Điên điên

Điên điên

Nhiều khi ngồi nghĩ chả hiểu sao mình lại cứ có cái thói hay ghen tị,mà đặc biệt là ghen tị với những người nào mà mình ko ưa,nếu chúng nó có điểm gì hơn mình là mình thấy khó chịu lắm,cố mà tìm điểm xấu của chúng nó ra mà hả hê nhưng đến khi chả tìm được điểm xấu nào thì lại càng cảm thấy khó chịu hơn.Nghĩ cũng thấy buồn cười,tự mình biết mình chả kém gì ai,cũng biết mình có điểm mạnh của riêng mình,cũng rất tin vào cái câu " được cái này thì mất cái kia" nhưng mà sao đối với cái đứa mình ghét thì nó lại chả thấy mất cái gì cả,cái gì cũng thấy nó hoàn thiện thế?Ghét thật,đã bao nhiêu lần tự nhủ là ko ghen tị với nó nữa để cho đỡ mệt người nhưng sao mình vẫn tiếp tục nhờ?Để xem nào,hồi đầu mình cũng chả ghét nó đâu,chỉ thấy bình thường thôi,nhưng đến lúc mình biết nó nói xấu mình,thậm chí là nói mình chả ra gì trong khi nó cũng chả biết rõ mình ra sao,như thế nào thì mình bực lắm,nó cũng là cái con có hơn gì ai đâu?Nhận xét đánh giá về người khác bừa bãi linh tinh,rồi lại còn nói này nói nọ mà lại suốt ngày gân cổ lên là : mọi người ko nên chỉ nghe người này người kia nói rồi đánh giá người khác.Hix,nhưng cũng chả hiểu sao nó được nhiều người thích thế ko biết,ai cũng quý nó,ai cũng kêu nó hiền lành đáng yêu này nọ trong khi mình chả thấy gì,mình thấy nó cứ giả tạo sao í,minh chả quen được với cái kiểu với ai cũng rất chan hoà cởi mở,có ghét cũng ko biểu hiện ra như thế,mình thì mình chịu thôi,ghét ai là mình thấy ghét ra mặt luôn,chả bao giờ mình lại còn phải xem xét,phải sợ mất lòng người này người kia cả.Chắc tại nó như thế nên đưọc nhiều người quý/Lúc đầu khi biết hoàn cảnh gia dình nó mình cũng thấy thông cảm,nhưng sau này khi biết nó lúc nào cũng mang cái hoàn cảnh gia đình ra để làm lá chắn,như 1 kiểu khoe khéo là : tuy hoàn cảnh gia đình em như thế nhưng em vẫn yêu đời,vẫn học giỏi.....Hix,chả hiểu mình bị làm sao nữa,tự nhiên điên điên nói linh tinh.Nhưng mà tại sao mọi người giỏi nhờ,hay tại cái tính mình nó trẻ con quá,yêu ghét rõ ràng,mẹ cũng bảo là nếu cứ như thế thì đến lúc đi làm rùi khó khăn lắm,nhưng mình ghét cai kiểu giả dối lắm,trong bụng thì chả thích thú gì nhưng ngoài mặt lại cứ phải cười cười nói nói,lúc nào cũng phải ra chiều thông cảm cho moi người lắm,mình chả hợp được!
Chả hiểu mình là cái đứa thế nào nữa,viết xong đọc lại cũng chả hiểu gì luôn!

Xem nào,đêm qua mãi mới đi ngủ được,chả hiểu tại sao dạo này khó ngủ thế ko bít nữa,cứ bị đau đầu quằn quại nè!Nghĩ mọi thứ cũng chán,ngày nào cũng như ngày nào,hết ăn ngủ rùi lại làm máy việc linh tinh,còn có mấy tháng nữa thui mà sao lâu thế?Ai chả biết là sau mấy tháng nữa thôi là mình sẽ được gặp toàn những cái mới mẻ và thú vị,khó khăn chắc chắn là cũng sẽ có nhưng mà chả sao cả,mình thích mọi thứ thử thách mà,mình muốn đến với cái mới để chấm dứt quãng ngày chán phèo bi giờ đi,thấy mình chả có ích gì cả.Nhìn đi nhìn lại thấy ai cũng bận rộn,thấy cuộc sống của ai cũng ý nghĩa,cứ an ủi bản thân là rùi mấy tháng nữa có khi cuộc sống của mình còn ý nghĩa hơn í chứ,nhưng mà sao lâu thếNgười yêu có chả hiểu để làm gì,chắc là để đi chơi và để cãi nhau cho đỡ buồn àh?Nhiều lúc cũng ko hiểu mình yêu hay là cảm giác thói quen nữa,chia tay nhau năm lần bảy lượt rồi vẫn quay lại mặc dù biết chắc là có quay lại cũng chả có gì mới mẻ thế mà vẫn quay lại rồi lại có mâu thuẫn ( phần lớn là y xì các mâu thuẫn cũ) rôì lại chia tay rồi lại ko chịu được cái cảm giác ko ai chăm sóc,ko người đèo đi đây đi đó,thế là lại quay lại.Mình chả hiểu mình thuộc cái loại người gì,ko hề dũng cảm và dứt khoát trong tình cảm gì cả,cứ quyết tâm chia tay đến thế nào đi nữa,chỉ cần người kia viết 1 bức thư hoặc gọi đt để tỉ tê kể nghèo kể khổ là lại thấy thương thương,lại thấy buồn rồi lại quay lại.Chả hiểu có ai yêu đương khổ sở như mình ko nữa,[hụ thuộc nhiều quá vào người yêu mà cũng bị người yêu quản lý 1 cách khủng khiếp!Cũng chỉ còn có 3 tháng nữa thôi nhưng cứ nhìn quãng ngày nối tiếp đi theo nhau,ngày nào cũng như ngày nào,cũng chỉ có từng đấy việc để làm thấy oải quá!

Ừ, nhiều lúc thấy điên thật đấy Tối qua cũng ko ngủ được, tự dưng nằm suy nghĩ, thế là thức gần trắng đêm, hôm nay mệt quá Luôn nghĩ mình là một cái gì đó, rùi lại thấy mình chẳng là gì, rùi lại thấy thất vọng về mình. Thất vọng cả về cách cư xử, về kiến thức, về kế hoạch cuộc đời nữa. Tự dưng thấy điên với chính mình hu hu Mình tệ hại đến thế sao

Hôm nay đi đăng kí lớp học tiếng,quyết tâm ko ngồi 1 chỗ nữa,mình là người bao nhiêu hoài bão,bao nhiêu quyết tâm thế mà bi giờ lại phải ngồi 1 chỗ áh,còn lâu đi ạh!Mà chả hiểu sao mình thấy đi với người yêu mình nhàm thế,lúc nào cũng như thế,lúc nào cũng là những cái thái độ như vậy,quanh di quẩn lại chả có gì đổi mới,thấy chán kinh.Hôm trước con bạn mình nói ; còn trẻ,còn sức khơẻ,ngồi 1 chỗ thấy ngu lắm,thấy nó nói đúng quá,nó lúc nào cũng bận rộn,chỉ là những việc đơn giản như đi dánh cầu lông hay đi học nhảy,mà mình thấy như nó thích thế!Còn mình,cũng muốn đi tập thể dục nhưng ko dậy được buổi sáng,quyết định đi vào buổi chiều thì bi giờ lại đi học tiếng mất rùi còn đâu?Chả hiểu đi tập vào lúc nào!Đi học nhảy thì người yêu mình ko cho,kêu là : anh ko đi cùng được thì thôi em cũng ở nhà đi,trai trai gái gái cầm tay cầm chân,ôm vai bá cổ nhau,anh ko thích!Đấy,thế là lại ở nhà,mà sao mình nhu nhược thế nhờ?Nhưng thật sự mình ngại cãi nhau lắm,cãi vừa mệt lại vừa chả giải quyết được cái gì,chỉ tổ mất thời gian thui!Mong đến mùa hè wé,mùa hè thì mình mặc đò sẽ đỡ bị béo

cũng đang muốn điên đây. chả cái gì ra cái gì. bạn bè, công việc, tình cảm, tất cả như một cái đống hỗn độn vậy. nhiều khi muốn đập nát cho xong khỏi phải lăn tăn mà vẫn phải nhăn nhở ra cười để coi như không có gì. sao phải thế nhỉ, người ta không nghĩ cho mình thì sao mình lại cứ phải suy nghĩ về cảm giác của người ta nhỉ họ tốt với mình thì mình mới phải tốt lại chứ nhỉ dek hiểu ra làm sao nữa. làm sao điên được một lúc cho quên hết đi nhờ, chắc là đi ngủ sớm cho xong

Ôi zời ơi, tôi cũng đang chán & điên wá đây. . Chả hiểu mình là thể loại j nữa đây. Yêu đương chả ra cái dek j, con trai thời nay cứ ko thật lòng thế nào ý. Đã thế học hành, bạn bè cũng chả ra đâu vào đâu. Bùn wá. Sao tôi lại có thể đã từng lười như vậy chứ??? Thật chứ có nhiều đứa cũng.....thế mà kết quả nó đạt đc lại wá xuất sắc, vậy mà.......... Mình đâu có ngu, đâu có dốt, tại sao mấy kỳ vừa rồi mình lại lười thế để cái bảng điểm của từ năm 1 đến by h nó lại thê thảm thế??? Còn 3kỳ nữa liệu mình có cố gắng chăm học hơn đc ko?có làm cho cái bảng điểm đấy khá khẩm đc ko? Liệu với cái bằng tốt nghiệp ở mức 7 fẩy thì có làm ăn đc j ko đây? Bọn nó thì cứ bằng giỏi lia lịa, rồi là biết cách nịnh nọt, biết cách luồn lách thế nào chả kiếm đc công việc ngon. Mình ghét sự giả dối, nhưng đúng thật là bọn kia nhờ có "tài" ăn nói nịnh nọt "PR" nên bọn nó wá là may mắn trong tất cả mọi việc.
Mình nên ntn đây? có nên bắt chước bọn nó cũng giả dối như thế ko? Ko, ko bao h. Mình rất ghét điều đó mà, mà cái tính dở hơi của mình đẫ ghét cái j la ko bao h làm, nhìn thấy mấy đứa đấy chỉ thấy ngứa mắt wá.
By h mình đang thấy thất vọng về mình vô cùng, chả có cái j thật hay ho, thật giỏi hết, có chăng chỉ là cái hay nóng giận, cái dễ cáu và cái tự ái wá cao.
Điên điên & điên

Chán wé,sao lần nào cũng thấy bực mình,chắc là tại mình mệnh hoả nên lúc nào người cũng bừng bừng.Lại cãi nhau với người yêu,mà lí do chả ra đâu vào đâu cả,chỉ đơn giản mình ghét cái thái độ của bf,ôm mình nhưng mình đang tức bụng nên ko thích,thế là hẩy tay ra rồi nhìn mình như cái kiểu mình là 1 con điên ko hơn ko kém,dỗi dỗi vớ vẩn,như thằng điên,mình bực quá chả thèm nói năng gì luôn.Sao lại cứ phải tiếp diễn cái tình cảnh yêu đương củ chuối này nhờ,chán kinh lên được mà cứ phải chịu đựng nhau.Nhiều khi chỉ ước người yêu mình chia tay mình trước đi,để đỡ phải mủi lòng mà quay lại với nhau.Mệt!

Uh, tớ cũng giống bạn rồi. Bf của tớ đang làm tớ phát điên lên mất thôi. Chẳng hiểu là hắn ghen tuông lung tung hay mình là đứa chẳng ra gì nữa. Nhưng dù sao, cũng ko hối hận với những gì mình đã trải qua. Chỉ thấy hơi buồn buồn thôi, giá mà cả hai cùng bình tĩnh hơn một chút nữa...
It takes:
A minute to HAVE A CRUSH on someone,
An hour to LIKE someone,
And a day to LOVE someone,
But it takes a lifetime to FORGET someone....

Hôm nay cũng ko khá khẩm gì hơn,đọc cái topic này thấy cũng nhiều người có tâm trạng điên giống mình,đúng là cuộc sống thì chả bao giờ có ai hài lòng mà cười suốt đươc.Vừa ăn xong bát miến,ngon wé! Mà chả hiểu sao mình hay bị đau đầu thế?Nhiều hôm đau quá vật vã mãi mới ngủ đưọc,mệt ơi là mệt,chả biết thế nào nữa.Minh nghĩ rùi,cứ mặc kệ mọi thứ thôi,nếu mình càng để ý thì mình lại càng muốn điên,mà điên nhìu wé thì cũng chả tốt.Như với bf mình chẳng hạn,càng bực thì lại chỉ tổ cãi nhau thêm,mỏi mồm,tốn sức mà biết chắc là chả giải quyết được vấn đề gì cả! Mà sao mình cả bf nói chuyện với nhau khó thế nhờ?Nhiều khi thấy bf cứ ngu ngu,mình nói mà mãi ko hiểu,ko bao giờ chịu nhận lỗi về bản thân,lúc nào cũng nghĩ mình là người tuyệt vời nhất,suốt ngày quanh đi quẩnn lại cái câu " đố em tìm đưọc thằng nào như anh đấy!"hiz,có cho tiền cũng chả bao giờ tìm thằng nào như anh nữa đâu!Mối quan hệ của mình có muốn tính lâu dài cũng khó,khác nhau nhiều quá,chỉ có ngồi yêu yêu đương đương cho hết ngày thôi,chả bàn được việc gì!Nhàm!

Trời ơi sao mà giống mình, đi yêu phải 1 tên vừa bướng vừa ngốc xít, lại còn gia trưởng mà lúc nào cũng nghĩ là mình biết nhiều lắm, học hành thì chẳng ra đâu vào đâu, chẳng biết là sẽ yêu nhau được đến khi nào nữa. Biết thế mà sao mình vẫn cứ theo hắn, vẫn yêu hắn, vẫn chờ đợi hắn mỗi khi hắn về muộn. Hắn cứ như có ma lực gì ấy, làm mình không tài nào dứt ra được. Sao đời lại quái thai như thế nhỉ? Những người theo đuổi mình chả hơn hắn hàng trăm lần ấy chứ, cũng đẹp trai có kém cạnh gì đâu, thế mà mình vẫn ko có cảm giác gì.
Mấy hôm nay mình buồn lắm, bài thi làm ko được tốt, chắc là qua hết thôi nhưng điểm sẽ ko cao, lại trục trặc với bố mẹ nữa. Mẹ bảo mình suốt ngày chỉ biết xin tiền, rồi thì tiêu tiền như phá mả. Mình chẳng biết nói gì, chỉ im lặng nghe thôi, mẹ nói tất nhiên chẳng bao giờ sai... Còn hắn, mấy hôm nay rồi chẳng để ý ngó ngàng gì đến mình, lại còn nói dối mình để đi chơi với bạn nữa. Mình nói mà hắn còn cố cãi.... Chán ko muốn nói nữa. Càng ngày hắn càng ăn chơi, càng sành điệu, càng hấp dẫn, đẹp trai hơn, mình lại càng cảm thấy xa lạ với hắn hơn. Mình nhớ lại ngày xưa khi 2 đứa mới yêu nhau, hắn thật hiền và dễ thương biết mấy. Tình yêu với mình khi ấy thật trong sáng và vô tư, ngày nào cũng gặp nhau mà chẳng thấy chán. Biết bao kỷ niệm vui mà mình ko bao giờ quên được. Còn bây giờ... đồng tiền đang làm hắn đánh mất chính mình. Mình đang cố gắng hết sức để lôi kéo hắn về phía mình, nhưng sợ rằng những cố gắng níu kéo ấy ko đủ để chiến đấu với sức mạnh của đồng tiền....
Hôm nay có số điện thoại lạ gọi đến hỏi dò về hắn, hắn run lắm, bảo rằng có lẽ là CA. Hắn sợ mình sẽ bị dính líu. Thế là hắn bỏ minh ở nhà, lao đi như 1 thằng điên để xem mọi chuyện thế nào. Còn mình thì phải ngồi đây mà viết những dòng tâm sự này và lo cho hắn... hu hu.. sao kiếp trước mình có nợ nần gì với hắn mà kiếp này ko được sống thanh thản với hắn cơ chứ???