Đàn ông Ngoại tình và bộ ba bế tắc

Bạn ơi, bạn có gia đình chưa vậy ?
Cảm ơn bạn nhé. Đọc bài viết của bạn mình thấy sướng quá vì không cần phải nói gì thêm , bạn đã nói hết suy nghĩ của mình.

Vào đây đọc các topic loại này riết rồi hết muốn lập gia đình luôn. Nhìn ai thấy cũng không tin được thì yêu gì nổi mà sống với nhau.
Tớ thấy thế này, phụ nữ Á đông (chỉ tính tra***ional thôi) được dạy dỗ phải có những đức tính như biết hi sinh, biết bao dung, biết nhẫn nhịn...và hàng trăm ngàn những đức tính khác để giữ hạnh phúc cho gia đình mình. Điều này là tốt ở một mức độ nào đó vì nó giúp họ bảo vệ được hạnh phúc gia đình mình. Nhưng không thiếu những trường hợp các chị vì:
+ Hi sinh nhiều quá đã đánh mất cái tôi của mình, làm cho hình ảnh mình trong mắt chồng trở nên mờ nhạt và vì thế các anh chồng lại có lý do đi tìm những ....cái gì khác sinh động hơn.
+ Bao dung quá trở thành nhu nhược, không dám lên tiếng trước bất kỳ hành động khả ố của các ông chồng. Bao dung là đáng quý nhưng nhu nhược thì lại là đáng thương.

+Nhẫn nhịn quá thì trở nên hèn. Chồng có gây ra bao nhiêu tội lỗi cũng đều được tha thứ mà không bao giờ dám lên tiếng cho hắn biết cảm nhận của mình như thế nào về những chuyện hắn gây ra. Thế là hắn được nước mà lấn tới. Nhẫn nhịn là đức tính đáng quý của phụ nữ nhưng đừng quá nhẫn nhịn để trở nên hèn trong mắt mọi người. Mà khi đã bị cho là hèn rồi thì khó mà được yêu thương, kính trọng.
Chỉ có điều sao những bé trai thì không được dạy tí tẹo nào về những bài học làm chồng. Cứ thế nên lớn lên có gia đình rồi thì vẫn vô tư làm khổ vợ con. Thế nên không biết là đáng thương hay đáng trách. Dù gì đi nữa, cho dù họ có sở hữu được người vợ công - dung - ngôn - hạnh đến đâu, biết bao dung, biết nhẫn nhịn đến đâu thì khi các quý ông đã ngoại tình rồi thì vị trí của các quý ông trong mắt người vợ đã bị tuột dốc thảm hại. Đàn ông chân chính thì có ai muốn mình mất vị trí trang trọng trong lòng người thân không nhỉ?
Ôi, cuối cùng thì tớ thấy tội nhất là những đứa con sống trong gia đình không hạnh phúc chỉ vì sự ....nhăng nhít của ông bố chúng.

Chào chị ( anh? ) ... em vẫn còn đang ăn bám bố mẹ , chưa chồng con gì đâu
Em viết bài này là vì thấy bức xúc quá... có chứng kiến cảnh những đứa trẻ lang thang ko nhà, ko cửa... nghe chúng kể về khao khát có một gia đình, có bố có mẹ thì mới thấy giận người lớn thế nào. Thương lắm.... Cứ đọc những topic nói về sự thiếu chung thuỷ của người fụ nữ và đàn ông thế này, em sợ, chẳng dám lấy chồng nữa.

Global sợ mà làm gì. Yêu thì cứ yêu đi, đến lúc "chín" thì lập gia đình. Lỡ mà có xảy ra chuyện ngoại tình, thì mạnh mẽ mà bước ra.
Bởi vậy không ít lần 6sense đọc đâu đó nói phụ nữ chỉ quan trọng nhất là gia đình. 6sense thì chả đồng ý. Phụ nữ ngoài gia đình ra quan trọng phải có một sự nghiệp riêng cho bản thân. Một đam mê để mình theo đuổi. Vừa hấp dẫn hơn trong mắt chồng, hơn nữa, có chuyện gì xảy ra cũng đủ mạnh mẽ để tự lo cho bản thân được. Sống phải phụ thuộc vào bản thân mình là chính, chứ phụ thuộc người khác là không nên rồi.

Chị ạ, người ta phải dạy phụ nữ như thế thì mới có sản phẩm là những người phụ nữ luôn nhường nhịn, nhường nhịn, và lại nhường nhịn chứ. Chứ không thì làm sao mà chồng đi làm, vợ cũng đi làm, nhưng nấu ăn - vợ, dọn dẹp nhà cửa - vợ, giặt giũ, ủi đồ - vợ, chăm sóc dạy dỗ con cái - cũng vợ cho được? Làm đầu tắt mặt tối như thế, bao nhiêu là lo toan vất vả, lại càng cực khổ hơn khi có con, vậy mà nếu gặp người chồng không biết nghĩ, vịn vào cớ vợ già, vợ xấu, vợ không còn chăm chút được cho chồng như thời son rỗi, rồi giở thói trăng hoa, ngoại tình thì cũng chỉ biết ngậm đắng nuốt cay mà khóc thôi, vì "xấu chàng hổ ai", vì sợ điều tiếng gia đình, phải bảo vệ hình ảnh người cha trước mặt mọi người, vì không muốn con mình mất cha... (có cả ngàn lẻ một lý do trói buộc người phụ nữ), rồi phải nhẫn nhịn mà bỏ qua, nhẫn nhịn mà tha thứ... Ai biết đâu, sau bao nhiêu chuyện, tình cảm không những không còn mà ngay cả sự tôn trọng dành cho nhau cũng mai một hẳn đi, gia đình hạnh phúc gì nữa mà níu với kéo?
Đã đến lúc phải giải phóng phụ nữ ra khỏi cái mớ tam tòng tứ đức cũ rích đó rồi, gia đình là của chung, con cũng là con chung, hạnh phúc là cả hai cùng chung tay xây đắp, chả cứ phụ nữ thì phải như thế này, như thế nọ, còn đàn ông chúng tôi có quyền chơi bời mặc sức, chỉ cần đem tiền về nhà nuôi con là được, dù chồng có thế nào cũng phải cơm dâng nước rót, ngọt nhạt thẽ thọt gọi dạ bảo vâng.
Xin lỗi các chị, em nóng tính, nhưng em thà không có chồng, còn hơn đem về một thằng giống đực, ra đường gặp con giống cái nào cũng muốn đè ra, về nhà thì quát tháo vợ con, nói thánh nói tướng, một bước lên trời. Em vứt toẹt cái mớ "đạo đức dành cho phụ nữ" của bọn đàn ông vào mặt chúng, chả cần cái tiếng đảm đang, nhẫn nhịn dù cho nó được cả cái xã hội này hoan nghênh nhiệt liệt. Chồng/người yêu đàng hoàng tử tế thì thương yêu, chăm sóc, chứ cái giống đàn ông bạc bẽo, mồm miệng đỡ tay chân, xoen xoét nói đạo đức mà hành vi chẳng ra cái gì thì vứt, không cần suy nghĩ.
Cơ mà em ghét cái bọn đàn ông đạo đức giả quá đi thôi, thế mà có nhiều người vẫn cứ nhân danh tình yêu để mà bào chữa cho bọn tham lam, vô trách nhiệm đó được, mới tài. Những người đó chỉ đáng cho ăn cơm hàng cháo chợ, quần áo 1 tuần chưa giặt, giặt xong không có người ủi, bệnh chẳng có người chăm, về nhà không người chào đón, mới đáng tội.
Cứ thử đi, chiều về nhà thấy một đống những chén bát, quần áo dơ vứt mỗi nơi một chiếc, tàn thuốc vũng vãi khắp nhà, con đứa ị, đứa khóc nhè đòi ăn, còn chồng đang nằm phểnh bụng coi ti vi, đọc báo chờ cơm, hoặc tối nấu sẵn cơm, dọn ra ngồi chờ 4 tiếng, cơm nguội canh lạnh, đến 3 giờ đêm chồng mới mò về, người nồng nặc mùi bia rượu, mùi nước hoa rẻ tiền, chân nam đá chân chiêu, ịch bụng ngoài ngõ mà ngũ, lôi được vào nhà thì ói mửa lung tung, phát ngôn bừa bãi, xem thử những cô nhân danh tình yêu cao cả đó có chịu nổi lấy 1 tháng hay không, đừng nói là sẽ đến đầu bạc răng long. Đúng là thói đời, trong chăn mới biết có rận.
Em nghĩ á, ai thích rước cái của đó về, nhân danh tình yêu cao cả thì các chị cứ cho rước, về cho mà biết cái tình yêu cao cả đó nó kéo dài được đến bao lâu. Ngẫm lại chỉ tội cho bọn trẻ, nhưng biết làm sao được, giữ một người cha vô trách nhiệm, bạc bẽo, đạo đức giả trong một cái gia đình mục ruỗng thì chỉ làm cho người trong cuộc đau khổ, bọn trẻ lại tổn thương thêm.
Các chị bỏ quá, em lắm lời, nhưng tưc quá, phải nói cho họ biết, không lại cứ tưởng phụ nữ mình là con rối, muốn làm gì thì làm

Bác mash ơi, cái box này không có chữ "tâm sự" nên có lẽ là được tranh luận bác nhỉ.
Xét cho cùng, trong mấy cái diễn đàn nói về ngoại tình, em chỉ thấy bác mash nhà ta là tranh luận sôi nổi hơn cả, cố công cố sức bảo vệ cho cái thứ gọi là "ngoại tình".
Bác help_sl ơi, em cũng bị bác mash bảo là non nớt, không hiểu gì về cuộc sống, sống cứng nhắc đấy bác ạ. Theo như bác mash thì người có kinh nghiệm sống, am hiểu về cuộc sống, hay biết cách sống phải là người biết thông cảm cho những người ngoại tình và tha thứ cho họ.
Bác mash bác í bảo rằng: "Xuemoc không có gì là đáng thương cả khi cô ấy chấp nhận cái lý tưởng mà cô ấy đang theo đuổi, theo quan điểm sống của cô ấy. Có thể cô ấy có nhận ra rằng tình yêu đó là một sự bế tắc, cô ấy thừa biết người đàn ông đó chẳng đời nào rời bỏ gia đình mình, và lý do con cái cũng chỉ là cái cớ,.... nhưng cô ấy chấp nhận điều đó. Vì có thể cô ấy cũng chỉ cần đến vậy[/b]." ==> ở cái box "tâm sự của những người đã và đang ngoại tình" em nói rằng sống như thế là sống ngắn, sống mà không nghĩ đến ngày mai, sống vô trách nhiệm với chính bản thân mình và với những người xung quanh mình. Thì em bị bác mash bảo chẳng hiểu gì về cuộc sống các bác ạ.
Em thấy cái bác này có vấn đề trầm trọng nên cũng chẳng thèm cãi nhau với bác ấy làm gì cho mệt
Chị Xueomoc ơi, em không chỉ chích chị đâu, cũng chẳng khuyên chị nhiều, vì em biết trong những chuyện như thế này, người khác có nói gì cũng không bằng chính mình bảo mình. Điều quan trọng không phải là mọi người nghĩ gì, nói gì để giúp chị mà là chính chị phải giúp mình.
Em chỉ muốn hỏi chị, nếu chị yêu anh ấy, có bao giờ chị cảm thấy lo lắng cho ngày mai của mình không? hay chị chỉ cần có thế?
Nếu chị yêu anh ấy, có bao giờ chị dám chắc rằng anh ấy sẽ giữ nguyên tình trạng như thế này với chị cả đời không, hay là vài năm nữa, sẽ có một cô trẻ đẹp hơn thay thế chị? (Đấy là em chỉ nói giữ nguyên tình trạng bộ 3 hiện tại, chứ ko nói đến chuyện anh ta se cưới chị đâu, vì không có chuyên đó mà)
Nếu chị yêu anh ấy, có bao giờ chị nghĩ bố mẹ chị và những người thân thiết của chị sẽ đau lòng khi vô tình nghe thấy những lời gièm pha, chỉ chích cay nghiệt của người khác nhằm vào chị? Họ sẽ cảm thấy gì chị có biết không? xấu hổ, tức giận...hay sẽ cảm thông với chị?
Có bao giờ chị nghĩ, bạn bè chị, những người biết chuyện này, mặc dù vẫn an ủi chị, vẫn cho chị những lời khuyên...nhưng có những lúc họ cũng chép miệng mà nói ra những câu coi thường chị, hoặc ít nhất là có những giây phút, họ có những ý nghĩ coi thường chị? Có đấy chị ạ, em khẳng định là có đấy.
Có bao giờ chị nghĩ đến những bi kịch sẽ xảy ra với mình khi mọi chuyện vỡ ra không? Khó giấu lắm chị ạ, không ai giấu mãi được đâu.
Có bao giờ chị nghĩ đến những đau đớn, tổn thương và mất mát của người đàn bà bị chồng phản bội không, cả những đứa con nữa, có bao giờ chị nghĩ không? Họ cũng cần được yêu thương, thông cảm phải không chị?
Có bao giờ chị cảm thấy buồn vi cái hạnh phúc của mình không được như của người khác không, vì nó luôn phải che giấu, luôn bị thiệt thòi, mà phần thiệt thòi nhiều nhất lại thuộc về chị. Chị cũng phải thương mình một chút chứ.
Chị có thể khẳng định rằng sẽ không bao giờ chị phải dằn vặt, đấu tranh với mặc cảm tội lỗi, và không bao giờ cảm thấy tủi thân, buồn phiền, mệt mỏi, vì luôn phải sống nhẫn nhịn, thiệt thòi và không được yêu đàng hoàng như bao người khác.
Nếu như chị coi nỗi buồn của bố mẹ chị, danh dự của bản thân chị, nỗi khổ tâm của chị, tương lai của chị, và sự coi thường của bạn bè chị ... đều là vô nghĩa, chị chỉ cần có tình yêu của anh ấy là đủ, thì cũng rất tiếc phải nói với chị rằng: Ngay cả cái tình yêu mà chị đánh đổi mọi thứ để có được đấy, cũng không bền vững được. Chị không thấy những tình yêu kiểu này bao giờ cũng rất yểu mệnh sao?
Em chỉ muốn chị suy nghĩ thật kỹ thôi, không phải là xúc phạm chị, mà là em thương chị. Chị chưa có gia đình, cuộc đời đâu có thiếu những người đàn ông tuyệt vời để cho chị lựa chọn đâu. Chị đừng nghĩ là chị không thể yêu được ai khác nữa, không có chuyện đó đâu. Có cần phải đánh đổi tất cả mọi thứ để giành lấy một thứ tình yêu không trọn vẹn như thế không hả chị?
Người biết cách yêu không phải là người biết hi sinh tất cả để yêu đâu chị ạ, mà là biết yêu thương bản thân mình và yêu thương mọi người. Tình yêu, ngoài sự hi sinh, còn phải biết đón nhận những gì mình xứng đáng được nhận.
Đó cũng là cách để mình khẳng định giá trị của chính mình.
Chị phải hiểu giá trị của bản thân chị, phải biết yêu thương chị, thì mới có thể khiến người khác tôn trọng giá trị của bản thân chị, và yêu thương chị.
Hãy sống thông minh chị ạ. Ngay cả sự hi sinh, cũng cần phải thông minh. Hy sinh để có được những điều tốt đẹp thì sự hi sinh đó mới có ý nghĩa, còn hi sinh một cách ngu ngốc và bế tắc thì không còn là hi sinh nữa, mà là bất hạnh chị ạ.
Em sống trong một xã hội phương Tây, dù quan điểm sống rất thoáng, nhưng họ rất biết yêu thương bản thân mình. Nói cách khác, họ luôn khẳng định giá trị của bản thân, biết mình làm được gì, và xứng đáng nhận được những gì. Lòng tự tôn của họ rất cao, và danh dự là một thứ không thể được đánh đổi bởi bất cứ điều gì khác.
Em chỉ mong chị yêu thương bản thân mình, chăm lo cho mình, đừng để bị mình bị tổn thương. Sống như thế này, chị sẽ thấy không bao giờ là đủ. Sẽ mãi thiếu thốn, và mãi đau khổ thôi. Rõ ràng chị xứng đáng được nhận nhiều hơn thế.
Ai đó đã nói rằng " Trong tinh yêu, ở lại hay ra đi không quan trọng, mà quan trọng là để lại trong nhau những điều tốt đẹp. "
Em nghĩ sự hy sinh đúng đắn ở đây phải là hy sinh tình cảm của mình để giữ cho người đàn ông chị yêu một gia đình trọn vẹn. Gia đình ấy cần cho anh ấy và là cuộc sống của anh ấy. Giúp anh ấy trở về với con đường đúng mới là sự hi sinh có ý nghĩa, và cũng giúp lòng chị được thanh thản. Rồi hạnh phúc sẽ mỉm cười với chị, vì cuộc đời mà, anh ấy không phải là người đàn ông cuối cùng trên thế giới này, phải không nào.

Hoan hô bác maicamtu, em dịch bài của bác cho thằng bạn người Anh của em mà nó cứ tấm tắc khen bác mãi. Em cũng thấy khỏi cần phải nói gì nữa. Những người không chịu hiểu thì họ cũng không bao giờ hiểu được, cái đó gọi là biết đúng sai mà vẫn ngoan cố không chịu thừa nhận. hì.hì...

Thường thưòng đàn ông ngoại tình chia ra làm 2 loại ...
Một là bản tính thích trăng hoa, có vợ rồi vẫn thích tình tang mức độ nặng or nhẹ hị hị hị...Loại này bản tính khó đổi ...miễn bàn , chị em nếu chấp nhận thì ở vậy , nếu ko thì giải quyết êm đẹp, chia chác cho nhanh...nhờ ???
Loại thứ 2 bản chất ko vậy, mà do bị tác động bởi các yếu tố khách quan ,vd người lắm tiền , quan chức bị dâng lên tan miệng, mấy người thoát được...ect ...Những người này đôi khi nghĩ lại cũng thấy ko phải với vợ con , cũng cắn dứt lương tâm chứ ko phải ko... ko nên thẳng tay quá, người vợ nên giúp chồng chống chọi với thứ cám dỗ này...Đừng nên quá hắt hủi và cự tuyệt, xa lánh, khinh bỉ chồng mình, càng ******** hình xấu đi...Va đàn ông gặp tình cảnh vậy, họ càng cư xử ngốc nghếch,tồi tệ hơn...Cuối cùng , vợ mất chồng, chồng rơi vào tay người đàn bà # ( phần nhiều chẳng ra gì), thưong nhất là những đứa trẻ bơ vơ....
Tôi chưa có gia đình, bố mẹ tôi cũng rất yêu thưong nhau, nhưng nếu sau này tôi là người vợ trong hoàn cảnh này, tôi sẽ nghĩ nhiều nhất cho con mình...Hơn nữa, vợ chồng còn có cái nghĩa bên cạnh cái tình ...Tôi muốn giữ danh dự cho anh ý...
Và dù thế nào , sẽ tới 1 lúc thấy mệt mỏi , 1 mái ấm vợ con tử tế luôn là nơi dừng chân của họ...
Tôi ko muốn " 1 sớm mai xuôi theo dòng anh tới, cớ sao em chẳng đứng chờ "

Tớ là người có tiền án về chuyện này nên nhiều khi không dám đọc những topic như thế này ,nhưng vào đây thấy anh chị em tranh cãi quyết liệt quá, thậm chí cả những người chưa lập gia đình cũng vào nổ ầm ầm, nên tham gia chút .
Tớ nghĩ rằng trong bất cứ xã hội nào, chuyện ngoại tình cũng là vấn đề thời sự chứ không phải riêng ở VN , khác nhau ở chỗ, phụ nữ phương Đông thường được hưởng nền giáo dục thiếu bình quyền,chỉ nhấn mạnh sự hy sinh, cam chịu,tần tảo của phụ nữ mà không nhấn mạnh trách nhiệm và lòng trung thực của đàn ông . Do đó khi xảy ra chuyện này thì người phụ nữ chịu thiệt thòi hơn , đau khổ và bế tắc hơn . Để giải quyết chuyện này, theo tôi thì người phụ nữ phải chủ động và tự tin hơn, thay vì giận dữ như con hổ hay ủ dột như kẻ trầm cảm, bạn hãy bước ra ngoài xã hội , "trang hoàng" cho lộng lẫy thơm tho và thỉnh thoảng giả vờ sai giờ giấc một chút (giả vờ thôi đấy!), thì tôi dám chắc có đến 99% anh chồng sẽ vặn hỏi bạn với giọng ghen tuông (có thể chỉ ghen tuông do tự ái, sợ bị cắm sừng thôi chứ không phải vì yêu , nhưng tạm thời thế đã),khi bị vặn hỏi bạn hãy trả lời mập mờ lúng túng "như thật" v.v. Tôi lại chắc là có đến 81/90 anh chồng sẽ sao nhãng đối tượng kia để dành thời gian điều nghiên và củng cố "hậu phương" cái đã . Sau đó bằng nhiều nghệ thuật khác mà trước đây bạn chưa có (dịu dàng, quan tâm, gợi tình...) bạn sẽ từng bước dành lại bố của con mình . Các bạn đừng sợ khi ông ăn chả và bà doạ ăn nem thì gia đình tan tành, con cái bơ vơ! Những người đàn ông đáng yêu phong lưu ấy còn băn khoăn và vì các con có khi còn hơn bạn nhiều ! Tất nhiên cái chuyện ăn nem kia chỉ là màn kịch thôi chứ đừng giả vờ ăn rồi thèm nem thật thì hỏng bét .
Qua các tranh luận của các bạn, có một "người thứ 3" mà tôi thấy hiếm ở người phụ nữ phương Đông là bạn Xueomoc . Là người đàn ông Á Đông hiện đại,tôi quý sự hy sinh của bạn ( nói vợ hy sinh chứ sao lại nói người tình hy sinh bao giờ?), tôi nói đó là sự hy sinh vì ngoài danh phận, bạn có tất cả sự lo lắng và yêu thương người đàn ông đó qua chừng , nhưng bạn lại chịu ở trong bóng tối ! Nhưng tôi biết chắc chuyện đó không thể kéo dài mãi được (ly kỳ như chuyện nàng Juliete và văn hào Victor Hugo vậy !Nhưng bạn có sống trong tình hình như thế trong 38 năm nữa và không lấy chồng để chờ đối thủ "đi" không? ) .
Ngoại tình là cuốn tiểu thuyêt muôn thuở của loài người không bao giờ có kết. Xin dừng lời .
Được humde sửa chữa / chuyển vào 09:26 ngày 19/12/2004

Ngoại tình u, vấn đề muôn thủa, đề tài muôn măm.
Suy cho cùng thì cái gì cũng có nguyên nhân của nó. Mà nguyên nhân thì có dăm 7 loại nguyên nhân. Nguyên nhân khách quan, nguyên nhân chủ quan.
Ngoại tình là dấu hiệu Hôn nhân dạn nứt ( Chi sớm hay muộn thôi, dấu làm sao mãi được)
Chàng bắt đầu chán Nàng, và ngược lại. Những tật xấu nhỏ nhoi khi còn yêu người ta cho là chuyện nhỏ. Vấn đề tài chính cũng là 1 trong những nguyên nhân.
Vấn đề cư xử giữa 2 gia đình nội ngoại.
Từ nững vấn đề nhỏ, nảy sinh vấn đề lớn. ( Người ta bắt đầu đi tìm 1 cái gì đó để mong sao lấp vào chỗ trống mà người bạn đời chưa có.) Ngoại tình xảy đến đó là lẽ tất nhiên.
Nói chung con rất nhiều lý do khiến người ta ngoại tình