điểm tựa....!

điểm tựa....!

hôm nay , con đã không thể chờ mẹ rồi mới đi, con đã đi trước khi mẹ quay về.....con thấy buồn con không muốn ở nhà vì con sẽ lại nhìn thấy mẹ .những nếp nhăn trên vầng trán mẹ ngày một nhiều lên....có phải vì con không?......con cũng không biết nữa mẹ ơi....!
con đã 20 tuổi không gọi là lớn nhưng cũng chẳng còn là tre con nữa thế mà bây giờ con mới hiểu một điều đơn giản là "mẹ là điểm tựa vững chắc nhất của cuộc đời con"....mẹ chẳng giống mọi người ...mẹ chẳng được thảnh thơi như người khác..mẹ sinh ra và lớn lên tại một vùng quê nghèo ..nơi mà người ta chẳng được học hành đầy đủ và còn những hủ tục phong kiến đè lên cuộc sống nặng nề....thế rồi bố xuất hiện mẹ lên xe hoa khi mới chỉ 17 tuổi .....quá trẻ để mẹ có thể hiểu hết những khó khăn trước mắt đúng không?thế nhưng chừng ấy năm rồi mẹ vẫn là một người phụ nũ tuyệt vời trong mắt tất cả mọi người......vẫn miệt mài tần tảo để đảm bảo đầy đủ cuộc sống cho con,cho gia đình....!
thời gian trôi nhanh quá mẹ ơi.......!con rất yêu mẹ ...yêu nhiều lắm....yêu hơn bất cứ thứ gì con có trên đời vậy mà con vẫn có thể làm cho mẹ buồn , mẹ phải suy nghĩ....năm con hoclớp 12 mẹ đã phải chăm lo từng chút một để con có đủ sức khoẻ để học tập ....có hôm khuya lắm rồi mẹ còn lên chơi xem con dạo này thế nào......rồi con vướng vào chuyện yêu đương mặc dù con không yêu ....mẹ đã không tin con mẹ tưổng con yêu Dũng con đã rất giận mẹ khi đó nhưng bây giờ khi hiểu ra mẹ nói những lời đó chỉ để con quan tâm đến việc học hành hơn con thấy mình thật nhỏ nhen khi không chịu hiểu tình yêu của mẹ dành cho con.
thế rồi con cũng làm được điều mẹ muốn con đỗ đh ...đỗ hai trường là đăng khác ....con thấy mẹ mỉm cười ....mẹ tự hào về điều đó .....niềm vui chẳng ở lại với ai lâu cả ...mẹ gục ngã mẹ mất lòng tin vào cuộc sống , mẹ hẫng hụt ,mẹ khóc ,mẹ gầy đi trông thấy khi chứng kiếm những gì bố đã gây ra ....mẹ giấu con mẹ sợ con không chịu được cú sốc này ....thế rồi mẹ không thể chịu đựng một mình được nữa ...mẹ nói với con....con cũng khóc ......và từ đó hình như con không còn là con của ngỳa sưa nữa.
đến bây giờ mẹ vân chưa nguôi ngoai điều đó ...chính vì thế mà con không dám về nhà gặp mẹ mặc dù con rất muốn chạy ào vào lòng mẹ và gào lên rằng con nhớ mẹ......mẹ ơi ....! hãy mở lòng mình ra rồi mọi chuyện cũng qua hết thôi....!

hôm nay con ốm cả ngày không ra khỏi giường chắc tai con thức khuya quá.con thấy rất mệt không muốn làm bất cứ việc gì nữa .....nhưng cuộc sống cứ cuốn con đi như muôn đời nay vẫn thế . Đang trong kỳ ôn thi con có quá nhiều việc phải làm thế mà con lại để mình bị ốm .....con nghỉ học không thể tiếp tục những buổi lên giảng đường được nữa .......ước gì giờ này có mẹ ở bên....!
chieều nay mưa to quá ...con nằm trong nhà đưa mắt ra nhìn trời thấy mấy sinh viên bên ký túc ngắm mưa mắt hướng về xa xăm ...rất đăm chiêu nhưng bình thản .....con nhớ mẹ nhiều .....mẹ vẫn tất bật với công việc hàng ngày ...bố chẳng giúp gì được cho mẹ vì công việc của bố phải thế .....còn con thì sao chẳng bận công việc như bố song con đã sống xa mẹ 12 năm rồi và có lẽ những tháng năm đó còn rất dài .....con hỏi mẹ về ý định đi du học sau khi con kết thúc khoá học này .....mẹ bảo mẹ không muốn xa con nữa ...đất khách quê người mẹ không yên tâm....con hiểu lòng mẹ.....nhưng những khao khát những ước mơ của con thì sao.....?con không muốn những thứ đó chỉ nằm trong đầu con như một điều ước .....!
cuộc sống tất bật nhộn nhịp tại thành phố ngột ngạt này nhiều lúc làm con không khỏi khó chịu nhưng con chấp nhận điều đó .....chấp nhận ngay từ khi con bắt đầu cuộc sống xa nhà ....Đôi mắt mẹ vẫn thâm quầng vì nhũng lúc lo cho bệnh huyết áp thấp của con vẫn trằn trọc từng đêm không ngủ với câu hỏi giờ này con đang làm gì ?con ngủ chưa hay vẫn đang mải chơi với bạn bè.....con biết mẹ lo lắng và thỉnh thoảng mẹ vẫn cứ nhắc nhỏ con về những điều có thể gặp phải nơi phường phố ......con không có một đứa bạn nào hay đúng hơn là con chẳng đủ lòng tin để coi đứa nào là bạn chắc vì thế nhiều lúc con cảm thấy cô đơn....
mùa hè đến rồi ....nống nực có làm mẹ cảm thấy không khoẻ thì cũng hãy ccó lên mẹ nhé ...con không muốn về nhà lại thâuý mẹ xanh và gầy đi...con yêu mẹ.....!

mẹ ơi.....!
gần một tuần rồi con bị ốm . sáng nay con phải vào viện truyền nước vì tụt huyết áp đột ngột .....con giấu mọi người cùng phòng ...con giấu bạn bè và giấu cả mẹ.......con biết là con có lỗi khi nói dối mẹ <mẹ vẫn bảo con không được nói dối mà> nhưng con không muốn mẹ lo cho con trong những ngày nước rut này....!Chắc con không thể thi tiếp một trường dh nữa được ...lâu kắm rồi con chẳng động vào sách vở lớp 12 ......nhữg cuốn giáo trình ngốn hhềt thời gian của con.....Mẹ không muốn cho con thi nhưng mẹ vẫn để con làm theo những gì con muốn với hi vọng con không bận tâm đến chuyện gia đình .mẹ bảo con đừng nghĩ gì .....làm sao mà thế được .....con là một con người chứ đâu phải robot chạy bằng chip và ram......!
Những ngày hè này con không về nhà nhiều được ....con còn quá nhiều việc phải làm ...xin lỗi mẹ vì con đã hứa sẽ về nhà với mẹ nhiều hơn trong những ngày hè...con tệ quá....!
Một tuầ rồi hình như mỗi hôm con chỉ nghủ khoảng 2 tiếng gì đấy ....ở nhà mà thế thì mẹ mắng chết ......nhưng ở đây chẳng ai còn nhắc nhở người ta về nhữg chuyện đó ....có hôm muộn lắm rồi con muốn gọi dt cho mẹ ......muốn được nghe giọng mẹ nhưng chẳng làm được vì mẹ vẫn bảo mẹ sợ nghe tiếng chuông dt về đêm.....!Con mông lung đầu óc về những chuyện chẳng đâu......bạn bè , người thân ......mệt mỏi ...rồi ốm .....!con loay hoay trong góc khuất này vì khi viết ra con cảm thấy nhẹ nhàng hơn việc ôm khư khư trong lòng nỗi nhớ và những trăn trở cuộc đời ......đấy là con nói thế thôi .....mẹ đừng lo cho con quá......giờ này mẹ đã ăn tối chưa....?

Em to gan và liều lĩnh quá ... hic. Đừng thế nữa...

xin lỗi mẹ .....!
xin lôi anh...........!
anh bao em to gan và liều lĩnh ......em cung chẳng phản đối vì quả thực em to gan và liều lĩnh.....nhưng em nói ra thì cũng được gì đâu......dạo nay em chán mọi thứ chán tất cả chán cả mọi người xung quanh em nữa ......em không muốn ngồi trong nhà không muốn nhìn thấy mọi người cùng phòng nữa ....em chỉ muốn mình em......!
mẹ biết không......?
anh biết không.......?
em cảm thấy tủi thân khi chẳng ai thèm để ý xem hôm nay em làm sao ? em muốn gì ....?mọi người chỉ loay hoay vui vẻ với những việc của mình ....giúp người khác một chút thì làm chẳng đâu vào đâu ....chẳng làm con tốt hơn .......em cáu gắt .....em buồn ....rồi em chẳng thèm để ý đến mọi người nữa.....
Lâu lắm rồi em mới khóc ......em bật khóc ở chân cầu thang lên nhà trước bao nhiêu người chỉ vì em nhờ chị cùng phòng mang giấy tờ xuống hộ nhưng chị mang không đủ.....! Em cũng chẳng biết tại sao lúc đó em khóc ...khóc ngon lành như một đứa trẻ.......!không hoàn thành được những việc đã định em thấy mình kém cỏi ,không có năng lực làm việc ...em thất vọng về bản thân mình .....tất cả dồn nén làm em ngột ngạt...!
Người ta vẫn nói về cảm giác cô đơn .....em nếm trải cũng đủ rồi....!cảm ơn anh vì đã luôn ở bên luôn động viên em ....song thôi anh ạ....kệ em đi ....vài ngày nữa em sẽ khá lên mà......!

mẹ ơi......!
thế là một tuần lại trôi qua ...quá ngắn ngủi để con có thê làm được hết những gì đã định....!trở về nhà ...nhìn thấy mẹ con lại thấy buồn......!vẫn tất bật với công việc hàng ngày , vẫn chăm lo cho mài ấm gia đình thật chu đáo.....!mẹ ốm ......con biết chứ ...nhìn thấy thế ai chẳng phát hiện ra là mẹ ốm .....mẹ xanh và gầy đi rất nhiều so với tuần trước .....chị giúp việc lại về nhà ...thế là mẹ phải làm mọi thứ từ nhỏ đến lớn.....!
Mẹ bảo con hãy mua một cái gì đó làm qua cho em mừng em đạt giải trong kỳ thi học sinh giỏi vừ rồi.....mẹ nói với con nhiều thứ về những gì con sẽ phải làm trong tương lai và làm ngay bây giờ......Nặng nề quá mẹ ạ....Liệu con có thể làm được không.....?20 tuổi con chưa đủ để nghĩ được những điều như thế .....con không biết là mình phải mang trên vai cả một kỳ vọng của bao người.....!gia đình mình mẹ chỉ có mình con là duy nhất ...bố mẹ kỳ vọng cũng đúng thôi....nhưng con không biết rằng ngoài bố mẹ còn bao người nữa kỳ vọng.....!
Cậu bảo gủi cái hiền cho con trông nom....đến cái bản thân con đây nhiều lúc còn để mẹ phải lo lắng đến không ngủ được huống chi còn lo cho ai.......con nói thế không phải con trốn tránh trách nhiêm đâu ....con chỉ cảm thấy sợ một chút thôi....!
Sáng nay con dậy rất sớm .....con lên giảng đường nhưng hôm nay k46 thi nên giảng đường không có phòng trống ....con lên văn phòng khoa lấy giấy thi cho mọi người ...lúc về mưa thế là ướt hết.....!thật là chán ....!con có những mối bất đồng với mấy người cùng phòng ....con không chịu được cách mọi người cư sủ ích kỷ và nhỏ mọn như vậy...những chuyện con kể với mẹ chỉ là một phần rất nhỏ thôi.....mẹ vẫn bảo con sứ sống thoải mái đi đừng để ý đến các chị ấy làm gì.....Mẹ chẳng hiểu con gì cả ...mẹ biết thừa tính con thế nào rồi mà....con không thể chịu được như thế .....con thôi không ăn tối ở nhà rồi.....con ra ngoài ăn.....thoải mái và chẳng phải nghĩ gì mỗi khi gặp mọi người nưa...con cần thư thái đầu ốc trong những ngày thi cử này...Mẹ hiểu con nhé .....!đừng quá lo lắng cho con.....!

mẹ ơi.........!
hôm qua trời mưa lâu quá, con chờ mãi mà chẳng thấy tạnh mưa , mưa từ đêm đến sáng ....lúc con ra tới giảng đường trời vẫn còn mưa ...và bây giờ trời vẫn còn những hạt nhỏ rất nhỏ đang bay.....!

hôm qua ,con không ngủ ....đúng hơn là con khong tài nào ngủ đuợc , con đã nhắm mắt lại , đã đếm ....mà đếm dến mấy chục nghìn rồi vẫn không ngủ đuợc .....con lại choàng dậy.....lại học .....mà chẳng biết có vào đầu được chữ nào không....!

Không biết có việc gì mà hôm nay giảng đường đóng cửa sớm ....con định tối mới về và viết vài dòng nhưng giảng đường đóng cửa rồi nên con lên mạng......Con vừa gặp anh Bé anh ấy bảo con dạo này thế nào mà mặt mũi xanh thế....?con bảo là đang kiếm người yêu vất vả quá nên ốm...hì hì.....!anh ấy cười phá lên..."mày học ít thôi không thì ế thật đấy...!"......ghét anh ấy quá cơ...ai lại bao thế chứ......mà con cũng có học được gì đâu...con chỉ thấy cần phải học cho ra học thôi.....nếu con giỏi như người khác .....đọcmọt lần có thể nhớ được thì con cũng chẳng phải lao tâm khổ tứ như bây giờ.....!
Lâu lắm rồi hôm nay bạn con mời con đi chơi....con biết những ngày nước rút này con không nên nhận lời bạn ấy nhưng con thấy mệt và con tự cho mình được nghỉ ngơi một chút....con sẽ bù khoảng thời gian đó vào một lúc khác...!

mẹ ơi...........!
con khóc, mới sáng sớm thôi con đã khóc rồi.....con bực mình vì mấy chị cùng phòng quá.....!
mẹ cứ bảo con là sao không có bạn....thế thì làm sao mà coi là bạn được chứ.....con ra ở với Bambi rồi....ít nhất cũng là đến lúc con thi xong.....con không chịu được cảnh người ta không bằng lòng rối nói xấu người khác sau lưng......!việc gì mà phải làm thế ......?có gì không bằng lòng thì nói thẳng cho nhau ...cùng nhau giải quyết .....sống cung một nhà cơ mà.....con đau lòng vì điều đó lắm mẹ ạ.....!
chẳng phải lỗi của con thế mà con bị mắng té tát , người ta có thể mắng con nhưng không bao giờ được nhắc đến mẹ trong những gì con đã làm .......con ghét tất cả mọi người ......!họ đâu có nghĩ rằng cảm xúc của họ sẽ thế nào khi bị người khác nói như thé...!con không đáp lại kệ cho mọi người nói ....một thái độ khinh thường đến cực độ......lớn rồi chứ có phải trẻ con đâu mà ăn nói thiếu suy nghĩ ....mọi người đừng có cậy thấy con bé nhất khu mà có thể nói như vậy nhé.....con không nghe !con để ngoài tai tất cả nhưng xlời đó.....!
mẹ ơi.........!
nếu mẹ có giận con chắc con cũng vẫn phải nói với mẹ rằng con sẽ suy nghĩ lại tất cả trước khi con quyết định sống một mình ....con muốn được làm những gì con thích , con cho là đứng mà không có ai phải bận tâm.....trước mặt thì tỏ ra yêu thương , chăm sóc ....sau lưng thì nói xấu người ta ....sống giả tạo thế mà không thấy ngột ngạt à.....?có lẽ mẹ sẽ lo lắng cho con....!con biết điều đó ....song con lớn rồi con cí thể tự chăm sóc cho bản thân con được mà.....!yên tâm mẹ nha....!
[red]một vài lời cho các chị............!
các chị !
em có làm cho các chị bực mình hay không bằng lòng thì bỏ qua nha......!em cũng chẳng sống với các chị nữa đâu......thích gì thì nói thẳng ra đừng như thế .....ssắp có gia đình rồi mà ăn nói thiếu suy nghĩ qua....hãy vấn lại bản thân mình xem suy nghĩ như vậy đủ khôn để đi làm dâu chưa? khi nào trả lời được câu hỏi đó của em thì em mới yên tâm nhìn các chị về nhà người ta được....!em vẫn thế đấy ăn nói hơi cay nghiệt một chút nhưng đó là những lời nói thật của em....không sợ sệt không phải nói sau lưng như ai đó....!thế nha các chị....cảm ơn vì đã cho em được nhìn rõ hơn về cuộc sống .......!

mẹ ơi..........!

thật là buồn phải không mẹ.......?nhận được dt của mẹ con mừng mừng tủi tủi nhấc mấy ......tưởng đuwọc than thở với mẹ mấy câu cho đỡ buồn .......nào ngờ sau tiếng alo con không còn tin rằng con đủ mạnh để không ngã......!con không khóc ....lâu rồi hình như con chẳng còn nước mắt để mà khóc.....vừa sáng ngày khóc mệt mỏi lắm rồi nên chiều nay nghe mẹ nói con chẳng them khóc nữa hay đúng hơn là con hết nước mắt để khóc rồi....!
hãy cứ vui lên đi mẹ .....coi như không có ai đó tồn tyại trong mẹ nữa đi ...không bận tâm ...không để ý.....mẹ sẽ thấy mọi chuyện dễ dàng biết nhừng nào......!con chưa bao giờ nói chio mẹ nghe về nỗi buồn của con .....con sợ mẹ sẽ lo lắng ....sẽ ốm ....như thế thì tội lắm...!
mẹ yêu.....!
kỳ thi đến ....con không có thời gian về nhà nữa.....mẹ chẳng san sẻ được nỗi buồn cho ai...con xin lỗi....!nhưng con hưa rằng con se tranh thủ về nhà vào một hôm nào đó....con sẽ làm mọi chuyện để giải quyết vấn để này một cách triệt để nhất....con không chịu được điều đó.......!

mẹ yêu...........!
con tỉnh dậy lúc 3h chiều thế là con đã ngủ được 15 tiếng đồng hồ ngủ mê man không biết gì hết .....hình như con ốm rồi thì phải ....đầu con đau như búa bổ ......chân tay con run lẩy bẩy ....mặt mũi đỏ gay gắt ......họng thì rát khủng khiếp ......chết mất thôi cứ thế này thi môn thi tiếp theo con biết làm thế nào đây...........?mặc dù môn đó là sở trường của con nhưng con muốn có sự chuẩn bị tốt nhất mỗi khi bước vào phòng thi....!
dạo này con tệ quá mẹ ạ .....con biết nói dối cơ đấy ......bạn con mời đi ăn cơm ...cpn không muốn đi ...lẽ ra con chỉ cần nói rằng ..."em không muốn , em bận quá ....để dịp khác đi...".. thé mà con vịn đủ lý do không có thật để từ chối......đúng là con nhát quá....!
mẹ ơi....!
Những dự định to lớn cho tương lai của gia đình mẹ đều nói cho con nghe .......những điều đó cách đây khoảng 1 năm mẹ không bao giờ nói nhưng bây giờ mẹ nói tất ....điều đó làm con cảm thấy mình bắt đầu phải sống đứng với mình hơn....những vụn vặt của cuộc sôíng nhiều lúc con nghĩ nhiều quá còn những gì to lớn mẹ đang klo lắng nhiều lúc con chẳng để ý ...đúng là con vô trách nhiện quá .....!
Khi mẹ quyết định làm việc này mẹ sẽ vất vả hơn đấy con biết điều đó ......mẹ sẽ được nghỉ ngơi nhiều hơn nếu mẹ cứ làm việc như bây giò ....song cuộc sống mà ...người ta không bao giò bằng lòng với hiện tại....mẹ luôn muốn vươn cao hơn trong cuộc sống ....con không phản đối điều đó .....nhưng con lo cho sức khoẻ của mẹ...hãy giữ gìn sức khoẻ nha mẹ.....con sẽ buồn lắm nếu về nhà lại thấy mẹ ốm...!