Định "làm liều" nhưng lại sợ

Theo em thì ko nên "làm liều".
Hãy suy nghĩ để tìm ra biện pháp tốt nhất chứ đừng đi vào bụi rậm thế! Còn chuyện chị muốn có 1 đứa con thì lại khác.

Cảm ơn tất cả các bạn đã cho mình lời khuyên.
Mình cũng xin nói rõ về hoàn cảnh của bọn mình để các bạn thông cảm. Nhà anh ấy có 3 chị em, 1 chị đã lập gia đình và sông ngay gần nhà, 1 chị thì đi làm xa, ít về nhà. Ba mẹ anh ấy trước đây ở ngoài này, đã xây nhà cửa, định ở lâu dài nhưng sau do nhiều chuyện, có người nói ba anh ấy ở nhờ nhà vợ nên mới chuyển về quê ba anh ấy. Ngoài này ba anh ấy còn nhiều bạn bè, đồng nghiệp thân thiết nên nếu chuyển ra cũng không bỡ ngỡ, khó khăn để làm quen. Còn bố mẹ mình thì đã cao tuổi chuyển đến nơi ở mới, không quen biết ai, lại xa họ hàng, bạn bè thì rất khó thích nghi, bố mình lại bệnh nặng nên ở đây gần các bệnh viện lớn là thuận tiện hơn. Vì vậy việc chuyển ba mẹ mình vào là không thể, mình cũng đã có lần nửa đùa nửa thật bảo mẹ là hay mình chuyển vào trong đấy làm mẹ ngỡ ngàng bảo ?oChuyển vào làm gì, sao lại bỏ bố mẹ mà đi?. Mình cũng không muốn dồn hết trách nhiệm chăm sóc bố mẹ cho em mình, mình là con cả mà.
Mình rất muốn anh ấy chuyển công tác rồi đón ba mẹ ra thì vẹn cả đôi đường, các cụ ở đây cũng tiện thăm nom bè bạn, họ hàng bên ngoại. Ba anh ấy thì lấy lý do là bác là con cả, anh ấy là con trai độc nhất cũng như trưởng họ nên phải có trách nhiệm với gia đình, dòng tộc nhưng thực tế thì ba anh ấy trước đây cũng xác định ở ngoài này, việc cúng giỗ vẫn do chú anh ấy lo, đến giờ vẫn làm giỗ ông nội anh ở nhà chú mà. Có lẽ ngoài việc sợ anh ấy ra đây vất vả, làm lại mọi thứ từ đầu, ba anh ấy còn sợ anh ấy gặp cảnh ở nhờ bên vợ như bác trước đây.
Mình cũng muốn tìm cách thuyết phục ba mẹ anh ấy cho các cụ đều vui vẻ cả nhưng hiện tại vẫn chưa tìm được cách gì. Mình đã nói anh ấy nhờ người bạn thân nào lớn tuổi đến nói chuyện với ba mẹ, tạm thời là chưa ai chuyển vì việc chuyển công tác cũng không dễ, trước mắt cứ cưới rồi sinh con vì tuổi hai đứa cũng nhiều rồi. Anh ấy cũng tuyên bố dứt khóat với gia đình là không lấy mình thì không lấy ai, nhưng theo mình anh ấy cần tỏ ra kiên quyết hơn là đang thực sự chuẩn bị cho đám cưới để các cụ thấy rõ quyết tâm. Lúc đó, biết đâu các cụ nghĩ lại, lại đồng ý vì sợ mất con, mất cháu, Nhưng mình cũng sợ nhỡ ba anh ấy tự ái lại càng phản đối hơn, bác cũng vốn không khỏe rồi, có lẽ phải nhờ người thăm dò trước.
Trước đây mình có viết thư trách móc anh ấy làm anh ấy buồn, và mẹ anh ấy quá lo cho anh ấy đã lén đọc thư mình rồi gửi thư cho mình. Bác viết là rất thương anh ấy, chỉ cần anh ấy được hạnh phúc là bác ấy đồng ý hết nhưng hai đứa có quá nhiều khó khăn, ba anh ấy vẫn không đồng ý.
Bọn mình cũng muốn thuyết phục hai bác lắm nhưng chẳng biết nói thế nào, anh ấy thì ít nói chuyện với ba, nhờ người khác nói cũng khôgn kết quả gì, ba anh ấy chỉ im lặng, khôgn nói gì.
Các bạn xem giúp mình nên thuyết phục kiểu gì bây giờ, chuyện "làm liều" là bước đường cùng.
Cảm ơn venus va hoaian nhé,
chị cũng nghĩ như hai em, xa nhau mà vẫn luôn quan tâm đến nhau thì cũng không sao.

Theo mình nghĩ rằng ... 1000km rất là xa ... đến với nhau rất là khó, còn giữ được tình cảm còn khó hơn ... bạn nên nhớ rằng, bạn là con gái, thiệt thòi rất nhiều ... mình cũng hiểu bạn theo xu hướng cổ điển .. nhưng bạn có nên không ... vì thực ra con người mà .. nhất là con trai .. chắc j người ta đã dành hết tình cảm cho bạn ,,, chỉ qua những lời hỏi thăm, quan tâm qua chiếc mobie hoặc INTERNET ... bạn có tin rằng ng` ta có iu ban hok ... bạn có luôn bên ng` đó hok ... bạn chỉ tin mà thui ..
Nói thật, mình cũng có 1 anh bạn, quen 1 cô bé ở TP HCM, cũng thề non hẹn biển là iu nhau đến khi nao chết cùng nhau .. 1 tháng sau đã thây anh bạn đã cặp kè với cô bé khác ... phóng xe vèo vèo trên đường ...
Theo mình, bạn cứ nhín xung quanh ... có rất nhiều ng` iu bạn và quan tâm đến bạn và gia dình bạn
Hãy lựa chọn đúng đắn ... cái j` nên giữ thì hãy giữ
Good luck

Chị à, theo em nghĩ thì chị có 1 chút nhầm lẫn (do ko ổn định về tinh thần, tâm lý mà). Chị nên xác định rõ: chị cần chồng hay cần con (là em hỏi cái chị quan tâm hàng đầu đấy ạ).
Vì khi chị đặt câu hỏi là có nên al2m liều ko để mà có chồng (theo em hiểu là như vậy), nhưng sau đó thì lại là mong muốn có con.
Em cần chị phân biệt 2 đều này 1 cách rõ ràng là bởi vì: nêu 2 anh chị cố tình làm liều, rồi được sự chấp nhận cho cưới của 2 bên, anh chị sẽ gaỉi quyết như thế nào? Ở đâu cho vẹn tình vẹn hiếu?
Theo em, vấn đề cần phải làm cho ra lẽ là anh chị sẽ ở đâu sau khi cưới, đó mới là mâu thuẫn, và là mấu chốt của vấn đề không giải quyết đc trong lòng 2 anh chị chứ ko fải sự ngăn cản của gia đình, đúng ko ạ?
Thế nnên em nghĩ là chị cần nêu rõ vấn đề cần giải quyết: trường hợp của chúng tôi, sẻơ đâu cho vẹn tình vẹn hiếu. Có lẽ như thế, mọi người ở đây dễ đi vào vấn đề và cho lời khuyên xác đáng nhất.
Còn về đứa con, nêu chị cho rằng đã đến lúc phải sinh con thì việc làm liều,em nghĩ cũng nên vì thay vì với ai cũng vậy, với ng mình yêu thương vẫn tốt hơn, nhưng cốt yếu là có được 1 đứa con.
Em chưa có gđình, nên ko thể đưa ra lời khuyên xác đáng, nhưng trong 1 chừng mực nào đó, đứng bên ngoài nên em có sự tỉnh tao hơn chị. Hơn nữa, trước khi quyết định đến với nhau, bọn em cũng đã từng sóng gió vì chuyện tương tự như thế.
Chúc chị tìm được lời khuyên chân thành và có quyết định đúng đắn cho cuộc đời của mình.

Cảm ơn gaconhamchoi, em rất tinh ý đấy. Đúng là với chị thì việc quan trọng hơn là có con, lấy chồng chắc xếp sau nhưng chị cũng muốn con mình hạnh phúc, đầy đủ cha mẹ như những đứa trẻ khác. Và chị cũng không thể ép mình phải sống với một người mà chị không có tình cảm chỉ để có con.
Anh ấy cũng là một người con ngoan, có hiếu với cha mẹ nên rất khó xử. Hiện tại, anh ấy thống nhất với chị là sẽ ra nhưng trong lòng tất nhiên cũng chỉ muốn chị chuyển vào. Chị nghĩ nếu có con rồi thì chắc cả hai mẹ con sẽ lôi kéo anh ấy tốt hơn là một mình chị,
Có đôi lúc chị cũng nghĩ đến việc chuyển vào vì anh ấy ra được đây cũng khó lắm nhưng vào đó sung sướng mỗi mình mình, để mẹ chị vất vả trông nom bố thì không yên tâm. Mà nói thực là vào đó, thành phố nhỏ thì chị ra sức cày cũng chẳng kiếm được khá để lo cho bố mẹ đầy đủ, tiền thuốc của bố chị tốn kém lắm mà.
Vậy thì anh ấy phải chuyển ra thôi, rồi cố thuyết phục ba mẹ anh ấy chuyển ra theo ở với con cháu, hy vọng lúc ấy ông bà thương cháu sẽ ra trông nom.
Tóm lại là có quá nhiều khó khăn như thập diện mai phục, chẳng tìm được lối thoát dễ dàng nên đành làm dần từng bước thôi vậy, trước mắt là cưới được rồi từ từ tính tiếp.

Trời, chị nghĩ kỳ wá chị ạ, theo những gì chị nói có vẻ 80% chị ko muốn bên fía chị fải làm gì cả mà buộc bên fía anh ấy fải thay đổi.
Dù gì cũng là VN chị à, fong tục cũng còn nhiều lắm, nhất là các cụ bây giờ, cứ cho là bố anh ấy sợ anh ấy nhờ vả bên vợ mà ko chịu ra đi, or cũng có thể cụ nghĩ chị làm dâu thì fải về bên chồng chứ sao bắt cả nhà chồng fải ra đó cho gia đình chị, đó cũng là thường tình suy nghĩ của 1 người đàn ông chính trực ko thích nhờ vả đàn bà thôi ( có thể trường hợp này là ấu trĩ chút và là suy nghĩ của những người đàn ông rất manly ).
Nếu nói kiếm tiền thì trong Nam cơ hội nhiều hơn ngoai đó chị à ( em ko biết ở trong ở ngoài của chị nói là ở đâu em nói đại trong Nam ngoài Bắc thôi nhé ).
Bố chị bệnh nặng thì có mẹ chị và em chị, chị ko góp sức thì góp tiền. Nếu quyết định muốn sống cùng nhau thì mỗi bên fải hi sinh 1 chút chứ, chị hi sinh việc này, thoả thuận với anh ấy nếu vào đó mỗi tháng fải góp chung gửi ra cho bố mẹ và 1 năm fải cho chị về 2 or 3 lần gì đó, 1000km thôi mà, máy bay bay chỉ mất 2h thôi chị à.
Tóm lại là anh chị mỗi người hi sinh 1 chút để được ở bên nhau, nếu anh ấy ko thể thuyết fục bố mẹ chuyển ra, chị ko thể ko chăm lo bố mẹ thì đành mỗi người 1 nơi, tình yêu fải hi sinh mới có được chứ chị.

chị ạ, chả hiểu sao nhưng em ko thích dùng cách lấy con để ép bố . Phụ nữ nhiều người have ***, hoặc muốn có 1 đứa con để làm áp lực nhằm khiến người yêu / chồng làm theo ý mình hoặc để giữ chân họ . Nhưng đàn ông họ không thích bị ép mà muốn tự nguyện hơn. Cho dù chị có đạt được mục đích là dời cả nhà chồng tới gần nhà mình thì chưa hẳn cả 2 được vui, chưa hẳn anh ấy sẽ muốn hết lòng vì chị mà có khi chỉ tại "lỡ" có con rồi, không thể để con không cha nên mới cô mà thôi. Nếu chị nghĩ đứa con với chị quan trọng hơn anh ấy thì thôi, coi như em không nói gì cả
Trong chuyện này em thấy hình như chị chưa nói rõ với gia đình chị về sự lựa chọn hiện tại mà chỉ nói với gia đình anh ấy, đòi gia đình anh ấy giải quyết thôi? Nếu như biết được chị phải lấy chồng xa thì ba mẹ chị sẽ có ý kiến như thế nào? Cái này chị chưa hề nhắc tới . Nên trước tiên chị hãy hỏi ý kiến của ba mẹ chị trước khi nằng nặc đòi gia đình anh ấy chuyển ra bằng được . Biết đâu ba mẹ chị lại chẳng có cách?
Con gái VN thì cô nào đi lấy chồng lại chả theo chồng hở chị ? Cái sự thiệt thòi này chắc cha mẹ nào cũng biết hết nhưng không thể nói con mình không được lấy chồng hay cản khi nó tìm được ý trung nhân. Chị về nhà chồng không phải là bất hiếu với cha mẹ vì có nhiều cách khác để đền đáp ơn sinh thành. Chị lo vào đó làm lương ít đi thì ko đủ tiền phụng dưỡng mẹ cha, nhưng chị có nghĩ nếu ny chị ra đây cũng sẽ gặp hoàn cảnh tương tự ? Dường như chị chỉ nghĩ đến việc tự mình làm ra tiền lo cho cha mẹ chứ gạt hẳn anh ấy ra ngoài . Chị ko muốn phụ thuộc hay chị nghĩ anh ấy nhỏ nhen tới mức không muốn giúp đỡ gia đình chị ? Chị ko muốn vào đó sống với anh ấy thì cũng phải nghĩ đến việc anh ấy là con một mà bỏ cha mẹ ở đó thì sẽ thế nào ? Cả 2 bên đều có cái khó riêng hết nên cần phải đưa ra 1 cách xoa dịu cả 2 chứ ko thể bắt 1 bên phải hy sinh hoàn toàn cho người kia được . Em thấy ba mẹ anh ấy ko phải là người ghê gớm, ưa làm khó người khác (nếu vậy thì chị đã ko dám đề cập tới chuyện này nữa hoặc đã dứt khoát hẳn với anh ấy rồi ). Chị có thể bàn với anh ấy là chị sẽ vào với anh ấy nhưng anh ấy phải góp phần giúp chị để lo cho ba mẹ và kiếm 1 người đáng tin để chăm sóc cụ ông, lễ Tết phải tạo cơ hội cho chị về nhà mẹ đẻ ect...Đây chỉ là vấn đề về khoảng cách địa lý cho nên nó không đáng để đổi lại tình cảm mấy năm. Nếu chị có thể nhường 1 bước thì em tin anh ấy sẽ rất cảm ơn chị và ba mẹ chồng cũng sẽ thấy vui vẻ hơn. Dù sao em vẫn nghĩ lấy mình và đứa con ko đủ để bắt người đàn ông gạt bỏ trách nhiệm với cha mẹ già . Huống hồ, cha mẹ chỉ có 1 thôi chứ con thì đi gieo giống ở đâu chả được ạ ? Nếu cha mẹ anh ấy ko vui và hết kiên nhẫn vì thấy chị biết làm khó thằng con quá lại chẳng bảo anh ấy đi kiếm vợ khác, có con khác thì lúc ấy ông bà chả việc gì phải bay ra chỗ chị để trông con cho chị . Có 1 đứa con mà tin sẽ có đủ quyền lực với cha mẹ chồng, với chồng là hơi hão huyền ạ . Vả lại nếu ông bà có vì con vì cháu mà bay vào theo chị thì cũng thấy như bị ép, do ko có sự lựa chọn nào, đồng thời cái nhìn của họ, kể cả chồng chị về chị sẽ khác đi . Sau này làm dâu rồi sẽ khó tìm được sự quý mến của gia đình chồng
Trên đời gì cũng có giá của nó hết . Bố mẹ người yêu chị ko ghê gớm, người yêu chị cũng không phải người thiếu trách nhiệm, tình cảm 2 người ko có vấn đề gì ...đã là 1 con đường tốt đẹp để chị yên tâm về làm dâu rồi . Chuyện khoảng cách thì mỗi người chịu khó nhường một bước, chịu đặt mình vào địa vị của đối phương 1 chút để nghĩ và thông cảm cho nhau hơn.

Đọc chuyện của chị, em thấy chị suy nghĩ ích kỷ quá. Chị bắt anh ấy bỏ công việc tốt ở trong đấy ra đây, bắt cả bố mẹ anh ấy ra đây, trong khi gia đình mình thì yên vị tại đây. Chị lấy cớ bố chị ốm yếu, chị là con cả không muốn đùn đẩy trách nhiệm cho em. Em thấy gia đình trong đấy cũng chẳng ghét bỏ gì chị, chẳng qua họ chưa muốn tổ chức cưới vì chưa giải quyết được việc anh chị sẽ ở đâu sau khi cưới mà thôi.
Em đồng ý với ý kiến bạn ở trên, mình ko giúp được bằng sức thì góp bằng tiền cũng được. Dù sao con gái cũng đã 30 tuổi rồi, bố mẹ chị chắc cũng mong chị kết hôn sớm trong năm nay hoặc năm sau.
Còn nếu chị định làm liều, thì kết quả chắc cũng ko tốt đẹp gì. Có thể chị có được đám cưới, nhưng chị có chắc là nhà trai đồng ý cho chị cưới xong ở ngoài này ko? Chị có chắc là anh ý sẽ ra ngoài này ở với chị ko, hay anh ý vẫn ở trong đó, gia đình chị sẽ như vợ chồng ngâu, mỗi năm gặp nhau một hai lần?
Em nghĩ rằng chị nên bớt ích kỷ một chút, nghĩ cho gia đình mình cũng phải nghĩ cho gia đình họ nữa, vì nếu lấy nhau thì bên đó cũng là người nhà mình. Chúc chị sớm tìm được giải pháp tốt và có một kết thúc hạnh phúc.

Con gái ai chẳng thương bố mẹ. Bố em không già, không bệnh nặng, nhưng sức khỏe ko thể gọi là tốt vì bị huyết áp. Em lấy chồng cách có 5km mà còn thấy buồn. Không muốn xa, sợ không chăm được bố. Nên em rất hiểu tâm trạng của chị. Kể không phải là để so sánh vì em là toán lớp 1 thì chị như tóan thi đại học ý, giải khó hơn nhiều. Nhưng em nói thế để chị thấy trên đời này có con nào không thương bố mẹ. Và nếu như ở tình thế như chị, bao giờ con gái cũng phải nhường vì từ trước đến nay lấy chồng là phải theo chồng. Chị nghĩ rằng hai bác nhiều bạn bè và 1 số lý do nữa muốn anh hoặc cả gia đình anh về bên chị. Nhưng chị cũng nên nghĩ hướng khác, đó là bố mẹ anh đang sống quen ở đó, ko muốn đi, ko muốn thay đổi nữa, người già muh... Tuy nhiên, trường hợp ngược lại cũng có thể xẩy ra, thái độ bây giờ là ko quyết liệt theo 1 hướng nào cả, mà nên cân nhắc thiệt hơn và nghĩ đến bố mẹ, sao cho vui vẻ cả 2 bên. Chúc chị sớm tìm ra lời giải nhé!