Dân Gian Cùng Cười....

Sao đã vội chết
--------------------------------------------------------------------------------
Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi:
- Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi?
Ông lang quả quyết đáp:
- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết.
Ông lão cau mặt nói:
- Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đã chết?
Ông lang xua tay nói:
- Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào?

Nghe vợ
Có một anh ăn bám vợ mãi, sợ người ta chê cười. Một hôm phàn nàn với vợ:

- Tôi cũng muốn kiếm việc gì làm ăn, chỉ phải không có người chỉ vẽ cho.
Chị vợ cười, nói:
- Có khó gì! Người ta có vốn thì đi buôn đi bán, có chữ có nghĩa thì đi làm quan. Mình nghèo thì ra đồng, bắt cá, một ngày cũng kiếm đủ ăn. Muốn bắt được nhiều thì hãy sắm một cái lờ, cứ chỗ nào có nhiều *** cò, y như rằng chỗ ấy nhiều cá, đem lờ đến đấy mà đặt. Khó gì điều ấy!
Hôm sau, anh chàng ra chợ mua một cái lờ. Về thấy ở bờ ao có cây sung trắng *** cò, anh ta mừng quá, trèo lên cây, buộc lờ vào, rồi chờ từ trưa đến chiều tối.

Thầy đồ sĩ diện
Một thầy đồ đi tìm nơi dạy học. Ðường xa, người mệt, còn trong túi vài đồng, thầy vào quán ăn vài củ khoai cho đỡ đói.

Thầy vừa ăn, vừa uống nước ra vẻ ung dung lắm. Ăn hết củ thứ nhất, rồi củ thứ hai, thầy muốn chén củ nữa nhưng lại sợ hết mất tiền. Cái miệng vẫn thòm thèm. Nhân lúc cô hàng vào bếp, thầy vội vơ nắm khoai vắt lại bỏ vào mồm. Không ngờ, cô hàng quay ra, nhìn thấy. Thầy cố ra vẻ thản nhiên bảo:
- Ta ăn thêm vắt xôi đậu.
Cô hàng thừa hiểu, nhưng tảng lờ như không biết gì, bảo thầy:
- Vậy xin thầy giả tiền cả vắt xôi đậu.
Thầy bấm bụng đưa nốt đồng cuối cùng.

Đúng chỗ hiểm

Đúng chỗ hiểm
Đơn vị tổ chức thi bắn súng ngắn K54 bài 2. Mỗi sĩ quan được bắn 3 viên đạn ở cự ly 50 - 35 - 25 mét, bia ẩn hiện. Một sĩ quan trẻ bắn đạt loại giỏi, cả 3 viên đều được bắn rất chụm ở phần ngực của bia.
Vì quá sung sướng, anh ta quay lại nói với đồng đội, giọng đầy mãn nguyện:
- Các bác thấy siêu chưa? Bắn thế mới là bắn chứ!
Một sĩ quan đứng tuổi, chỉ bắn trúng một viên vào phần "bụng dưới" của bia, nói với anh sĩ quan trẻ:
- Chú bắn chưa siêu bằng anh! Trong thực tế đánh nhau, ở phần ngực bọn địch đều mặc áo giáp chống đạn. 3 viên của chú bắn vào đó đều... văng ra cả! Chứ còn viên đạn của anh bắn trúng vào chỗ hiểm của nó, chắc chắn là nó sẽ lăn quay giãy đành đạch!

Đức độ

Tại một làng nọ có một vị sư rất đức độ, ai ai cũng kính trọng ông. Một ngày kia, có thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm khế bị vị sư bắt gặp, ông không cho hái và đuổi nó ra khỏi chùa.
Thằng nhỏ tức lắm, về nhà mách với cha nó rằng nhà sư chửi nó, đánh nó rất đau. Nghe vậy, ông bố nổi giận và chạy lên chùa kiếm nhà sư:
- Thưa sư, lâu nay tôi rất kính trọng sư và xem sư như cha mẹ. Thế mà tại sao sư lại chửi con tôi?
Nhà sư từ tốn nói :
- Mô phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Nó là con nít, sao sư đánh nó?
- Mô phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
Ông bố tức giận :
- Sư dám làm mà không dám nhận. Có ngon thì đánh nhau với tôi nè.
Nhà sư lùi lại vài bước :
- Mô phật, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

Sĩ diện
Một anh thường khoe mình bắn giỏi, bách phát bách trúng. Hôm nào mang súng đi săn, không bắn được con gì thì anh ta ghé vào chợ mua vài con chim xách về, nói là bắn được.

Năm ấy, có con hổ dữ về làng bắt lợn. Làng cử anh ta săn cho được, không thì làng nguy to. Anh ta không biết làm thế nào, đành phải vác súng vào rừng, muốn ra sao thì ra.
Vào rừng, anh ta tìm một cái hang đá thật kín, trốn vào ấy. Hai hôm sau, có tin đưa về, nói con hổ đã bị bắn chết rồi. Nhưng chờ mãi không thấy anh ta đâu cả. Cả làng xô nhau vào rừng tìm. Ðến chiều, tìm thấy anh ta ở trong hang, mọi người vui mừng nói cho anh ta biết là con hổ đã bị người làng bên bắn chết. Anh ta tỏ ý không bằng lòng, nói:
- Hai hôm nay, tôi ở đây chờ nó đi qua thì bắt sống đem về nộp làng. Bây giờ người ta bắn chết rồi, thật uổng công tôi quá!

Tôi ăn hết rồi còn đâu mà hỏi !
Có anh chàng sợ vợ,nhân lúc vợ vắng nhà bốc thịt ăn vụng. Vợ về,chồng sợ quá chui xuống gầm bàn ngồi
Vợ ngạc nhiên :
- Ngồi gầm bàn chồm chỗm như chó ấy làm cái gì ?
- Tôi ỉa !
-Ỉa thì *** đâu ?
- Tôi ăn hết rồi còn đâu mà hỏi !

Lý Lịch Của Ðồng Tiền

Mục Sư đang tổ chức buổi quyên tiền để cứu trợ người nghèo không nơi cư trú .
Một bà tú bà nổi tiếng trong vùng bước vào long trọng nói :
-Thưa cha, cho con góp vô 50 nghìn đô !
Mục sư trầm ngâm:
-Tuy cần tiền thiệt đấy, nhưng ... những thứ tiền lai lịch không sáng ấy thì ...
Dưới hàng nghế các ông cậu chợt xôn xao rồi một người mạnh miệng thưa :
-Nhận đi Cha ơi ! Tiền đó cũng là tiền của chúng con cả đấy mà

Con là gì?
Hai vợ chồng chửi nhau dữ dội.Anh chồng tức quá không kềm chế dược liền chửi vợ:

- Đồ ngu như bò.
Bà vợ cũng chửi lại:
- Anh là đồ chó.
Cậu con trai ngồi nghe cha mẹ chửi như vậy tức quá, la lên:
- Vậy con là con gì hả cha mẹ?

Yêu đời
Anh kia vừa bị tai nạn phải cưa mất một tay nên rất chán đời muốn tự tử. Anh ta quyết định leo lên đỉnh một tòa cao ốc và gieo mình xuống.

Hì hục leo lên đến đỉnh tòa nhà anh ta thấy có một người khác đang đứng ở đó. Anh này bị mất cả hai tay nhưng trông rất vui vẻ. Anh ta luôn miệng cười và nhảy nhót xung quanh. Ngạc nhiên vô cùng, anh một tay hỏi:
- Anh ơi, anh mất cả hai tay thế kia mà sao anh lạc quan yêu đời thế? Anh hãy chỉ cho tôi bí quyết gì để sống vui và yêu đời đi. Tôi chỉ mới mất có một tay mà muốn tự tử rồi đây.
Anh cụt hai tay bèn ngưng nhảy nhót, nhìn trừng trừng giận dữ vào anh một tay rồi quát:
- Yêu đời cái con khỉ! Tôi đang... ngứa muốn chết mà không sao gãi được đây.