Cupid In Love (tạp chí tình yêu)

bùn nhìu rùi , và cười một tí nhé !

1/1 con kiến cùng 1 con voi yêu và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả những lời can ngăn của bạn bè. Chẳng may đêm tân hôn voi lên cơn đau tim và qua đời, kiến than:
1 phút nông nổi giờ mình phải bỏ cả đời đào huyệt cho hắn.
----------------------------------
2/1 sĩ quan về nha thấy vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói:
-Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông
-Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời , rồi 2 người giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì nười đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to:
Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi!!!
-----------------------------------------
3/Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói : "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa ?"
Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.
Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào. Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mải mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp ...
Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời : "Vâng, bây giờ thì con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ Giai cấp lao động trong khi Chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai thì ... không thể ngửi được!".
---------------------------------------
4/Một người đàn ông có bồ và cô có mang với anh ta. Không muốn vợ nghi ngờ nên anh đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở. Trước khi lên đường, cô hỏi:
- Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con.
- Hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu.
Tám tháng sau, người đàn ông ngã lăn ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. Bà vợ giải thích với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe:
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, hai có thịt viên và hai không có thịt viên.
----------------------------------
5/Thần đồng
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.
Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Tý: Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn a11 nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời icon_idea.gif nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!
---------------------------------
6/ Trong những năm 60-70, các chương tŕnh trạm quỹ đạo không gian của USA đang bị thua chậm hơn Liên Xô, mà 1 vấn đề nan giải nhất chưa khắc phục được là làm thế nào những nhà du hành vũ trụ có thể ghi chép lại những nhận xét về những thực nghiệm trên không gian. Như các bạn đă biết, trong không gian không có lực Newton cho nên các loại bút mực không có thể chảy mực xuống được... Mà không có thực hiện được điều này thì ko thể ghi chép đc => ko thể nghiên cứu vũ trụ đc => trạm quỹ đạo không còn ý nghĩa
Lúc này LIÊN XÔ đă tiến rất xa so với Mỹ trong lĩnh vực không gian.
Cuối cùng sau vài năm nghiên cứu đau đầu và nhiều triệu đô la bỏ ra, hãng BIC cũng chế ra được 1 loại bút bi cho phi hành gia có thể viết đc trong không gian (mà ngay nay người ta gọi là viết bi hay nguyên tử.) Sau đó Mỹ còn tốn thêm thời gian và tiền bạc khá lớn để chế ra 1 loại giấy dùng trong không gian.
Do 2 nước này coi nhau như kẻ thù , mọi thứ về công nghệ đều giấu nhau, nên các chuyên gia không gian của Mỹ luôn tự hỏi : người Liên Xô làm thế nào viết được trong không gian mà ko dùng viết bi ??? Họ tự hỏi chẳng lẽ LIÊN XÔ đă chế ra 1 thứ viết kỳ lạ nào đó ???
Đến những năm 90, khi LIÊN XÔ sụp đổ , Nga và Mỹ bắt đầu bắt tay, và có trao đổi chuyên gia giữa 2 nước. Người Mỹ tất nhiên là rất tự hào về phát kiến minh bút bi , và có hỏi phía Nga đă khắc phục vấn đề này như thế nào. Phía Nga trả lời : "phía chúng tôi từ trước tới nay, vấn đề này chưa bao giờ được đặt ra, bởi vì chúng tôi từ trước tới nay chỉ dùng có... bút ch́ì"
------------------------------------------
7/A general noticed one of his soldiers behaving oddly. The soldier would pick up any piece of paper he found, frown and say: ?oThat''''s not it? and put it down again. This went on for some time, until the general arranged to have the soldier psychologically tested. The psychologist concluded that the soldier was deranged, and wrote out his discharge from the army. The soldier picked it up, smiled and said: ?oThat''''s it.?
-----------------------------------
8/This woman rushed to see her doctor, looking very much worried and all strung out. She rattles off: ?oDoctor, take a look at me. When I woke up this morning, I looked at myself in the mirror and saw my hair all wiry and frazzled up, my skin was all wrinkled and pasty, my eyes were bloodshot and bugging out, and I had this corpse-like look on my face! What''''s WRONG with me, Doctor!??
The doctor looks her over for a couple of minutes, then calmly says: ?oWell, I can tell you that there ain''''t nothing wrong with your eyesight....?
--------------------------------------
9 Ðây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy.Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng diểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn...và bạn cảm thấy sự đau đớn dân tràn và chạy khắp thân thể và dường như một tia máu đã chảy ra khi anh đang tiếp tục.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!.

Được cupid_in_love sửa chữa / chuyển vào 23:19 ngày 23/07/2006

Chú ý , dừng bỏ qua dịp này các bạn !
vào ngày 9/8 tới ,theo cổ văn chiêm tinh của 3 nhà chiêm tinh học cổ dại nổi tiếng có ghi
"vào một ngày 9/8/cua the ki thu 21 năm thứ 2006 sau công nguyên ,là ngày 3 ngôi sao vĩ đại thẳng hàng nhau trên quỹ dạo vũ trụ , ngày đó là ngày cua tình yêu ,mọi sự sám hối và cầu nguyện của tình yêu ,hãy cùng nhau xum vầy và cùng cầu nguyện tại nơi dại diện của thần thánh , và diều ước sẽ như ý ..."
Không bit có dáng tin hay ko , nhưng tội gì ko tin phải ko các bạn , có mất gì dâu ,ngày dó dắt người yêu di chơi , tất ca cùng tập trung tại nhà thờ và cùng ước một diều gì dó , và ...sẽ thành sự thực....

Được cupid_in_love sửa chữa / chuyển vào 13:13 ngày 27/07/2006

Ba chuyện về tình yêu
1. Ông kế toán trưởng đến chơi nhà bạn bè và làm quen được với một cô gái trẻ trung xinh đẹp. ?oKể ra mình đáng tuổi bố cô ta ấy chứ! - Ông tự tranh cãi với bản thân ?" Nhưng nhất định cô ta phải là vợ mình?.
Nói thật lòng, có khi ông còn ngang tuổi với ông nội ông ngoại của cô gái là khác. Do vậy ông càng sung sướng, khi trong buổi gặp gỡ riêng đầu tiên - nhân dịp này ông có tặng cô một chiếc nhẫn lớn có gắn kim cương - ông đã nhận thấy cả cô gái cũng không hề lãnh đạm với ông.
Chẳng bao lâu, họ chung sống với nhau. Ông kế toán trưởng làm việc nhiều hơn và hầu như ngày nào đi làm về cũng mang theo một thứ gì đó.
Ông đem về khi thì một chiếc ô tô nhãn hiệu ?oDKV ?" Junior?, khi thì một chiếc áo măng tô lông rái cá, khi thì một chuỗi hạt kim cương, khi thì một món đồ trang sức nhỏ.
- Tiền làm ngoài giờ của anh đấy! - Ông tuyên bố ?" Vì em, em yêu, anh luôn cố gắng.
Cô gái mừng rỡ như một đứa trẻ:
- Nhưng anh phải giữ gìn sức khỏe nhé!
- Cô nói và áp chặt chiếc áo lông rái cá vào ngực -Tại vì em rất yêu anh, yêu anh lắm lắm!
Cô sắc cho ông uống các thứ thuốc thảo dược và đôi lúc trìu mến gọi ông là ?obố?. Cứ thế, họ sống êm ả và hạnh phúc cho tới khi ông kế toán trưởng dốc các khoản tiền tiết kiệm kếch sù ra xây một tòa biệt thự tuyệt đẹp có vườn cây và bể bơi.
Vào một ngày không vui, gần tối vẫn không thấy ông về mà lại xuất hiện mấy viên cảnh sát. Họ niêm phong cả ô tô, cả áo măng tô lông, cả các thứ khác.
- Ông ta đã tham ô hơn một trăm triệu - Họ thông báo vắn tắt.
- Trời! - Cô gái đang yêu tội nghiệp bật khóc - Thế mà tôi chẳng nhận thấy gì cả!
Chả là tình yêu mù quáng mà lại.
_________________
2. Người đàn ông mà tôi sắp kể với các bạn đây có cô vợ rất xinh đẹp. Và rất yêu chồng.
Cô yêu chồng mãnh liệt tới mức dù ở đâu, dù đi đâu, cô cũng chỉ toàn nói về chồng.
Ngay cả khi hoàn toàn tình cờ quen biết với Nikodem (đáng lẽ đi taxi, cô lại lên chiếc xe ?oFiat ?" 1100? của anh chàng này) cô vợ yêu chồng tha thiết ấy cũng luôn luôn nói về chồng.
- Anh chở tôi đi đâu thế này?! ?" Bỗng cô kêu lên ?" Tôi ở đầu đằng kia của thành phố cơ mà. Dudus chồng tôi sẽ lo lắng đấy. Anh ấy bao giờ cũng sốt ruột bồn chồn nếu tôi về muộn. Chà, giá mà anh biết tôi yêu Dudus đến mức nào và anh ấy dễ thương đến mức nào!?
Sau đó, khi đến nhà Nikodem để xem qua bộ sưu tập các tẩu thuốc của anh ta, cô nói:
- Không biết Dudus của tôi bây giờ đang làm gì nhỉ? Chắc anh ấy chờ đợi tôi lắm và lo lắng lắm. Chà Nikodem, nếu anh biết em yêu Dudus của em đến mức nào! Anh ấy tuyệt diệu lắm cơ.
Vài tuần sau, cô nói với Nikodem ở trong toa ngủ trên tàu hỏa:
- Chắc hẳn Dudus đã bắt đầu nhớ em rồi đấy. Dudus yêu quý! Này, Nikodem, anh thậm chí không thể hiểu nổi em yêu anh ấy đến mức nào đâu!?
Đoàn tàu chở họ chạy mỗi lúc một nhanh đưa họ vượt biên giới trong chuyến đi ra nước ngoài.
Chả là tình yêu không có giới hạn nào hết, không có biên giới nào hết mà lại
________________
3. Nữ nhân vật thứ ba của tôi cũng trẻ trung, xinh đẹp và rất yêu chồng. Ngày tháng của cô trôi đi êm ả và hạnh phúc.
Cô ngủ rất ngon (thường là đến tận giữa trưa), sau đó cô đến quán cà phê hoặc hiệu thời trang tóc, rồi cô đi dạo. Khi chồng đi làm về, cô ríu rít trò chuyện và âu yếm vuốt ve chồng mãi.
- Hôm nay anh mua gì cho em đấy? Anh có nhớ tới cô vợ bé bỏng của anh không?
Anh không bao giờ quên cô. Họ yêu nhau thắm thiết.
Một ngày nọ, anh bị đuổi việc. Thoạt tiên, anh buộc phải bán xe ôtô. Nhưng anh bông đùa:
- Bây giờ anh sẽ ghi tên tham gia khóa học để trở thành hành khách xe bus và tàu điện?
Sau đó, anh không đem quà cáp về nữa. Và anh nói đùa:
- Anh yêu em, vợ yêu quý của anh, nhưng tình yêu của anh là tình yêu tinh thần?
Còn cô, cô rất đau khổ về tất cả những chuyện đó. Cô yêu anh mãnh liệt đến mức cô không muốn mình là gánh nặng cho anh.
?oAnh yêu - cô nghĩ với một tình cảm dịu dàng ?" Em sẽ không chịu đựng nổi khi trông thấy anh dằn vặt khổ sở đâu. Anh Leshek có ô tô, có biệt thự, mỗi năm đi nghỉ ở nước ngoài một lần? Hãy để anh ấy phải chịu dằn vặt khổ sở?.
Và cô đến với Leshek.
Chả là tình yêu có thể khiến người ta sẵn sàng hy sinh những thứ cực kỳ lớn lao mà lại.
Theo


Được cupid_in_love sửa chữa / chuyển vào 13:09 ngày 27/07/2006

Thách cuới
Diêu bông chỉ là chiếc lá huyền thoại trong bài thơ của Hoàng Cầm. Chuyện kể rằng cậu bé yêu một người con gái lớn hơn mình nhiều tuổi, cô gái "thách cưới" chiếc lá diêu bông, chắc là một lời nói đùa nhưng cậu trai tin thật. Kể từ đó, cậu bé, rồi chàng trai, rồi người đàn ông ấy lặn lội đầu non cuối bể tìm chiếc lá mà chàng tin là đang nắm giữ hạnh phúc của mình.
Lá tìm không thấy, người xòe tay phủ mặt không nhìn.
Ô hô! Hạnh phúc ở đâu?
Đây là câu chuyện về chiếc điện thoại di động mất tích.
Cạnh nhà tôi có một cậu nhỏ mới lớn, đẹp trai, hơi ngông và hơi... khờ như mọi thằng bé cùng tuổi. Từ nhỏ nó hay sang nhà tôi chơi và tôi biết nó là đứa trẻ ngoan. Một hôm, khi thằng bé ra về thì chiếc điện thoại di động của tôi cũng biến mất. Tôi đoán là trò đùa của chú nhỏ. Nhưng không. Nó nghiêm túc trả lời: "Em không biết!" Điện thoại đã tắt máy.
Thằng bé không sang nhà tôi chơi nữa.
Độ tuần sau, mẹ của chú nhỏ sang "tư vấn" tôi rằng con trai chị đang giấu giếm một chiếc điện thoại trong cặp, rằng thằng bé đang lo ra và bất an.
Tôi tội nghiệp chú nhỏ đã nhận lầm điện thoại của tôi là chiếc lá diêu bông của cuộc đời nó!
Bạn tôi yêu một người đàn ông đã có gia đình và chờ đợi anh ta ly dị. Sau mười năm nước mắt và hứa hẹn, bạn tôi kết hôn với người đàn ông ấy thật. Nhưng không bao lâu sau thắng lợi đó, nhân vật nữ của câu chuyện này khám phá ra rằng cuộc hôn nhân của họ cũng chẳng hạnh phúc. Song không lẽ lại chia tay sau ngần đó thời gian!?
Diêu bông hỡi!...
... ới diêu bông!
Đã có ai biết chiếc lá ấy ra làm sao, nên hễ người này nói đúng là diêu bông thì thế nào cũng có người khác gạt đi. Diêu bông chỉ là chiếc lá ảo. Cái mà ngưởi ta quen gọi là hạnh phúc cũng là ảo ảnh. Nhưng điều này thật:
Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy
Ta có thêm ngày nữa để yêu thương
Hạnh phúc nằm trong từng hơi ta hít thở, trong triệu triệu tế bào máu đang tái sinh trong cơ thể, trong một ánh nhìn trìu mến, một ý nghĩa vô tư. Và thế là trên tay bạn đang cầm lá diêu bông.

Loi xin loi thu 100
Đó là ngày đầu tiên của năm học lớp 10, chúng tôi chỉ có một bài kiểm tra nên về rất sớm, và tôi gọi điện thoại cho cậu ấy:
- Cậu đến đón mình được chứ?
- Ŀược, đợi mình 5'' (5 phút)
- Nhanh lên đấy nhé?
3 giờ chiểu tôi đợi mãi, ...5''..10''...15''... cuối cùng cậu ấy cũng tới.
- Cậu làm gì mà lâu thế, sao không ăn, không ngủ rồi tắm luôn đi
- Mình xem một chương trình Tivi
- Cái gì? Tivi? tôi leo lên xe cậu ta và không nói gì, suốt đoạn đường về nhà.
Và đó là lần đầu tiên cậu ấy xin lỗi tôi, nhưng tôi có cảm giác lời xin lỗi ấy không xuất phát từ trái tim.
chỉ là lời nói cho qua thôi.
.... Tôi khóc òa lên khi cậu ấy xin lỗi lần thứ 59, rồi lần thứ 60, cậu ấy nắm tay tôi và xin lỗi.
Tôi có cảm giác cậu ấy có chuyện gì đó nhưng không nói với tôi.
Và tiếp tục, "mình xin lỗi" cho đến khi tôi không thể nghe thêm lời nào... tôi đập máy và hét vào điện thoại, đó là lời xin lỗi thứ 99.
Từ đó tôi và cậu ấy không gặp nhau nữa, nhiều khi nghe thấy điện thoại nhưng tôi không thấy đầu dây bên kia trả lời,
Tôi biết là cậu ấy đã gọi nhưng tôi vẫn không thèm để ý đến.
Đến một hôm khi không thể chịu thêm được tình trạng này, tôi đã đến trường cậu ấy, tôi ngó vào lớp nhưng không gặp cậu ấy,
Bạn cùng lớp nói là cậu ta đã vào bệnh viện. Tôi chạy nhanh nhất có thể để vào bệnh viện.
Chuyện gì vậy? sao không gọi điện thoại cho mình, tôi vừa ngồi xuống bên cạnh cậu ấy và òa khóc, tôi khóc lạc cả giọng.
Cậu ấy lấy hết sức lực có thể và nói "mình xin lỗi" và cuối cùng cậu ấy nhắm mắt lại.
Tôi la toáng lên "đừng có mà xin lỗi, cậu mở mắt ra đi..." Tôi nắm chặt lấy tay áo cậu ấy và kéo.
"Tại sao cậu lại xin lỗi, tại sao cậu không giải thích???
đừng có xin lỗi... cậu mà không mở mắt là tôi sẽ không bao giờ tha lỗi cho cậu đâu... không bao giờ.
Đó là lời xin lỗi thứ một trăm.
Cậu ấy đã thua trong cuộc chiến với căn bệnh ung thư máu... nhưng cậu ấy vẫn luôn sống trong trái tim của tôi... mãi mãi...
Và một tháng sau mẹ cậu ấy đưa cho tôi 01 hộp đựng những tờ giấy, trong đó ghi lại tất cả những lý do tại sao cậu ấy xin lỗi tôi.
"... lần thứ nhất.. mình không muốn đến trễ nhưng khi vừa bước ra khỏi nhà thì mình thấy chóng mặt quá,
nhưng mình đã cố gắng đến gặp cậu, cậu tha lỗi cho mình nha!"
" lần thứ 2.... "
" lần thứ 3...." ......Lần thứ 100, là lỗi xin lỗi cậu ấy viết trước khi tôi đến bệnh viện.
"Mình xin lỗi, mình không muốn bỏ lại cậu một mình trên cuộc đời này nhưng một ngày nào đó sẽ khác đi, mình xin lỗi...."
Kèm theo đó là bức hình cậu ấy chụp trong xanh xao nhưng vẫn tươi cười.
Khi cậu ấy cần tôi nhất thì tôi không có ở bên cạnh, TIMMY - MÌNH XIN LỖI.

Ở một vùng quê có một đôi vợ chồng, chồng là một giáo viên của một trường cấp 2 trong huyện, vợ là một người làm ruộng. Kết hôn được hơn 30 năm cũng là 30 năm cãi nhau, tuy vậy họ đã có với nhau 5 đứa con gái. Mười năm trước cô vợ nghe không ít người nói về chồng đã quan hệ nam nữ với người phụ nữ khác trong trường, cô đã khóc và nằm ở sân vận động của trường khóc từ trưa cho đến khuya.
Một năm trước, người chồng đi kiểm tra và phát hiện mình bị máu trắng, anh đã đưa cho vợ năm triệu để chữa bệnh cho mình. Mới nằm viện được mấy ngày năm triệu đã hết. Người vợ bảo chồng đưa thêm tiền để chữa bệnh nhưng anh nhất quyết không đưa, anh bảo trong nhà chỉ còn có tất cả bấy nhiêu tiền. Anh đã làm cho cả nhà phát cáu, không chỉ vợ anh mà cả 5 đứa con, mọi người đều cho rằng anh đã dùng tiền để cho những người con gái khác. Vì anh là tay hòm chìa khóa của gia đình, mỗi tháng ngoài tiền lương anh còn đi dạy thêm, anh lại không phải là người biết hút thuốc hay rượu chè, cờ bạc cũng không. Vợ cũng là một người chịu khó kiếm tiền, cô cũng đạm bạc qua ngày, đến xào rau cô cũng không dám bỏ nhiều mỡ.
Bất chấp mọi người trong nhà nghĩ gì, chỉ trích gì anh cũng không giải thích gì mà chỉ nói là hết tiền chữa bệnh, bệnh này có chữa cũng không bằng để tiền mua nước khoáng mà uống....
Rồi cái ngày cuối cùng của anh cũng đã đến, trong lúc hấp hối anh bảo mấy đứa con ra ngoài anh muốn nói chuyện với mẹ chúng. Sau khi mấy đứa con gái ngỡ ngàng đi ra thì anh nắm lấy tay vợ, rồi bảo vợ lấy trong đáy hòm ra một quyển sổ nhỏ và một lá thư. Khi lấy ra vợ anh đã nhìn thấy trong đó có 50 triệu gửi ngân hàng và một tờ di chúc, bên trong di chúc viết là 50 triệu là để lại cho xxx (vợ xxx).
Anh đã cố dùng ít sức lực cuối cùng để nói với vợ "em không biết là bệnh của anh có chữa cũng không khỏi, cuối cùng của và người cũng đều mất... số tiền này sẽ do xuong song... em không có lương hàng tháng, trong người không có ít tiền sẽ thiệt thòi hơn. Sau khi nói hết anh đã trút hơi thở cuối cùng. Người vợ đã ôm lấy chồng mà khóc không nên lời, cô đã tự giày vò mình nhưng mọi thứ đã quá muộn...

Nghệ thuật cưa gái!
Bạn muốn cưa dổ người mình thích..hihi..một sưu tập của tôi trên mạng sẽ giúp bạn ...thú vị lắm đó,ủng hộ nha!
----------------
Chương I
Bài 1
Anh em mày râu thông thường chia làm 2 loại chính: GÀ và CAO THỦ
Cao thủ thì ko cần nói nhiều rồi, GÀ chính là đối tượng đa số trong anh em mày râu (tớ cũng là loại GÀ, GÀ quá mức ).
Còn các chị em xinh đẹp, thông thường gồm 3 loại: CÁO, SÓI và số còn lại. CÁO là các chị em bình thường, đáng để cho anh em GÀ chinh phục, SÓI thì khiếp lắm, cao tay trên SÓI hẳn một cái đầu và một kinh nghiệm tình trường, số còn lại thì ít gây chú ý của GÀ.
Cần nhớ rằng, CÁO và SÓI thích "ăn thịt" GÀ lúc nào là chết lúc bấy giờ, chứ GÀ làm sao mà ăn thịt cáo được
Một trong những tình huống mà các chú trống choai rất hay gặp phải là làm thế nào để tình cảm tiến triển từ "tình bạn" lên "thích thích" rồi lên "yêu". Những sai lầm thường gặp là:
1) Tỏ tình: Có một quan niệm phổ biến trong xã hội là người con trai cần phải nói "Anh yêu em". Gà nào khi đang trăn trở vì tình cũng thắc mắc về việc chọn thời gian và địa điểm nào để nói ra ba tiếng đó, và hầu như không chú nào tìm được thời gian địa điểm thích hợp cả. Lý do rất đơn giản: Tại vì chả có lúc nào, chỗ nào là thích hợp để nói ra câu đó cả. Câu này để dành cho những đôi đã ở bên nhau một thời gian dài, đã trải qua kha khá các loại sóng gió, đủ để họ xác định được chính xác thế nào là "yêu".
2) Săn đón, chiều chuộng: Một sai lầm khác là rình rập ở bên cạnh con gái để xem em muốn ăn gì, uống gì thì anh đi mua, muốn đi đâu thì anh chở đi, nói chung là đáp ứng tất cả đòi hỏi của nàng. Đây là lỗi nhầm lẫn giữa nguyên nhân và kết quả: Những đôi yêu nhau thì săn đón chiều chuộng nhau, chứ săn đón chiều chuộng thì sẽ không dẫn đến yêu nhau. Hơn nữa săn đón quá mức sẽ làm cho người con gái suy nghĩ là: Anh cảm thấy con người anh không xứng đáng với em nên anh phải bù đắp bằng cách chiều chuộng em.
3) Tiêu nhiều tiền, khoe của: Cũng như trên. Thông điệp của hành động này là: Con người anh chả ra gì nên anh phải lấy của cải ra để dụ em.
Đi đâu?
Một trong những vấn đề lớn nhất mà gà hay gặp phải khi mới làm quen được với một em là: Làm thế nào để rủ em đi chơi được, và khi rủ đi rồi thì đi đâu, làm gì? Trong suy nghĩ của gà luôn luôn cho rằng phải làm gì đó thật đặc biệt, thật lãng mạn thì nàng mới "cảm động" và sẽ "yêu" mình. Tuy nhiên, cái mà gà cho là "đặc biệt" và "lãng mạn" thường rơi vào một trong những thứ sau: xem phim, ăn tối, nghe nhạc, v.v., những thứ mà nói chung là: 1) tốn tiền; 2) kéo dài; 3) ai cũng làm nên không có gì gọi là "đặc biệt" cả; và 4) chỉ lam được một lần, nếu lặp đi lặp lại sẽ cực kỳ chán.
Mục tiêu của họ nhà gà khi rủ con gái (họ nhà cáo) đi chơi là làm sao để còn có lần sau và nhiều lần sau nữa "nàng" (nói thật: các chú nên bỏ cái chữ này đi nếu mà muốn có cơ hội) phải háo hức chờ mình gọi điện thoại rủ đi chơi. Muốn thế thì cách tốt nhất là rủ đến chỗ nào vui vẻ nhộn nhịp: cửa hàng, trung tâm thương mại (có tiền thì mua, không thì xem), quán cóc, quán cafe đông, v.v. Ví dụ: Một buổi chiều trời đẹp, gọi điện thoại cho cáo, bảo là: "Anh đi uống cafe đây, em ra ngồi nói chuyện với anh cho vui". Hoặc khi gà định đi mua một cái áo chẳng hạn, thì gọi điện cho cáo, bảo là "áo anh rách hết rồi, anh shopping đây, em đi chọn với anh". Cái chính là phải tạo ra ấn tượng với em là: "Anh đi làm việc của anh, vì anh thích em nên anh cho em đi cùng. Nếu em không đi thì em sẽ thiệt vì mất một dịp vui vẻ, còn anh thì vẫn đi như thường".
Lý do để chọn những chỗ vui vẻ nhộn nhịp là: Ở những chỗ đó đông người, có nhiều sự kiện xảy ra, nên có nhiều chuyện vui để nói. Ví dụ như đi uống cafe thì có thể lấy những người đi ra vào quán hoặc những người đi qua đường để pha trò, hay khi đi shopping thì có thể đem các kiểu quần áo kỳ dị ra trêu (vd "Anh nghĩ em mặc cái áo kia thì chắc là đẹp lắm đấy"), v.v.
Sau phần này sẽ đến vấn đề "nói gì"?
Chủ đề nên nói: những người xung quanh, người nổi tiếng, người quen chung (nhưng không thân lắm với cả hai người), và chính cô gái đó. Nhưng quan trọng nhất vẫn là sự hài hước và tự tin. Một ví dụ là lấy một chuyện gì đó hơi buồn cười, hơi kỳ quặc, hoặc hơi lố bịch của một người ra, phóng đại lên, rồi phân tích (tất nhiên cũng phải hài hước)
Bài 2
Trong quá trình cưa cẩm có những mốc mà gà cần phải vượt qua. Nếu không vượt qua được một mốc nào đó thì kết quả tất yếu là em kia sẽ cảm thấy chán. Các mốc này là:
1. Làm quen (nói chuyện lần đầu tiên)
2. Lấy số điện thoại
3. Rủ đi chơi
4. Đụng chạm lần đầu tiên
5. Cầm tay
6. Hôn, 1st base
7. Ôm, vuốt ve (nhẹ nhàng), 2nd base
8. Ôm, vuốt ve (gay cấn), 3rd base
9. Cởi hết quần áo ? (Cái này khiếp quá )
Khuôn khổ của chủ đề này chắc chỉ cho phép thảo luận đến mốc số 7 là kịch kim, cách vượt qua các mốc tiếp theo gà sẽ phải tự suy luận. Nói chung là nguyên tắc của các mốc này cũng giống nhau. Bí quyết chủ yếu là phải tự nhiên, không miễn cưỡng, gò bó, tiến mấy bước lại lùi một bước, nhịp nhàng thư thái như nhảy tango.
Bắt đầu bằng cách rủ em đi chơi ở một chỗ vui vẻ nhộn nhịp và đã câu chuyện vui vẻ rồi (như đã nói ở mấy post trước) thì rủ em đi đến một chỗ khác cũng vui vẻ nhộn nhịp để chơi. VD: nếu đang đi shopping thì có thể đi uống cafe, đang ngồi uống cafe thì có thể đi chơi game, billiard, v.v. Trong khi đi, nếu gặp một tình huống khác lạ, ví dụ như đi qua đường, đi vào thang máy, qua chỗ đông người hay chật, v.v. thì nắm lấy tay em, kéo nhẹ để đưa qua chỗ đó. Khi qua rồi thì giữ tay thêm vài giây nữa rồi buông tay ra. Đây chính là nguyên tắc tiến mấy bước lùi một bước. Một lúc sau thì lại đưa tay ra nắm lấy tay cua em tiếp, dắt đi một đoạn (lâu hơn lúc nãy) thì lại buông ra. Lần sau này thì tốt nhất là chọn những chỗ ngược với lần đầu, tức là không có lý do gì đặc biệt cả.
Ngoài ra thì còn các phương pháp nâng cao hơn để nắm tay con gái như: xem chỉ tay, ảo thuật, hướng dẫn cách chơi bi-a, bi lắc, đánh điện tử. Cao hơn nữa là làm cho em tự giác nắm tay mình trước, nhưng vì bài lần này dài rồi nên để lần sau.
Nếu khi gà nắm tay mà em rút lại thì làm thế nào?
Nếu khi gà nắm tay mà em rút lại thì làm thế nào?
Khi gà nắm tay hay thực hiện vượt qua một mốc nào đó, đôi khi sẽ gặp phải sự chống lại của con CÁO. Trong những trường hợp như thế nói chung là gà thường cảm thấy khó xử và hơi có phần tẽn tò vì ngượng. Sự kháng cự của CÁO có nói chung khá là phức tạp và thường là do một trong các lý do sau đây:
1) Bị bất ngờ, phản xạ tự nhiên;
2) Sợ "nhanh quá", sợ bị "coi thường", nói chung là các giá trị luân lý mà mẹ và xã hội nhồi nhét vào đầu;
3) Gà manh động, vội vàng;
4) Không có cảm tình với gà;
Chắc chắn có chú sẽ hỏi: Thế làm thế nào để phân biệt giữa các trường hợp, khi nào thì để em rút tay lại, còn khi nào thì không? Muốn thế thì hành động của gà cần phảikiên quyết nhưng không bạo lực. Ví dụ như khi nắm tay thì cần phải nắm chặt như khi bắt tay đồng nghiệp hay khách hàng chẳng hạn, tránh trường hợp em vừa rút nhẹ một cái đã tuột ra rồi, nhưng không được chặt đến mức em phải vùng vẫy mới rút được tay ra. Hơn nữa, chuyển động phải từ tốn, không được rình rình chộp nhanh như mèo vồ chuột. Cách tốt nhất là hai người đi song song với nhau, gà tiến vào gần một chút rồi đưa tay ra nắm. Nếu sợ nắm trượt thì có thể đi lùi lại phía sau khoảng 1/3 bước rồi tiến lên, nắm lấy bàn tay của em từ phía sau.
__________________
tiếp nè...nghiền ngẫm từ từ nha
Chú gà nào cũng biết là phương pháp phổ biến nhất để lừa nắm tay con gái là xem chỉ tay. Thế nhưng trong khi các cao thủ thực hiện việc này rất dễ dàng thì gà lại không thể làm được. Thường là gà không biết làm thế nào để nêu ra vấn đề. Những chú gà bạo hơn khi đề xuất "Em đưa tay đây anh xem chỉ tay cho" thì lại gặp phải phản ứng lạnh lùng từ phía đối phương. Vì ý định của gà quá lộ liễu nên các em lập tức rụt tay về (đút vào túi quần), đầu thì lắc lia lịa: "Ứ Ừ".
Bí quyết ở đây là phải thực hiện làm sao cho tự nhiên, coi như đấy là một trò chơi, cũng đừng đặt nặng chuyện có thành công hay không. Chẳng hạn gà có thể là buộc cho đối phương một tính cách hay tương lai gì đó kỳ quặc đến mức buồn cười, đại loại như là "Anh đoán em sau này thể nào cũng có 12 đứa con, toàn là vịt giời" hoặc "Nhìn em thế này chắc là thích đánh nhau lắm". Nếu em gân cổ lên cãi thì gà sẽ thừa cơ bảo là "để đấy anh chứng minh cho em xem" rồi thò tay ra nắm lấy tay em. Còn nếu gặp em nào cao thủ hơn, bảo là "đúng rồi đấy" thì gà sẽ phải tăng cường độ lên, nhận xét thêm 1-2 câu nữa rồi bảo là "xem chỉ tay còn ra nhiều cái hay nữa". Nhớ là toàn bộ câu chuyện phải buồn cười, càng phi lý càng tốt.
Bây giờ là phần cực kỳ quan trọng: Hôn
Có hai kiểu thực hiện nụ hôn đầu tiên: kiểu chậm rãi và kiểu bất ngờ. Kiểu bất ngờ thì gà hay nói đến hơn nhưng khó thực hiện vì cần phải có nhiều yếu tố chủ quan .Thường thì cao thủ mới thực hiện được kiểu này, nhưng tôi cứ nêu ra ở đây để các bạn gà tham khảo.
Để hôn được con gái một cách bất ngờ thì từ đầu đến cuối thực hiện phải hoàn hảo đến từng chi tiết nhỏ nhất. Hành động, ánh mắt, nụ cười, hơi thở, v.v., đều phải cực kỳ chính xác. Các bước gồm có:
Để hôn được CÁO một cách bất ngờ thì từ đầu đến cuối thực hiện phải hoàn hảo đến từng chi tiết nhỏ nhất. Hành động, ánh mắt, nụ cười, hơi thở, v.v., đều phải cực kỳ chính xác. Các bước gồm có:
1) Kéo em lại gần. Cách hay nhất để thực hiện bước này là khi hai người đang nắm tay đi bộ, gà đi chậm lại một chút để em tiến lên trước. Sau đó gà đứng lại, kéo tay em kia một cái (nhớ là kéo dứt khoát nhưng đừng có mạnh quá không có gãy tay nó) là em ấy tự nhiên sẽ rơi vào vòng tay của gà.
2) Một tay đỡ lưng, tay kia cũng ôm hoặc nắm tay em, sao cho em gần sát vào người mình. Tốt nhất là làm sao cho em hơi phải ngả người ra phía sau một tí.
3)Nhìn vào mắt, ngừng lại từ 1-2 giây. Bước này cực kỳ quan trọng
4) Hôn thật chặt bằng cách hơi ngậm lấy môi trên của em, nhớ là không dùng lưỡi
5) Giữ khoảng 3-5 giây xong chủ động rút đầu lại, lại nhìn vào mắt em một lúc nữa, rồi buông ra. Tiếp tục đi/nói chuyện như không có chuyện gì xảy ra.
6) Nhớ là trong suốt quá trình không được nói một câu nào cả.
Các bước từ 4-6 là chung cho cả 2 phương pháp. Nhớ là cũng giống như khi nắm tay, nếu CÁO giãy giụa quá thì cũng đừng miễn cưỡng, cứ thả ra rồi thử kiểu khác.
Hôm nay đến vấn đề hôn dành cho các gà nhát gái
(Ghi chú: Nếu các chú gà không bỏ cái tính nhát đi thì cho dù có hôn được, có lấy được nó đi nữa thì cuối cùng cũng sẽ phải chịu 1 trong 2 số phận: 1) bị bỏ; hoặc 2) sống trong sự cằn nhằn bức bối tù túng của cuộc sống gia đình không hạnh phúc. Muốn bỏ được tính nhát thì phải tự nhủ: Mình sẽ không làm tài xế / trợ lý / ATM / bác sỹ tâm lý / cún con / v.v. của con gái. Nhắc đi nhắc lại 10 lần. Nếu cần thì chép câu đấy 100 lần vào trong vở)
Bài 3
Phần chính: Nếu gà không đủ kinh nghiệm để có thể hôn bất ngờ thì nên thực hiện cách hôn chậm rãi. Nhắc lại để các chú nhớ là phải trải qua các giai đoạn trước rồi, đến giai đoạn này hai người có thể tùy ý nắm tay nhau mà không gượng gạo xấu hổ. Xem lại các bài trước.
Địa điểm thực hiện vụ hôn này là ở một chỗ yên tĩnh, vắng vẻ (nhưng đừng có tối tăm vắng vẻ quá. Chờ đến khi cuộc nói chuyện rơi vào một khoảng lặng thì đưa tay ra vuốt đuôi tóc em. Nếu thích improvise thì nói "tóc em mượt thật" rồi vuốt tóc (CHÚ Ý: nếu tóc em rễ tre thì đừng có nói thế. Mà nếu tóc em rễ tre thì tính tình em này phải cực kỳ ổn mới được, không thì các chú tán em như thế là làm lãng phí mất bao nhiêu năm kinh nghiệm của anh)
Vuốt đuôi tóc mấy cái rồi thì vuốt cao lên một chút, từ khoảng trên gáy trở xuống (CHÚ Ý: không áp dụng với các em cạo trọc/húi cua/demi-garcon/v.v.). Trong lúc đó thì nhìn vào mắt em, rồi nhìn xuống môi. Tuyệt đối: không nói, không cười, không run tay, không thở hổn hển, không chảy nước mắt, không tỏ tình, không gì cả. Chỉ nhìn bình thản, thế thôi. Nếu em không quay mặt đi thì tức là đã sẵn sàng được hôn rồi.Còn nếu quay mặt đi thì cười tinh quái (tập trước gương) rồi quay trở lại nắm tay, nói chuyện, một lúc khác (hoặc hôm sau) thử lại (thử lại thế nào thì là bài tập về nhà, gà phải nghĩ ra phương pháp tương tự). Cách hôn thì cũng như khi hôn bất ngờ, tức là:
1) Từ từ áp sát môi vào. Không cần ôm hay đè gì cả. Một tay (đang vuốt tóc) tì nhẹ lên đầu em (không nên kéo), tay kia để lên eo hoặc nắm tay em.
2) Ngậm chặt lấy môi trên của em, mút nhè nhẹ (tuyệt đối không dùng lưỡi, không mút mạnh chụt chụt
3) Giữ trong 3-5 giây rồi thả ra
4) Ngừng lại, nhìn em 2-3 giây rồi lại nắm tay, nói chuyện tiếp (bước 4 này có thể không thực hiện được trọn vẹn, vì có khi gà vừa mở mỏ định nói chuyện thì đã bị em xông vào hôn bịt mồm rồi)
Sai lầm thường gặp nhất, mà cũng là trầm trọng nhất, của gà trong quá trình đi cưa là sự nhầm lẫn giữa nguyên nhân và kết quả. Do bị sự đầu độc của xã hội, nhất là thông qua phim ảnh và sách vở, nên thường là gà không nhận ra được nguyên nhân sâu xa của sự thất bại của mình và liên tục lặp lại các sai lầm chứ không rút ra được bài học nào cả.
Một lý do nữa khiến gà hay phạm sai lầm là vì sự tiếp thu thiếu phê phán chọn lọc các kinh nghiệm của các cao thủ. Nói thẳng ra là gà thường không học được gì từ các cao thủ cả, mặc dù có những chú gà đi theo cao thủ hàng năm trời, thân trải qua hàng trăm trận chiến ác liệt, nhưng vẫn không nắm được cốt yếu của vấn đề. Mặc dù nhiều cao thủ sẵn sàng chia sẻ các hiểu biết với gà, nhưng điều không may là phần lớn các cao thủ cũng không thực sự hiểu rõ phương pháp của mình mà chỉ thành công do năng khiếu nên các bài học gây nhiễu nhiều hơn là tạo ra hiệu (hậu) quả thực sự. Đấy là chưa kể đến các loại cao thủ giả hiệu, nhìn bề ngoài thì tưởng võ công rất cao nhưng trên thực tế chỉ là một loại trâu để CÁO nó xỏ mũi dắt đi rồi bắt cày bừa mà thôi. Tất cả các yếu tố này khiến gà như lạc trong sương mù: bối rối, lo sợ, và mất phương hướng.
Thế nào là nhầm lẫn giữa nguyên nhân và kết quả? Trong phim ảnh cũng như trong các câu chuyện đời thường, gà thường nghe nói đến các hành động lãng mạn huy hoàng của nhân vật nam chính vào thời điểm cao trào của kịch bản, ví dụ như chạy trong mưa đến cửa nhà nàng để tặng một bông hoa hồng, vượt qua núi non và đại dương để đến bên người yêu, bán hết tài sản đi để mua cho nàng một món trang sức đắt tiền, v.v. [sụt sịt, rưng rưng nước mắt].
Các hành động này thường là không có kết quả, nhất là đối với các chú gà đang cưa cẩm, tại vì nó gửi cho CÁO một thông điệp là "Anh cảm thấy anh không xứng đáng với em. Con người thật của anh chắc không đủ sự lôi cuốn và hấp dẫn đối với em nên anh phải nghĩ ra các chiêu thức để may ra em thấy thương hại anh chăng". Trên thực tế, ngay cả đối với các đôi đã yêu nhau thì các hành động "lãng mạn" kiểu phim ảnh cũng thường chỉ dẫn đến cảm giác thương hại ở người con gái, và nếu thực hiện nhiều lần sẽ phản tác dụng.......
còn nhìu lắm ...chờ hùi sau post tiếp nhé

hờ ..........hờ.. chán!! xem nào ...........xem nào ........... lục tìm mảng tin nhắn thì nhận được cái này
:" đôi lúc bạn cần phải xa người bạn yêu thương để ...biết họ yêu bạn thế nào khi trở về ........???" hic kssso phai em đấy chứ .... chỉ mình em tự đem lại rắc rối cho mình thôi !!!!!

-----------------------
hơhơ...người ta biểu " xa mặt cách lòng mà " ,khi xa nhau người ta sẽ có nhìu time để thay dổi suy nghĩ về tình yêu của mình ....Cũng có khi "càng xa càng nhớ" ,nhưng mà loại này thì ít lém ,chỉ nhiều trong tiểu thuyết thui!.....