Điều em không thể nói

Điều em không thể nói

Ngta nói khi yêu là chẳng giấu nhau điều gì hết cả..Nhưng với em trg tình yêu sao có quá nhiều điều em không thể nói cùng anh....
********* **********
" có những niềm đau phải biết giấu vào sâu tận trái tim
để niềm vui đọng trg những điều nhỏ hơn điều nhỏ nhất.."
em đã an ủi mình bằng những câu thơ như thế, nhưng quả thật,có những khi chẳng làm sao mà chịu nổi, mà giấu nổi,như tối qua, như sáng nay,,như khi tỉnh dậy?
cảm giác của em vẫn là buồn vô cùng?.khó khăn quá phải không anh, chẳng lúc nào trên vai chúng ta không có gánh nặng,không có áp lực..em nhiều khi quá yếu đuối nên hay buồn?
gđ ngăn cản chúng ta bên nhau, cho dù đơngiản chỉ là 1 cuộc đt?em biết, chẳng thể yêu cầu sự ủng hộ,nhưng sao lại khó khăn đến nhường ấy khi mà chúng ta đã cố gắng rất nhiều?sau tất cả, em cứ ngỡ mọi chuyện đã có 1 lối nhỏ nào đó dễ dàng hơn..Vậy mà không fải?
buồn lắm anh biết không?bố mẹ đối xử với anh như thế, em thấy tủi thân quá?khi nào em cũng như con lật đật giữa bố mẹ và anh.em không muốn làm bố mẹ lo lắng,nhưng cũng không muốn làm anh buồn.vì thế mà dường như những gì em yêu thg nhất lại chính là những áp lực lớn nhất đối với em? 1 cuộc hẹn hò với anh,1 lần gặp gỡ..nghĩa là em fải chấp nhận sự căng thẳng trg gđ, những câu mắng mỏ,sự dò xét,hoài nghi?mỗi 1hành động của em hình như cũng bao hàm bao sự đấu tranh trg đó?Bố mẹ nói không cấm,cũng không nói ra thành lời sự bực tức,khó chịu,nhưng lại luôn có cách thể hiện khiến em mệt mỏi,suy nghĩ..anh luôn đòi hỏi sự yêu thg,quan tâm, săn sóc..em biết điều đó thật bt khi ngta yêu nhau..nhưng em thì lại kô thể đáp ứng được những đòi hỏi đó?em có thể có nhiều thời gian cho mọi người nhưng lại chẳng thể có đủ tg và cơ hội cho anh?điều gì liên quan đến anh với em cũng là tối kỵ,là sai trái?.em mệt quá khi cứ fải sống nghiêng ngả thế này?anh có lỗi gì đâu???anh có gì xấu xa?????
giá như có 1 mốc thời gian nào đó cho những chuyện này qua đi,nhưng với chúng ta mọi sự cố gắng cứ như vô hạn định,chẳng có 1 kq gì cả.Nhiều đêm, lặng lẽ trg bóng tối, em nín thing mà chẳng làm sao ngăn cho những dòng nước mắt đừng rơi.
chúng ta mỗi ng` đều có 1 góc của riêng mình để chịu đựng,em giấu anh những chán nản,mệtmỏi,còn anh lại gượng cười an ủi, khuyến khích em cố gắng?.em biết chứ..em biết khi ngta yêu nhau,những khó khăn, khổ sở ngta muốn thay nhau gánh vác, em biết qua khó khăn ngta biết thương, biết trân trọng nhau hơn..nhưng giá mà bớt khókhăn đi chút ít..bớt dằn vặt đi chút ít.. để em có thể cừơi cho trọn vẹn những khi vui..em thương anh và em thương chính mình..chúng ta đến bên nhau trong sự dị nghị,phản đối,và mâu thuẫn của chính bản thân mình..nhưng trong ty điều gì cũng có thể xảy ra?và chúng ta bên nhau?Với ng khác Yêu sao đơn giản thế,chán thì bỏ, khó thì thôi..còn với em sao khổ sở nhường ấy?biết bao nhiêu suy nghĩ, bao nhiêu dằn vặt..cứ chuyện này nối tiếp chuyện kia?em chỉ là 1 con bé 22t đầu?trc bao nhiêu ngã rẽ, em đi về phía anh, đón nhận 1 gđ dang dở, 1 đứa trẻ non nớt, đón nhận những vết tích của khổ đau, tan vỡ,và chịu đựng những kỷ niệm còn vương vấn của yêu thg?
Và em vẫn chấp nhận tất cả.!vì có anh ở bên, vì anh luôn bên cạnh em cả những khi em buồn,vui,chán nản hay lạnh lùng nhất..vì ty của anh chưa từng có giây phút nào nguộilạnh..và vì anh luôn nói em là ánh sáng, là cái lẽ sống của đời anh ,anh đã tìm thấy sẽ chẳng bao giờ để mất?
em vẫn không biết hôm nay sẽ thế nào, không biết ngày mai ra sao.nhưng e vẫn nghe thấy giọng anh yêu thg, dịu dàng nói em cố gắng cùng anh, đừng bỏ cuộc..em thấy tim mình dịu nhẹ,dù vẫn đầy những nỗi buồn và tủi thân nhiều quá.
có những điều chẳng khi nào nói đc cùng anh,và có những điều em chẳng bao giờ muốn nói..nhưng có lẽ anh hiểu,giữa 2 người yêu nhau luôn có 1 sợ dây linh cảm nào đó, đúng không anh?
anh đừng buồn quá, đừng nản lòng và đừng từ bỏ..rồi chúng ta sẽ vượt qua thôi?

center][/center]

Mình có thể hiểu được suy nghĩ và tâm trạng của bạn lúc này.Chỉ muốn nói với bạn rằng,bạn còn rất trẻ,tương lai và hạnh phúc thực sự đang chờ đợi ở phía trước,bạn đừng quyết định gì vội vàng cả.Làm theo sự mách bảo của trái tim nghĩa là đi theo tiếng gọi của tình yêu,bất chấp tất cả,chấp nhận mọi thiệt thòi khó khăn,đấy có thể là tình yêu đích thực.Hoặc làm theo ý trí,bạn thấy thế nào tốt nhất cho mình thì làm,nhớ nhá,tốt nhất cho riêng bạn mà thôi.
Bạn phải luôn bình tĩnh và cân nhắc cho thật kĩ càng,vì đấy là hạnh phúc của cả đời bạn đấy.Bố mẹ bạn xử sự như vậy là có lí lắm đấy ạ!Theo mình,nó còn phụ thuộc cả vào duyên số nữa bạn a!Cứ sống thật vui vẻ và hạnh phúc cho ngày hôm nay đi đã,có vậy mới mong chờ điều kì diệu,tốt đẹp nào đó vào tương lai phía trước chứ!

có những niềm đau phải biết giấu vào sâu tận trái tim
để những niềm vui đọng trong những điều nhỏ hơn những điều nhỏ nhất
để giọt nước mắt người con gái lăn trong đêm
Không là sự thật
để tận cùng, sâu thẳm
Người ta còn quyền được khóc
Trước những điều
Lẽ ra....
Chữ kí của bạn rất hay dù sao tớ luôn hy vọng bạn vững tin lên nhé rồi mong hạnh phúc sẽ sớm mỉm cười với bạn
Điều em ko thể nói với anh :

Sao không là thời gian?
Để xoá hết những điều đã nói thành lời
Sao không là nước mắt ?
Để rửa trôi đi bao kỷ niệm
Sao không phải là anh một lần như trước ?
Về lại cùng em

Bài hát thật hay.
Đi làm đã. Tối về tớ sẽ đọc topic này sau

buồn cười anh nhỉ?em lại vừa xa anh,2 mắt cứ díp vào ,nhưng lại vẫn muốn viết cho anh mấy dòng....những ng` trên ttvn này,rồi bạn bè em..ai cũng bảo em như thế??hỏi em rằng như thế có đáng ko ??có đúng ko ??có nênko???
làm sao em trả lời thành câu,khi mà em đã vì anh mà quay mặt đón nhận tất cả...chẳng nhẽ với emlại là ko???? chẳng nhẽ với em lại là sai???
em ko biết...em chỉ biết emcó thể vì anh mà làm tất cả những điều đó, vì anh mà chấp nhận những khó khăn,ko chỉ vì ty, mà còn vì nghĩa nữa...cái nghĩa nặng sâu anh đem đến bên em khi em khủng hoảng và đơn côi nhiều nhất....
anh đã bảo, anh có thể chịu đc tất cả những gì mọi ng` đối xử với anh ,nhưng anh thương emđứng giữa những ng` e yêu thg nhất,xung đột lại với bố mẹ vì anh...
em cũng khổ tâm,khi nhìn anh chịu đựng như thế...khi anh đi cả quãng đưòng dài hàng chục cây số, chỉ để đứng bên em 5,10 phút rồi trở về trg đêm...xót xa...mệt mỏi....nhiều đêm emđứng 1 mình,lặng im trên sân thượng,nhìn lên bầu trời đêm.....
emthích nhìn trời, vì nó cho em cảm giác bình yên như khi ở bên anh vậy....em thích bầu trờ, vì nó bao dung và bao bọcem như anh vậy......
và khi em nhớ anh,emngước nhìn lên bầu trời ấy.....em gọi anh.....
cũng giống như lúc này,vừa xa anh...nhưng lòng em đã là bao nỗi nhớ....thời gian chúng ta dành cho nhau chỉ là như thế,những bữa ăn trưa vội vàng,vài phút ngồi bên nhau bên ly cafe,1 vài phút gặp nhau chả kịp nói điều gì.....để rồi là mong nhớ...bởi thế mà hay làm khổ nhau vì những mệt mỏi,bởi thế mà đôi khi dằn vặt nhau bởi mong nhớ...
nhưng em biết,sâu thẳm lòng anh,ty với em luôn hiển diện,cũng giống như em thôi,cả cái giây phút giận hờn nhiều nhất em vẫn nhớ Anh là ng` em yêu thg và mong suốt đời gắn bó bên nhau...
em hiểu khi chúng ta đc bênnhau mọi thứ đều bình yên,hiền hoà,những khó khăn, sao mà dễ vượt qua đến thế,những hiểu lầm dễ giải quyết biết bao nhiêu...Nhưng chúng ta bị ngăn cấm nhiều quá.....
em sẽ cố gắng để vượt qua,để ko bỏ cuộc như anh đã nói,nhưng anh hãy bên em nhé....thắp trg lòng em những tin yêu..
Trong lúc cô đơn,những phút yếu lòng,em tin, em có 1 tình yêu để vịn vào mà đứng lên cho vững....
anh nhé..!!!!!!!!!!1

điều em chẳng thể nói : anh à , đôi khi em cảm thấy mệt mỏi như chính lúc này đây , em làm anh cảm thấy khó xử anh nhỉ ! uhm , không sao đâu em sẽ vượt qua tất cả , kể cả cái lúc em nhầm tưởng rằng em không yêu anh thực sự ..... điều đó làm em đau , chẳng bao giờ nói được với anh . Sợ chẳng ai hiểu . Sợ anh cũng tổn thương như em lúc này , anh ạ !
Nhưng mọi việc sẽ lại ổn cả thôi . Chờ 1 ngày mai tươi sáng !

Em cũng chẳng thể nói với anh rằng em đang mệt mỏi vì anh ... mệt mỏi vì sự nửa vời của cả anh và em ... Đôi khi em chấp nhận sự nửa vời của mình ... nhg có lúc em lại mệt mỏi vì sự nửa vời đó ...Em mệt thật sự ... Em mệt vì ai cũng tưởng chúng ta yêu nhau ... Bạn bè lớp anh ... Và đôi khi em biết cả anh em mình vẫn đang tưởng chúng ta yêu nhau ... Nhg sự thật mà nói thì chúng ta đâu yêu nhau ... Hiện giờ em cũng chẳng là người yêu anh ... Anh cũng chẳng là người yêu em ... Chỉ là bạn bè ... Nhg chúng ta vẫn như người yêu ... Vẫn hàng ngày những tin nhắn quan tâm nhau ... Vẫn gặp nhau ... Đôi khi vẫn giận dỗi nhau ...Vẫn vòng tay và nụ hôn ... Thế là cía gì em cũng chẳng biết ... Em chỉ biết em mệt mỏi .. Em chẳng thể nói với anh bây giờ vì em đang mong anh tốt lên ... Chẳng dám khăng khăng bảo rằng cái này ko được cái kia ko được ... Em ko muốn làm anh cảm thấy rằng giữa chúng ta ko có lối thoát ... Em vẫn đang chờ đợi cái lối thoát anh dành cho em đó ...

@ ai đó: Anh ah, em cũng có 1 điều ko thể nói, vã mãi mãi sẽ ko thể nói...Vì sao mình chia tay? Vì sao em thay đổi?
Em vô tâm? Em ích kỷ? Em bảo thủ? Em vô tình nữa nhỉ? Còn gì nữa ko anh? Liệu tất cả có phải như thế? Nhưng có 1 điều em có thể khẳng định, đó là em giả dối...giả dối khi nói chia tay anh...

thêm 1 ngày nữa trong tình yêu chúng mình.Anh biết không?em thương anh..vất vả, bộn bề, công việc chồng chất trên vai anh, thời gian dường như chẳng khi nào có đủ, vậy mà có bao giờ anh để em cảm thấy thiếu sự quan tâm,săn sóc của anh đâu.Dường như không khí quanh em cũng mang hơi ấm của anh, dừơng như ánh sáng bên em cũng mang ánh mắt anh, vòng tay anh..tất cả?Cảm ơn anh vì đã bên em ..dù rằng hơn ai hết hôm nay em cảm thấy mình vô dụng vô cùng khi chẳng thể giúp gì cho anh?chắc chẳng khi nào anh biết cái cảm giác ấy,cảm giác thấy người mình yêu thương vất vả, nhọc nhằn mà mình chỉ có thể đứng nhìn,buông tay bất lực?em thấy xót xa lắm?công việc của anh nằm ngoài khả năng của em?nhiều khi em ước gì mình có thể?anh bảo anh chẳng sao, anh sẽ làm đc tất cả, anh bảo anh làm cố cũng bằng 2,3 nhân viên?Em chẳng nghi ngờ khả năng ấy, em biết anh mà, em biết anh có thể làm mọi điều anh nói..Nhưng anh ơi, anh có đủ sức khỏe để như thế,cơm nước thất thường, nghỉ ngơi không đúng giấc,công việc cái gì A cũng fải lo..sẽ vất vả lắm anh à?em lo lắm, rồi anh sẽ ốm mất..em chẳng giúp đc gì cho anh cả, anh nói chỉ cần em ở bên anh, chỉ cần em động viên anh, đừng ghét anh, đừng giận anh, vậy là anh có thể làm mọi thứ?vậy thôi sao anh ? có đủ không??giá mà em giỏi giang hơn để giúp anh..Mỗi ngày khi thức giấc,em nghĩ về anh,em cười vì thêm 1 ngày chúng mình yêu nhau, thêm 1 ngày thức dậy em vẫn cảm nhận bên mình 1 ty nồng nàn..Nhưng em lại biết ,1ngày mới bắt đầu bằng những khó khăn anh fải cố gắng?Hôm qua khi đưa tiễn 1 người bạn em cảm nhận gần hơn Sự sống và Cái chết..nó gần quá, hôm qua vẫn thế, giờ chỉ là 1 nắm đất lặng im, có bao tiếc thương,người ta nói đó là 1 cái chết vô nghĩa, vô nghĩa khi bao ước mơ chưa kịp thực hiện, vô ích khi nó không đánh đổi đc điều gì, khi tuổi đời còn quá trẻ,khi trách nhiệm với gđ,người thân vẫn chưa hoàn thành?và bỗng nhiên em nghĩ, chúng ta yêu nhau ! đơn giản có thế thôi, giờ đây chúng ta có nhau, dù là có nhau trong khó khăn, trong trắc trở, trong những mong manh của tương lai bên nhau, thì đã làm sao??? ai biết ngày mai ??? liệu ngày mai có kịp cho mình nuối tiếc để mà hôm nay lo lắng, băn khoăn, dằn vặt nhiều đến thế?Em chẳng muốn ngày nào đó em lại nói " giá như.." thêm 1 lần nữa?em đã nói 1 lần rồi, giờ đây em sợ điều đó.Sợlắm anh ạ. ước mơ bên anh giờ đây đã như từng giọt máu chảy trong trái tim em nồng nàn,giá như anh biết thế, để đừng trách em hờ hững,vô cảm, để đừng bảo anh khi nào cũng là người chủ động trong tất cả, để đừng bảo hình như chẳng khi nào em nhớ anh, chẳng khi nào em muốn gặp anh, muốn bên anh?Anh ơi,!! đâu phải thế..Anh đâu biết , máy tính em đầy những dòng Nk viết cho riêng anh, sổ tay em đầy những dòng chữ nhớ mong anh, pass trong máy của em cũng là những điều liên quan đến anh, suy nghĩ, nhớ mong của em thuộc về anh trọn vẹn?Chỉ có điều em chẳng khi nào biết bộc lộ những điều ấy thành những câu nói ngọt ngào nhất.trong em dường như đã quen với việc chịu đựng những mong nhớ, cam tâm với việc đợi chờ?và vì em sợ ty của em sẽ làm fiền anh, khiến anh không tập trung vào công việc?vậy thì biết làm sao..Khi nào chúng ta đc bên nhau không fải băn khoăn trc những ngăn cấm, khi nào em không fải đấu tranh giữa anh và gđ, anh sẽ biết , những nhớ mong trong em nhiều, nhiều lắm..rất nhiều?và em cũng chẳng hờ hững đâu..chẳng ai hờ hững với người mình yêu, đúng không anh ? ngày hôm nay thương anh vô cùng?em sẽ động viên anh nhé, sẽ bên anh nhé, cho những muộn phiền giảm đi đôi chút..em chẳng giúp đc gì đâu, chỉ biết yêu anh thế thôi, yêu bằng trái tim em vẫn vẹn nguyên như thuở ban đầu chưa từng biết khóc vì yêu.
Em nhớ da diết những ngày đầu quen nhau, khi anh nhìn những hạt lấp lánh trên mắt em để rồi băn khoăn" anh cứ tưởng đó là những giọt khóc".Em có khóc đâu, em đã bảo em ít khóc lắm mà, ít để người khác biết em yếu đuối đến nhường nào, chỉ có anh thôi?em sẽ khóc khi anh làm em buồn, khi anh để em nhung nhớ quá nhiều?Em sẽ khóc khi anh không biết vì em mà chăm sóc chính bản thân mình?anh nhé?yêu bản thân mình vì em nha anh..vì em yêu anh?vậy thôi?có biết bao điều em muốn nói?.sao chẳng thể nói hết thành lời?gửi gió gửi mây nhắn anh rằng trái tim em hướng về anh từng giây từng phút?đợi anh, đợi 1 ngày anh luôn ở bên em?!!!!!!