Day after day...

Thứ sáu, lại một thứ sáu. Lịch của anh vẫn bận dều đặn vào thứ sáu. Chuyện tình cảm của anh đang tốt đẹp, tôi thấy anh cười nhiều, vui nhiều như ngày chúng tôi mới gặp.
Tôi cố không khóc.

Có một ngày tôi viết vào đây những dòng tự an ủi mình, có một ngày tôi viết vào đây những điều vừa nghiệm thấy, nhưng cũng có nhiều ngày tôi viết những lời thở than, những tiếng gọi tuyệt vọng, tắc nghẹn.
Có thể có ngày tôi vượt qua bản thân mình, không để tình cảm làm ảnh hưởng đến những điều khác nhưng đúng là cũng có những ngày tôi như kẻ mất phương hướng, lang thang, đờ đẫn cả trong ý nghĩ lẫn trong hành động.
Tôi sẽ viết hết lên đây, tôi viết cho tôi, viết cho những gì mà tôi đang cố thoát ra, cho những gì mà tôi đang cố níu kéo.
Tôi muốn có một ngày, tôi đi bên anh mà không còn yêu anh nữa. Tôi sẽ cố gắng để đến được ngày đó.

http://www.nhacso.net/Music/Song/Nhac%2DNhe/2005/11/05F5F677/
Sáng tác: Đức Trí
Hòa âm: Đức Trí
Từng giọt nước mắt giờ đây em khóc có làm được gì
Đến cuối cùng rồi thì ta cũng chia tay nhau thật rồi
Thì thôi anh hỡi còn giây phút cuối ta hãy cố bên nhau cười vui
Nói yêu nhau lần cuối đêm nay rồi thôi
Giờ em ao ước thời gian đêm nay kéo dài thật dài
Để em được một lần ôm lấy anh yêu thương vào lòng
Dù rằng mai đây trở về bên ấy anh đâu chắc sẽ vui gì hơn
Chỉ còn em với những cô đơn ngày tháng sẽ trôi vô vọng
Vì em luôn yêu mãi anh, chỉ yêu mỗi anh
Dù mai đây đôi ta cách xa tình em vẫn trao về anh mãi mãi
Đời em luôn mong có anh, chỉ mong có anh
Ngày nào đó anh sẽ biết ra rằng mỗi riêng mình anh thôi
Yêu anh mong anh suốt kiếp.
Và có lẽ em không bao giờ trách than vì em đã quá yêu anh

Công việc mấy hôm nay làm tôi thấy mình đuối sức, không theo kịp nó nữa.
Miss him!

Hôm nay có người gửi thư chia sẻ với tôi. Người đó khuyên tôi phải biết quên đi những ước muốn cũ để nhớ ra thực tại, để sống với thực tại. Đúng là thế thật.
Tôi cũng hiểu điều tốt nhất cho tôi lúc này là xa anh, quên anh đi, và tôi sẽ có cuộc sống khác. Chứ muốn ở cạnh anh mà quên được anh thì dù có làm được, tôi cũng sẽ tự hành hạ tinh thần mình nhiều lắm.
Như tối nay, tôi đi xe về trong trạng thái lơ mơ vì quá mệt. Lại uống cà phê nhiều quá, thành ra nhiều lúc thấy lảo đảo như bị say, vậy mà vẫn nghĩ đến anh. Tôi muốn nhắn tin cho anh hỏi han anh điều gì đó, muốn được nhìn thấy anh. Thật ra là tôi đang nhớ quá. Tôi kỳ thật.
Tôi sẽ hết yêu anh chứ? Tôi làm thế này là vì lòng tự trọng bị tổn thương mà muốn để anh chứng kiến tôi hết yêu anh như thế nào. Hay là vì tôi yêu anh đến mức chấp nhận làm bạn với anh hơn là phải xa anh.
Hình như là vì cả hai.
Ít nhất, tôi cũng đã không còn nói với anh những lời lẽ yêu đương, trìu mến nữa. Tôi chỉ trò chuyện với anh như với một người bạn thật sự. Để đến đêm về, lại một mình mình vật vã với tình cảm của chính mình.

Máy điện thoại của tôi hoá ra là bị virut chứ không phải hỏng. Cửa hàng bảo phải format lại hoàn toàn. Thế có nghĩa là tất cả những tin nhắn của anh sẽ không còn nữa. Lại nghĩ đến hôm nay là mùng 1. Đó có phải là điềm báo anh sẽ vĩnh viễn rời khỏi trái tim của tôi không? Trước nay tôi vẫn mê tín kiểu này nên giờ tôi sẽ hết lý do để níu kéo, thế cũng là một điều tốt cho tôi. Nhưng tôi chỉ nghĩ được có thế rồi thấy mình rơi vào trạng thái như vừa mất đi một thứ gì quý lắm, những tin nhắn tôi lưu trong máy là cả tình yêu của tôi.
Tôi không muốn thế chút nào. Sao tự dưng máy lại bị thế chứ, tôi dùng cẩn thận lắm cơ mà.

Hãy cứ cho anh ấy không thuộc về mình đi bạn ạ! Như mình cũng vậy đây này, ngày trước lần đầu tiên mình và anh ấy gặp nhau ở trước cửa công viên hồ Thành Công (Láng Hạ). Lúc còn thắm thiết yêu nhau, anh ấy bảo với mình nếu em và anh ko đến được với nhau, anh sẽ đổi cái tên hồ Thành công sang cái tên khác. Thật chẳng ngờ đúng vào thời điểm mình và anh ấy đi đến giai đoạn tệ nhất thì cái tên của công viên hồ Thành Công đó người ta đổi thành INDIAN - GANDHI. Rồi mình và anh ấy chia tay. Thật lạ, tuy ko lý giải được vì sao, tuy cảm thấy có gì đó hơi xót xa nhưng lòng mình thấy nhẹ nhàng hơn, mình tự nhủ, có lẽ đó là định mệnh rồi, người ta ko thuộc về mình. Đành phải chấp nhận và bắt đầu một cuộc sống mới của riêng mình thôi. Cuộc sống sẽ không có người ấy. Giờ, mình đã vượt qua được mọi chuyện dù đôi khi còn chút nhói lòng khi nghĩ về người ấy.
Mình phải đi rồi, lúc khác tâm sự với bạn tiếp. Mong bạn sẽ sớm vượt qua được!

Có phải điều đó được gọi là duyên số, cái số không đến được với nhau.
Tối qua tôi lang thang trong hiệu sách cả tiếng đồng hồ. Lúc về ngồi kiểm lại thấy hoá ra có đến 3, 4 thứ là tôi mua cho anh. Mua rồi để đấy chưa biết lúc nào đưa. Cái thói quen mua gì cũng nghĩ đến anh chưa bỏ được. Hôm trước lúc say, anh nhắn tin cho tôi, chỉ hỏi tôi ở đâu. Tôi biết, những lúc thấy cô đơn, yếu đuối, anh vẫn nhớ đến tôi. Chỉ có những lúc say anh mới hay tỏ ra mềm yếu. Lâu rồi tôi không được ở gần anh, không được nấu cơm, pha nước cho anh uống. Tôi nhớ những lúc cùng anh uống rượu, cùng anh xem T.V rồi cùng anh làm việc. Tôi hạnh phúc nhất là lúc anh cắm cúi bên máy vi tính, còn tôi pha cà phê mang đến tận bàn cho anh rồi cùng anh soát lại một hợp đồng. Tôi nhớ quá. Nhớ cái dáng nằm còng queo vất vả, nhớ giọng nói và hơi thở của anh.
Không biết cô gái kia có chăm sóc, chiều chuộng anh không. Cô ấy trẻ hơn và anh thích cô ấy hơn, chắc anh sẽ phải vất vả với cô ấylắm.
Từ hôm qua đến giờ không biết đã bao lần cầm điện thoại nhắn tin. Cuối cùng tôi đều kiềm chế được. Không thấy anh liên lạc tôi lại đâm ra lo lắng. Anh có bình yên không?

Bạn thân nhắn tin hỏi thăm, an ủi tôi. Nó bảo tôi thù hận cũng là bình thường thôi. Tôi trả lời là vẫn yêu anh và nhớ anh, dù không thể hiện điều đó như trước nữa. Nó thất vọng, buông cho tôi mấy chữ "thật đáng thương"

Bạn dùng từ lay lắt là đúng đấy. Cách đây vài năm, tôi cũng từng lay lắt như bạn, có lẽ bởi vì tôi sâu sắc, tôi đa cảm, tôi quen giữ suy nghĩ và cảm xúc cho riêng mình, nên tôi mãi k quên được 1 con người (nhưng chắc là khác với bạn, người đó rất đáng để nhớ). Cho đến 1 lúc tự tôi fải nhận ra rằng, tôi fải chấp nhận sự thật (người ta đôi khi có thể thay đổi hiện tại, tìm lại quá khứ đã mất, nhưng trong trường hợp của tôi thì k). Tôi dần dần sống và chấp nhận. Đôi khi kỉ niệm có quay trở về bên tôi, nhưng tôi chung sống với nó như 1 căn bệnh, và k để nó ảnh hưởng đến hiện tại của mình.
Có những con người ta chỉ gặp 1 lần trong đời. Và k ai, k cái gì có thể khiến ta quên được họ. Cái quan trọng là, đừng để nó ảnh hưởng đến hiện tại của mình mà thôi.
Rất mong bạn sớm thoát ra tâm trạng này để tìm tới những điều tốt đẹp mới.