn chơi một hồi chạy vào mặt mày buồn hiu và nói với mẹ: "Tại sao mẹ nói láo với con vậy . Mẹ nói cái đó là cái tu huýt sao con thổi hoài mà nó không có kêu -------------------------------------------- Chia Khó Lắm Mẹ hỏi Ngọc: - Con đã chia 4 cây kẹo sôcôla cho 3 chị em chưa? Bé Ngọc: - Con chia rồi ạ. Nhưng nếu để 4 cái mà chia 3 thì khó lắm, vì vậy con ăn trước một rồi mới chia mẹ ạ. ---------------------------------------------- Chờ Gió Thổi Tại nhà thương điên, một hôm người ta đưa hai bệnh nhân đến xin điều trị . Vì muốn xem bệnh trạng của hai người ra sao nên vị bác sĩ Giámđdốc để họ đi lại tự do trong sân bệnh viện và quan sát họ. Ngày đầu tiên ông thấy hai người trèo lên một cây vú sữa, rồi mỗi ngươì ngồi vắt vẻo trên một cành cây . Một lát sau họ lại trèo xuống. Qua ngày sau hai người lại trèo lên cây vú sữa như hôm trước . Nhưng bỗng một người buông tay rơi đánh bịch xuống đất rồi nằm im bất động. Vị bác sĩ vô cùng kinh ngạc vội chạy đến hỏi tên điên còn đang ngồi trên cây . - Bạn anh làm sao mà té vậy ? - Có gì đâu, vì chúng tôi là hai trái vú sữa, nhưng nó chín trước nên nó rụng đó mà. - Thế còn anh ? - Tôi ấy à !... thì cũng chín như nó. - Vậy sao anh không rụng? - Thì phải chờ có cơn gió thổi qua tôi mới rụng được chứ!!! --------------------------------------------------- Chúa Tể Loài Thú Cô giáo hỏi: - Các em có biết chúa tể loài thú là ai không? Một em giơ tay đúng lên trả lời: - Thưa cô, ông giám đốc sở thú ạ! ---------------------------- Chưa Xong Nàng hỏi chàng: - "Trước khi quen em, anh đã biết bao nhiêu cô gáỉ" Chàng trầm ngâm suy nghĩ hồi lâu . Nàng cong môi hờn dỗi: - "Em đang chờ anh trả lời đấy!" Chàng vẫn còn ra dáng suy nghĩ: - "Thì anh đang đếm đây! -------------------------------------------------- Chuyện Đêm Qua Đôi trai gái nọ sẽ cưới nhau vào chúa nhật tới, thì chàng tìm đến vị hôn thê và nói: - Em ạ ! Chỉ còn hai ngày nữa là chúng mình sẽ làm lễ thành hôn, nên anh thấy cần phải thú thực với em về một vài mối tình vụng trộm lăng nhăng của anh. Vị hôn thê của chàng vội cười: - Ồ ! Sao anh khéo vẽ vời đến thế . Anh quên rằng anh đã kể tất cả và xin lỗi em ngày hôm kia rồi hay sao . Chàng bèn nhăn mặt: - Phải, anh nhớ đã kể hết cho em, thế nhưng còn chuyện đêm hôm qua nữa chứ! ------------------------------------------------ Chuyện Luật Sư Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn: - Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này . Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói: - Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi! Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên: - Tôi phải tìm nó ngay . Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!! ----------------------------------------------- Con Ngựa - Mẹ ơi, thầy giáo của con chưa bao giờ thấy con ngựa. - Sao lại có thể như vậy được? - Con vẽ con ngựa, vậy mà thầy hỏi "Con gì đây" ---------------------------------------------------- Con Xin Chịu Có anh chàng kia, vốn ngốc đại là ngốc, mà lại đầu phải đi làm rể nên trong bụng rất lo . Biết tính con, nên trước khi đi bố mẹ gọi vào dặn dò: - Ở rể thì khó gì mà ngại. Chỉ cần bố vợ làm gì thì mình làm nấy, cho khỏi mất lòng ông là được. Anh ta nghe nói vững dạ vội khăn gói đi sang nhà vợ. Hôm ấy cũng ngồi ăn cơm với bố vợ, thấy bố vợ gắp thịt, anh cũng gắp thịt; bố vợ chấm rau cũng chấm rau, bố bợ cầm đũa tay trái anh cũng đổi đũa sang tay trái . Bố vợ vô ý đánh vãi mấy hột cơm ra chiếu, anh cũng bỏ mấy hạt cơm ra chỗ mình ngồi . Bố vợ đang ăn canh miến thấy thế không nhịn cười được, bật phì cười, nào ngờ bị sặc . Một sợi miếng lòng thòng thò ra ngoài lỗ mũi . Anh ta nhìn bố vợ, ngẩn người ra, rồi đứng dậy chắp tay vái: - Thưa thầy, cái gì chứ cái này thì con xin chịu! ------------------------------------------------ Của Rơi Trên xe buýt đông nghẹt khách bổng có ai đó nói lớn: - Có ai làm rớt một xấp tiền năm ngàn, cột dây thun đỏ không? Nhiều giọng nói cất lên: - A, của tôi làm rớt! Đúng của tôi!... Người ban nãy lại nói: - Tôi lượm được một sợi dây thun đỏ đây nè! Em Đang Đếm Mà Con trai nhà triệu phú Vĩnh Ký vừa kết hôn với con gái của một thương gia giàu có ở Vĩnh Long. Trong đêm tân hôn, chú rể thủ thỉ và hỏi cô dâu: - Đã là vợ chồng với nhau nên anh hỏi thực, Trước khi lấy anh, em đã giao du với bao nhiêu người đàn ông rồi ? Cô dâu im lặng không trả lời . Bỗng chú rễ có vẻ hối hận vì câu nói hớ hênh vừa rồi của mình, bèn vuốt ve chữa lời: - Ý nghĩ anh bậy quá! Nên mới hỏi em một câu ngớ ngẩn như vậy . Em bỏ qua cho anh nhé ! Nhưng nét mặt cô dâu vẫn đăm chiêu không nói, chú rể lại hỏi tiếp: - Anh mới nói có thế mà em đã hờn giận anh hay sao ? Lúc này cô dâu mới cất tiếng đáp: - Thì anh hãy thư thả đã nào , em còn đang bấm đốt ngón tay đếm xem bao nhiêu người chứ! ----------------------------------------- Em Không Đùa Đâu Nhá! Cô nữ quân nhân nọ trẻ đẹp nhất đơn vị, bữa đó từ sở làm về nhà, cô mặt chiếc váy dài xanh nước biển nhưng có nút cài ở phía sau. Lúc bước lên xe buýt quân đội để ra về, cô suýt bị vập ngã vì chiếc váy chật quá. Cô vội luồn tay ra phía sau để mở một nút cho rộng hơn, song vẫn còn chặt chân không bước lên được, cô lại luồn tay mở thêm nút thứ hai những cũng vẫn không bước lên được thang thứ hai của xe . Cô định đưa tay mở thêm nút thứ ba, thì bỗng có tiếng cô nữ quân nhân bạn la oai oải ở phía sau: - Này, em không đùa với chị đâu nha! Chị đã cởi hai nút áo của em rồi, bây giờ chị lại tính cởi thêm cái nữa để phanh bộ ngực ô-mê-ga của em cho chúng bạn họ cười hay sao đây. Tái Hôn - "Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?" - "Đúng đấy, tôi không bao giờ để cho caí tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!" ------------------------------------ Tài Lặn Lâu Tại hồ bơi, một người đàn ông ngạc nhiên hỏi bạn vừa ở dưới nước ngoi lên: - Anh luyện tập từ bao giờ mà lặn sâu tận đáy hồ lâu cả mấy phút như vậy ? - À, tôi mới luyện thành tài vào muà hè vừa rồi: lúc ấy tôi đang tắm biển thì trông thấy bà chủ nợ đứng lù lù trên bãi cát gần đấy ... --------------------------------- Tại Sao Pháo Nổ? Tết đến nghe pháo nổ lạch tạch vui tai quá, cu Tuần bèn hỏi bố: - Bố ơi ! Sao pháo nó lại kêu to thế hở bố? - Thì người ta đốt nó kêu chứ sao . - Tại sao đốt nó lại kêu? - Thì... lấy lửa đốt nó nóng lên nó kêu. - Tại sao lại phải đốt nóng nó mới kêu? - Tại sao ? Tại sao cái con khỉ, mày thử đưa đít đây tao đốt nóng xem mày có kêu không nào!!! ---------------------------- Tầng Lầu Thứ Năm Người du khách bước vào khách sạn ở một thành phố nọ và hỏi giá tiền thuê phòng. Ông quản lý khách sạn nói với ông ta: - Ở đây chúng tôi có bốn hạng cho thuê . Bốn ngàn ở dưới nhà, ba ngàn ở tầng thứ hai, hai ngàn ở tầng thứ ba và một ngàn ở tầng thứ tư ... Người du khác vội hỏi: - Thế còn tầng thứ năm thì bao nhiêu ? - Dạ, khách sạn của chúng tôi chỉ có bốn tầng. Người du khách bèn nhấc chiếc mũ vừa cúi đầu chào vừa nói với lão quản lý: - Cám ơn ông, tôi rất tiếc không thể thuê ở đây được vì tôi luôn luôn ngủ ở tầng lầu thứ năm. ----------------------- Tao Cũng Chết Có 1 cặp tình nhân dẩn nhau ra bụi cây để tâm sự . Người con trai nói: - Nếu sau này Anh phải xa em thì anh sẻ chết. Người con gái nủng nịu: - Nếu sau này Em không lấy được Anh thì em sẻ chết. Từ phía sau bụi cây, giọng một ông xồn xồn rên rỉ: - Nếu tao rặn không ra thì tao củng chết... ---------------------------------------- Tao Đâu Có Biết Ông bố đi làm về thấy cô con gái cưng của mình đang ngồi vắt vẽo trên đùi một thanh niên lạ mặt. Ông bèn gọi con gái vào nhà trong mắng: - Đồ con nhà mất dạy. Khách đến chơi mà mày dám ngồi như vậy hả? - Anh ta là vị hôn phu của con nên con mới ngồi như vậy . Ba không biết saỏ? Nghe thấy thế ông bố tỏ vẻ tiếc, hậm hực: - Thế hả? Hồi tao chưa lấy má mầy tao đâu có biết như vậy . Nếu tao biết thì tao đâu có chịu cho má mày trèo tới tận... vai tao mà ngồi như bây giờ. ------------------------------ Thà Vậy Còn Hơn Ông chồng say lảo đảo nữa đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu vơí vợ: "Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giuờng đuợc!" --------------------- Thầy Lang Giỏi Ngày xưa, có một ông diêm vương nọ, con của ông ta đang bị đau nặng, vì vậy ông ta sai kêu quỷ sứ lên trần gian kiếm một thầy thuốc giỏi xuống để chữa trị cho con mình. Trước khi đi, ông ta liền dặn quỷ sứ rằng: - Khi mày lên trần gian, mày nhớ tìm ông thầy thuốc nào mà có ít bóng ma lãng vãng trước cổng nhất thì là ông thầy thuốc giỏi Quỷ sứ lên trần gian đi qua hết làng này đến làng khác.... nhà thầy thuốc nào cũng ít nhất cũng có đến 3 hay 4 con ma đang rình rập ngoài cữạ Giờ hẹn đã tới mà Quỷ sứ vẫn chưa tìm người thầy thuốc giỏị Và bổng nhiên, mắt quỷ sứ sáng lên khi đi qua một làng hoẻ lánh nọ, quỷ sứ mừng rỡ khi thấy nhà một ông thầy thuốc nọ chỉ có một con ma đứng ở ngoàị Không nói không rằng, quỷ sứ hối hả chạy vào nhà mời ông thầy thuốc xuống âm phủ để chửa trị gấp. Thầy thuốc hối hả mang đồ đựng thuốc và chạy xuống diêm vương. Ông diêm vương vui mừng lắm, tại đã mời được thầy thuốc giỏi xuống chữa cho con mình. Sau khi thầy thuốc cắt thuốc cho con diêm vương uống xong, thì diêm vương liền mời ông ra trò chuyện. Vui miệng, diêm vương hỏi: - Ông quả đúng là một thầy thuốc giỏi, ít ông thầy thuốc nào mà chữa trị chết chỉ có được một người như ông. - Tôi chỉ là thầy thuốc bình thường thôi - thầy thuốc khiêm tốn trả lời Diêm vương lại hỏi: - Thế ông đã hành nghề bao lâu rồi ? Thầy thuốc ấp úng trả lời: - Dạ......... dạ tôi đã làm.......... thầy thuốc được......... dạ được.... 1 tuần rồi ạ... Diêm vương hốt hoảng hỏi dồn dập: - Vậy ông đã chữa được bao nhiêu người rồị Thầy thuốc càng hốt hoảng, ấp úng trả lời: - Dạ... dạ... tôi đã chửa trị... được......... dạ được......... một người ạ... Diêm vương càng nóng mặt hỏi hối hả: - Vậy người đó sao: Thầy thuốc càng lúng túng trả lời: - Dạ, nhưng chẳng may người đó lại bị............ chết rồi ạ... --------------------- Thơ Con Ngựa Có một ông nhà giàu kia sinh được cô gái rất là xinh đẹp và đã đến tuổi lấy chồng. Vì cô gái vốn đã xinh đẹp mà lại nết na cho nên rất nhiều anh chàng thèm muốn. Cha mẹ cô là nhà giàu có nên cũng muốn kén chàng rễ có chữ nghĩạ Nhân một hôm, cùng có cả ba anh đến tìm hiểu, ông bố liền nảy ra một cách thi vịnh thơ để kén rể. Ông chỉ con ngựa đang buộc ngoài vườn và nói: - Nếu anh nào làm được bài thơ nào nói về con ngựa có tốc độ chạy nhanh nhất thì ta sẽ gả con gái chọ Ba anh cùng vắt đầu suy nghĩ. Bỗng, một anh nhìn thấy có cái kim của ai đánh rơi trong bể nước từ trước, ứng khẩu đọc luôn: "Trong bể có cái kim Ngựa ông phi như chim Phi đi rồi phi lại Cái kim vẫn chưa chìm." Tuyệt ! ngựa phi thế là đã nhanh rồi còn gì? Anh thứ hai vò đầu suy nghĩ. Anh ta giật mình khi thấy tóc của mình rớt xuống bay vào cái lò sưỡi cháy lèo xèo, rồi cũng có tứ thơ nảy ra xin đọc: "Lò than có cái lông Ngựa ông phi lông nhông Phi đi rồi phi lại Cái lông vẫn chưa hồng." Cũng tuyệt ! Hai bài khó định được bài nào tả con ngựa phi nhanh hơn bài nào . Anh thứ ba nghe vậy bực quá, mãi nghĩ sao cũng không rạ Mãi một lúc, bỗng anh ta đánh rấm một cái, làm mọi người cười ầm lên. Nhưng một ý thơ cũng kip đến, anh dỗng dạc đọc: "Con vừa đánh cái rít Ngựa ông phi mù tít Phi đi rồi phi lại Lỗ đít con chưa khít." Quả thật thơ của anh có tục nhưng để diễn đạt ý về tốc độ của con ngựa thì chẳng anh nào bằng. Rốt cuộc, phần thắng về anh ta và anh ta được lấy cô gái . ------------------------------------------ Thủng Má Con Tao Ông bố vô tình bắt được lá thư của một thanh niên gởi cho người con gái cưng của mình. Ông mở ra đọc thầm trong miệng: - Em yêu quý nhất đời anh . Anh yêu em nhứ gió yêu trăng, nhưlá yêu hoa .... Ông bố gật gù tỏ vẻ đắc ý: - Có thể chứ ! Mình mà vớ được thằng này về làm rể thì tốt phúc biết mấy . Uống một hớp trà tàu ông lẩm nhẩm đọc tiếp : - ... Xa em một giờ anh tưởng chừng một thế kỷ . Anh hứa sẽ ở bên em suốt đời không biết chán, hôn em cả triệu cái không biết mỏi miệng. Đọc đến đây ông bố vội vứt lá thư xuống bàn hét lớn: - Trời ơi ! Thằng khốn khiếp, mày hôn nhiều thế thì thủng má con tao mất còn gì. ------------------------------------- Tiếc Da Cọp Một lão già hà tiện bị cọp bắt, thằng con trai định giương súng bắn. Lão thấy vậy vội kêu lên: - Nhắm chân nó mà bắn, kẻo bắn trúng mình nó thì hỏng tấm da, bán không còn được giá lắm đâụ ------------------------------ Tìm Chồng Trong bữa tiệc, một nguời đàn bà hỏi nguời ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?" "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?" "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!"
