điểm tựa....!

mắt mẹ cười chẳng giấu nổi đắng cay ...

mẹ yêu....!
1 tháng trời ....con ngồi trong nhà .....niệm từng chữ một vì người ta yêu cầu nó chính xác đến từng dấu phẩy......con cũng nhớ từng dấu phẩy rồi .....để cuối cùng chẳng áp dụng được ......không hiểu nổi chính mình .....thật là buồn....!
chẳng ai bảo môn này khó....nhưng con thấy nó khó quá đỗi....cứ ngỡ môn này sẽ là môn cao điểm nhất cơ đấy.....cuối cùng con không còn muốn bước ra khỏi phòng thi nữa.....thật là tồi tệ....!
dạo này đang đá bóng....con phải bỏ cả xem để cố nhồi vào đầu mình những luật và hiến pháp.....từng chương ....từng điều ...con thuộc hết....cuối cùng con chẳng dùng nó để làm gì....cứ nghĩ đến hôm nay ...thà 1 tháng rồi con chẳng thèm học còn hơn.....nhồi làm gì mới cái thứ đó và đầu.....xem bóng đá ...hò hét cho đỡ mệt.....!
con mệt lắm rồi...chẳng muốn học nữa ....mẹ đừng buồn khi con nói thế nhé.....nhưng đó là tâm trạng thực sự của con lúc này.....chán tất cả....!
ông trời ơi ....sao ông lại bất công vậy chứ ....có phải là con không học đâu....thế mà rơi vào phòng thi chẳng còn lại gì trong đầu......tệ quá....!chết mất thôi....!

mẹ ơi............!
có đúng không khi nguời ta muốn quên tất cả....?

có đúng không khi con chẳng tin ai....!
và có đúng không khi giờ con đang khóc.....?
mọi người luôn lo lắng cho con nhưng con không cần điều đó ,....con có thể làm tất cả ....yêu tất cả.....quên tất cả bằng chính lý trí của con....mọi người chỉ làm con buồn thêm mà thôi....con ghét mọi người.....!

để lại tất cả phía sau.....con nghĩ là như thế .....con sẽ yên bình hơn trong cảm giác cô đơn......không mẹ à.....con không được làm thế....người ta bảo con thế này "nhỏ không học lớn liệu làm được điều gì..?" con đau sau khi đọc được điều đó ..... người ta cũng có hơn ai đâu mà nói con như thế nhỉ.....mà nói với bạn con chứ có nói với con đâu.....con càng đau thậm tệ...... người ta thành đạt trong cuộc sống ....có thể là như thế ...nhưng liệu người ta có nghĩ rằng người ta chẳng đủ tư cách để nói người khác như thế không ....tất cả những gì tốt đẹp con vun đắp được đổ hết xuống sông rồi.......cứ như là chưa bao giờ nó tồn tại vậy.....
cái sự thực đó con biết từ lâu cơ....nhưng con không muốn chứng thực nó trong luc snày .....con đang ôn thi...con không muốn bận tâm tới những thứ đó.....thế nhưng khi con biết rồi....chỉ khẳng định lại thôi......con ngã thêm lần nữa.....con đau ....và trong phút chốc con cũng nghĩ đến điều ngu ngốc nhất.....chẳng đểlàm gì khi người ta coi thường mình như thế.....
lúc con dt cho mẹ là lúc tâm trạng con hỗn độn nhất....muộn lắm rồi .....con khóc ....mẹ hỏi sao thế.....ậm ù con bảo là nhớ mẹ quá thôi.....nếu không có giây phút đó có lẽ giờ con xa xôi mọi thứ.....
con cố trấn tĩnh lại và nghĩ.....người đời sẽ chỉ bào là con ngu thôi khi làm thế .....con thấy bận tâm chút khi nghe điều đó ....nhưng chẳng là gì khi con nghĩ về mẹ .....mẹ khóc nhiều quá rồi.....
mẹ à.....
con chưa bao giờ kể cho mẹ nghe về nỗi buồn này....và con sẽ không bao gờ kể nữa .....con sẽ sống tốt ....sống thật tốt để mọi người phải xem xét lại lời mà họ đã nói......!

thật là dễ hiểu khi lúc này con ốm.....nhưng không sao.....con vẫn còn đủ sức để tồn tại .....!con nằm trên giường ...mắt mông lung nhìn ra ngoài trời.....một vài sv vẫn ôn thi mải miết.......con cũng đưa sách lên và đọc....đọc mải miết nhưng không biết vào được bao nhiêu.....
hôm nay....lúc chiều đó.....con cảm thấy ngột ngạt .....không chịu đựng được nữa ...con dắt xe ra và lang thang......con ra hồ chỗ ngày xưa bọn con gặp nhau.....con đi mấy vòng quanh thành phố...chợt nhận ra thành phố này nhỏ quá....
gió hồ mát......một chút thoải mái len qua...hơi của gió ....hơi của đất ....tất cả quyện lại yên bình lắm....có một vài ai đó cũng giống con ngày nào......lang thang tìm chút thảnh thơi còn lại của cuộc sống bộn bề này.....không thể phủ nhận rằng ...."con nhớ và yêu anh ấy nhiều" mẹ a....
hôm trước bố dt cho con .......bố hỏi con dạo này thế nào....có ốm không ?con im thít....chẳng nói gì .....còn dùa bố "bố nhớ xem hết bóng đá nhé....đợi con về bố con mình cùng bàn xem năm nay đội nào vô địch..."....hì hì.....Liệu bố có biết con đang nói dối bố không....?
đột nhiên con nhận được hoa và quà của bạn ..."chúc thi tot nhé....anh biết em rất ghét môn nay....nhưng anh tin em làm đưọc..."......con cũng tin là mình làm đưọc .....không sao đâu sẽ qua thôi.....chỉ tội nghiệp anh ấy thôi....

mẹ yêu ....!
chút bộn bề đầu hạ ,con lang thang khắp thành phố này để tìm cho được một tơ vương nắng của tâm hôn , chút ngất ngây men nồng ngày nào conđã có .một cây kem , một cốc caphe , một thanh kẹo ....dù nhỏ bé nhưng nó làm con vui lên nhiều lắm ......
ngày mai con sẽ trở về nhà sau quãng thời gian đằng đẵng con xa mẹ , con muốn được chạy ùa vào trong vòng tay mẹ như hồi con còn nhhỏ xíu ,con muốn được mẹ nựng vài câu theo kiểu người ta vẫn dỗ những đúa trẻ mới lẫng cẫng biết đi....chẳng có gì mênh mang bằng lúc đó.....
quãng thời gian vừa rồi ......con có hơi lao đao trong cuộc sống riêng của mình , nhưng từng đó thôi chưa làm con gnã được ....ai chẳng có một thời để yêu va một thời để nhớ phải không mẹ .Giờ đây khi con bình tâm trở lại , không còn nhiều bộn bề nưẽa con sẽ dành nhiều thời gian cho mình hơn , con sẽ làm những viwệc con muốn làm , chơi những thứ con muốn chơi và đi du lịch thật nhiều...
mẹ bảo năm nay nhà mình sẽ đi biển đúng không ....?chỉ chờ con về là đi ....ôi bây giờ con vui lắm .....con đang đếm thời gian để đến ngày mai đây...

mẹ ơi....
con dang hạnh phúc....

có một hôm con thấy trong lòng không thoải mái ... dt về nhà thấy mọi chuyện vẫn bình thường ..con yên tâm hơn một chút.....
mẹ vẫn vậy ,bộn bề công việc , bộn bề lo lắng .bố bảo sẽ nghỉ việc để giúp mẹ thế mà mãi chẳng được chấp nhận ...một chút thời gian nữa thôi ...chắc cái đơn xin nghỉ việc của bố được chấp nhận ...con tin mẹ sẽ đỡ vất vả hơn...
con vẫn đang sống tốt với những gì con đang có .....đầy đủ và yên bình ...ít toan tính với những mục tiêu không tưởng ngày xưa con thấy mình thoải mái ..nhẹ nhàng....
chắc cái sức của con chỉ làm được có thế ....?phấn đấu mãi ....cặm cụi mãi ...nhìn lại chẳng để làm gì ..chỉ mệt người thôi.....con đơn giản mọi thứ nhiều rồi mẹ ạ....
đứng trên những nấc thang và nhìn xuống ,...cũng cao vời vợi đấy chứ ......tham vọng nhiều để rồi chết chìm trong cái tham vọng cao hơn...con chẳng cần như thế nữa....

trời mưa nhiều quá mẹ nhỉ....?hai ngày nay con không phải đi học con ngồi trong nhà xem tivi và đọc sách .có lẽ niềm đam mê sách vở của con vẫn còn rất nhiều.....
tất cả mọi người vẫn bộn bề với công việc mình con rảnh dỗi nghĩ cũng thấy buồn .trưa nay con xem phim ...tự dung con phát hiện ra mình rất sợ cảm giác phải ở một mình .con còn khóc nữa cơ đấy .....khóc vì con nghĩ là những điều ở phim ảnh có thể một ngày con phải nếm trải .....con đã kéo cái chăm chùm kín đầu ,co đôi chân lại và thỉnh thoảng mới dàm nhìn ra ...một cảm giác rất lạnh len qua .......rùng mình như có cái gì đó vừa chạm vào mình ....chưa bao giờ con có cảm giác đó ,con vẫn nổi tiếng là gan lì ....bây giờ mới biết mình cũng yếu đuối....
con đang chờ một cuộc dt mặc dù hôm nay con đã nhận khoảng 20 cuộc dt rồi ...con cũng chẳng biết con chờ đt của ai ...bởi nếu con biết là con đang cần ai con đã gọi cho người đó .nhưng con thèm cảm giác được trò chuyện với mọi người để thoát ra cảm giác buồn lúc này .....có vẻ con vẫn có những suy nghĩ mâu thuẫn nhau như ngày trước phải không mẹ...?

mẹ yêu.....!
tối qua con ngủ muộn ...dạo này con hay bị mất ngủ chẳng hiểu vì sao nữa....sáng nay lại phải dậy sớm để đi học thể dục ở trường làm con cảm thấy mệt......con bị đau dạ dày đang tập phải xin nghỉ giữa buổi .....sức khoẻ của con ngày càng tệ đi....
hôm nay con biết điểm thêm 1 môn nữa điểm không cao như con mong muốn ....lại cảm thấy buồn một chút ...chỉ là một chút thôi bởi đó là bài mình làm cơ mà ...con chậc lưỡi ..."chắc là chỉ được có thế.../"...có một chút hối tiếc len qua....!
hôm trước về nhà .....mọi việc đều ổn cả ...con mừng vì điều đó ....xong có một điều con vãn lo đó là mẹ càng ngày càng vất vả hơn....chị về rồi....có lẽ chị sắp cưới .....không giúp mẹ được nữa ...nhà cưa bắt đầu bề bộn .....mẹ ngoài công việc kinh doanh giờ lại làm cả việc gia đình ,....liệu mẹ có kham nổi không.....?
có thể con nhạy cảm với cuộc sống này nên nhiều lúc cứ hay lo lắng lung tung .....song quả thực con không đưổi đưọc nhữg ý nghĩ đó ra khỏi đầu ...có cứ ào về mỗi khi con thảnh thơi không còn làm việc hoặc học tập....đừng buồn vì những điều không đáng buồn mẹ nhé ....xon sẽ làm mọi chuyện tốt đẹp hơn.....tin con đi.....!