Diary and Confidence!

Bằng giờ này hai năm trước mình bắt đầu lò dò bò vào đây theo lời mời của anh chondau, hiz hiz, rùi post bài loạn xạ, rùi nằng nặc đòi làm mod mặc dù chưa bao giờ đặt chân tới hp, chưa bít mẹt mũi trường HH nó ra làm sao, rùi nói rằng sẽ không bgiờ bỏ box, sẽ là mod già nhất box cho coi, hiz hiz, thế mờ.........bao nhiu lâu rùi mới way lại đây, thấy hẩm hiu wá, box gì mờ vắng như chùa bà đanh ấy. Mọi ngừi đâu hết cả rùi??????????

Vừa đọc tin tuc trong dantri. Tuần sau trời trở lạnh đấy bà con ạ. Năm nay rét muộn, lại rét đậm rồi. Thế này thì giá cả quần áo mùa đông tha hồ leo thang. Nhớ mấy năm trước mua 1 cái áo mùa đông khoảng >100k đã hoành tráng lắm rồi, thế mà năm ngoái áo tầm đó chỉ để mặc mùa thu. Chịp. Mấy trăm k 1 cái áo. Xót thật.
Năm nay cứ mưa bão liên miên. Mùa đông mà mưa thì đi đâu chơi bây giờ.

Trời lạnh căm căm mà cái bọn này chúng nó vẫn chưa chịu bật lò sưởi! Đêm mình đã không ngủ được rùi nằm trằn trọc lại càng thấy lạnh! Đêm nay lòng mình cũng lạnh băng như khí trời Bắc Kinh vậy! Chẳng biết anh có ngủ được chưa hay cũng như mình chìm ngập trong biết bao lo âu? Mong rằng anh ngủ được. Mai anh fải đi làm nữa mà đâu được nghỉ như mình đâu! Làm cả ngày như vậy mà anh không ngủ được thì sẽ mệt lắm mà anh lạ không quen thức khuya chứ đâu có giống mình, một con ma xó, toàn lọ mọ làm việc khi xung quanh chẳng còn một ánh đèn, một tiếng động! Chiều mai bọn bạn rủ đi nướng thịt ở Tongzhou nhưng thấy buồn chuyện hôm nay quá lại chẳng muốn đi nữa! Ở nhà vậy! Ngày mai sẽ nấu một bữa thật ngon tự bồi dưỡng cho cả một tuần mất ngủ! Đêm nào cũng lách cách bên cái máy đến 4,5h sang rồi lục đục đến 7h lên lớp thế này thì chẳng biết lúc nào mình gục nữa! Nhưng cố được đến lúc nào thì cố thôi! HSK ơi là HSK sao mà ghét thế, cắm mặt vào sách tù sáng tới đêm rồi từ đêm tới sáng chỉ vì nó, HSK!

Tự dưng nhớ Hải Phòng thế ,cứ lạnh về là nhớ HP, yên tĩnh, không xô bồ, mùa đông lạnh, 10h hơn là vắng tanh, mấy thằng lóc cóc đi bộ ra Hải Viên ăn trứng vịt lộn, đường Lạch Tray hun hút gió,lạnh buốt ,đường phố vắng, thèm cái cảm giác đó quá, giá mà mọi thứ trở lại cách đây 2 năm thì phải biết, ăn cho phưỡn chè vừng, ăn cho phưỡn sủi dìn, lạnh thế này còn gì bằng cơ chứ........

Hôm nay có lẽ anh mệt nên chẳng lên mạng nhỉ anh nhỉ! Trời Bắc Kinh hôm nay vàng ươm màu của nắng, của lá! Đi bộ trên đường nhìn lá vàng rơi em lại nhớ ngày mùa đông ấy anh nói sẽ có một ngày anh dắt tay em di dưới nắng, dưới lá vàng rơi khi em chỉ cho anh những lá phượng nhỏ xíu đã vàng úa bay phất phơ trong cái nắng hanh hao của một ngày đầu đông. Giá như có anh ở bên em lúc này nhỉ. Anh sẽ dắt tay em đi trên những con đường rộng thênh thang đầy nắng và lá vàng rơi của Bắc Kinh. Mùa đông Bắc Kinh đẹp thật nhưng giá như có anh thì nó sẽ bớt buồn biết bao nhiêu. Thời tiết ngày càng lạnh hơn anh ạ. Khí trời thế này làm em nhớ những buổi đi học em ngồi co ro núp sau lưng anh tránh cái gió mùa đông bắc lạnh cắt da cắt thịt . Đêm qua nói chuyện với anh nghe ngoài trời mưa rơi tầm tã em càng nhớ anh đến nao lòng. Nhìn lại ảnh chúng mình chụp hồi đầu hè làm em nhớ vòng tay anh da diết, anh ôm em và cười nhưng đó là vòng tay, nụ cười của nửa năm về trước còn bây giờ em chỉ có một mình chống chọi với cái lạnh giá của Bắc Kinh và anh cũng chỉ có một mình đối mặt với những đợt gió mùa khắc nghiệt. Chỉ thương anh ngày ngày đi làm từ sáng tới tối, về nhà ăn uống qua quít rồi lại ngồi lì bên bàn máy chẳng chịu chăm sóc cho bản thân gì cả. Ngày nào em cũng nhắc anh giữ sức khoẻ nhưng lần nào nói chuyện cũng thấy anh ho, thấy anh thở dài mệt mỏi. Anh có biết em xót xa đến thế nào không? Anh hay mắng em đã yếu mà không bao giờ chịu chú ý giữ sức khoẻ, em cười và nói em không khoẻ được nên anh phải khoẻ để chăm sóc em lúc em ốm. Lần nào anh cũng ừ nhưng anh đâu có làm đâu, chỉ ừ cho em yên tâm thôi. Giờ này chắc anh đi làm rồi, hôm nay trời lạnh không biết anh có chịu mặc ấm không! Có bao nhiêu áo lạnh như vậy mà anh còn để mình bị lạnh thì đừng hỏi tại sao em giận nhé! Yêu anh!

Hôm năy trời trở gió, thấy tâm hồn mình cũng lạnh như thời tiết vậy. Chiều qua ra ĐV gió thổi ù ù, bây giờ ở đó nhiều người quá, không còn hoang vu như cái thời xe đạp lóc cóc ra tận biển nhặt ốc, nhanh thật. chỗ nào cũng có dấu ấn kỷ niệm, trải dài ra tận biển và mênh mông như biển. Đêm về chẳng ngủ nổi vì nhớ.Nằm đọc Tomxoyer chán không ngủ được.Lọ mọ dậy dịch cái hồ sơ, rồi lại quay ra lôi tập ảnh cũ ra xem, chán chê lại vớ lấy đôi kim đan đan cái khăn len với cuộn len được dỡ đi dỡ lại hàng tỷ lần, đan 1 cái khăn len mấy năm không xong....

Mình quen thức trắng đêm thế này từ bao giờ nhỉ? Không nhớ được, mà đêm có thức hay ngủ với mình bây giờ cũng chẳng khác nhau nữa rồi. Gần 4h30 rồi, đêm nay, cũng thức trắng như bao đêm khác nhưng sao mình thấy mệt mỏi đến thế này chứ? Chẳng thể làm được gì ngoài việc ngồi đếm từng giây trôi qua, đến bây giờ mới có cảm giác đêm dài thế nào! Bóng tối vẫn bao trùm quanh mình, bao giờ trời mới sáng nhỉ, hôm nay mình mong trời sáng nhanh hơn bao giờ hết! Bình minh sẽ mang đến một niềm xua tan đi những suy nghĩ linh tinh, những lo âu, sợ hãi cứ quanh quẩn trong đầu mình suốt đêm nay chứ?

Mình giống một con điên quá! Có lẽ là ai cũng sẽ nghĩ thế!

Mình ơi! Mình còn khóc đến bao giờ được nữa? Những giọt nước mắt mình rơi để làm gì? Sao chẳng bao giờ mình cứng rắn được thế? Mình làm sao để trả lời được đây?

Ôi chà, lâu lém rồi mới vào lại ttvn, vào đây đọc được mấy bài thấy nhiều bất ngờ quá.
Đêm qua đi uống rượu say bét nhè, đã lâu lắm rồi không uống, chẳng hiểu sao hôm qua mình lại có thể uống được nhiều như thế, cho đến bây giờ ngồi viết những dòng này mà đầu mình vẫn cứ quay quay.
Mình biết là em giận mình lắm, mình hẹn là sẽ về sớm, online với em, nhưng rồi lại đi suốt cả đêm, chẳng một lời nhắn lại, em đã thức suốt cả đêm, em đã chờ, đã rất lo lắng. Mình biết mình có lỗi với em nhiều lắm, khi nói chuyện với em, mình chỉ mong em tha lỗi, và mắng mình thật nhiều, nhưng chẳng hiểu sao lúc đó mình lại nói chuyện với em bằng một cái giọng chẳng ra gì cả, cứ giống như kiểu bất cần ấy.
Sức khoẻ của em đã không tốt,lại bị dạ dày nữa, vậy mà trước mặt mình em vẫn uống coffee, mình lo lắng, đau xót, đúng ra thì phải ngăn cản em đừng hành hạ bản thân như vậy, nhưng sao mình lại giận dỗi như vậy chứ?? Đúng là nhỏ nhen quá, mình là thằng sai cơ mà, tự nhiên mình thấy giận bản thân mình quá, chẳng làm gì ra hồn cả, chỉ suốt ngày làm em phải lo lắng.
Mong em tha thứ!