Để gió cuốn đi

Hôm nay lại có thời gian đi lông bông một mình, lại đi qua những con đường mà mình chưa đặt chân đến, nhưng không hiểu sao hôm nay những con đường đó lại dài dằng dặc đến vậy .... mình có cảm giác nó cứ dài ra, hay tại mình cứ đi trong tâm trạng bất định? Mình không biết , cảm giác thật lạ, cứ như mình đang đi đến một nơi rất xa, và không biết là sẽ đưa mình về đâu?
Hôm nay, người ta đã bán hoa rồi, hình như cũng không sớm thì phải, hoa đẹp thật, những cánh hồng như khoe sắc trong gió, mỏng tanh và dịu nhẹ. Hôm nay, ngày mai cũng như bao ngày khác của mình, không có gì thay đổi, lại vần vũ với những công việc quen thuộc, lại đắm chìm vào những bận rộn thường nhật thế chỗ cho mọi điều đang nghĩ suy miên man....
Lại thêm một tuần mới bắt đầu .....

Trời vẫn cứ lành lạnh vào buổi tối, lại khoác thêm áo ấm, lại xách xe long dong ngoài đường. Hôm nay đường phố nhộn nhịp hẳn, nhìn dòng người nhộn nhịp háo hức đổ xô đi trên đường, lòng mình thấy buồn buồn. Không biết trong đó hàm chứa cảm xúc gì, chỉ thấy một nỗi buồn xua mãi không đi, gió mạnh thế mà vẫn không cuốn đi được, và mình đang sống chung với những cảm giác buồn bã đan xen ....
Lại một ngày làm việc mệt mỏi đã qua, lại thêm một ngày làm việc mà không có cơ hội để nghỉ xả hơi nhiều. Lại thêm một ngày bận bịu nhưng không xua tan đi được những nỗi niềm cứ mãi dâng lên trong mình. Lại thêm một đêm thức trắng để rồi sáng mai lại giật mình trước gương ........
Một ngày rộn rã của mọi người sắp qua, một ngày buồn bã của mình chuẩn bị rời xa..... Và lại thêm những ngày mới lại đến, mình lại chuẩn bị gồng gánh bản thân lên thôi.....

Hôm qua đường xá đông đúc, nhìn khuôn mặt rạng rỡ của mọi người, không biết sao mình lại thấy vui lây. Nhưng gió lạnh quá đi mất, mới khỏi ốm về lại lăn đùng ra sốt. Kiểu này mình ớn ra đường vào buổi tối quá.
Hôm nay bỗng nhiên lại đọc những email cũ, tự nhiên thấy ấm lòng bởi những tình cảm từ đời nảo đời nào đã giành cho mình. Uh, thấy lòng mình ấm lại.
Và một ngày mới lại bắt đầu!

Hôm nay mình thấy lòng mình nhẹ nhàng . Chiều nay công việc căng thẳng quá, chẳng có thời gian để mình làm xong hết việc. Và lại phải làm bây giờ mới xong. Càng đến những ngày lễ lớn mình càng bận bịu. Không biết là vài ngày tớ sẽ mệt tới nhường nào. Sao mình ghét tháng 3 thế, nhiều việc phải làm quá ....
Mình lại đi, hôm nay đi long dong 1 tí, thấy nhẹ nhàng 1 chút, thấy mọi người cũng đông đúc, cứ hoà vào dòng người là lại tìm thêm cho mình những niềm vui . Mình thấy ánh mắt rạng ngời của trẻ em khi mẹ cho tung tăng dạo phố. Mình thấy mình trong đó......
Mình về nghỉ thôi. Hôm nay mình mệt rồi. Ngày mai sẽ là một ngày mới ....

Sống ở đời cần một tấm lòng, để làm gì em biết không. Để gió cuốn đi...( TCS)
--------------------
Được Jily sửa chữa / chuyển vào 09:34 ngày 16/02/2006

Vẫn nhớ thật nhiều, vẫn thương thật nhiều, vẫn yêu thật nhiều, nhưng không chờ mong được nữa ....
Được boi_anh sửa chữa / chuyển vào 18:00 ngày 16/02/2006

Lại thêm 1 đêm thức trắng với cả tá những lời nguyện cầu nho nhỏ. Nhưng vẫn chẳng ngủ được, chẳng biết là sao mà mãi vẫn không ngủ được. Tình trạng này cứ thế chắc mình dễ sụp quá. Không biết sao nhỉ? Làm cách nào nhỉ???
Hôm nay trời lạnh, mình cũng thấy lành lạnh. Mình ghét trời lạnh thế này, cứ trở lạnh là lăn ra ốm.... ghét thế

Một ngày hâm cực độ .... Hâm kinh khủng!

Giá như tôi có thể hâm hoặc thậm chí điên đi để ko biết rằng mình đang tồn tại

Lạ thật, bây giờ không hiểu sao lòng mình thấy rối bời vì mọi thứ. Ừm, hôm qua như vậy, hôm nay lại khác. Mình rối bời vì những ngã rẽ trước mặt, không dám nhắm mắt bước qua, cũng không dám mạnh mẽ đương đầu. Thật lạ, vì mình vẫn còn những suy nghĩ mông lung khi quyết định vấn đề này, có lẽ cũng dễ hiểu, bởi đó sẽ quyết định táo bạo. Nhưng hình như, chỉ có một cách đó để kéo mình ra khỏi mọi thứ, nhưng, mình lại tự hỏi, liệu rằng mình đã chuẩn bị sẵn sàng để đón nhận tất cả chưa? Hay đó là một quyết định vội vàng? Hình như mình không dám trả lời ....
Hôm nay, mình đã nhận ra một điều, những cảm giác của mình thật chính xác về một chuyện mà mình đã có cảm nhận và làm rõ. Và đúng là như vậy, mình đã nghĩ đúng. Nhưng rồi, mình tự ngẫm rằng hình như nên im lặng, tốt nhất là vậy, không muốn nghĩ thêm. Hình như mình chẳng muốn đi tìm hiểu làm gì cả, mình sợ chính bản thân bị tổn thương. Nên thôi, cái gì đến sẽ đến, có lẽ chính bản thân mình cũng có quá nhiều mệt mỏi, nên mình chẳng muốn nghĩ làm gì nữa ......
Một ngày buồn với những cảm xúc không biết để vào đâu ....