Dân Gian Cùng Cười....

Phép mầu
Sau khi xem tranh của hoạ sĩ, cô người mẫu tỏ vẻ không hài lòng:

- Ông vẽ màu da của tôi sao mà đen thế?
- Thật đáng tiếc thưa quý cô, quả là hơi tối 1 chút
- Làm thế nào để nào để bức vẽ giống ngoài đời thực bây giờ
- Cô đem về và ..... giặt

Bỏ lâu rồi
Đang đứng trên boong tàu, một ông khách bảo người bên cạnh:
- Buồn quá, chúng ta chơi bài đi.
- Chơi cũng được, nhưng tôi bỏ chơi bài đã 15 năm rồi.
- Còn tôi thì đã bỏ chơi bài những 20 năm.
Nhân viên trên tàu mang cỗ bài tới.
Ông khách đã bỏ chơi bài 15 năm nâng cỗ bài trên tay xem nặng nhẹ rồi bảo:
- Còn thiếu một quân.
Ông khách thứ hai cũng nhấc cỗ bài, rồi khẳng định:
- Trong này có 8 con "pích".

Khóc vì truyện cười
Ông nọ từ trong một tòa báo đi ra, tay cầm tờ báo biếu và rưng rưng nước mắt. Một người thấy vậy liền hỏi ông:
- Bác vào tòa báo nhờ giải quyết việc gì oan ức nên mới khóc phải không?
- Không, tôi vào lĩnh nhuận bút.
- Thế tại sao bác lại khóc?
- Vì tôi vắt óc nghĩ mãi mới được một câu chuyện, thế mà tòa báo trả nhuận bút quá ít nên tôi khóc.
- Thế bác viết truyện gì?
- Truyện cười.

Yêu sách
Người đàn ông đến thăm một tác giả tỉnh lẻ và cũng là một nhân vật yêu sách. Căn phòng riêng của tác giả và phòng khách đầy ngập sách vở. Nhiều quyển được xếp hàng chồng gọn ghẽ trên sàn nhà vì không còn chỗ để trên kệ nữa.
Người khách bảo:
- Ông có quá nhiều sách thật. Hầu như chẳng còn chỗ nào trên các kệ để ông đặt sách lên nữa!
Tác giả nhìn anh ta cười ngượng ngập, bảo:
- Đó là do mượn sách còn dễ dàng hơn là mượn kệ nhiều!

Đàng nào hơn
Người bán hàng ở một hiệu buôn trong làng cố thuyết phục người nông dân mua một chiếc xe đạp.
- Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn.
- Nhưng thử nghĩ mà coi, người bán hàng khăng khăng, trông anh thộn tới mức nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi.
Người nông dân đáp:
- Nhưng nếu tôi cố bắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn thộn gấp bội.

Vỏ quýt dày...
Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc:
- Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?
Giám đốc:
- Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông.
"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.
Giám đốc ngạc nhiên:
- Anh làm gì vậy?
Người kia thản nhiên:
- Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ.
- Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?
- Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!

Đố
Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói:
- Càng đắp càng bé là gì?
Mọi người nghĩ mãi, rồi đành chịu. Anh này tự trả lời:
- Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lại.
Anh thứ hai đố:
- Càng kéo càng ngắn là gì?
Mọi người cũng chịu cả. Anh ta giải thích:
- Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút.
Anh thứ ba hỏi:
- Thế càng vặn càng vẹo là gì?
Mọi người càng chịu, cho là anh ta chơi chữ. Anh này cười bảo:
- Đâu mà chơi chữ ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vào. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phía.
Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo:
- Càng to càng bé là gì?
Mọi người cười bò ra, phán đoán đủ kiểu. Anh ta chỉ lắc đầu, mãi sau mới nói:
- Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé...

Không hài lòng chút nào
Gặp chú bé bơ vơ với đống rơm bị lật úp trên đường, một bác nông dân nhân hậu bảo cậu hãy quên buồn lo và vào nhà dùng cơm với gia đình ông. Sau bữa ăn ngon vẫn còn kịp để dựng đống rơm lên.
Chú bé phản đối. Chú bảo bố sẽ không hài lòng vì chuyện này.
Nhưng người nông dân vẫn cố thuyết phục và rồi thành công. Ra về sau bữa ăn, chú bé cho biết chú cảm thấy khá hơn và bày tỏ lòng cảm kích trước sự hào phóng của gia chủ. Cùng lúc đó, chú ta vẫn đoán chắc là bố chú sẽ không hài lòng.
- Bá láp- Chủ nhà nói- Mà này, bố cháu ở đâu vậy?
- Bố cháu đang ở dưới đống rơm đấy ạ!

Lý do
Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:
- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào?
- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.
- Lý do gì?
- Những cái bia thì không biết bắn trả.

Khéo hỏi
Một ông nọ trông thấy bạn mình từ trong nhà thuốc bước ra liền hỏi:
- Này, ông bạn tội nghiệp ơi! Anh ốm à?
- Không, tôi không ốm, tôi rất khỏe!
- Thế sao anh phải vào nhà thuốc?
- Chà, nếu như anh trông thấy tôi ra khỏi trại hòm thì anh cũng có thể cho là tôi chết rồi sao?