Điên điên

Tội nghiệp mấy bạn nữ trong này quá, yêu phải mấy thằng chẳng ra gì nhưng sao thấy giống mình quá, heheheh!!
Chia sẽ với các bạn nữ ở đây 1 điều nhé : đã yêu là phải yêu luôn cả cái tốt lẫn cái xấu của người mình yêu, con người, chẳng có ai hoàn hảo cả, từ từ rồi sóng sẽ yên, biển lại sẽ hiền hoà thôi muh!!
Hãy tập tha thứ và chấp nhận đi, hãy cứ cho rồi bạn sẽ nhận lại đuợc nhiều hơn muh, nhé!!!

Ai chả bít là nhân vô thập toàn nhưng mà khiêm khuyết thì cũng ít ít thui chứ,nhiều quá ai mà chịu nổi?Chẳng nhẽ lúc nào cũng phải mang cái câu : ôi ko có ai là hoàn hảo để mà phải chịu đựng àh?Ko được,có xì trét là phải xả ra chứ?
Hôm nay mình dậy sớm wé,công nhận ko khí buổi sáng thật là thích,nó làm cho mình cảm thấy thoải mái ơi là thoải mái.Nhà bên cạnh cũng ầm ĩ,chuẩn bị cưới!Tự nhiên hôm nay hứng khởi,mua ngay 1 quyển lập trình web về để xem,mấy cái này thì mình cũng được học rùi nhưng mùh toàn học mấy cái cơ bản wé,chả nói làm gì!Thời tiết hôm nay dễ chium wé,mát mẻ.Mà chả hiểu sao,càng lớn mình càng tẻ nhạt đi hay sao ý,hay là tại mình chả tiếp xúc với ai mới,chả có cái gì đột phá trong cuộc sống nên thấy cứ kiểu gì!Nhiều lúc ngồi nói chuyện với bọn bạn bằng tuổi chả thấy hợp nữa,có cảm tưởng chúng nó cứ bon chen kiểu gì ý!Công nhận là cũng lớn hết cả rùi,năm 2 năm 3 đại học rùi nhưng mà sao đầu óc của chúng nó già thế,trăn trở lo toan mọi chuyện,từ chuyện mối quan hệ này đến chuyện chỗ làm kia,mình thấy nó cứ xa vời sao í!Nói với chúng nó cảm giác của mình thì chúng nó bảo " mấy đứa được sướng như mày,đâu có phải lo gì đâu",đâu có đâu,mình cũng đâu có sướng,chỉ có điều mình thấy mình lớn chậm hơn chúng nó thì phải!Chúng nó dạy mình phải biết cách cư xử với những người được coi là " có tiềm năng" trong tương lai và cả những người "có tiềm năng "trong hiện tại,có thể giúp đỡ chúng nó trong công việc!Trong câu chuyện của chúng nó mình toàn thấy anh này anh kia thành đạt lắm,hix,mà mấy anh í nói thật ra đường mình phải gọi bằng chú,chả thấy ham hố gì!Chúng nó bảo mình:bây giờ lớn rùi,ko được vô tư như truớc nữa,ghét thì ghét cũng phải cố mà nuốt vào trong,sao phải khổ thế ko bít?Đơn cử như con bạn mình,ghét cay ghét đắng,rất ghen tị với 1 con bé học cùng lớp nhưng vẫn phải nuốt cục ghét xuống,đóng vai 1 người bạn rất là thân của con bé kia chỉ vì con bé đó nhà rất giàu,mẹ nó có nhiều mối quan hệ kinh khủng,rất có ích cho con bạn mình sau này,thế là suốt ngày bám đít con kia,như là người hầu,lúc nào cũng chỉ sợ nó ghét mình,đời còn gì nữa đâu cơ chứ?Quan điểm của mình là cả phải bợ đỡ thằng con nào cả,ghét thì ko chơi,thế thui,hix,nhưng có vẻ khi người ta lớn,nguời ta vào với cuộc sống thì cái triết lí tưởng chừng như đơn giản nhất quả đất đó lại trở nên lỗi thời và ko áp dụng được àh?

Các cụ bảo: "Nhàn cư vi bất thiện" đúng là cấm có sai. Mình được nghỉ nhiều quá, rảnh rỗi quá chẳng có việc gì làm, suốt ngày chỉ ở nhà ăn với ngủ, đến bữa lại đi ăn với hắn, thế nên thì giờ rảnh rỗi mang ra để suy nghĩ lung tung. Suốt ngày mình chỉ lo ko biết kết quả thi ra sao, rồi hắn đi đâu mà ko cho mình bám đuôi.... Mình sợ nhất là hắn có người khác. Mặc dù biết hắn ko phải là kẻ đa tình, phải nói là hắn cực kỳ chung thuỷ với mình, thế mà thỉnh thoảng vẫn ghen. Đêm qua bỗng dưng mình mơ ác mộng thấy hắn đi qua đêm, sáng hôm sau mới về, gặp mình lại bảo là đi với 1 con bé nào đó. Mình định cãi nhau với hắn thì tự dưng thấy răng lợi rơi liểng xiểng. Sợ wá, mình tỉnh dậy luôn
Sáng nay gặp hắn, thấy có tin nhắn: "H dậy chưa?", bỗng dưng mình thấy chột dạ. Mình bèn mượn máy của thằng bạn gọi cho số đó thì thấy một giọng con gái alô. Trời ơi sao lúc đó mình run thế ko biết, cứ như mình đang làm gì có tội ấy. Mình hỏi nó có phải bạn cùng lớp của hắn ko nhưng nó bảo ko. Hỏi hắn thì hắn bảo đấy là bạn cùng lớp, tên là Thuỷ, mình thấy mặt nóng ran. Cãi nhau với hắn được vài câu thì hắn chỉ bảo: "Em tin hay không thì tuỳ". Thế thì bác sĩ bó tay rồi còn gì nữa!
Chắc mình phải về nhà thôi, hay đến 1 nơi nào đó thật xa cũng được. Trời ơi nhưng mà ko đủ tiền, với lại đi 1 mình cũng sợ sợ. Mình muốn xa hắn ra vài ngày, biết đâu lúc gặp lại nhau tình hình sẽ sáng sủa hơn thì sao? giống như những lần trước cũng vậy, cứ khi nào thấy chán chán là mình lại về nhà vài hôm. Không gặp mình mấy ngày, hắn lại thấy thiếu vắng ngay. Nhưng lần này ko biết có được như thế ko nữa, hắn đã có xe, có điện thoại, lại đang bận làm trại với lớp, thế thì còn thời gian đâu mà buồn chán nữa. TRỜI ƠIIIIIIIIIII ĐÃ QUYẾT TÂM CHIỀU NAY VỀ RỒI MÀ VẪN CÒN CỐ NẤN LẠI ĐẾN SÁNG MAI, ĐỂ LÀM GÌ CHỨ? ĐỂ GẶP HẮN CHỨ SAO !!!! KO BIẾT SÁNG MAI CÓ VỀ NỔI KO NỮA, HAY LẠI CỨ NẤN NÁ, RỒI Ở LẠI LUÔN HIC... HIC...
Sao mà tui cứ như bị hắn bỏ bùa mê thuốc lú ấy nhỉ?
Có ai biết thuốc giải bán ở đâu chỉ chỗ cho tui nhé

tôi nhan cư, tôi bất thiện, rồi tôi bị tâm thần phân liệt,
vạy đó , nhưng có sao đâu, vì tôi vẫng sống va yêu cuộc sống, ha ha ha, các bạn điên điên nghi tôi sao???

@loveme_lovemycat : Trước đây đã có lần mình ở trong tình cảnh như bạn,yêu 1 người mà cứ như kiểu phát điên phát rồ lên vì ghen,lúc nào cũng chỉ sợ người ta có người khác rồi người ta phản bội mình.Cứ khi nào mình ghen là mình lại giận run lên,đầu óc quay cuồng( ko hề nói quá 1 chút nào),cứ kiểu điên điên kiểu gì ỳ,và ex của mình cũng như người yêu của bạn " anh nói thật,em tin hay ko thì tuỳ" làm mình lộn hết cả ruột nhưng cũng chẳng biết làm thế nào cả.Ex của mình khi mới yêu nhau cũng ko có gì,ko xe,ko đt nhưng bọn mình rất vui vẻ,đến khi hắn có đầy đủ phương tiện rùi thì dần dần mình cũng nhận được những tin nhắn của những người con gái khác,cũng được nghe hắn giải thích,mặc dù toàn là những lời giải thích mà bây giờ nghĩ lại cũng ko thể tin nổi,thế mà lúc đó mình vẫn tin để rồi mù quáng và tiếp tục yêu.Nhưng rồi cái gì qua rồi cũng sẽ qua thôi bạn àh,đến 1 lúc nào đó con người ta sẽ bớt dại,trở nên khôn ngoan hơn và trưởng thành hơn trong tình cảm,nhưng cũng phải nói thật,hình như con người ta chỉ có thể yêu đương mù quáng,yêu hết tấm lòng 1 lần trong đời thôi thì phải?Sau khi chia tay ngươì bạn trai đó,sau 1 thời gian tôi cũng đã quên và có người yêu mới nhưng ko bao giờ có thể có lại cái cảm giác như lúc xưa!Thế mới buồn chứ!Anyway,loveme_lovemycat hãy vui lên nhé,rồi mọi chuyện sẽ ổn thôi!

Đang nghe Sorry seems tobe the hardest word của Blue,tự nhiên thắ mắc nhiều khi mình có phải là người quá là ích kỉ và vô ơn ko?Nghe cái từ vô ơn thì nó nặng nề thật đấy nhưng nhiều khi mình cứ thấy mình thế kiểu gì ý,hay phải gọi là phũ phàng?khó quá chả biết thế nào nữa!Nhưng tại sao người yêu mình cũng biết là mình đã chán ngấy ra rồi mà vẫn cố nhỉ?Chả hiểu để làm gì cả,chỉ tổ mệt mỏi cả 2 mà thôi,cố quá thì thành quá cố mất.Nhưng mình đang bực mình người yêu kinh khủng,ghen tuông làm cho mù quáng,làm cho ko biết thế nào là đúng là sai nữa...Cái tài liệu đó rất là quan trọng với mình,rất rất là quan trọng thế mà dám mở mail của mình ra,đọc xong rùi cũng vất đấy,ko thèm nói với mình 1 câu,may mà có đứa bạn gọi đt thắc mắc mấy vấn đề trong hồ sơ thì mình mới ớ người ra,lúc đó mới mở mail ra thì thấy cái mail đó đã được đọc rồi,lộn cả ruột,pass thì có mỗi mình cả người yêu là biết mà thôi,còn ai đọc vào đây nữa?Đọc cũng chả trách nhưng phải nói với nhau 1 câu chứ?Chỉ vì nhìn thấy tên của 1 đứa nữa liên quan trong cái mail đó ( 1 người mà người yêu mình rất ghét ) mà lại làm như thế,chả hiểu chuyện gì cả!Mà sao mình hèn thế nhờ,chỉ vì ngại cãi nhau ( vì lần nào cãi nhau xong cũng chả giải quyết được vấn đề gì ,chỉ tổ mệt thêm) mà mình gần như mặc nhiên làm theo những gì người yêu muốn mặc dù ko hề thấy thoải mái,ví dụ như việc người yêu mình ko muốn cho mình online trên YM hoặc viết blog trên yahoo 360 vì sợ mình dan díu lằng nhằng,hix,cái nick YM của mình thì đúng là chỉ để làm cảnh,bao giờ online mình cũng để invisible,chỉ đơn giản là chỗ nhận mail mà thôi,hoàn toàn ko có chat với ai cả ( mà cái list cũng có ai mà chat?) ; còn về chuyện blog của 360,chỉ đơn giản mình muốn có 1 chỗ mà mình viết linh tinh,về 1 ngày của mình và bằng tiếng Anh,thế thôi mà nguời yêu mình cũng cấm,kêu là " nếu thích viết thì mua quyển sổ về mà viết nhật kí",mệt ơi là mệt,thật ra nếu lén lút mà online để viết blog thì vẫn okie,hix,nhưng nghĩ đến chuyện lén lút cứ khổ khổ sao đó,tụt hết cả cảm xúc luôn.( ngay như việc đăng nhập lên ttvn này cũng phải lén lút luôn),sao mình phải khổ thế nhờ,mình có làm gì sai đâu mà phải thế này?Máy vi tính là của nhà mình cơ mà,mình muốn bật lên lúc quái nào mà chả được cơ chứ?Cuộc sống của mình đã chán lại càng chán hơn,đang trong thời kì quá độ,ko liên lạc mấy với bạn bè vì lúc nào người yêu mình cũng kè kè bên cạnh,bọn bạn có muốn rủ đi chơi cũng khó,chán waaaaaaaaaaaaaa!!!!

Vừa mới gội xong cái đầu,thấy nhẹ hết cả người!Hồi trước mình đã quen với cái triết lí " ko có ai là hoàn hảo",hix,mẹ ơi,sao cái đứa đó nó hoàn hảo quá vậy?Xinh này,học giỏi,nhà giàu,biết đánh piano nè,nhiều quần áo đẹp này,cao ráo,đi xe cũng đẹp nữa,nhiều người thích nữa...oài,nói chung là chả thấy thiếu cái gì,ghen tị wé!
Hôm qua mình thật sự bực bố mình,có lần mình từng đọc được 1 bài viết về bố trên diễn đàn này nhưng là 1 bài ca ngợi,còn bố mình,mình chả thấy có gì để mà ca ngợi cả,bố giả dối lắm!Tính bố thì đồng bóng,lúc thế này lúc thế nọ chả biết đằng nào mà lần.Mình biết thừa bố có ngưới khác ngoài mẹ nhưng mình ko có bằng chứng,nghĩ đến cái đoạn này thấy bực mình wé,lần trước khi mình sưu tầm được 1 rổ tin nhắn và điều tra ra rõ ràng cái bà kia là ai mình đã nói ngay cho mẹ,nào ngờ mẹ ko điều tra làm rõ cơ sự mà mẹ lại làm ầm lên luôn,bố chối bay chối biến,thế là cũng chả làm được gì,lần đó mình còn bị chửi là " trẻ con ko biết gì cứ thích tò mò linh tinh"Sau lần đó mình nói chuyện với con bạn thân và vỡ ra được nhiều điều,rằng mẹ còn yêu bố nhiều và mẹ sợ cái chuyện đó là sự thật 100% thật thì mẹ sẽ ko có đủ dũng cảm để tha thứ cho bố đâu,có nghĩa là mẹ sẽ phải mất bố,có lẽ mẹ ko dám nghĩ đến cái viễn cảnh đó,thế nên mẹ mới ko làm cho rõ chuyện 1 cách êm đềm!Sau lần đó bố cũng có vẻ tu tâm đổi tính nhưng dạo gần đây mình biết rõ là bố đang có người khác,vì cứ lần nào đi đâu về là bố vồ ngay lấy cái máy đt,gọi 1 số rồi dập máy,như cái kiểu nháy máy í,sau đó lại cầm lên,ấn 1 dãy số linh tinh khác để mình ko thể ấn nút redial,hix,cảnh giác gớm!Mình chả làm được gì và cũng ko nói được gì,tất cả những gì mình làm đuợc là trở nên xa lánh và ghê bố,tất nhiên từ bé mình đã chả quen gần gũi với bố rồi vì mình suốt ngày bị bố đánh,có khi khồn phải vì lí do gì,chỉ đơn giản là bố đang bực chuyện gì đó,mình chưa bao giờ yêu bố cả,cũng chưa bao giờ tôn trọng luôn,nhất là bố còn như thế này nữa!Điều đáng nói là bố lúc nào cũng ra vẻ yêu vợ thương con lắm,mặc dù sự thật nó chả phải là như thế!Nhưng đứa ko bít chuyện nhà mình thì lúc nào cũng nghĩ là mình sung sướng lắm,được thoải mái này,thích làm gì thì làm,sắp tới lại còn được đi du học mà nào có biết mình khổ ra sao?Cứ lần nào ăn cơm cả nhà là mình bị bố nói mát mẻ chuyện này nọ,khi thì chuyện bạn bè,khi thì chuyện học hành,bố có sở thích là hỏi han về gia đình những đứa bạn thân mình rồi xỉ vả người ta,nghĩ mà buồn cười,bố cũng đâu có ra sao?Chuyện mình được đi du học thì chẳng qua bố thấy mấy ông bạn thân của bố nhà ai cũng cho con đi du học thế nên bố ko muốn kém miếng khó chịu,cũng cho mình đi,nghĩ cũng quái,chỉ vì cái tính sĩ diện của bố mà mình được đi du học,mình còn nhớ hồi lớp 11 mình đã từng xin bố cho đi du học Pháp thì được ngay 1 câu xanh rờn " được học bổng thì đi,tiền thì tao chả thiếu nhưng đi du học tự túc chỉ dành cho những đúa nào học ngu thôi mà tao thì ko muốn mang tiếng là có đứa con học ngu",đần thật,thế mà bây giờ lại thành ra thế này!Cũng buồn lắm chứ,nhiều lúc thấy bạn bè chúng nó học hành giỏi giang được bố mẹ khen ngợi động viên lại nghĩ đến mình,có được điểm cao mấy cũng chả khoe vì đã từng có lần khoe và được nhận mấy câu dè bỉu " mày thì giỏi giang gì,chẳng qua...." đại loại như vậy nên cũng chán,người ngoài như bạn bè,thầy cô thì lúc nào cũng khen mình,có người còn bảo"học thế này chắc bố mẹ tự hào lắm đấy!",nào có biết mình bị vùi dập ra sao?Bố vùi dập mình đến nỗi mà đến con em mình nó cũng chả coi mình ra gì,định nói nó học hành này nọ thì nọ cũng tương cho mấy câu" chị học cũng có ra gì đâu mà nói",bó tay luôn!Nhưng mà cũng chả sao,mình cũng quen với hoàn cảnh,khi mà mình ko nghĩ đến nó nữa thì mọi thứ dường như cũng thoải mái hơn,chỉ còn 3 tháng nữa thui là mình được đi đến 1 nơi thật mới mẻ và xa lạ rùi,chỉ thương mẹ, mẹ nhu nhược và sợ bố lắm,lúc nào cũng chỉ sợ làm bố phật lòng,lúc nào cũng chỉ sợ bố có người khác.Bà bảo đáy là vì mẹ quen dựa dẫm vào bố rồi,bố là trụ cột của gia đình mà,ko có bố thì lấy tiền đâu mà ăn?Cũng đúng,nghe thế cũng chỉ biết cố gắng mà học để rồi sau này tự kiếm được thật nhiều tiền,để chả phải dựa dẫm như thế,để chả phải khổ như thế đâu!

Thế là hắn đã nói chia tay với mình, vào đúng cái đêm xuất hiện cơn mưa rào đầu tiên. Mình bỗng chợt nhớ hồi mùa hè, cũng vào 1 hôm trời mưa rào như thế, nhưng là buổi chiều, 2 đứa đi chơi cùng bọn bạn, thế rồi chẳng hiểu sao mà lại giận nhau, rồi mỗi người đi 1 đường. Mình và con bạn thân chán đời đèo nhau đi ăn, đi ngắm quần áo linh tinh, đến lúc trời mưa mới quay về. Hôm ấy trời mưa to lắm, phải nói là bão ý, thế mà mình và nó vẫn chẳng thèm mặc áo mưa. Mình lên phòng, nghĩ bần thần thế nào lại chạy một mạch sang phòng hắn. Mình gõ cửa phòng, may mắn thay hắn lại là người mở cửa. Nhìn thấy mình ướt sũng từ đầu đến chân, hắn lôi mình vào rồi lấy khăn lau nước mưa cho mình. Lúc ấy bao nhiêu buồn bực, giận dỗi nhau bay đâu hết. Bọn mình lại yêu nhau, lại vui vẻ như chưa có chuyện gì xảy ra, hắn chỉ nhẹ nhàng trách mình vài câu...
Thế mà bây giờ... mọi thứ thay đổi nhiều quá. Mình đã khóc rất nhiều. Hắn cũng vậy. Hắn đã cố giấu nước mắt, cố tỏ ra lạnh nhạt nhưng ko được. Hắn bảo : "Chia tay thôi, anh sắp ra trường rồi, ko còn ở lại đây lâu nữa, anh ko muốn lúc anh ra đi nhìn thấy em phải đau khổ, và anh cũng có người yêu ở quê rồi". Mình biết hắn nói dối! Nhưng hắn vẫn chỉ nhắc lại câu cũ: "Tin hay ko thì tuỳ em". Mình biết hắn muốn chia tay sớm với mình để khi hắn về nhà mình sẽ quên hắn đi, sẽ đi tìm một tình yêu khác cho riêng mình. Hắn vẫn bảo 2 đứa có nhiều điểm khác nhau về hoàn cảnh và môi trường sống quá. Mình biết thế nhưng vẫn yêu hắn, yêu rất nhiều. Như người ta vẫn nói hãy yêu hết mình một lần trong đời. Mình muốn như vậy. Mình muốn được một lần yêu bằng cả trái tim dù cho đó có thể là một tình yêu mù quáng.
Mình quyết định về nhà vài ngày, cần phải xa hắn một thời gian để bình tĩnh lại. Mình gọi điện khóc lóc kể lể với con bạn, rồi nó thậm chí còn dẫn mình đi xem bói.. hic.. hic nhưng rốt cuộc bói toán chẳng nói lên được điều gì... Mình ko ăn được, ko ngủ được, chỉ khóc lóc vật vã suốt 2 ngày. Rồi cuối cùng mình quyết định gọi điện cho người bạn gái mà hắn vẫn nhắn tin. Cô ấy rất thân thiện và vui vẻ. Cô ấy khẳng định với mình rằng giữa 2 người chẳng có một tình cảm nào hơn tình cảm bạn bè. Hoá ra trước kia cô ấy học cùng lớp với hắn thật, nhưng đã nghỉ học đi làm lâu rồi. Thế là hắn ko nói dối mình, nhưng lại ko nói hết nên làm mình cứ nghi ngờ. Bọn mình hẹn gặp nhau đi ăn. Mình đã xem xét lại và thấy chẳng tội gì mà phải bỏ cuộc vì một lý do rất dở hơi của hắn. Đối với mình ra trường hay ko chẳng quan trọng nếu vẫn còn yêu nhau. Và mình biết hắn vẫn còn yêu mình nhiều lắm. Nhưng dạo này đúng là có chuyện gì đó làm hắn thật sự rất buồn phiền mà ko nói với mình. Hắn lại vừa bán xe. Lần này mình chẳng thấy tiếc, lại nghĩ thế cũng hay, hắn càng ít lượn.
Và thế là mình coi như ko có chuyện gì xảy ra, biết rằng hắn vẫn chẳng có ai ngoài mình. Mình vui vẻ hẳn lên, lại ăn ngủ được. Mình chăm sóc lại mặt tiền, yêu đời như chưa có chuyện gì. Mình quyết tâm dành lại hắn bằng mọi cách để nếu ko thể hàn gắn được thì mình cũng chẳng còn gì phải nuối tiếc. Lúc ấy chỉ tiếc rằng hắn ko xứng đáng với tình yêu của mình mà thôi....

Không sao đâu, có tớ hiểu bạn là đủ lắm rồi. Cảm ơn ông Trời đã giúp tớ hiểu được bạn nhỉ. Hồi xưa tớ chỉ lo tớ không hiểu được bạn, nhưng giờ thì tớ hiểu rồi, hiểu lắm lắm rồi

Chà?i ơi, sao mà? giẮng mì?nh mẮy nfm trước thẮ khĂng biẮt nưfa, giẮng 'Ắn nĂfi mì?nh cứ tươ?ng là? ngươ?i khàc 'ang viẮt chuyẶn cù?a mì?nh ra 'Ăy cho bà?n dĂn thiĂn hà coi vẶy! Cùfng yĂu 'iĂn rĂ? mẶt ngươ?i khĂng ra j, chia tay nfm lĂ?n bà?y lượt mà? cứ nghe ngươ?i ta sướt mướt là? mì?nh lài mù?i lò?ng. RĂ?i gia 'ì?nh nưfa, lùc nà?o cùfng loàn cà? lĂn, và? 'ò cò thĂ? nòi là? nĂfi 'au lớn nhẮt cù?a mì?nh. Hòc hà?nh cùfng chà? 'Ău và?o 'Ău, lùc nà?o cùfng bì 'iĂ?m thẮp hơn bòn bàn cho dù? hòc cẮ thẮ nà?o 'i nưfa....Hìc hìc, sao mà? lf́m ngươ?i giẮng nhau thẮ.
MĂfi tẶi chà? hiĂ?u sao mẶt nfm trơ? lài 'Ăy mì?nh thay 'Ă?i hf?n, vĂ? tẮt cà? càc phương diẶn, ngươ?i yĂu mì?nh cùfng bò? rĂ?i, gia 'ì?nh bĂy giơ? thẮy bì?nh yĂn hơn bao giơ? hẮt. Hòc tuy k ra j (ra trươ?ng bf?ng TBK) nhưng lài vĂfn cò viẶc là?m. Hơ? hơ?, thẮ mới biẮt 'ơ?i k ai nf́m tay màfi 'c.
Mong 2 cĂ gài cù?a topic nà?y sèf sớm gf̣p 'c may mf́n như mì?nh, vì? mì?nh 'àf trà?i qua rĂ?i, và? cò lèf mì?nh hiĂ?u tĂm tràng cù?a 2 cĂ gài nà?y rẮt ròf. Hàfy cẮ lĂn thĂi mòi ngươ?i à. Ai biẮt ngà?y mai ra sao.