dốc bầu

dốc bầu

ngồi đọc lá thư ấy, thấy đàn bào sao mà khổ đến thế. Cái thân đàn bà ngoài thì cương nghị cứng rắn bao nhiêu, trong lại mềm yếu bấy nhiêu. Chỉ một cái nhìn của đàn ông mà đàn bà ngỡ là đó của riêng mình, chỉ riêng mình, và minh "sở hữu". Đàn bà không biết rằng dù đó là người làm công, một bạn học, một cô đồng nghiệp, thì đàn ông vẫn dành họ những cử chỉ và lời nói ấy. Đàn bà biết hoặc có thể ko biết nên cứ dấn thân.
Trogn đêm tối, trứoc cái chết của tình yêu, đàn bà viết mải miết, đàn bà viết như chưa bao giờ viết, hay đàn bà viết để ko nhìn ngó nữa, và chỉ để ko suy nghĩ nữa. Đàn bà mua rượu. Rượu là thứ bùa mê, mê ko tỉnh lại được. Nhưng đàn bà đang mê, vậy có cần đến rượu hay ko? Đàn bà mua cafe, cafe là liều thuốc tỉnh. Nhưng đàn bà vẫn đagn tỉnh, tỉnh suốt 24h trong một ngày. Đàn bà muốn tỉnh mà lại muốn mê. Đàn bà tự hỏi mình, rốt cục đàn ông đáng yêu hay đáng giận. hay chẳng đáng gì. Đọc truyện của amanda ford, chưa xong nhưng thấy đúng. Đàn bà ngộ nhiều thứ lắm, nhưng đàn bà đang mê nên đàn bà không biết đàn bà làm gì nữa. Đàn bà thấy chua chát cho số phận mình nhiều.

quá hay. Ôi đàn bà!!!!!!!!

Đàn ông thì sao? Cũng khóc nhưng nước mắt đàn ông chảy ngược. Cũng buồn nhưng đàn ông chút vào trái bóng, vào ly rượu, cái cười ngạo nghễ hay chỉ là 1 góc khuất bên lề cuộc sống.
Ai nói đàn bà đau khổ hơn đàn ông khi tình yêu chết thì chứng tỏ người đó là đàn bà

Có lẽ nào anh sẽ quên em?
Đàn bà không biết làm sao ể sống cạn từng ngày tăm tối này. ngày chưa cạn, ngưòi đã cạn, đã héo hon. dù chát một đống phấn son lên mặt, đàn bà không thể che dấu được đôi mắt nặng trĩu. đàn bà vẫn vui, vẫn nói những chuyện phiếm, vẫn lắc lư theo điệu nhạc...
Đàn bà đứng trưóc gương, sau khi xóa đi nước son trên mặt. đàn bà lại vẫn là đàn bà. Đôi lúc đàn bà nhớ đến ánh mắt của cậu em họ anh, đàn bà lại thấy được cảm thông sâu sắc. Nó quả thực mạnh hơn cả lời nói, nó như nhìn trúng vào trái tim của đàn bà. Đàn bà lúng túng, quay mặt, tránh ánh mắt ấy đơn giản vì sợ. Sợngưòi khác biết sự bất lực của đàn bà, sợ người khác biết sự cuồng si của đàn bà, hay là đàn bà không muốn ai biết được trái tim của đàn bà.
Trái tim đó chỉ dành cho một người và chỉ một ngưòi thôi được phép nhìn thấy nó. Nó phập phồng như thế nào, nó cháy bỏng như thế nào, nó nguy hiểm tới dường nào, thì cũng chỉ người ấy và không ai khác ngoài ngưòi ấy biết đưọc. Đàn bà chưa bao giưò tự hào về tình yêu của mình, vậy nên đàn bà chẳng kể cho ai nghe nó. Đàn bà đôi luc smuốn nói nhưng chẳng biết phải nói thé nào. Chưa nói ra mà trong lòngđã thấy chuyện này giống như cuốn tiểu thuyết 3 xu rẻ tiền mà nhìn thấy cái tựa thôi là đàn bà đã ko muốn đọc. Đàn bà cũng chảng biết có nên nói mình là kiếp hồng nhan ko nữa vì đàn bà cung chẳng có nhan sắc gì, thế mà ôi chao thật là bạc bẽo.
Đàn bà không trách ai, đàn bà thường nói :"yêu nhau chỉ vì yêu nhau"
Trong giây phút tuyêt cọng cuối cũng, tình yêu của đàn bà giận giữ gào thét, chửi bới. Đàn bà không tể chịu nỗi sự tuyệt vọng ấy, đnà bà phải mua thuốc gì đễ nó được ra đi thanh thản hơn giống như ở ams ngưòi ta có thứ gọi là cái chết nhân đạo ấy. Tình yêu sẽ ra đi nhẹ nhàng vào cõi ấy. Nhưng đàn bà mong như thế chứ ko thể quyết ịnh được sự thanh thản ấy. Khi tình yêu ấy đã ra đi, anh có lẽ nào sẽ nhớ tới em không?

trống rỗng
ngày nữa lại chậm rãi trôi qua. Đầu óc đàn bà giờ đây đang trống rỗng, chẳng có gì để suy nghĩ thêm nữa. ĐÀn bà cũng tấy chẳng còn có niềm hy vọng nào nữa, chẳng còn gì cả. Đàn bà đọc schs, hết trang này đến trang khác, theo dõi số phận một đàn bà khác. Đàn bà lại rưng rưng, chẳng biết phải nói tế nào, chỉ cảm thấy trái tim đang rỉ máu hay, nên nhói đau một chút. Đàn bà thức dậy, trăn trở mãi trước cái điện thoại mới nhắn được cho anh một tin nhắn. Đàn bà đợi, khoảnh khắc đó thời gian như ngừng trôi, đàn bà cùng quẫn rối bời, đàn bà lại trăn trở mãi mới bấm được đt gọi cho anh. Tim đàn bà đập loạn nhịp. Đàn bà bỏ mặc anh nghĩ gì, chỉ cần anh bắt máy và giọng nói quen thuộc ấy lại ghé sát bên tai đàn bà, đàn bà như đuợc thổi một hơi sống mới. Nhưng hơi sống đấy chỉ sau giấc ngủ trưa lại vụt tắt, đàn bà lại lầm lũi đi ra vào mà chẳng biết fai làm gì. Đàn bà bỏ các cuộc hẹn, đàn bả bảo tao chẳng muốn đi đâu cả. Nhưng đàn bà lại cầm chìa khóa mà phóng đi. Ra tới đầu ngõ, đi đâu? làm gì? Đàn bà chẳng xác định được. Đàn bà cứ thế mà rẽ phải, đàn bà tạt vào siêu thị, đàn bà lại bấm số của anh, nhưng đàn bà lạ tắt đi trước khi anh nhấc máy. Đàn bà đagn trống rỗng.
Được tranga1k15 sửa chữa / chuyển vào 23:00 ngày 01/08/2010

Lại trống rỗng
Đàn bà không biết nên làm gì vào lúc này nữa. Đàn bà sẽ ko nt, ko gọi điện thoại, kìm nén tất cả. Những gì là thương là nhớ, là khao khát, và cả những gì là tuyệt vọng. Dàn bà đau khổ nỗi đau khổ khi không được đáp lại tình cảm. Thứ tình cảm mà đối với đàn bà nó quý giá biết chừng nào, quý giá hơn cả mạng sóng nêu sđàn bà có thể đánh đổi. Những kẻ si tình thường nói giá họ được chết vì tình yêu.
Đối với đàn ông, đàn bà là thứ sinh vật khác thấp kém hơn đàn bà, vì thế mà đàn ông cho rằng cái câu: "đồ đàn bà" như một sự khinh miệt về nhân cách lớn nhất. Nếu đàn bà nói đàn ông ở đâu ra, là nhờ đàn bà cả, thì đàn ông lại tìm cách bao biện cho bản thân răng đó cũng là nhờ đàn ông ban phát cả. Thứ tình cảm trăng hoa đi thoã mà đàn ông lại coi đó là sự ban phát, sự cao thượng của đáng bề trễn, nực cười.

Sớm nay thức dậy đã có sương mù. Thế là thu đã về thạt rồi. Sương và giớ quyện nhau mơn trớn, se sẽ luồn qua khe cửa, đánh thức trái tim đang mơ màng. Này, giấc mộng của cô gái tuổi 22 đã chấm dưat rồi, sao cứ còn nằm đấy làm gì?

Christmas when you were mine.
Đọc blog của bé bạn. Nó luôn làm em cười, em cười nhưng nhìn ngớ ngẩn lắm. Ôi em chỉ sợ mẹ nó bảo: con ơi đừng chơi với ngươif ngớ ngẩn như thế con ạ.
Hôm nay em thả tóc. Tóc của em đã rất dài, nó thẳng mượt và rất hợp với chiếc quần nâu của em. Con bé Ngân mặc chiếc quần sooc em mới cắt và cái áo lòe xòe hoa tím, hết sự điệu đời. Bọn em ra phố, ăn sấu dầm và nói về những chuyện ngớ ngẩn. Con bé nói về các entry, còn em thì chỉ mỹ phẩm, quần áo, nhịn ăn, quan tài,... hết sức lố lăng, và trống rống. Chúng em cười giòn giã, nhưng mỗi tiếng cười ấy như một vết cứa làm ngực trái của em đau nhói. Nó vẫn ẩm ỉ tới bây giờ thưa anh. Nó vẫn âm ỉ đau, đôi lúc khiến em khóc... em chỉ khóc vì đau chứ ko phải vì điều gì đâu anh.Bố mẹ em hôm nay đi vắng vậy nên em sẽ ngủ bên phòng của mẹ, xem tv và thiếp đi. Chúc anh ngủ ngon.

lá thư mùa thu
Hôm nay tròn trĩnh 2 năm chúgn mình gặp nhau. Hẳn anh còn nhớ. Em mong được ở cạnh anh giờ phút này biết bao. Một mình em đã tự ấp ủ những giự định trong những ngày tháng qua, và giờ này thì em suy sụp. Hoàn toàn không phải tại anh, anh yêu dấu
Mùa thu đã đến rồi. Mùa thu, rồi sẽ là mùa đông, con người fải quen dần với cảm giác lạnh lẽo. hai bàn tay em lại giá lạnh dần. Em cũng sẽ dùng cái "khò" để ủ nóng chúng. Sẽ chóng lạnh lại nhưng em sẽ ủ nóng chúng khi chúng lạnh lẽo bằng cách đấy.
Hôm nay em cũng nhận ra một điều rằng, dù ta có chuyện gì thì nên để ở trong lòng như bao năm qua, đừng lộ ra, đừng làm bố mẹ và bạn bè fải đau lòng. Mọi chuyện sẽ quen dần, và cuộc sống lại dần như trước khi em và anh gặp nhau.
Hôm nay em sẽ khóa lại tất cả, dù là gì đi nữa, hạnh fúc hay buồn đau, em sẽ xóa sạch tất cả. anh sẽ bị lãng quên giống như những thứ khác, những người khác.
Lần cuối em cầu chúc anh luôn hạnh phúc, anh yêu dấu của em.

ttvnol mới tiện dụng hơn một chút rồi phew
lại vớ vẩn tiếp vậy
"đêm lạnh tình si"

nhà hàng xóm đang mở bài gì nghe rất chi là quen trong album đêm lạnh tình si thì fải. Chảng nhớ nữa vì cũng đã nghe từ rất lâu rồi, khoảng 6, 7 năm. Hôm nọ gặp T trên face, chat với đuwocj một đoạn bạn vẫn đẹp lung linh như xưa. Mình cũng chẳng còn gì giấu giếm chuyện hậm mộ bạn at the first sight. Bạnn đi du học, H cũng du học, D sắp tới đi du học, Tr cũng sắp sửa soạn, HG ko đi du học để get married... buồn, ngần này tuổi rồi mà vẫn useless, vẫn be taken care by parent. Có lúc tâm sự với bà chị là bạn em như thế, em thì như thế.... blah ra thì chị ý bảo fate cả. ****! fate cái gì, chả qua là do cái perezoso của mìn thôi. đã gần 7 năm rồi, ko còn nhớ mình đã hứa gì với bạn thân lúc vào trường nữa.
biết là fải do cái gì đó nhưng chả biết fai làm gì, biết làm gì rồi, nhưng lại ko manage được cái time. thôi ko suy nghĩ gì nữa...nghe nhạc thôi
cuando me enamoro