Dấu yêu đâu rồi

Sau một khoảng thời gian tranh đấu về mặt tinh thần lẫn thể xác, bây giờ mình không còn cảm xúc yêu đương. Nhưng mình vẫn phải tiếp tục con đường. Không biết là bây giờ mình ở khúc nào, vẫn ở tình trạng song song hai hệ tư tưởng. Những niềm vui và hạnh phúc không còn là phần thưởng mà mình trông đợi, chỉ biết tranh đấu thôi. Bình an là tốt rồi. Tuy nhiên mình vẫn cảm kích những tấm chân tình của những người vì nghĩa. Mình chỉ mong mau trưởng thành để mẹ được vui. Bây giờ có lẽ niềm vui của bố mẹ và người thân là phần thưởng quí giá nhất mà mình mong đợi. Đã qua rồi một thời dấu yêu. Mình muốn tự do. Và hơn hết, mình muốn mẹ vui. Thôi nhường máy cho em mình.

Nhớ gì hơn nhớ người yêu
Nhớ nhiều nỗi nhớ tình yêu muôn màu

.


Sara viết tiếp đi! Trúc vẫn đọc bạn đấy mà! Không chỉ ưng về cách làm câu của bạn mà còn thấy vui hơn về những điều bạn quan tâm!.

"Yêu" thì không "dấu"
Phải có thì mới "dấu" được chứ

Cảm ơn các bạn đã comment và like bài của mình. Cũng đã lâu mình không viết gì hồi đáp sớm cũng bởi vì mình có nhiều chuyện khúc mắc trong lòng, không thể nói ra. Hôm nay có một số biến chuyển trong chuyện tình cảm nên mình muốn trải lòng.

Vừa qua ex liên lạc thúc ép mình đi gặp, nhưng mình lấy lý do rất là vĩ đại để từ chối anh ta, anh ta cũng im luôn từ lúc đó. Bây giờ thấy "người yêu dấu" của mình vẫn yên vui bên người yêu mới, nên muốn quyết tâm từ bỏ, và nghĩ đến ex. Nhưng tâm sự với bạn facebook thấy anh ta chỉ tìm mình khi có nhu cầu, nên quyết định thôi không cho hai đứa một cơ hội nào. Với lại cũng có thể anh ta thất tình hay thất bại gì đó rồi nên mới tìm lại mình, nên mình cũng không bận lòng vì anh ta nữa. Nhưng cái "người yêu dấu" và sự thể hiện của anh ấy trên diễn đàn này không khớp với thực tế và những gì mình thấy trên facebook, có thể đó là sự giả mạo, để lôi kéo mình ra khỏi người yêu nào đến với mình, sau đó biểu hiện xấu để vứt bỏ hình ảnh người yêu dấu ra khỏi tâm trí mình. Cuối cùng thì mình chẳng có ai.

Nhưng thực tế là nếu quay lại với ex mà anh ta không thay đổi cách đối xử thì mình cũng không ham. Hơn nữa mình không muốn "phục vụ" anh ta nữa. Nếu gặp thì cùng lắm là đi cafe thôi không hơn, mà nếu như thế thì chắc anh ta chẳng chịu. Vậy thì đúng là tình cảm anh ta không có mà chỉ có nhu cầu. Mình không nên phí thời gian với anh ta nữa. Bây giờ mình tự do hahaha.

Trong suốt thời gian qua chỉ có một tên gọi cho tình trạng của mình: Bệnh. Mình đã thấy nhiều, nghĩ nhiều và làm nhiều nhưng có chắc đó là thực? Mình vẫn băn khoăn giữa hai dòng tư tưởng, nhưng suy cho cùng thì mình cũng không cần xác định đâu là thực đâu là hư, có nhiều mâu thuẫn trong cách mình cảm nhận và những gì mình thấy, có lẽ mình vẫn băn khoăn như thế trong thời gian này. Tương lai của mình sẽ ra sao? Cứ sống trong thực tại ảo ngày này qua ngày khác, và cái mình cần làm là Ngủ nhiều. Ai cũng bảo mình: Ngủ đi. Và họ vui ra mặt khi nghe mình nói : Ngủ rồi. Và phần lớn thời gian của một ngày mình dùng để ngủ.

Nhưng cho đến ngày hôm nay thì mình thực sự là vui khi nghĩ đến những nụ cười đầy thiện cảm của những người quí mến mình, không hoặc có thể biết là vì cái gì, nhưng không nói ra. Chủ yếu là thiên hạ thái bình thôi. Bữa nay nắng ngả bóng, thấy thoải mái và yêu đời, muốn đến quán trà ngồi nhưng lại muốn ở nhà hơn để phụ mẹ, và chờ các em về. Ngày nào cũng thế, buổi tối của mình có thể khá là buồn ngủ, cộng với niềm vui chờ em về nên nó cứ nửa ngủ nửa tỉnh, và mình chỉ thực sự đi ngủ khi hai em đã về hết. Và mình thấy thế đã là hạnh phúc. Mình không cần gia đình riêng nhỏ của mình, mình chỉ cần gia đình mình hiện giờ được vui vẻ, đề huề thôi.

Có lẽ mình sẽ đi quán trà bây giờ, không vì cái gì, mà vì những ký ức ngày xưa.

Hôm qua vào facebook của ex thấy đã có người yêu từ mấy năm nay mà thời gian trước vẫn gặp mình, đúng là đồ dối trá. Cũng may là bây giờ mình không để anh ta lợi dụng nữa.

Tình hình kinh tế của gia đình có chút không thuận lợi, đã vậy còn gây lộn với cò của chủ nhà, làm mình thấy bi quan hẳn. Lại còn thêm bệnh nữa, sao cuộc đời phải khó khăn thế này. Nếu chỉ cần mình không bệnh nữa thôi, là mọi việc sáng sủa lên rất nhiều. Chắc mình phải tụng kinh thường xuyên. Mình vẫn giữ mơ ước là ăn chay, vậy mà ăn đồ mặn một cách ngon lành. Biết bao giờ mình mới thực hiện được mơ ước đây.

Bỗng dưng thèm có một tình yêu để nói lời yêu thương với nhau, nhưng bây giờ không có ai là đối tượng thích hợp nữa rồi. Người yêu của "người yêu dấu" của mình tuy khuôn mặt không được sắc sảo cho lắm nhưng nước da và tướng tá rất xinh đẹp, thế là nhất rồi còn gì. Mình bây giờ không thiết gì, không biết đâu là thực đâu là hư, và quan trọng là không có một đối tượng để gửi gắm niềm yêu. Cũng không muốn tìm cho mình một người yêu thích đáng, vì không muốn vướng vào những hệ lụy của tình yêu.

Giờ mình mong nhất là gia đình được vui vẻ, và bản thân mình hết bệnh. Thôi phải siêng tụng kinh lên chứ cứ mong mà không làm gì thì đâu được.

Mình cảm thấy đâu đó mình còn nợ ai những việc chưa làm, không biết là bây giờ nên làm gì. Mình thực sự cảm kích tình yêu của "người yêu dấu", họ thực sự có hạnh phúc đấy nhỉ. Còn ex của mình lung tung quá, mình không trông mong gì từ anh ta. Đừng ai nói lời yêu hay tán tỉnh mình nha, mình thực sự là không nghĩ có tồn tại một tình yêu, nhất là tình yêu dành cho mình, nó xa xỉ quá. Ôi giá như mình có thể kiếm đủ tiền để lo cho gia đình. Lần sau ex có liên lạc làm khó làm dễ mình nữa thì mình có thể thẳng thắn nói anh bây giờ đã có người yêu mới sao còn làm phiền tôi, bảo đảm anh ta không có lý do gì để thúc ép mình nữa.

"Trông cho chân cứng đá mềm
Trời êm biển lặng mới yên tấm lòng"

bạn thích viết nhỉ? những tâm sự không biết trải lòng cùng ai

Cám ơn bạn. Bạn có phải là phimkhach hay Alp không?

Alp có cái chữ ký Haitest vơi cái avatar nhìn sợ lắm mà

Hahaha, cám ơn sự hài hước của bạn Gwen