De^m

Mình vừa đi ăn tối về, cũng muộn lắm rồi. Hôm nay, mình mới thấm thía khi phải kìm chế cơn tức giận trước những lời kẻ cả của anh ta. Cũng thật may khi bây giờ mình nhận ra rằng lúc đó mình đã làm đúng. Sáng mai, mình phải nói rõ với anh ta quan điểm của mình, không thể để anh ta nghĩ mình là một con ngốc, mình không thể làm việc hiệu quả được.
Đau đầu quá, phải về ngủ thôi. Ừ nhưng lúc này mình thấy mình chẳng còn muốn gì hơn, chẳng những chuyện gì khác, chỉ muốn được ngủ một giấc và ngày mai công việc lại trôi chảy...

Đêm, không thể gạt ra khỏi đầu những suy nghĩ về anh. Thời điểm này hơn 1 năm về trước, chúng ta dã rất vui vẻ phải không? E, lúc đó thật ngốc nghếch, chỉ mong đêm đến thật nhanh, để lại được nói chuyện cùng anh, để sau đó tự cười một mình trước khi chìm vào giấc ngủ khi nghĩ đến anh. Những ngày vui vẻ đó chẳng kéo dài. E là người getting hurt. Vậy lý do gì, lúc này, e và a có vẻ như đang đi lại trên con đường chúng ta đã đi 1 năm về trước? Tại sao e k thể gặp 1 ai khác và quên được anh? E ko biết nữa, k biết rồi những chuyện này sẽ đi đến đâu. E sẽ cố gắng trải qua nhiều đêm nữa mà ko nghĩ đến anh. Bởi e có cảm tưởng m` đang chìm dần vào giấc ngủ mà không thể tỉnh dậy được nữa. Wake up you might be dreaming now!!

Ôi , sau một đêm mệt mỏi ở trên tàu , mình đã về xuống ga HN . Về với mảnh đất mà sẽ chịu nhiều đau thương hơn nữa . Những ngày qua cũng là những ngày thư giãn nhất . Đi đâu , làm gì , cũng ko có người soi mói , chèn ép . Đêm xuống , SG vẫn đông đúc nhộn nhịp , nhưng mình vẫn vui , thao thức và mỉm cười lặng lẽ trong đêm . Mưa đêm xối xả , ngồi nghe những bản nhạc buồn và cầu nguyện . Còn đêm nay ở HN rồi , nỗi nhớ về Đa cũng không còn nữa . Mình đã chia trái tim thành nhiều tàn tích rồi . Tim ko còn mảnh nào nguyên vẹn để nghĩ thêm về tình yêu nữa . Đêm bây giờ đối với mình là những thao thức tiềm ẩn về mối tình cao cả ngày xưa ....

__" Mỗi đêm về em đem tôi ra bắn, cuộc hành hình thầm lặng tưởng như không có chuyện gì"___
Đêm là như vậy, đối với những ai đã có một tình yêu đẹp và đã lỡ tay đánh mất, đêm là nơi để những cuộc hành hình diễn ra...

Vậy là mình đã chết rồi.. chưa có đất trôn nên cứ vật vờ mãi...?

1tháng trước có những đêm không ngủ ,thao thức vì những ước mơ ngọt ngào,những dự định tươi đẹp,phấn khích bởi những tưởng tượng sáng bừng lên mỗi phút mỗi giây và niềm hồi hộp cháy ruột gan.
1tháng sau có những đêm không ngủ vì thất vọng,nỗi đau đớn và bàng hoàng xâm chiếm cả những giấc mơ,mộng đẹp đã qua,day dứt nghĩ về những ngày sắp tới đang chìm trong một màu thảm đạm.
đêm qua,đêm nay và đêm mai,ai giúp tâm hồn bé nhỏ và cô độc này thoát khỏi sự hụt hẫng bởi những ước mơ đã vụt biến như bóng nước xà phòng?từng đêm,từng đêm,lo lắng và xấu hổ cho chính bản thân mình cứ như một thứ dung dịch chết chóc không tàn phá ngay lập tức mà gặm nhấm huỷ hoại niềm tin và niềm vui.khi màn đêm buông xuống là khi tôi cảm thấy như mình bị ném vào một cái cũi sắt,xung quanh bao bọc là bóng đêm,tôi muốn gào thét để phá tan sự bình yên giả dối này.vẫn biết sáng mai vẫn phải dậy cười nói,phải sống như bình thường nhưng đêm ơi,sao mi lại ném vào ta nhiều bế tắc như thế?

Đêm à...chẳng biết nữa. Chỉ vùi đầu vào sách báo khi không ngủ nổi...nhớ những khoảnh khắc nào đó và chỉ đọc đọc đọc đến khi nào mắt mỏi rời ra và không muốn đọc nữa tự khắc sẽ buồn ngủ Tốc độ đọc tới chóng mặt khi ngươì khác nhìn vào nói...lật báo xem à...hì hì thế giờ hỏi thử chỗ nào coi ...đảm bảo mình noí từng tý cho mà coi

E tự hỏi mình sẽ ra sao khi tiếp tục sống như thế này. Những ước mơ trở nên ngày càng xa vời khi hiện thực chỉ luôn làm ta muốn trốn tránh bằng cách chui vào cái vỏ ốc quen thuộc, ấm áp và an toàn. Đêm đến, triền miên trong những suy nghĩ về anh, thật vô lý là tại sao chúng lại làm em vui? E có yêu anh không? Hay là e chỉ cần đến anh để xua đi cái cảm giác trống trải trong lòng mình? Phải, e cảm thấy mình hoàn toàn đơn độc. Ngoài chính bản thân mình, e chẳng còn cái gì khác. Ở đời người ta còn cần những gì nữa? E đang thấy nghi ngờ về chuyện giữa anh và em. Nó đang dần trở nên vô nghĩa . E ko thể tiếp tục như thế này một chút nào nữa. E sẽ trở về với đêm quen thuộc của mình, không anh....

Ôi ! Được 1 ngày ở HN rong ruổi thì bị ông già chặn cứng . Ở nhà , trời , buồn rồi . Đêm lại thao thức , cứ gửi dòng tin nhắn cho Đa , biết là em ko thể nhận được nhưng mình vẫn cứ gửi . Lâu rồi chưa được 1 ngày rong ruổi thế này ở HN , lại bâng quơ khi nghĩ đến Đa . Và tự nhận ra mình không còn là mình nữa . Buồn quá , những đêm cuối cùng của tháng 7 này mình sẽ ra sao đây ???

Đấy , mấy hôm trước có ý định chia tay Đa , cuối cùng đêm kia mơ thấy Đa , thế là chuyển ý định . Đêm qua mấy thằng đánh nhau rầm rầm trước của nhà mình . Mất ngủ , rồi lại tên nào nhắn tin với mình : " Em thi cử thế nào , anh yêu em rất nhiều ... " .
Mấy đêm nay cũng dễ ngủ , nỗi nhớ Đa cũng tạm ngưng trong giây lát . Rồi đêm nào đó , à , mà sắp đến những ngày đầu tháng 8 , mình sẽ lại phải tạm xa những nỗi nhớ bất chợt ,vì Đa sẽ trở lại việt nam và mình sẽ nhớ em hiện thực luôn . Ko cần phải tưởng tượng nữa ...