Để gió cuốn đi...

Cuối cùng thì con cũng đã hoàn thành xong món quà cho mẹ nhân ngày Giáng sinh. Trùi ui, nếu mẹ biết con làm thế nào chắc sẽ bùn cười lắm. Đan đơn giản như thế mà cũng tháo ra tháo vào tới mấy lần, nhầm lẫn tới mấy lần. Đã thế lại còn sợ quên cả cách bắt mũi len nữa chứ, chẳng bù cho mẹ ngày xưa biết rất nhiều kiểu đan...con vẫn nhớ và thích nhất cái áo len hồng mẹ đan cho mà trong đó mẹ đã thể hiện tất cả những hoa văn mà mẹ biết. Hì, mẹ đừng trách con thức khuya thâm mắt nhé, tại con muốn mẹ bất ngờ một chút nên đành đan giấu diếm, may là mùa đông nên có cái chăn làm đồng minh tích cực mờ con thì đi học rùi đi việc này việc kia nên hay về muộn, cuối cùng thì có mỗi đêm thui. Mai con lại đi suốt nên phải cố làm cho xong trong đêm nay và giờ thì con đã có kết quả. Trông thì xấu xấu tẹo, to to tẹo nhưng mờ mẹ quàng thì sẽ ấm hơn, đã lâu lắm lâu lắm rùi con có động vào kim đan đâu mờ.
Tặng mẹ món quà Giáng sinh này, con hi vọng nó sẽ giúp mẹ ấm hơn khi cái lạnh khắc nghiệt về, mẹ hay bị nhiễm lạnh lắm. Mẹ chắc sẽ bất ngờ đây nhỉ, hihihi, nghĩ đến thui là đã thích rùi. Yêu mẹ nhiều nhiều ( nhưng con chẳng bao giờ nói ví mẹ cả, hihihi, nó cứ...thế nào ý)

sáng nay , bố mẹ nó lại cãi nhau . Nó ngán ngẩm, chán nản. '' .Luôn là sự chì chiết, dè bỉu , mắng nhiếc nhau. Nó ko bít ngày xưa 2 người lấy nhau có tình yêu hay ko ? . Thỉnh thoảng nó cũng nghe loáng thoáng , chỉ là sự " sắp đặt của bạn bè ", rồi đến với nhau. Nhưng điều đó cũng ko có nghĩa là ko có tình cảm, vì đâu có ai ép buộc họ phải lấy nhau đâu. Từ khi nó nhận thức , nó đã thấy bố mẹ hay cãi nhau.
Đến giờ , nó cảm thấy , hình như do tuổi của 2 người ko hợp nhau. " Tị - hợi " , nên xung khắc , lại còn Sao Bạch Kim .... nó ko hiểu rõ lắm chỉ nghe loáng thoáng bà ngoại nói vậy. Nó thở dài. chắc do vậy. Nó không trách , nó không đổ lỗi do ai cả. Với bố hoạặc mẹ nó đều thông cảm . Với mẹ nó là do bệnh tật nên mẹ hay gắt gỏng , còn bố thì lại tỏ ra quan tâm lắm . Mẹ luôn trách móc tại vì lấy bố mà bệnh của mẹ không thể khỏi , dù có đi khắp nơi , dùng nhiều loại thuốc.. nó tiếc là sao 2 người dễ nổi nóng , và khi nổi nóng thì luôn nói ra những từ ngữ khó nghe đến vậy. Nó chỉ bít ngồi trong phòng và nghe tiếng mắng nhiếc, xỉ nhục .
Để gió cuốn đi , cuốn hết uư phiền. gió có cuốn hết đi đc ko ?. Ngoài trời đang mưa, cái ánh đèn vàng vọt trong lớp sương mờ mờ như phủ kín tâm hồn nó , phủ kín suy nghĩ của nó. Hít thật sâu. nó thở dài. Có lẽ ,đó là biện pháp duy nhất nó làm đc lúc này. Lấy lại sự bình yên, vui vẻ. Nó nhìn cuộc sống theo 2 cách. Nó nhìn với cái nhìn lạc quan , nó tin tưởng vào tương lai khi nó .....đi làm . bên cạnh đó , nó thấy bi quamn, khi phía trước của nó hun hút quá. Không có gì rõ ràng cả. 2 suy nghĩ tồn tại trong suy nghĩ của nó . Dù có thế nào , lạc quan hay bi quan , nó vẫn muốn tiến về phía trước . Nó không bao giờ nghĩ là nó sẽ bỏ cuộc, nó sẽ sợ hãi . Với nó , đó như là 1 kiêủ " sống gấp ". Nó sống làm những gì nó thích và ko hối hận. . Sống là không bao giờ phải nói hối tiếc. đó là định nghĩa về cuộc sống của nó. Bạn bè nhìn nó và nói " sống dở ". Nó chỉ cười. con người ta khi 1 lần đã không dám sống , để lại sự hối hận , sự hối hận mà không sao có thể thay đổi đc, ko sao có thể khác đc nữa.
CÒn sống là còn hi vọng. Chết là hết , hết tất cả ,là không bao giờ .
Nếu được sinh ra 1 lần nữa , tôi ước tôi là mây để mặc cho những ngọn gió mang đi mọi nơi và ............. vô tình , ko có gì níu giữ đc. Không có gì níu gió và ko có gì níu mây .

Gửi tặng cho gió, cho mưa cho .... bạn của tôi, bình yên nhé!
Tự nhiên những ngày này tớ nhớ các câu ghê gớm. Gặp lại bi giờ chắc các cậu chẳng còn nhớ tớ. Đã hơn 7 năm rồi còn gì các cậu bây giờ ko còn là những nữ sinh mà đã trở thành những nữ tu sỹ xinh đẹp hết rồi. Tớ đã lang thang gom nhặt những cảm xúc của tớ những ngày qua, tớ muốn đưa nó lên đây, rồi gió sẽ giúp tớ cuốn nó đi, ko nặng lòng tớ nữa.
Đầu tiên là tớ thờ ơ, ko nhiệt tình với đám cưới đứa bạn mà tớ chẳng biết gọi tên là gì? Tớ chỉ biết chúng tớ đã có những thời gian bên nhau thật quý giá. Hồi tớ học năm thứ 2 nó gọi điện vào ký túc xá cho tớ, đợi lâu lâu mới thấy tớ xuống nghe điện nó hỏi tại sao tớ nói tớ bị đau chân, (bây giờ tớ chẳng còn nhớ tại sao hồi đó làm sao tớ bị đau chân và đau như thế nào) nó đã phi thẳng xe vào ký túc chỉ để đưa cho tớ tuýt thuốc rồi về và còn nhiều nhiều nữa ..... những chuyện như thế mà tớ ko kể hết được.
Sau đó là tớ từ chối tất cả các cuộc đi chơi giáng sinh để lang thang ngoài đường, đi mua mấy thứ linh tinh cho cô bạn bé tí xíu đã thất hứa ngay lần đầu tiên hứa, chui vào văn phòng online rồi về nhà cuộn chăn nằm ngủ.
Nhưng cuối cùng một điều duy nhất tớ làm đúng là đã giúp đỡ nhiệt tình đứa bạn ko biết gọi tên là gì trong ngày cưới. Không thất hứa như hôm tổ chức tiệc cưới.
Trong tớ những ngày này là nhiều tâm trạng xen lẫn, tớ ko muốn gặp ai chỉ muốn được cuộn mình trong một lớp vỏ như con ốc. Tớ ghét mình, ghét cái chất lạnh trong tớ, tại sao tớ lại như thế, tớ chỉ nhận điện thoại và báo lại cho người khác rồi làm việc một cách bình thường đến ghê người như thế. Tớ làm thế là hết trách nhiệm rồi ư, phải thế ko? Các cậu cho tớ một lý do đi, chỉ một lý do thật sự chính đáng là tớ đã sai. Tớ sẽ nhận tớ sai. Nhưng chẳng ai biết cho tớ một lý do chính đáng. Những ngày này các cậu luôn luôn nguyện cầu, nhưng tớ lại khác, tớ chưa bao giờ cầu nguyện cho mình bất cứ điều gì, vì sao ư, vì tớ biết điều tớ nguyện cầu sẽ ko bao giờ thành hiện thực. Tớ nhớ khuôn mặt thánh thiện của các cậu, tớ nhớ nét hiền lành nhu mì ở các cậu, tớ nhớ sự yên bình nơi các cậu.

[navy]I wish the rain last night could whisper to you these words: "I want to be beside you when you''re down and I believe deeply that you''re strong enough to overcome these difficult days. To me, you never change. I don''t care what happened."
Go to the Village whenever you like or feel to want to do something meaningful. All that I want is your happiness and belief in life. So do all your fiends, I''m sure. [navy]

Chà, lại một cú sốc , cứ tưởng mọi thứ nhen nhóm lên nhưng thoáng chốc tắt ngóm, vẫn riêng mình ta với phía trước xa vợi. Đấy đâu phải là tất cả những gì ta muốn !?, một cái khác cơ mà... đấy đâu phải những gì quan trọng nhất, chẳng định hình rõ ràng.
Bình tĩnh lại xem xét xem nào... một mình... bên những người thân nhưng... không cùng ý nghĩ. Lẻ loi !? Phải, dĩ nhiên là thế. Thiếu thốn !? Phải, thiếu thốn mọi thứ. Giữa chốn xa lạ hình với một thằng nhiều ý nghĩ, nhiều cảm giác... không sẻ chia ! Đấy... cứ suy diễn như thế thì mọi thứ chỉ như một sự bù đắp, nhưng khoảng trống có vẻ ngày càng lớn, sự hụt hẫng ngày càng lớn, từ những điều nhỏ nhất đến những điều lớn hơn.
Hình như số phận người ta gắn với cái tên người ta được đặt cho như thầy giáo cũ của nó nói. Những cái tên ông nó đặt cho các cháu mỗi cái có một ý nghĩa lớn lao nào đó... tên nó !? Lớn lao !? Phải, rất lớn. Nhưng hình như hơi yếu đuối, hơi đa mang, đa tâm.
Miệng nó vẫn lẩm nhẩm như một kẻ tâm lý lão làng... người đa cảm sẽ cần nhiều người khác chia sẻ cảm xúc...
Hụt hẫng thật đấy... giá mà gió có thể cuốn đi.

Gọi cho người cũ, giọng em vẫn thế, vui vẻ, nhí nhảnh... Em đang ở Biển, tiếng sóng rì rào, chắc em đang vui bên bạn bè.
".. anh có người yêu chưa ?.."
".. anh chưa.. "
".. anh còn nhớ em à ?.."
"..ừ, anh nhớ em lắm.."
".. thế à, hì hì.."
".. thật đấy, em không tin online xem status của anh có tên em đây này.."
....
"..em gửi cho anh một ít nước biển nhé.."
"..zZz.. ào... "
....
Anh không biết có bao giờ yêu được ai khác như đã yêu em không, chỉ biết rằng từ khi xa em, mặc dù đã từng ở bên một người khác em, nhưng trong anh không còn cảm giác muốn chia sẻ với họ hay bất kỳ ai những cảm xúc sâu thẳm nhất trong
anh...

lại là sóng,...
lại là biển...
lại là nhớ.....
lại là sẻ chia....
cs sao cứ luôn là những gì định sẵn, ai cũng thế, cũng trải qua từng đó những khổ đau, từng đấy nhung nhớ, để rồi an ủi lòng mình: sao vấp người ta lớn khôn hơn rất nhiều....
nhưng ngã nhiều rồi,,,,đầu gối đầy sẹo...
chả măc được váy...-----> đừng có vấp

Hôm nay Chelsea lại thắng, còn mình thì tiếp tục thua. Mà lại thua đau chứ. Mình bỗng nhận ra rằng mình chẳng nên yêu vì toàn mang đến nỗi buồn cho người mình yêu -->tệ quá!
Giá mà gió cuốn đi tất cả!

Gió đã cuốn đi giúp ta nhiều muộn phiền nhưng cũng lại thổi tới cho ta bao trăn trở
Một muộn phiền được thổi bay thì 2,3 trăn trở được thổi tới
Vậy đấy, gió ơi!

nói chuyện với con bạn, bảo như cái Huyền thế mà có khi sướng. vì nó vô tâm quá, chẳng lo chẳng nghĩ cái gì. không biết có đúng không. nhiều khi cũng muốn mình vô tâm một chút, chẳng cần suy nghĩ, mặc kệ nó là thật hay giả. sao không thể để lòng trống rỗng một thời khắc nào cả. đừng nghĩ gì nữa, xoá hết đi, một lát thôi