Đêm...

Đêm...

Mọi thứ đã qua rồi, ít ra cũng nên giữ lại một chút thiện cảm còn sót lại dù chỉ là người dưng. Tại sao anh ta lại làm vậy nhỉ? Mình nghe giọng bạn bè gọi qua điện thoại, tự hiểu được rằng anh ta đã thông báo rộng rãi về việc đã chia tay nhau. Chuyện riêng tư cũng không biết giữ thì chẳng hiểu anh ta nghĩ gì nữa. Mình đã cuời rất tươi và trả lời bạn bè một cách tự nhiên nhất có thể, chắc họ nghĩ mình đáng thương lắm nên mới gọi điện hỏi thăm vậy. Ôi, giá họ biết được rằng mình đang nghĩ gì.
Anh ah, chuyện này là phải mà, có lẽ anh cũng không tiếc nuối nhiều, còn em, miễn bàn luận.Chỉ có điều, ước gì anh biết được rằng em chẳng nghĩ nhiều về anh nữa, và thấy hơi bất ngờ cũng như hơi buồn cười vì bạn bè tự dưng lại quan tâm đến chuyện cũ của mình. Thôi, em không quan tâm đến chuyện này nữa. Forget all!
%%%%%%%
Hai hôm rồi mình bị khản giọng, đầu đau nhức, chắc mình bị cảm rồi. Hôm nay là rằm tháng 7, công việc giữ chân làm mình không về nhà được. Thời gian này sao nhiều va vấp trong công việc vậy, mình thấy hơi mệt mỏi. Có lẽ ngày mai mình sẽ rủ bạn đi chùa, vừa để thắp hương vừa dành chút thời gian nghĩ về mọi việc.
Bây giờ thì về nhà nào, chỉ hơi tức vì mọi người đang ăn cơm ngon, còn mình thì phải ăn cơm...hộp vào hôm nay.
Mình dùng nick này viết bài thấy hay hơn,đúng là mình hơn, vậy mà mình cứ phải nghĩ vớ vẩn, đúng thật là trẻ con. Forget it.

............Đêm cô đơn, không còn ai lang thang, con phố lạnh thật buồn, có tình tôi miên man, ánh trăng tàn ngo vàng, có tình tôi miên man, ánh trăng tàn ngõ vàng................
..........Đêm suy tư, trong tình yêu suy tư, cơn gió nào lạc loài, cuốn tình tôi qua đây, bay như loài cỏ dại, khiến hạt mưa bay bay......

Lại đến cuối tuần rồi, tuần này mình đã quá nhiều việc, mình gần như cảm thấy kiệt sức. Đêm hôm qua, ngủ thật say, khi giật mình thức giấc đã hơn 8h sáng, cuống cuồng phóng xe đi làm mà còn phân vân không hiểu mình đã tắt chuông báo thức bằng cách nào. Cả văn phòng đều bận rộn vào những ngày này, nhìn mọi người làm việc mình mới cảm thấy có động lực để tiếp tục. Cố gắng lên, sang tháng 9 cả văn phòng sẽ đi Sa pa rồi, mình hồi hộp quá, mình đã ao ước được đi từ lâu rồi, trời đang vào thu nữa, chắc sẽ tuyệt vời lắm...
Trời đang là mùa thu rồi, mình yêu cái cảm giác lành lạnh như thế này, nhưng cũng thấy sợ nó,. Sợ vì nó làm mình cảm thấy nhỏ bé và chỉ có một mình, sợ vì đôi lúc nó làm mình nhìn lại những ngày đã qua, lại chạnh lòng, lại buồn bã. Và mình biết những lúc như thế cả tâm hồn và con người mình như lịm vào đó, chẳng vững vàng lên được. Đôi khi thèm được chia sẻ nhưng lại e dè, mình thấy sợ rồi. Mình thật sự sợ, nhưng chẳng biết làm sao được.
Hôm nay đi làm về, nhìn lên nhà thấy tối om, có lẽ L đi đâu đó, đã lâu lâu rồi mình mới nhìn lên phòng từ dưới đường, mình chợt thấy nhói đau trong lòng, chẳng hiểu sao nữa. Mình không lên nhà mà đi vào đây ngồi viết linh tinh. Cái cảm giác lạc lõng chỉ có một mình thật kinh khủng, những lúc như thế này mình chỉ muốn rời khỏi đây, bỏ hết tất cả lại, mình chẳng cần cố gắng nữa.
Đã gần 9h tối rồi, có lẽ mình nên đi đâu đó một lúc rồi về nhà. Đêm thứ 6 là đêm mình thấy thoải mái nhất trong tuần, mình thường làm những việc mình thích vào đêm thứ 6.
Sealed with a kiss

hôm nay cảm thấy cô đơn quá dù mình phải làm khá nhiều việc nữa...

Khờ khờ, thỉnh thoảng có thời gian ngồi nghịch linh tinh thế này cũng hay. Hôm nay trời mát và dễ chịu làm mình cũng thấy dễ chịu. Mình ngồi đọc hầu hết bài viết trong này và nhận ra được một số người quen trong đó có anh...dù đã dùng nick khác. Sự nhạy cảm trong con người mình vẫn rất tốt, không đáng buồn như mình tưởng. Tuy nhiên, đọc và nhận ra rồi mới thấy rõ được nhiều điều, có vậy mới làm mình thẳng thắn và thực tế hơn được, không hiểu sao mình thường tự đánh lừa và vẫn luôn tin vào một điều gì đó dù nó đã thực sự không còn đáng tin nữa. Chà, phức tạp quá!
Uh, nhưng mình vẫn không thể tin được anh ấy lại dễ yêu đến thế, hoá ra mấy năm yêu nhau mình chưa hiểu gì nhiều về con người anh ấy. Giá như mình cũng đa tình và dễ yêu được như vậy. Ôi! Mình sao vậy nhỉ, hình như mình vẫn thấy buồn và tức giận. Thật vớ vẩn...
Từ ngày mai sẽ nghĩ khác đi nhá, còn tối nay... nghĩ nốt để từ mai tránh phân tâm.Khờ khờ...

Em không sợ bóng đêm....nhưng em sợ cái lạnh của màn đêm....Sợ lắm cái sự cô đơn và sợ cả sự quan tâm của anh với những tin nhắn: Ngủ đi em!Ngủ ngon nha!...
Em sợ cho cái suy nghĩ trẻ con của mình...Tất cả như sống lại khi màn đêm buông xuống,khi em thoát khỏi công việc và sự lo toan.Tất cả chỉ còn lại 1 thứ: u ám.Em vừa muốn đến bên anh,vừa muốn đẩy anh ra thật xa vì em hiểu anh không phải dành cho em...Chướng thật!

Bây giờ đang là đêm. Tự dưng cảm thấy cần phải viết gì đó, như một kiểu xả bầu tâm sự, để rồi còn tập trung vào công việc. Chứ bây giờ chẳng suy nghĩ được gì.
Hôm nay, à quên, hôm qua là sinh nhật tình yêu đấy. Gọi thế có vẻ sên sến thế nào nhỉ. Lớn rồi, cũng ít khi trăn trở với tâm sự như trước nữa. Cũng chẳng nhiều nước mắt nữa, mãi mới khóc được một chút. Thà cứ khóc được lại thấy đỡ hơn. Bây giờ chỉ thấy trống trống thế nào, chẳng buồn, chẳng đau khổ. Không lẽ tình cảm đã bớt đi chút ít nào chăng? Hay vì già đi mà không còn phản ứng tình cảm mạnh nữa nhi?
Chẳng hiểu sao lại chọn đúng ngày này mà giận nhau. Thấy chán quá, chẳng vì gì cả. Thái độ của anh đáng thất vọng quá. Trẻ con toàn tập. Nếu cứ thế này sẽ nảy ra sự khác biệt về suy nghĩ. Môi trường học tập dù sao cũng không phức tạp như môi trường làm việc. Anh thì cứ mãi là thằng sinh viên hay sao?
Lại thấy mệt mỏi...

Hầy, thật là một cảm giác thú vị. Mình rất vui vì chuyến đi lần này, đó thật sự là thời gian nghỉ ngơi, chỉ có ăn, ngủ, nô đùa và tắm biển.
Mình sẽ cố gắng hơn để quên đi những chuyện trước đây và sẽ là những ngày mới, những ngày mà mình sẽ chính là mình. Công việc với thêm nhiều thử thách, lại chuẩn bị nhập học văn bằng hai rồi, mình sẽ vất vả nhưng sẽ sống thật tốt và thật vui.
Và...Mình thề mình sẽ hôn cậu ta để quên hẳn cảm giác của nụ hôn cũ.^_^
Đêm thật mát và dễ chịu. Mình thích cảm giác như thế này.

Sau cơn mưa, thời tiết thật dễ chịu. Hôm nay, mình chẳng có cảm xúc gì đặc biệt, chỉ hơi mệt mỏi khi nghĩ đến tuần làm việc lại bắt đầu. Hình như tuần này mình chưa nghỉ ngơi kịp thì phải.
Đã có ai chơi trò Pictionary chưa nhỉ? Đó quả thật là một trò chơi rất thú vị, mình đã bị nó cuốn hút mất rồi. Có lẽ mình sẽ nghĩ cách làm cho nó trở thành trò chơi phổ biến hơn với người thân của mình. Trung thu quá rồi mình còn chưa kip mua quà cho Linh nữa, ôi mình muốn nhiều quá...

Xua Đi Huyền Thoại - Trường Vũ
Thôi em hãy đi về, chuyện tình đôi ta, xin đưa vào huyền thoại, lời hứa năm xưa tôi ấp ủ trong lòng. Em bây giờ vui khoác áo vu qui, lên xe hoa cùng người, bỏ lại sau lưng bao tháng ngày êm đềm? Em ơi quán vắng đêm nay tay nâng ly rượu, Điếu thuốc đắng trên môi Anh say men rượu, em say men tình. Đêm nay ta uống cho say, quên đi chuyện tình mà ta trót trao nhau, men say rượu cạn mà tình vẫn chưa quên? Thôi em hãy đi về, còn gì cho nhau, tôi ôm trọn vào lòng huyền thoại mơ hoang, khi thức tỉnh ngỡ ngàng. Nghe trong lòng sao vẫn thấy nao nao Mong xua đi huyền thoại Đừng gặp gỡ nhau chi, chua xót tình lỡ làng
 

Được vidu sửa chữa / chuyển vào 20:58 ngày 18/09/2005