Đến nhà ngươi yêu

Cách đây mấy tháng, tớ rất đồng cảm với bạn chủ topic. Mới yêu chưa được bao lâu, người yêu tớ đã sang nhà chào hỏi và xin phép bố mẹ tớ cho được tìm hiểu tớ rồi. Dĩ nhiên, anh ấy làm thế thì cũng đòi hỏi tớ phải sang chào hai bác bên đấy. Nói thực lúc đầu tớ sợ lắm. Không phải vì tớ không biết nấu nướng - mặc dù tớ cũng chỉ nấu được những món đơn giản sao cho vừa miệng bố mẹ tớ thôi; cũng chẳng phải vì một lí do gì cụ thể cả - cứ thấy sợ mơ hồ vậy. Đây không phải lần đầu tớ yêu, nhưng lại là lần đầu ra mắt chính thức bố mẹ người yêu mình - nói không run, không sợ, không lo lắng thì chắc chắn là nói dối rồi. Được cái người yêu tớ cũng khéo. Trước khi tớ sang, anh ấy đã đưa đẩy vài câu giới thiệu qua về tớ cho bố mẹ anh ấy rồi nên khi qua nhà, mọi chuyện ''nhẹ nhàng'' hơn tớ tưởng rất nhiều. Tớ cũng chẳng ''bị bắt'' phải làm gì, chỉ cố gắng phụ được bác gái việc gì thì làm thôi. (Dù vậy, hôm đó tớ cũng run đến nỗi khi bổ dưa hấu, có lúc còn tưởng không giữ nổi con dao nữa kìa ). Kết quả là từ sau hôm đó, có vẻ như hai bác bên nhà cũng dành nhiều thiện cảm với tớ hơn - thậm chí bác gái đi đâu về cũng mua quà cho nữa . Mà người yêu tớ từ lúc thấy hai bác bên nhà có vẻ ''quý quý'' mình, tự nhiên cũng có vẻ yêu thương mình nhiều hơn.
Nói thế để thấy việc gặp mặt phụ huynh - tiếng là khó khăn, nhưng chỉ cần hai người cùng bàn bạc kỹ lưỡng một chút là rồi lại đâu vào đấy ngay. Các cụ bây giờ để ý thì cũng có, nhưng cũng chẳng xét nét nhiều như ngày xưa nữa đâu. Chỉ cần mình tỏ thái độ thật thà, ngoan ngoãn, chú ý lời ăn tiếng nói có thưa có gửi đàng hoàng là người ta đã thấy dễ cảm tình rồi. Vụng về mà ngoan còn hơn khối đứa dẻo tay mà vô lễ.
Chuyện tình yêu là chuyện hai người, nhưng muốn gắn bó lâu dài thì lại là chuyện của rất nhiều người cơ đấy. Cũng giống như mình chỉ có một cha một mẹ, mình yêu thương và biết ơn cha mẹ mình như thế nào thì người yêu của mình cũng vậy thôi. Mình hiếu kính với cha mẹ người ta, chẳng lẽ người ta lại không biết mà đối xử có tình với cha mẹ mình? Nếu chỉ vì sợ ''thiệt'' mà bo bo mọi thứ cho mình và gia đình mình, thì chắc chắn cái ''thiệt'' và cái ''mất'' của bạn sau này sẽ còn lớn hơn rất nhiều.
Người yêu của tớ từng nói với tớ một câu: ''Những người có ý nghĩa với em thì cũng có ý nghĩa với anh'' và anh ấy đã rất cố gắng để gần gũi với gia đình tớ. Giờ thì mỗi khi bố mẹ tớ nhắc đến cụm từ ''gia đình mình'' là đều tính cả anh vào đấy. Bản thân tớ từ khi có anh mới thấy mình vỡ ra rất nhiều điều về tình yêu và hôn nhân. Và hiện tại thì tớ cũng đang cố gắng gạt bỏ ngại ngần để được gần hơn với gia đình anh như anh đã làm với gia đình tớ.
Lúc mới yêu, tớ cũng có suy nghĩ giống bạn Charon, rằng mình như thế nào thì cứ để thế - yêu được thì yêu, không thì ta tìm người khác . Nhưng rồi dần dần, nhìn những gì người yêu tớ cố gắng làm ''vì hai đứa'', tớ mới hiểu ra là trong chuyện tình cảm, nếu chỉ lo ''giữ miếng'', ''giữ thế''... thì rút cục, mình vẫn chỉ yêu mình nhiều hơn thôi. Hai người hoàn toàn khác biệt có được tình yêu với nhau là cái duyên cái số, nhưng để nuôi dưỡng thứ tình cảm quý giá ấy, mỗi người phải nhường một chút, biết hy sinh một chút vì nhau. Làm như thế tưởng là ''mất'', là ''thiệt'' nhưng thực ra lại là ''được'' rất nhiều. Tình cảm không những không mất đi, trái lại, càng thêm mặn nồng.
Cũng chẳng dám chắc rằng tớ hạnh phúc hơn ai - mỗi người mỗi cách sống mà. Tớ cũng chẳng dám phát biểu gì nhiều nữa, chỉ nói đôi ba điều lộn xộn gọi là chia sẻ suy nghĩ của tớ khi đọc những lời tâm sự của một vài bạn gái trong này thôi.

Bạn gái này suy nghĩ khá chín chắn đấy Đã yêu thương nhau thì yêu cả cái hay lẫn cái ko hay của người mình yêu.Nếu hai bạn chia sẻ đc những điều đó thì trước sau mọi chuyện sẽ êm đẹp cả thôi.Ví như vợ chồng tớ cũng vậy.Khi tình yêu đã chín muồi và quyết định đi đến kết hôn thì ta mới nên hỏi ý kiến phụ huynh (nghĩa là ra mắt ý)Chứ nói thật yêu nhau thì ba mẹ nào mà chẳng biết kể cả có dẫn đến nhà hay ko chẳng quan trọng.Vì quan trọng là quyết định của cả hai bạn khi đến với nhau là chân thành thôi.Mình chỉ góp chút ý kiến vậy ,có gì ko phải xin bỏ qua

Tớ thì không thích đến ra mắt sớm.Vì tính tớ dễ thay đổi , cả thèm chóng chán , lại rất gia trưởng bảo thủ ,thật tình là xấu tính, lại còn sợ trách nhiệm ,tớ quan điểm : "30 chưa phải là tết " .Thế nên tớ cũng nghĩ khi nào xác định ăn hỏi thì đến chào hỏi trước 1-2 tháng thôi .Nhưng mà bù lại thì ,tớ cũng tham lam + cẩn thận nên các chú ấy xin đến nhà tớ cho đến tất để bố mẹ tớ kiểm định tư cách hộ tớ

Tớ cũng đang ở trong tình cảnh y hệt bạn chủ topic này nì, BF tớ muốn về ra mắt 2 cụ nhà tớ và cũng muốn tớ về chào hỏi bên nhà anh ý nữa. Khổ nỗi là nhà anh ý khó lắm, từ ông bà đến bố mẹ, tất cả đều là trí thức lại có chút phong kiến, anh ý lại là con zai trưởng, có thể nói là ja đình này có truyền thống độc đinh hay sao ý, từ ông đến bố, rồi từ bố đến BF của tớ. Đã thế tớ tự biết thân biết fận mình chẳng jỏi jang, khéo léo j, từ trước đến nay cắm đầu vào học chứ việc nhà có động tay đến bao giờ đâu. Tạm thời chỉ làm đc mấy việc đơn jản thui, nấu 1 bữa cơm vừa mồm, quét dọn đc cái góc nhà nho nhỏ, hix. Nói chung là chỉ như muối bỏ bể, ấy thế mà BF cứ jục tớ nhanh nhanh về ra mắt 2 bên thế này có chết tớ ko, mồm miệng tớ cũng chả thuộc loại dẻo quẹo để mà đỡ chân tay, tóm lại là thiếu sót đủ thứ, ôiiiiiiiii, làm thế nào bi h???????????

Vote bạn này 5*. Rất chín chắn!

Hì! Hồi mình mới quen nhau, anh đã lôi em về nhà ngay rồi còn gì?Nhỉ?. Mà hồi đấy thì cũng có đứa nào nghĩ là sẽ yêu nhau đâu cơ chứ! Anh nhớ hôm đầu tiên em về nhà là hôm em kêu đói và anh đã nấu 1 bát mì...không người lái. Em đang ăn dở thì mẹ về....
@ Chủ topic. Cố lên! Khong có gì phải ngại cả. Khi đến nhà hãy tỏ ra lịch sự nhưng hãy sống với đúng bản chất của mình, không cần thiết phải khéo quá nhé! Chúc bạn thành công. Khi nào cưới nhớ mời vợ chồng nhà này với nhé! Lâu lâu không uống rượu, thèm rượu quá

Mình cũng còn 1 vấn đề là anh í thì muốn đến nhà ra mắt với bố mẹ mình và họ hàng nhà mình. Nhưng nói thật là mình rất ngại nói chuyện yêu đương với bố mẹ mình. Đấy là chưa kể cứ giấu diếm ra vẻ chưa yêu ai cả. Bố mình ko muốn mình yêu lúc đang học ĐH hix. Hôm trc mẹ mình hỏi mình con em họ có ng yêu chưa (nó = tuổi mình), bố mình còn gắt với mẹ mình là nó mới đang đi học thì yêu đương gì (nói kiểu thế tức là cũng muốn nhân chuyện ng khác để răn mình hix). Mà ng yêu mình lại ko muốn yêu đương cứ phải giấu diếm bố mẹ như thế. Bây h mình toàn phải lấy cớ này nọ để đi chơi, cũng k dám để anh qua đón Mấy lần bố mình thấy mình đi đâu k đi xe máy của mình là thế nào cũg bị mắng hic, bảo là lần sau k đc cho chúng nó đèo, chúng nó lại đi ẩu (thực ra nói vậy thôi, chẳng qua k muốn mình có ng đến đèo T___T ). Bây h chẳng biết phải làm sao. Đi chơi toàn phải gửi xe của mình ở 1 chỗ nào đó rùi 2 đứa mới đèo nhau đc.

Bạn giống mình cách đây mấy năm thế. Bố mình cũng khó tính lắm, thậm chí có lúc còn bảo: cứ để học xong thạc sĩ rồi hẵng tính chuyện yêu đương chồng con. Đứa bạn thân mình cũng trong tình cảnh như vậy - đang học thì đừng nói chuyện yêu đương gì. Nhưng rồi sau này cứ dẫn người yêu về nhà xin phép đàng hoàng, bố có phản đối (yếu ớt) vài câu, nhắc nhở ''việc học vẫn là quan trọng nhất'' vài câu, rồi thì lại ''mặc cho chúng nó yêu nhau'' thôi.
Mình nghĩ, chẳng qua bố bạn lo bạn mải mê yêu đương quá, không tập trung học hành. Nói gì thì nói, tuy việc học ở trường đại học hiện nay không sát thực tế lắm, nhưng nếu bạn có một bảng điểm đẹp thì điều kiện việc làm khi ra trường của bạn sẽ tốt hơn rất nhiều. Bố mẹ bạn lo, là lo ở cái nhẽ ấy thôi. Nếu bạn chứng tỏ được cho bố mẹ bạn thấy tình yêu không những không làm bạn học sút yếu mà còn khiến bạn đạt kết quả cao hơn, thì chẳng có lí do gì bố mẹ bạn phản đối cả.
Nếu việc phản đối dữ dội là ở phía bố của bạn, có một cách rất hay để dần dần bố bạn xuôi xuôi. Đấy là bạn chủ động tâm sự với mẹ, đầu tiên là kể về một người con trai ''đặc biệt'' với những đức tính tốt bạn quen... Thể nào mẹ bạn cũng rủ rỉ tâm sự lại với bố bạn, rằng nó quen một thằng như thế như thế. Không tránh được việc phụ huynh sẽ có ý nhắc nhở, đôi khi nghiêm khắc một chút. Nhưng bước đầu tiên mà xuôi, thì về sau mọi chuyện sẽ okay thôi.
Tiếp theo, bạn nên tâm sự với người yêu bạn, cho anh ấy hiểu quan điểm của các cụ bên nhà mình. Nếu anh ấy suy nghĩ một cách thấu đáo, anh ấy sẽ biết phải làm gì. Lấy ví dụ như người yêu mình - đến nhà vào đúng thời điểm nước sôi lửa bỏng: mình hết thi học kỳ lại đến làm khóa luận tốt nghiệp. Nhưng anh ấy ăn vận gọn gàng, tư thế đĩnh đạc, nói chuyện đàng hoàng xin phép bố mẹ mình cho được tìm hiểu mình, lại nhấn mạnh thêm rằng: ''cháu biết bây giờ nhiệm vụ trọng tâm của em là phải học, nên cháu sẽ cố gắng hỗ trợ em nhiều nhất có thể. Hai bác cứ yên tâm''... đại loại thế. Bố mẹ mình thấy người yêu tớ cư xử chín chắn như thế, lại biết lo cho mình như thế, dĩ nhiên chẳng có lý do gì để phản đối cả. Thậm chí sau này, các cụ còn tỏ ý hài lòng ra mặt với họ hàng - rằng con gái mình đã chọn được một người tử tế để nương tựa rồi.
Thuyết phục người lớn thực ra không khó. Nhất là bố mẹ mình vốn thương yêu mình như thế. Bạn cứ yên tâm đi.

Ối , bồ kết mấy bạn kiểu này. Thực thà mà nói, giai nhà bạn sướng nhất đấy. Trong nhà, con giai kiểu gì cũng quý mẹ nhất, mà gái lại biết nịnh mẹ zai, mà mẹ giai dù khó tính vẫn quý ấy, thì phải nói là đời giai thật giống Từ Thức luôn. Chán nhất cái kiểu dâu về với mẹ chồng cứ hục hặc, rồi làm khổ zai. Gái tớ cũng chuẩn bị về nhà tớ rồi (để ra mắt thôi) nhưng mà tớ cũng phải điều chỉnh gái tớ 1 chút. Có điều tớ nghĩ là ok thôi, vì phần lớn mẫu gái zai thích có phần nào giống ma ma.
Xin lỗi chị em nào có tâm lý nghĩ về làm dâu là làm osin nhé, nếu bạn nghĩ thế thì có nguy cơ chính xác là bạn sẽ trở thành osin vợ của nhà chồng. Sau đó thì nguy cơ tan vỡ là rất lớn, 1 phần là do zai chán, 1 phần là do nhà chồng chán. Cứ nghĩ mình là 1 người con trong nhà xem nào. Cứ quý bố mẹ chồng hết sức xem nào. Người ta bảo cho đi trước rồi mới nhận lại mà.

Con gái TTVN dễ thương phết, tặng chị em milion milion milion alle Rose