Đến Toro cũng phải cười......

Lâu rồi chả cống hiến gì cho boc, thôi hôm qua vừa nhận đuợc mấy mẩu chuyện pét lên đọc cho vui,thấy học tiếng qua đó cũng hay,
El hindú, el judío y el argentino
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
"Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí".
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
"¿Quién es?"
"Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".
En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?"
"Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo".
En eso, el argentino dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta: "¿Quién es?"
"Somos la vaca y el cerdo".
Atención con el correo electrónico
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el gri*****s familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
Clase de civismo
Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un trabajo.
"Niños la tarea será como está constituido nuestro país. Díganle a sus padres que los ayuden."
Al llegar a su casa Pepito empezó a preguntar:
"Papá, cómo está constituido nuestro país?"
"Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy a contestar con un ejemplo:
Anota: Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando.
Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la casa.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tu eres la Juventud de Hoy y tu hermanito la esperanza del país.
A media noche, Pepito se levantó a hacer pipí, cuando descubre a su papá con la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraída con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito bien zurrado.
Entonces exclama con asombro:
"!Ah, ya entendí bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose pendeja, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del país ¡Hecha mierda!"
Adelgace con placer
Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy ***y y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"
Được caballo78 sửa chữa / chuyển vào 00:25 ngày 29/08/2004

các bác toros đâu hết roài??? Lâu lắm chẳng có cái chiste nào đáng kể cả. por favor, amimad el foro con vuestros chistes. Es que aprendo muchas cosas desde ellos. Os espero?

Hola perfumeluz, bienvenido tu nombre nuevo. contento que tambien te gustan los chistes.
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Numero peligroso
Una chava lleva a su casa a un chavo; se meten a su recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
"¿Qué diablos es eso?", le pregunta el chavo.
La chava, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le explica:
"Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías".
Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chavo dice que sí. En el preciso instante en que los dos realizaban la posición, la chava se aventó un demoledor y apestoso pedo.
El chavo, tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama. La chava, apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente retoman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chava.
El chavo se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos, y comienza a vestirse.
"¿Qué te pasa, por qué te vas?"
"¡Si tú piensas que me voy a fletar los otros 67 estás bien loca!"
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Tu manera de pensar
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
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Los agujeros
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
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Contraespionaje
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"
"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"
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Extraordinario en la cama
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:
VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.
Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"
"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."
"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"
"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"
Được caballo78 sửa chữa / chuyển vào 12:43 ngày 20/10/2004

perfumeylus yo paso algunos mas a ti
El ladron
Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:
"Jesús te está mirando".
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.
"Jesús te está mirando", volvió a escuchar.
Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
"Jesús te está mirando".
El tipo se río y le respondió:
"¿Y tú quién eres?"
"Soy Moisés", contestó el loro.
"Ja, ja, ja, ja ¿Y quién fue el imbécil que te puso ''Moisés''?"
"El mismo imbécil que le puso ''Jesús'' al doberman que está detrás de ti... ¡Idiota!"
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Parejas
- ¿Cómo se dice beso en africano?
- ¿Cómo?
- Mojame la bemba.
- ¿Tú crees en el amor eterno?
- Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.
- El amor es una cuestión de química.
- Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxicos.
El director entra en la oficina y ve a su empleado tirandose a su secretaria.
Furioso, le grita a la secretaria:
- ¡Es por esto que te pago!
- No, esto lo hago gratis.
Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
Una madre a su hija:
- Es tan desagradable tu último novio, ¡qué seré su suegra con verdadero placer!
- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- ¿Habeis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
- Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano?
- Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir.
- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
- ¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.
- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- ¿Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que ahora la tía va cogiendo punteria.

Mấy hôm nay em ocupada quá nên chả làm gì cho forum được, đành post mấy cái này lên, cuối tuần có thời gian chắc em mới kieẻm tra được topic vocabulario xem có gì thiếu thì em sẽ post lên, tạm thời bây giờ mọi người disfrutar với cái này nhé
¿Como se dice cachorrito en chino?, tuchuchito orinagua
¿Como se dice chino limpio en chino?, champú
¿Como se dice negro en chino?, chinola
¿Como se dice autobús en alemán?, subanestrugenbajen.
¿Como se dice esposa en africano?, chinga chinga
¿Como se dice minifalda en japonés?, tetocotumico
¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
¿Como se dice minifalda en cackchilquel (indigena)?, kacicoj
¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
¿Como se dice suegra en ruso?, Ajjj.
¿Como se dice Brassier en portugués?, Hamaca duachicheiro.
¿Como se dice Calzoncillo en portugués?, Hamaca duahueveiro.
¿Como se dice naufrago en chino?, chinchu lanchon
¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito
¿Como se dice fiesta en Africano?, bonche
¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
¿Como se dice bigotes en Portugues?, alfombra du moco
¿Como se dice disparo en Arabe?, alla va la bala
¿Como se dice lluvia en Aleman?, gotas caen
¿Como se dice chaparron en Aleman?, mas gotan caen
¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
¿Como se dice va a llover en Arabe?, no vamo a moja
¿Como se dice champoo en Africano?, mata piojo
¿Como se dice viuda en China?, tausaa
¿Como se dice bebe en Chino?, ta untao
¿Como se dice divorcio en Chino?, chao chocha
¿Como se dice bebedor de trago en Japones?, yositomo whiskicito
¿Como se dice borracho en Chino?, toy piao
¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
¿Como se dice indigestion en Japones?, take ruta
¿Como se dice papel higienico en Japones?, kitakakita
¿Como se dice Ginecologo en Chino?, Yosikojochuchita
¿Como se dice ascensor en arabe? aliba-ba
¿Como se dice trueno en aleman? nubescrujen
¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
¿Como se dice suegra en chino? chinga
¿Como se dice ayer eche un polvo en Zulu? Eiaculeeeeee.
¿Como se dice "¿por que no comemos un bocadillo de setas en Swajili? Para panza, bimbo con hongo propongo.
¿Como se dice "Wonderbra" en africano? Dominga Kontongo.
¿Como se dice paraguas en arabe? Panomojame.
¿Como se dice frio en ruso? Raska.
¿Como se dice el perro se come una dona en ruso? Troski maska roska.
¿Como se dice diarrea en japones? Kagasagua.
¿Como se dice galletas con queso en aleman? Ritzkonkraft
¿Como se dice el caballo del jefe corre un montón en árabe? La jaca del jeque jala que jode
¿Como se dice el eyaculacion precoz en japones? Ya Ta
¿Como se dice el eyaculacion precoz en español? Te juro que es primera vez que me pasa
¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
¿Cómo se dice perro atropellado por un tren en frances? Le shushu le mato le guauguau
¿Cómo se dice barrida deportiva en japones? Tu nalguita sacayama
¿Cómo se dice codaso de futbol en arabe? te rajo la jeta
¿Cómo se dice ascensor en árabe? Alibaba abajotambien
¿Cómo se dice beso en árabe? Mojame la jeta
¿Cómo se dice fusilamiento en árabe? bala-va atajala
¿Cómo se dice chino sucio en chino? Chin Cham Pu
¿Cómo se dice despeinado en chino? Chin Pei Ne
¿Cómo se dice pobre en chino? Chin Agua Chin Lu Chin naa
¿Cómo se dice barrendera en japones? Yoquito lacaca
¿Cómo se dice bomba atómica en japones? Nikaka Keda
¿Cómo se dice desnudarse en japones? Sakate Lateta
¿Cómo se dice piloto en japones? Polpoco memato
¿Cómo se dice diarrea en japones? sacayama tuoyo
¿Cómo se dice insecto en ruso? Moshca
¿Cómo se dice amor en japones? Coi Tooo
¿Cómo se dice luna de miel en japones? Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To....

không cười không lấy tiền
la diferencia entre "potenciamente y realmente"
un niño sale de su clase y pregunta a su padre una pregunta:
- papa papa, cuál es la diferencia entre potenciamente y realmente? papa?
-si quieres saber, vete a preguntar a tu madre y preguntale si por un millon de euros se follaría al fontanero .
el niño le pregunta a su madre :
-mama mama , por un millon de euros te follarías a un fontanero ?
La madre dice que sí.
vuelve a decir a su padre el niño:
-papa papa , mama dice que sí.
el padre sigue:
preguntala a tu hermana éso.
el niño seva preguntando a su hermana:
hermana, por un millon de euros te follarías a un fontanero ?
-sí_dice su hermana.
otra vez, vuelve a su padre.
- papa papa, hermana dice que sí.
ese momento, el padre le dice al hijo
-lo ves? potenciamente que seriamos ricos, pero realmente, tenemos 02 putas en casa.

a la luna!!!
En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

Carta a la mujer amada:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...
Te amo tanto...
P.S. Llegaré el jueves, si no llueve...
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Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!

hola caballo78 , vừa mới vote cho ông anh đó, chỉ mong ông anh post tiếp humor cho anh chi em nghe thui

xin cám ơn chị sona, chistes thì tôi cũng chỉ seach trên mạng thôi, thấy cái nào hay hay thi pet lên, như vậy có nghĩa là chị đã fung fí sao của chị rồi.
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Ésto es un chino, un alemán y un español, que van de hotel. De repente, por las escaleras del hotel al que se dirigían vieron a un hombre lleno de joyas.
-¿Por qué vas tan lleno de joyas, eres rico?-le preguntó el chino al hombre.
-No, es que en éste hotel hay una piscina llamada "la piscina de los deseos"
-¿La piscina de los deseos?-repitió el alemán.
-Sí, dices en lo que quieres que se convierta el agua, luego te tiras y el agua se transforma en lo que hayas deseado.
-¡Mola!-exclamó el español.
El hombre guió al alemán al chino y al español hasta dicha piscina. El primero en lanzarse al agua fue el español. Cogió carrerilla y, antes de tirarse dijo:
-¡Oro!
A los pocos segundos, el español salió repleto decosas de oro. El chino repitió la operación desando que el agua se convirtiera en plata. A los pocos segundos, el chino salió con decenas de cosas de plata. Finalmente, el alemán cogió carrerilla, dispuesto a pedir el bronce, pero, al no ver una silla, tropezó con ella y exclamó:
-¡¡¡Mierda!!!
???????????????..
Estaba un borrachín haciendo dedo, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachín empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chófer estaba harto por la preguntas del borrachín, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella.
Entonces, el borrachín queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejita, entonces el borrachín al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borrachín le dice al chófer:
- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta le fallabamos la vieja!
?????????????????..
Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
-Hola tio que tal? Porqué caminas de esa forma?
-Es que ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
-Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
-Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.