Đọc mà cười hey!!!!!!!

Đọc mà cười hey!!!!!!!

1.Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.

2.Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!
3.Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình kibo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.
4.hi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.

Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. K_2000 học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
Giám thị người Liên Xô đọc đề cho TA :
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lênin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
- Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
- TA! Mười điểm.
Đến lượt K_2000 vào.
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- CM Tháng Tám thành công năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có điên không đấy?
- Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!

Kén rể lười
Người con gái nhà giàu nọ rất đẹp, trong làng bao nhiêu đám hỏi chẳng ai lấy được. Ấy là vì lão bố đưa ra một điều kiện rất dễ, mà cũng rất khó: ai lười nhất thì gả! Các anh chàng lười gần xa đến thi tài, rối cuộc cũng chẳng anh nào hơn anh nào, thành ra lão chưa kén được ông rể vừa ý. Lão phiền muộn, than thở, cho con gái mình cao số.
Một hôm, lão ngồi trên sập gụ, thấy một chàng trai không biết từ đâu đến, cứ đi giật lùi từ cổng vào. Hỏi thì nói là xin đến thử tài. Thấy cung cách kỳ dị như thế, lão phì cười, hỏi:
- Ngoảnh mặt lại đây xem nào! Ði đứng kiểu gì mà lạ lùng vậy?
Anh chàng vẫn không ngoảnh mặt lại, nói:
- Ông không bằng lòng cho tôi lấy con gái ông thì tôi cứ thế này mà đi ra, khỏi mấy công quay người lại.
Bấy giờ lão mới vỡ lẽ: anh chàng này quả thật không ai có thể lười hơn. Bèn gả con gái cho.
hihi, chắc không thể tim ra người nào lười hơn

VÔ ĐỀ
Có thầy giáo dạy hoá hữu cơ vào bài như sau:
- Hôm trước chúng ta học về bài gì?
- Học sinh: Dạ bài Rượu Êtylic .
- Vậy các em có khi nào uống rượu chưa?
- Dạ có.
- Uống vào các em thấy thế nào?
- Dạ Phê.
- Rồi sau đó thế nào?
- Dạ Nôn
- Vậy hôm nay ta học bài Phênôn.
cả lớp thích thú.

Vô đề 2
Trăm năm trong cỏi người ta
Muốn sống thì phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cỏi đồng bào
Muốn sống thì phải hít vào thở ra
Vậy hôm nay chúng ta học bài Oxy nhé các em !
Hi ! hi !...

VÔ Đề 3
có một thầy giáo dạy lịch sử nổi tiếng vui tính và dí dỏm. Hôm có các thầy cô vào dự giờ, thầy oai vệ bước vào lớp, nghiêm mặt và nói to: Quân bay đâu? Học sinh hô ầm ầm: Daaaa ạ?.!! Thầy giáo nói: Hôm nay, chúng ta vinh dự đón tiếp các vị văn võ bá quan về tham dự buổi tập luyện của quân ta, các ngươi nhiệt liệt hoan nghênh nào? Vỗ tay, ầm ầm ầm. Không khí lớp học tự nhiên thấy vui lạ!!!
Được holehop sửa chữa / chuyển vào 22:54 ngày 05/04/2009

buổi sáng thức dậy ...
gà trống gáy: "gà mái có nhà không???",
mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...",
dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" ,
mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ",
chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" ,
lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ",
gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp",
ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy,
trưa hôm đó ....
cả nông trại được ăn thịt gà trống

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

Tình Cũ Không Rủ Cũng.... Ớn

Một đôi trai gái trẻ cùng công ty yêu nhau tha thiết. Rồi bỗng một hôm họ giận nhau vì một lý do hết sức vớ vẩn. Cô gái đùng đùng nói lời chia tay và ngay lập tức xin chuyển sang một công ty khác.


Bẵng đi gần một năm sau họ mới tình cờ gặp lại nhau trong một buổi sinh nhật người bạn. Vết thương lòng giờ đã lên da non, họ cũng đã trở nên vô tư hơn, không còn xao xuyến như buổi ban đầu. Vả lại hai người đều đã có những mối quan tâm mới.
Với vẻ chủ động đắc chí của "kẻ đá người yêu", cô gái tiến lại cất lời thăm hỏi xã giao:
- Dạo này bên công ty cũ thế nào hả anh?
- Từ ngày em đi chim chóc không còn bay về nơi ấy nữa - Giọng đượm buồn, chàng trai trả lời trong tiếng thở dài.
- Sao lại đến mức thế hả anh? ?" Cô gái cảm thấy khoái trá khi người yêu cũ có vẻ như vẫn còn đau khổ với mối tình xưa.
Chàng trai vẫn đều đều với giọng "thê lương":
- Sự thực là vậy đó em ạ, chim cú không còn bay về vì thiếu mái tóc suốt ngày bê bết "rối tổ cú" của em, chích chòe không còn bạn để buôn dưa lê, bán dưa chuột. Các loài vẹt thì mất đi một người bạn ăn mặc lòe loẹt với 4 mầu tương phản trên quần áo, còn chim lợn không còn có dịp xài những mẩu vụn thịt và rau thường xuyên... văng ra khi em cười Ngất... xỉu!

Hôn Nhau Không Có Hại
Người em:
Sách báo nói mỗi cái hôn chứa khoảng 40.000 vi trùng, mà sao người ta cứ hôn nhau hoài vậy?
Người anh:
Đồ ngu! Chẳng có vi trùng nào cả?
Em:
Vậy sách báo ghi xạo hả?
Anh:
Lại càng ngu! Chàng hôn nàng truyền 40.000 vi trùng; nàng hôn lại chàng, trả lại 40.000 vi trùng. Vậy là huề chứ có hại gì?
có lý, có lý. Hí Hí.....