Dằn vặt

Chia sẻ với chị nhé, ở đời này, chẳng có thứ gì là vô thưởng vô phạt. Không có 1 mối quan hệ nào ko để lại bất kỳ 1 hệ quả/ hậu quả gì đó cho 1 hoặc cả 2 người. Mọi người nói chị có thể sẽ mất tất cả, nhưng biết đâu đó chưa phải là điều tệ nhất? Tệ hơn, biết đâu là khi anh kia quyết định quay về với gia đình, chỉ còn lại chị nhớ nhung mòn mỏi, đi không được, ở không xong

Vậy nên, dũng cảm lên mà chấm dứt được là tốt nhất. Hãy tự mình làm bác sĩ cho mình, biết chỗ nào đau thì cắt bỏ nó đi, đừng lạm dụng "thuốc giảm đau", vì đó chỉ là những thứ hư ảo mà thôi.

Để tôi chỉ cho bạn:

Bài thơ hay lắm. Đúng là lời viết của người đang yêu, của người đang đứng giữa lằn ranh monh manh thường thấy ở người phụ nữ. Một sự không chắc chắn. Bạn yêu người đàn ông khác-chồng mất rồi, nhưng có lẽ bạn còn run sợ với định kiến xã hội, có lẽ bạn còn run sợ khi nghĩ đến những đứa con phải xa bố-mẹ chúng. Và vì nỗi sợ hãi khi ám ảnh bạn thường xuyên thì ... sẽ có một ngày chúng trở nên bình thường (như cân đường hộp sữa), nên tôi dự là sớm muộn gì bạn cũng có quan hệ ******** (nếu qhtd là cái giới-hạn mà bạn cho rằng sẽ có lỗi với chồng bạn) với đàn-ông-khác-chồng này.

Hãy xem nhá, lần đầu đi cùng đàn-ông-khác-chồng này bạn có thấy tội lỗi không? lần thứ 2 sẽ coi việc đó đương nhiên hơn vì bạn đã tự nhủ - mình chẳng làm gì có lỗi với chồng cả, rồi lần thứ n sẽ đến khi hai người kết thúc chuyến lang-thang-thứ-n trong nhà nghỉ.

Rõ ràng là bạn đang cố gắng đánh lừa bản thân rằng tôi trong sạch lắm, rằng tôi thẳng thắn lắm, rằng tôi chẳng làm gì có lỗi với chồng tôi cả. Cái giới-hạn-cho-phép của đàn bà nó mới kỳ diệu làm sao! Ban đầu chỉ là trò chuyện, tự nhiên thấy hợp, tự nhiên thấy gần gũi, tự nhiên muốn cầm tay, tự nhiên thèm ôm, tự nhiên thèm hôn, tự nhiên khao khát ... rồi sẽ có ngày bạn viết lên đây "chẳng hiểu ma xui quỷ khiến thế nào, hôm nay mình và người ấy đã đi quá giới hạn. Mình thấy tội lỗi quá ... nhưng mà thích thật" (đại loại thế ).

Rõ là trơ tráo, rõ là ngụy biện, rõ là lăng loàn mà.

Đây này: bạn thú nhận chỉ là bạn đang sợ hãi. Nghĩa là bạn bị một áp lực bên ngoài bản thân bạn để kiềm chế cái nhục dục xác thịt với người đàn ông khác-chồng kia, nhưng bạn lại ngụy biện cho rằng đó là thứ tình cảm trong sáng không tiền, không ***, không trách nhiệm. Bạn có thấy sau những giờ "chỉ là im lặng, lắng nghe, chia sẻ, và những lời khuyên tốt nhất", bạn trở về nhà thấy gã đàn ông là-chồng của bạn kia thật tầm thường nhơm nhếch không? Bạn có thấy khinh rẻ chồng bạn thêm một chút không? Bạn có thấy anh chồng bạn là người-xấu không? Tôi cược là cả mấy câu trả lời của bạn đều phải là "có"

Tức là, bạn đang trở thành kẻ thù của người đàn ông vẫn đang là chồng bạn, và coi người đàn ông khác-chồng kia là đồng-minh. Sự phản bội đau đớn nhất đối với một người đàn ông không phải là cô vợ anh ta nằm ngửa ra hiến dâng cho người đàn ông khác, mà chính là ở chỗ vợ anh ta phản bội anh ta trong tư tưởng, coi anh ta là kẻ thù. Khi ấy, con-đàn-bà-khốn-nạn-ấy khổ 1 thì gã-đàn-ông-khốn-nạn-là-chồng kia khổ nghìn triệu lần. Làm gì có ai vui vẻ được khi người bạn đứng bên cạnh mình lúc nào cũng rình rình đâm sau lưng mình?

Bạn khốn nạn thật đấy, đàn bà hay hớm ạ.

Lời cảm thán mới hay làm sao! Bạn phải là nhà văn mới đúng hỡi người đàn bà dối trá kia

Thế nào là tốt? Thế nào không tốt? Chẳng phải là do bạn đặt ra tốt/xấu đấy ư? Bạn muốn đàn-ông-chồng làm gì đó tốt cho bạn, rồi lại muốn đàn-ông-khác-chồng làm gì đó tốt cho bạn. Bạn đã ở đâu trong khi chờ hai người đàn-ông-chồng-và-khác-chồng làm-gì-đó-tốt-cho-bạn hả người đàn bà ngoại tình?

Bạn có gì cho đàn-ông-chồng, có gì cho đàn-ông-khác-chồng hỡi người đàn bà nhem nhuốc trong tim? Hay bạn chỉ là con **** trắng, đậu chán cành dâm bụt thì sang đậu cành hoa súng? Bạn viết hay thế mà, thế thì không thể là đàn bà thiếu cá tính được, chỉ có thể là giả ngu để lừa bịp bản thân thôi.

Hi hi, lời thú nhận ngọt ngào: "Mình muốn hạnh phúc gia đình" nhưng lại phủ nhận luôn: "nhưng cái kết quả ấy phụ thuộc vào bao nhiêu người". Rõ là dở. Ai là người có-thể mang hạnh phúc gia đình đến cho bạn ở thời điểm này? đàn-ông-chồng hay đàn-ông-khác-chồng?

Đàn-ông-khác-chồng ấy, chỉ có thể cho bạn bờ vai dựa vào chút xíu, chỉ có thể xoa dịu lửa tình nhục dục trong bạn ít giờ trước khi bước ra khỏi cánh cửa nhà nghỉ thôi, đồ đàn bà ngốc nghếch ạ.

Bạn đã bao giờ đối với đàn-ông-chồng như đã đối xử với đàn-ông-khác-chồng chưa? Chạm vào là "thẹn" đỏ mặt chẳng hạn Từ sâu trong trái tim nhem nhuốc của bạn đã nuôi mầm phản bội, coi thường, khinh rẻ đàn-ông-chồng rồi thì làm sao mà biết "thẹn"?

Đàn bà thật hay ho, họ không đi xây dựng hạnh phúc mà đi tìm hạnh phúc. Nhỉ! ~X

Thôi, chả thèm xỉ-vả đàn-bà-hư-hỏng là bạn nữa. Mỏi tay lắm rồi

Vẫn một lời nhắn cũ, có ngon thì làm lại từ đầu đi, không thì buông tay ra. Tởm.

Tôi phải cảm ơn bạn vì chắc chắn bạn đã mất nhiều thời gian để lướt cả 5 trang tâm sự của tôi, suy nghĩ nhiều để có những comment cụ thể đến thế.
Và trước khi tôi trả lời bạn, tôi cũng đã mất nhiều thời gian để tìm hiểu xem bạn đang ở trạng thái tâm lý nào. Tôi đã hiểu vì sao bạn ném đá tôi ác liệt đến thế. Hi
Tôi ghi nhận và cảm ơn lần nữa. Chúc bạn sớm tìm được tình yêu hanh phúc và giữ được nó lâu nhất có thể.

beoU.kr, còn non lắm.
Cũng như chủ topic, thấy bạn đang ở trong một trạng thái bị kích động. Lý do....không đoán.
Bạn còn phải học nhiều để biết thế nào là tình yêu- yêu và được yêu. Và để có thể hiểu nhiều hơn về các loại cảm xúc. Không nên đánh đồng hết mọi thứ: con người- hoàn cảnh- cuộc sống... của một người khác là phải y hệt như mình đoán.
Nói và hiểu cũng như nhìn nhận một vấn đề có nhiều khi rất khác nhau. Như vừa rồi, có cô bé vừa bảo mình: nói người khác " đầu óc có vấn đề" là một lời nói cực kỳ nặng nề, xúc phạm nghiêm trọng người khác. Hiểu thế thì mình bó tay thôi.

Hi hi,

Nếu bạn chỉ nhìn thấy những lời xỉ-vả bạn trong những gì tôi viết thì bạn nên bỏ chồng, bỏ cả anh nhân tình kia đi. Các anh ấy xứng đáng có được người phụ nữ tốt hơn bạn

Tôi chưa bao giờ comment trong box HPGĐ, chỉ là lạc lối dẫn đến đây. Đọc qua các bài của bạn, Tôi nhìn thấy rõ những điều phù phiếm, hào nhoáng, giả tạo mà bạn đang dựa vào để tự ru ngủ bản thân nên mới dùng lời cay nghiệt ấy, nhưng mỗi lời chua ngoa trong ấy đều là từ chân-thành Tôi mong bạn tỉnh ra để không đi vào MA_ĐẠO [r24)]

Hoặc bỏ chồng xong rồi đến với người khác, hoặc làm lại từ đầu với chồng đi.

Tôi thấy bạn viết hay, cứng cỏi, hẳn bạn là người phụ nữ thông minh, đàng hoàng. Vậy thì đừng tự mang bi kịch phản trắc, giả dối đến trong cuộc đời mình bạn ạ.

Chúc bạn đủ vững vàng để vượt qua sóng gió này. Nếu chẳng may lần này là sóng thần, gió quỷ thì chúc bạn sớm bình an ở một bến-chồng-vui khác.

Hôm nay tôi lại thấy bạn ở một tâm trạng vui hơn, lạc quan hơn. Hẳn là bạn thấy những điều tích cực hơn trong cuộc sống. Tôi vẫn rất cảm ơn bạn vì những lời khuyên tâm huyết của bạn dành cho tôi. Dù rằng như Ke_chien_bai đã nói đúng đó. Con người - tổng hợp của những mối quan hệ, hoàn cảnh, ....Bạn chưa đủ kinh nghiệm trong cuộc sống để hiểu hết hoàn cảnh của tôi. Nhưng lúc nào đó bạn sẽ hiểu.
Tôi biết mình đang làm gì, đang có gì, đang mất gì, tôi biết mình là ai mà bạn.
Nếu bạn là một bạn Nam, hẳn bạn còn ít tuổi để hiểu cuộc sống gia đình cũng như hiểu một người đàn ông trưởng thành. Người đàn ông của tôi trong gần 10 năm qua - chồng tôi - đã có 5 năm trở lại đây đã có rất nhiều mối quan hệ ( tất nhiên là kết quả là tình dục )với các em gái (đến độ tôi không còn biết cô nào với cô nào ), 2 năm trở lại đây, tôi đã không còn biết đau khổ vì mọi chuyện vượt quá ngưỡng.
Nhưng người đàn ông của tôi lại không muốn bỏ tôi, tôi muốn ly hôn cũng không đồng ý ( khi tôi chưa có người thứ 3 nhé ) mà mục đích của anh là muốn có all. Mỗi người đàn bà phục vụ một nhu cầu cho anh.
Bạn biết nỗi cô đơn, cô độc, tủi thân trong gia đình sẽ nặng nề như thế nào không khi sống bên một người chồng như vậy. Anh có niềm vui vô đối. Còn tôi , một mình gánh nặng gia đình đối nội đối ngoại, chăm sóc, dạy dỗ con cái. Tôi là đàn bà thôi bạn ạ, suy nghĩ kiểu ngắn ngày, kiệt sức, kiệt lực là chuyện tất nhiên rồi.
Nói vậy bạn cũng chưa hiểu hết đâu. Nhưng cuộc sống là vậy, niềm vui thì ít, nỗi buồn thì nhiều. Vẫn phải sống và tranh đấu mà bạn. Và tạm thời thì năng lượng tái sinh của tôi là từ người ấy.

Bạn thân mến, khi tôi comment trong thớt này của bạn - tôi đã không có mục đích nào khác ngoài mong muốn bạn có thể hàn gắn hạnh phúc gia đình bạn. Tôi không cần thắng ai ở đây, nên tôi không quan tâm người khác đánh giá tôi chín chắn hay non nớt, tôi chỉ đơn giản là thấy thích những người phụ nữ thông minh (và nhìn cuộc đời thật đa chiều trải nghiệm, gai góc) nên tôi mới comment. Hi vọng bạn còn đủ tỉnh táo để hiểu tôi nói gì

Bạn có nhận ra bạn đang ngụy biện không? Bạn đang cố lấy cái tội lỗi ngoại tình của chồng bạn để bào chữa cho cái hành động ngoại tình của bạn. Tội lỗi thì luôn là tội lỗi cho dù bạn có ngụy biện sắc sảo đến cách nào.

Nếu thật bạn thấy đoạn tình đoạn nghĩa vợ-chồng thì không ai có thể ngăn được bạn ly hôn. Đứng bên cạnh bạn còn có luật pháp. Thậm chí chồng bạn có thể phải bồi thường nhân phẩm, danh dự, tổn hại tinh thần mà anh ta đã gây cho bạn suốt 5 năm qua. Vậy nên khi bạn nói bạn muốn ly hôn mà chồng bạn không đồng ý thì tôi hiểu rằng: bạn đang che dấu nỗi sợ hãi nào đó.

Bạn đã ngoại tình, tôi dù là đàn ông (và là người dưng) cũng có thể thấu hiểu và thông cảm cho thứ tình cảm của bạn với đàn-ông-khác-chồng nhưng làm sao có thể đồng tình nếu bạn đi với đàn-ông-khác-chồng để có những giờ-phút-vui-vẻ rồi lại trở về nhà như người mẹ hiền, vợ thảo, con dâu ngoan? Đó là sự dối trá, và bạn đừng mượn danh tình yêu để bao biện.

Bạn có hiểu tôi nói gì không? Bạn đừng mang mong-muốn-các-con-có-bố-có-mẹ ra để bao biện nhé! Vì kể cả khi bạn ly hôn, các con bạn vẫn có thể có được sự che trở, yêu thương của bố-mẹ chúng, thậm chí còn tốt hơn khi hai người sống bên nhau mà mặt nặng mày nhẹ

Tôi không mong bạn hàn gắn gia đình bằng mọi giá, bởi lẽ bạn xứng đáng được tôn trọng nhiều hơn những gì chồng bạn đã giành cho bạn (Chồng bạn cũng thế, anh ta xứng đáng có một người-vợ-không-ngoại-tình).

Post trước tôi nói chưa rõ, bạn hãy ly thân ngay lập tức với chồng bạn chừng nào bạn còn qua lại với đàn-ông-khác-chồng. Kèm với ly thân là từ chối nhận (hoặc cho) các khả năng tài chính, công việc, cuộc sống với chồng bạn. Tức là cắt đứt các sợ dây ràng buộc hai người, trừ các con chung. Khi đó, không ai có quyền chê trách bạn bất kì điều gì.

Bạn không phải là người đàng hoàng (là kẻ thất đức, phản trắc) nếu bạn tận dụng khả năng tài chính, công việc, cuộc sống của chồng bạn để mưu cầu hạnh phúc với đàn-ông-khác-chồng dù dưới bất kỳ hình thức nào.

Chúc bạn mạnh,

Tôi sợ hãi vì hình ảnh người đàn bà ngoại tình mình đã căm ghét thế nào giờ đây chính là mình.
Ngoại tình cũng chẳng hay ho đâu, mọi thứ rắc rối phức tạp xấu xa, ngoại trừ cảm xúc được sống tử tế hơn. Tôi đã muốn dừng lại, nhưng khi ấy, cuộc sống lại y sì như trước đó : Cuộc sống gia đình tối tăm, nặng nề, không tình nghĩa yêu thương, khiến cho mình không còn sức lực , tinh thần muốn làm gì cho tử tế hơn được.
Bây giờ mọi trạng thái chỉ là tạm thời cứu rỗi cái tinh thần khốn khổ của tôi. Tôi đã không đủ bản lĩnh để là người đàn bà đàng hoàng đúng nghĩa khi ăn miếng trả miếng ox, khi lấy danh nghĩa yêu đương vớ vẩn để bao biện cho hành vi tội lỗi - ngoại tình.
Nhưng sâu thẳm tôi ước ao được như xưa, đi về một bờ bến tình yêu nghĩa, yêu thương trọn vẹn. Một người thôi chồng tôi.

Cũng lâu rồi, ko biết chủ top với người kia thế nào. Có linh cảm... hic. Dù sao thì cũng mong chủ top vững vàng

Chán nhỉ, muốn quên cái topic này thế mà bạn lại lôi nó ngắc ngoải

Dạo này ox thản nhiên cặp với em gái nào đó. Không biết là em cũ hay em mới nữa. Mới tinh đây, Vợ thấy đi nhà nghỉ ra, cũng thản nhiên lé xe vợ, chở em bồ chạy thẳng, không một lời nào sau đó. Và vợ thì ko biết phải dùng từ gì để nói với chồng. Lại rơi vào im lặng dưới địa ngục.