điểm tựa....!

mẹ yêu ..../!
con định về nhà ,nhưng không có thời gian ,con đang làm mấy việc cần thiết trưóc đã .
con cảm thấy sợ những lần nghe mẹ nhắc tới câu hỏi "con làm việc đó đến đâu rồi ?kết quả thế nào ?có đúng không?" con đã cố nói dối mẹ là không phải đâu không có ai như thế để mẹ không cố công mày mò tìm kiếm ...con xin lỗi mẹ nhưeng quả thực là mẹ nên quên đi <sẽ thanh thản hơn khi mẹ làm được điều đó ".
con không muốn đối mạt với thực tại hay con không muốn đối mặt ...không băn khoăn nữa ....băn khoăn cũng có giải quyết được gì đâu ...quên đi cho đỡ mệt .

trời mưa to quá mẹ ạ,con thấy nhớ mẹ ....ngồi trong nhà học tiếng anh mà đầu óc cứ nghĩ lung tung đủ thứ chuyện trên đời ....một lúc lại đứng lên ngồi xuống đi ra đi vào ...vẻ mặt đăm chiêu với cốc caffee con khoác lên mình hình ảnh của một "bà già " đang suy tư ...Buồn cười thật mẹ nhỉ ?có bao giờ con như thế từ trước đến giờ đâu....hay là có mà con không để ý ...
Giờ này mẹ đang làm gì?để con đoán xem nhé .....Mẹ đang ngồi trên bộ sofa nhà mình xem tivi....không mẹ làm gì mà nhàn dỗi thế được ....mà cũng không phải hôm nay mưa cơ mà ......Ôi chẳng biết được nữa ...một ngày nhàn dỗi đối với con không phải đi học ở nhà đọc truyện ..quá ư là bình thản ....nghĩ đến mà thương mẹ những hôm 11h đêm vẫn chưa xong công việc ,lúc nào cũng thấy tiền tiền nong nong ...mệt .....
Con sắp chuyển chỗ ở ...chuyện bình thường ấy mà ...tự dưng con có ý nghĩ đó và thực hiện luôn .....mấy lần trước mẹ bảo "thế bây giờ con ở đâu thấy Cam bảo con sắp vào ký túc " con vẫn ở chỗ cũ ...thử cuộc sống vất vả thế là đủ biết rồi ...bắt đầu lại những ngày thoải mái trước đây thôi.con sẽ chia tay khu tập thể đó <cái nơi mà mọi người bảo xấu nhất thành phố Hà Nội> bao kỷ niệm từ chính nơi này ít nhất là con đã sống ở đó nửa năm rồi ....Ôi cuộc đời nhiều lúc cũng điên điên .....thử để biết mùi vất vả và ăn mì tôm như bao đứa sinh viên khác ....điên nhưng cũng tự hào nhiều lắm ...con lớn lên rất nhiều trong những ngày tháng đó ....
Nhiều cái đổi khác ....con cũng đổi khác ,,,suy nghĩ tích cực hơn rất nhiều rồi ..con đang từng ngày lớn lên ,trưởng thành về mọi mặt ...mẹ đừng quá lo lắng cho con mẹ nhé .....mẹ hãy yên tâm rằng con đang có một cuộc sống rất tốt....

Phải hỏi tại sao cuộc sống đôi khi thật khó khăn , thật mêt mỏi , thật phức tạp , chán ghê vậy đó sao ?
Mình là gì nhỉ ? là ai nhỉ ? tất cả thật tệ .
MẸ ƠI!
Giờ này ở trên nhà chắc mẹ đang soạn giáo án ? Còn con lại một cái hè nữa con ko về , con xin lỗi , tại vì con cũng muốn mình ở lại nơi đây đi làm cho mình thêm phần chững chãc và còn có thể giúp mẹ đỡ phần vất vả với con trong học kỳ sắp tới , con nhớ mẹ vô cùng và con muốn nói rằng : CON YÊU MẸ NHIỀU LẮM
MẸ ! mẹ biết ko , đi làm thêm như một người đi làm thực thụ , con mới hiểu rằng cuộc sống công việc thật chẳng dễ dàng chút nào . Đôi khi con mệt mỏi , con thèm một bờ vai của ai đó cho con dựa giẫm , con gái của mẹ cũng lớn rồi , vậy mà vẫn đơn côi một bóng đi về . Nơi đất khách quê người này con luôn hướng về miền quê yên bình nơi đó có mẹ ngày đêm vẫn chờ con về .
CON YÊU MẸ .

mẹ ơi ,cái phòng đó cách trường khoảng 7 hay 8 cây gì đó
không được tìm chỗ gần hơn đi
chỉ đến đây thôi con cũng khóc mất rồi .ngày hôm qua là một ngày vất vả cới con .cả ngày long tong ngoài đường mà cũng chẳng được kết quả gì ..con bắt đầu nản .con muốn trút những lo toan của con vào đâu đó ...lên mạng đó là cách tốt nhất cốnc thể nghĩ ra lúc đó ...ấy thế mà không vào đưọc...đã bực lại càng bực hơn...
dt ,cũng nhiều người điện nhiều người giúp nhưng cũng thế thôi không hơn được gì ...vô vọng ....con lại tìm đến mẹ.....
con sẽ về muộn hơn mấy ngày ...mẹ gửi tiền cho con nhé
bao nhiêu nao?
một tháng tiền nhà và một tuần tiền ăn?
thế rốt cuộc hết bao nhiêu...?
tuỳ mẹ cho bao nhiêu con lấy từng đấy...
tiền nong phải cẩn thận đấy ,vừa mới hôm trước nhân viên nhà mình bị trấn hết cả giấy tờ và gần 30 triệu đấy ....
mẹ không cho mày ở một mình đâu..nguy hiểm ..
lại là lo lắng ,con đọc được điều điều đó trong giọng nói của mẹ .Thương mẹ lắm mà chẳng giuó đưọc gì .UH thì 30 triệu bảo là không to thì cũng không đúng mà bảo là to thi cũng chẳng sai.số đó bằng cả năm con đi học bét nhè.....con chẳng muốn nhắc đến những thứ đó nhưng con thực sự hiểu đuọc những gì mẹ đang nghĩ và dang muốn con làm .có những lúc con dã sai cũng có những lúc con biết mình sai mà vẫn làm ....cuộc sồng nhiều cái không thể "đừng " đuwọc mẹ ạ.Tiền bạc ,con cũng đã phải hi sinh quá nhiều thứ vì tiền bạc ,bạn bè ,những người xung quanh con luôn có ý nghĩ đề cao đòng tiền ,con không phủ nhận rằng có lúc con cũng như thế .không phải đơn thuần con nhắc đến 30 triệu đó ....cũng dễ mất lòng nhau lắm mẹ ơi....1 triệu thôi mà bạn con đã nghĩ khac đi về con ,mất một tình bạn ...nhưng con chẳng tiếc những điều đó ...con không có khái niệm tha thứ <hơi cục đoan> nhưng con nghĩ cả rồi ..tha thứ làm gì cho những người không đáng được tha thứ họ đã không hiểu ta thì ta cũng chẳng cần làm cho họ phải hiểu ...mạc họ...
vài hôm nữa con se chuyển nhà ....mẹ yên tâm ràng con sẽ không ở một mình đâu...mẹ đừng quá lo lắng nhé ...yêu mẹ lắm

mẹ yêu của con...
có thể ngày mai con sẽ về nhà, con đã bảo với mẹ là như vậy
một kết quả học tập tốt đó là điều mẹ luôn muốn ở con ,con hiều điều đó ....
mẹ vẫn luôn muốn con về nhà thường xuyên ,xó thể vid mẹ nhớ con nhưng điều đơn giản là mẹ muốn có một người để nói chuyện ....con cũng hiểu điều đó...
nhưng mẹ ơi...
mẹ có biết tại sao đợt này con rất ít về nhà không...?con sợ mỗi lần về nhà nhìn thấy mắt mẹ thâm quầng vì mất ngủ ,con sợ những càu gắt thường nhật vì áp lực công việc đè lên vai mẹ ,con sợ bất chợt mẹ con mình nói chuyện những hàng nước mắt lại tràn ra rồi lăn đều trên má.,con sợ không khí lạnh lẽo của ngôi nhà ....nó quá rộng ,quá to lớn đối với tất cả thành viên trong gia đình mình ,người ta ai cũng thich những thứ to đẹp ,rồi phân sđấu có đuwọc để rồi thấy chán chình những thứ đó .con đã từng ao ước tới ngôi nhà như bây giờ ,đã từng khao khát có một phòng riêng để có thể làm bất cứ những gì con muốn trong căn phòng đó ,có thể bật những bản nhạc ầm ĩ mà không ai bị ảnh hưởng nhưng giờ đây thì sao...?một lớp bụi đã phủ đầy lên những quyển sách trên bàn của con ,một vài cái khung anh đã vỡ mất kính <chắc có ai đó đã lên phòng con> ,nhìn những thứ đó lòng con không khỏi nhói đau ....sự lạnh lẽo trong căn nhà rộng lớn làm con ớn lạnh mõi khi phải bước lên tầng ba rồi ngó qua vào ....nhưng đó cũng chỉ là một phần thôi....con sợ những bữa cơm của gia đình mà thiếu một thành viên ,con ghét những hôm phải ăn cơm một mình cùng chị giúp việc.....
hôm trước hai mẹ con ngồi nói tryện lại thấy mẹ khóc ,con cũng cố cầm lòng để không giống mẹ ,con ghét sự yếu đuối ,con ghét nước mắt....những khó khăn cuộc sống đã trải qua ,những khắc nghiệt cuộc đời mẹ oằn lưng chịu đựng ....uh, 17 tuổi đi làm dâu mẹ đã sống để không ai phải trê trách còn con thì sao? có làm được như mẹ không?17 tuổi con vẫn chưa phải làm bất cứ một việc gì ngoài ăn và học ,thấy mình có một cuộc sống quá yên ổn nhưng cũng không quên tuổi thơ không yên bình của mình trong những cơn cãi vã của bà nội .mẹ và bà ,,,,mẹ chồng nàng dâu ...chuyện thường sau luỹ tre làng .....và bố luôn là người đứng về phía bà trong mọi trường hợp...
Giờ đây ,khi cuộc sống đã đầy đủ hơn ,người ta nhìn bố trong sự thán phục về những gì gia đình mình có được nhưng ít người biết rằng đó là một tay mẹ làm nên.Liệu mức lương của bố có đủ tiền dt và xăng xe....?của chồng công vợ ,chậc lưỡi là như thế ....ấy mà cái sự đàn ông hão của bố luôn làm con phát cáu ...hôm trước ,lúc đưa con đi ,bố cáu và nhắc đến chuyện tiền nong ,chuyện tiêu sài hoang phí ...bố có nghĩ đến những buổi nhậu nhẹt tính bàng đô của bố với những ông ban jquý hoá mà con không muốn chào mỗi khi nhìn thấy ,bố có nghĩ đến những buổi mẹ chờ cơm bố ở nhà ......Nhiều lúc con muốn bảo mẹ dừng hết lại ,làm nhiều làm gì nghỉ ngơi cho đỡmệt ,tiền bạc lúc chết ôm đi theo đưọc đâu.con chẳng cần nhiều ,đủ sống là được.....
cả con và mẹ đều có một điểm giống nhau là không chịu hcấp nhận ....và bố nên biết con không còn là một con ngốc thời phổ thông nữa con lớn rồi và con có thể nói và làm những gì con cho là đúng .....bố vẫn sợ sự lạnh lùng mỗi khi con không để lại ánh mắt thân thiện mỗi khi nhìn bố ,bố nên hiểu những điều đơn giản đó chứ .Lần đầu tiên trong đời con cãi lại bố ,đấy là bố bắt con phải cãi lời bố thôi, bố bắt con phải trở thành đứa con bất hiếu thôi.mọi tryện đã xảy ra ,đang tiếp tục và không ai biết nó sẽ như thế nào nhưng con đủ lớn để không chấp nhận một điều nào đó ......
Từ khi con vào đại học ,sự quan tâm của bố không dành cho con nữa ,có những việc bố hứa mà chưa làm ,con không nói ,bởi bố phải hiểu là người lớn nên là những gì đã hứa vớia người khác .con chẳng đòi hỏi gì ,vì con đã có đầy đủ ,nhưng những thứ thuộc về con sẽ là của con ......con tham lam cũng tại bố cả thôi....bố đừng bao giờ nói rằng con thế này thế nọ ..không có lửa làm sao có khói .....hình tượng đẹp đẽ con dành cho bố suốt 18 năm bố đạp vỡ tan tành rồi ....người ta có thể ngậm đáng nuốt cay ,còn con thì không .....con không giống các chị và mẹ cũng chẳng giống nhưngzx người chị em của mẹ .....con không bao giờ muốn nói về bố mình bằng những lời này ,song nó là tất yếu của một cốc nước tràn .....
những dấu ba chấm con dành cho bố đang khép dần ,bố đừng để nó không còn nữa ,cơ hội con dành cho bố đấy....

Mẹ ơi ...con muốn .......
hanh hao cuộc đời này vùi lấp người ta .....con còn sợ nữa .....

Con thật sự muốn thay đổi tất cả ...nhưng có lẽ con không thể ....hay là con ccố tình nói hai từ không thể..con cũng không biết ...con xin lỗi...

sáng chủ nhật ....lại những cuộc dt mà con không còn muốn tiếp tục phải nghe..Có lẽ nó đã trở thành một điều gì đó làm con thấy sợ...

ặ ! Anh SanU di 'Âu mà 'ỏằf chỏằ mà chfm cho cỏân thỏưn.không thơ.........hỏt vỏằng tin..........cạng sanu

niỏằm tin thơ mÊi là niỏằm tin....[r2)]
có thỏằf mặa không làm ngặỏằi ta ặỏằ>t...
nhặng nỏng vàng chặa hỏÊn 'Ê khô 'Âu....
Được yesterday_today_tomorrow sửa chữa / chuyển vào 11:13 ngày 03/10/2006