Đối xử với mẹ chồng thế nào

Cô em ạ, ăn nói ghê gớm phết. Thôi chị chỉ quote lại một đoạn thôi vậy.
Em bảo em tìm hiểu nhà người ta rồi em mới cưới, mà em cưới xong thì em nhận thấy hình ảnh khác hẳn. Thế thì chị mới nói chị thương em ít tuổi, lại thật thà kể ra bố mẹ đẻ không hề dạy dỗ đến nơi đến chốn cái chuyện làm dâu. Em trẻ người non dạ thì chị mới thông cảm được là em bị "tìm hiểu nhầm", chứ không thì chị đã cười vào cái trò "tìm hiểu rồi mới cưới" của em rồi.
Em hỏi chị thế nào là "đáng" phải không? Là khi em làm đúng như em viết "có những điều mới chưa biết, mình chưa lường hết được nên không biết làm thế nào, mới hỏi ý kiến mọi người". Chứ không phải em nói xấu mẹ chồng em, tỏ ra khinh miệt cách bà ấy và chị chồng em đối xử với chồng con người ta. Dù gì, cũng nên biết mình là kẻ nhìn lên, chứ không phải cho mình cái quyền quay ngang mà liếc xéo em ạ. Hay em nghĩ chồng em là "ông tướng" thì em cũng làm "bà tướng" như chị nói đùa ở bài trước?
Chắc em không biết, cách đây gần 2 năm đã có một topic nói về chuyện mẹ chồng nàng dâu ở trên chính cái box này. Người con dâu cũng không nói xấu gì mẹ chồng, nhưng lỡ nói một câu tỏ ra khinh thị bà mẹ chồng, thế là chị Cundc của em đã xông vào cho vài bài như tát nước vào mặt đấy. Lúc đó nhiều người khác thấy chị nói đúng, nhưng chị nói hăng quá nên họ cũng bảo chị là "chó sủa". Thì chị cũng nhận là chó, cho họ làm người, mất cái gì đâu. Nhưng gần 2 năm trời trôi qua, vừa cách đây ít ngày, người con dâu làm topic đó lại PM cho chị, thể hiện sự quý mến của chị ấy dành cho chị, hỏi thăm và chúc tốt lành. Em Trang thân mến ạ, rồi em sẽ thấy có lúc muốn được bắt tay cảm ơn chị cundc của em đấy.
Vậy thôi, chị không dám động vào em nữa. Chị đi nói chuyện của người khác.
Chào em. Chúc em khá hơn!
Được cundc sửa chữa / chuyển vào 01:08 ngày 10/04/2007

Cảm ơn những chia sẻ của bạn rất nhiều! Tôi rất khâm phục những người phụ nữ như bạn, là những người hiểu biết và dùng chính trái tim mình để có được tình cảm của mẹ chồng. Chình vì tôi đã được biết đến những người như bạn, nên tôi mới rút ra được điều gì là cần và nên làm, và cũng đủ tự tin để đưa ý kiến mình lên diễn đàn như thế này. Những điều em Trang em ý bảo "nghe sợ quá", bạn amy bảo "nói thì dễ làm thì khó", rất may là có bạn thuydt đây chứng minh là làm được.
@Mimixinhdep: Bảo mình hơi AQ thì tôi chưa hiểu lắm. Bạn có thể nói rõ hơn được không? Còn nếu ý bạn là mình cứ vơ về bản thân, thì tôi đồng ý. Trong mối quan hệ người-người, tôi đề cao năng lực của từng cá nhân trong việc tạo dựng mối quan hệ đó. Nói đến mối quan hệ " mẹ chồng nàng dâu", tôi cho rằng mẹ chồng là người có "thiện chí" tổ chức đám cưới tử tế đón mình về, thì mình cũng phải biết ơn điều đó và chẳng có lý do gì để ghét cả.
@i_chi_ban: Chị ơi, chuyện của chị buồn quá. Đúng là có nhiều nhà cưới vợ cho con chỉ để thêm tay thêm chân làm công việc nhà. Khổ thân chị. May mà cũng qua rồi. Chị thật dũng cảm vì đã quyết tâm dứt bỏ cuộc sống đáng sợ đó.

Cún ơi, Cún nhớ sai rồi. Người con dâu ấy không có câu nào tỏ ra khinh thị mẹ chồng như Cún vừa nói đâu, từ đầu đến cuối chỉ ca thán 1 câu "Kiếp sau xin chớ làm người, làm người thì xin đừng làm phụ nữ, làm phụ nữ thì đừng làm dâu!", với ước mơ được sống riêng với gia đình nhỏ của mình, nhưng biết rõ rằng "ước mơ sẽ vẫn luôn là ước mơ thôi" - nên vì thế mà bộc ra câu ca thán trên.
Cái vàng vàng thứ 2 ấy, theo chị còn nhớ, không nhiù người đồng ý với Cún như lời Cún vừa nói. Nếu Cún nhớ sai, có thể nhờ Mod tìm lại đường link để đọc mà.
Cái vàng vàng thứ 3 ấy, thật sự nhé, không hề vì chuyện nhận ra những gì Cún "xông vào cho vài bài như tát nước vào mặt đấy" là đúng, bởi vì sẽ không ai là mình, không ai ở vào cuộc đời của mình để hiểu trọn vẹn cuộc sống của mình, và càng không đúng hơn nữa khi người "cho vài bát nước vào mặt" chưa bao giờ phải trãi qua cảnh làm dâu. Chẳng qua vì người con dâu làm topic ấy không hề giận Cún, vẫn nghĩ Cún như 1 đứa em vậy thôi, và 1 lần vô tình biết được 1 số điều về Cún, nên nhìu ác cảm đã xóa bỏ, thế nên mới có cái vàng vàng thứ 3. Chứ hoàn toàn không phải vì nhận ra những gì Cún đã viết trước đây là đúng.
Xin lỗi chủ topic vì dài dòng giải thích. Mong em sớm tìm được cách sống vui vẻ và bình yên

Mình may mắn hơn người khác là được ra riêng. Nhưng nỗi niềm riêng thì cũng có, đọc được những dòng trên của bạn loakenden mình thấy vơi bớt phần nào vì ko phải chỉ có mỗi mình mình.
Từ khi bên nhà anh biết mình có thai thì một câu hỏi thăm cũng ko có chứ đừng nói chi đến việc lo lắng, tẩm bổ cho mình dù biết luôn cả việc thai mình yếu. Lúc đầu mình buồn và tủi thân lắm nhưng rồi nổi buồn ấy đã được khỏa lấp bằng sự chăm sóc của anh và gia đình mình. Cách chăm non của anh đã khiến mình kô còn thời gian mà nghĩ đến những việc kia nữa, anh đã nâng niu mình như một báu vật, như một thiên thần.

Đọc mấy lời chia sẻ của cái cô cún này, thấy cô hơi tự phụ bản thân đấy. Mà hỏi thật cô là "Cô đã làm con dâu" được ngày nào hay bao lâu roài. Hehe vì tôi thấy cô nói cứ như "pác sỹ tâm ný ầy:, nghe khiếp. Nhận xét, phán quyết người khác thì dễ lắm, nói gì thì nói nên "đặt mình vào hoàn cảnh của người khác" đã chứ. Tôi thấy cô vào topic nào cũng chê, cũng đưa ra quan điểm của riêng mình, rồi bảo chủ topic là bảo thủ. Cô có cái lý của cô, người ta có cái lý của người ta chứ. Đừng ép buộc hay driving họ theo quan điểm của cô.
Với tôi, việc quái gì phải nghĩ ngợi về cách "đối xử" với mẹ chồng nhỉ, sướng khổ có số cả, mà số phận cũng là do cách nghĩ của mỗi người mà thôi. Mà bạn phải xác định là người bạn sống cả đời là chồng cơ mà, lo gì mẹ chồng. Tớ nghĩ, chỉ cần sống đúng với trách nhiệm của mình, là ổn hết., nghĩ nhiều làm gì, già nhanh, xấu, chồng nó lại chán, rồi lại phải mở thêm topic "làm cách nào để đối xử với chồng khi "lão" ấy chán vợ"
Chúc vui

@Mimi:
@ptbiennho: Bà này lắm nữa, bà thích cho một bài nữa không? Nói thế mà bảo là không khinh bỉ mẹ chồng à? Xem lại topic đấy rõ ràng có nói không muốn làm dâu là do mẹ chồng đấy chứ. Thử hỏi, nếu Cún không toang toác lên ngay từ đầu thì liệu các chị "cùng cảnh" có vào bá cổ nhau mà than thở kiếp làm dâu với cả kể xấu mẹ chồng không? Các bà cứ cậy có "kinh nghiệm người trong cuộc", làm như những đứa chưa lấy chồng hoặc ở riêng thì không sống giữa mẹ nó với bà nội nó ý. Những người tưởng là ngòai cuộc, có khi người ta còn được mẹ chồng với nàng dâu đặt vào trung tâm cơ các bà ạ.
Không ngờ chị lên tiếng ở đây. Chị biennho à, nếu những lời của em trước đây mà không hề có một điều gì đúng đắn hay thích đáng, thì em nghĩ chị (và nhiều người khác) sẽ coi thường và khinh ghét, chứ không được đến mức quan tâm thăm hỏi nhau đâu. Thực tế không chỉ ở riêng cái góc này, mà ở tất cả những box trên ttvn có Cún sủa vào, có đầy rẫy những người tỏ ra khó chịu với Cún, nhưng họ không thể ngăn bản thân suy nghĩ về những điều Cún nói. Và trong cuộc sống của họ chắc chắn có lúc xảy ra những điều Cún đã nói, cho nên họ mới nhớ, mới quan tâm và luôn sẵn sàng bắt tay dù đã chửi nhau ủm củ tỏi lên.
Thôi dừng chuyện này lại được rồi chị ptbiennho!

Tự phụ à? Một người tự tin bảo vệ ý kiến của mình thì bảo là tự phụ à? Thử nói cái gì có tính thuyết phục để tôi nghe theo đi, hơn là chỉ biết nói tôi thế này thế kia.

Chưa từng làm dâu, mặc dù từng có đề nghị làm con dâu. Nhưng không cứ phải làm dâu rồi thì mới được nói chuyện làm dâu. Vả lại, chắc gì bác đã tiếp xúc với cảnh mẹ chồng nàng dâu nhiều bằng tôi.
Thế các bác đã từng làm mẹ chồng chưa? Chưa làm mẹ chồng thì nên xem xét những ý kiến có nói nhiều về mẹ chồng nhé.

Bác sĩ tâm lý à? Gọi thế tôi cũng dám nhận. Anh em bạn bè chẳng ít lần tìm tôi để nhờ tôi "điều trị" cho đấy.
Xin lỗi, tôi không đặt mình vào hòan cảnh người khác, hay các chị con dâu không đặt mình vào hòan cảnh mẹ chồng?
Nhiều người được vuốt ve nhiều đến mấy nhưng cứ bị tát một lần là chỉ nhớ là đã bị tát nhỉ? Ở trên cái forum này cũng thế. Những bài tôi vuốt ve người khác, chia sẻ, đồng tình với người khác, thì ít người nhớ lắm. Nhưng cứ có 1,2 cái topic mà tôi "chê" thì y như rằng có người bảo tôi CHỈ TÒAN LÀ chê người khác. Hỏi chị, chị đọc được bao nhiêu bài, bao nhiêu topic tôi tham gia trên diễn đàn này mà chị bảo tôi chỉ tòan đi chê người? Nên nhìn rộng ra một chút mới khá lên được nhé.

Ô hô, đã nói thì phải bảo vệ ý kiến của mình chứ. Tôi có cái lý của tôi, các vị phản đối thì tôi phải nói rõ thêm. Mà tôi có ép buộc ai theo quan điểm của tôi đâu. Như ở cái topic này này, tôi thấy nói mãi mà cái cô Trang kia không đồng ý tí nào với tôi thì tôi cũng bảo thôi không nói với cô ấy nữa rồi đấy thôi.
Xin nhắc thêm, nếu không xem xét rõ đầu đuôi sự việc thì đừng có lên tiếng như thế. Cầu thị thêm một chút nữa đi!

Thế này là thế nào? Sống phải có cả trách nhiệm và tình thương thì mới sống được chứ. Không thấy em Trang và nhiều em gái khác vật vã vì gánh nặng trách nhiệm à? Tôi đang cố gắng hướng họ tới tình thương để có thể gắn bó với gia đình mới, để thấy việc thực hiện trách nhiệm không là cái gì quá khó khăn cả đấy.

Cứ sống với mỗi trách nhiệm không thôi mà không thấy nặng nề, không suy nghĩ thì giỏi thật. Những người một nhà sống với nhau chỉ vì trách nhiệm thì nói làm cái gì nữa.
Bó tay.

Bạn Cundc à, thực ra thì mình rất thương mẹ chồng, và mình cũng đã nói là mẹ chồng mình rất tốt, chỉ mội tội tính bà thực dụng quá nên nhiều lúc mất cả cái lòng tốt đó đi. Mình công nhận rằng khi mình muốn người ta đối xử tốt với mình thì mình cũng nên như vậy. Có một thời gian dài mình với mẹ chồng đối xử vói nhâu rất tốt. Những ngày đầu mới về làm dâu vì không hiểu gia đình chồng, hơn nữa cũng có nhiều lý do nên mình không coi đó là nhà của mình, nên mọi cái rất xa cách. Sau này hiểu ra là mẹ chồng cũng tốt, thậm chí có lúc mình còn tâm sự nhiều điều mà mình chưa bao giờ làm thế với mẹ của mình cả. Có nhiều lúc hai mẹ con còn khoác tay nhau đi chợ, buổi tối mình ngồi nhổ tóc sâu, mẹ chồng tâm sự về chuyện tình cảm của bà hồi trẻ,....Những điều mà mình không thấy có được với chị dâu lớn.
Dĩ nhiên là mình cũng phải nhịn nhiều cái, vì như mình đã nói, mẹ chồng mình thực dụng, mà mình thì nghĩ khi mình đối xử với người khác bằng cả tấm lòng thì họ cũng sẽ ngược lại, nhưng không phải, người có tiền vẫn thuận lợi hơn rất nhiều, đó là mình nói về cái lợi của chi dâu đông hao khi chị ấy giàu có hơn.
Mà trong từng ấy thời gian làm dâu, mình cũng có lỗi với bên gia đình họ nhiều. Nên cũng chẳng trách gì nữa. Nhưng mà bây giờ nói chuyện đó cũng xa vời rồi.
Quay trở lại việc của bạn Trang, mình nghĩ có vẻ như mẹ chồng bạn cố tình làm vậy, nghĩa là cố tình chạy đi chơi để bạn được tự nhiên thể hiện vai trò con dâu đấy. Nếu tự làm thì bạn sẽ không nghĩ rằng bị xét nét, mới có thể hiểu được mọi việc trong nhà chứ. Nếu như bạn cảm thấy có điều gì khó nói, lựa lúc nào chỉ có hai mẹ con, bạn thử hỏi xem. Bạn có thể thử hỏi về tuổi thơ của chồng bạn, về chị chồng, về họ hàng,...để tạo mối quan hệ gần gũi. Như thế chính bạn cũng cảm thấy gần gũi hơn để chia sẻ. Quan trọng là bạn đừng nghĩ đó là nhà chồng hay nhà đẻ gì gì cả. Hãy nghĩ đó là nhà của bạn đi. Mà nếu là nhà của mình thì bạn hãy vun vén cho nó. Cái gì không biết bạn hỏi thẳng thắn, chân thành là con làm thế này có được không, thế kia có được không,...Bạn thử thực hiện một thời gian xem. Hãy thay đổi cách nhìn của bạn về gia đình chồng, bạn sẽ thấy feel free hơn nhiều.
Về bạn Cún thì mình nghĩ mọi người có thể rộng lượng và khách quan về cách đánh giá bạn ấy hơn có được không? Mình nghĩ cundc là một cô gái có cá tính nên bạn ấy bị ảnh hưởng bởi tính cách mạnh mẽ nên hay nói thẳng suy nghĩ của mình, khó có thể nói dịu dàng theo cách mọi người thích. Dĩ nhiên là ai cũng có quan điểm riêng, nên nếu không đồng tình thì cũng chẳng cần phải chỉ trích nặng nề quá thế. Chẳng hiểu sao ở ngoài mình cũng nổi tiếng đanh đá mà ở đây lại dịu dàng như thế . Các bạn mình hay sợ cách mình nói móc máy, nói ngược để làm đau lòng người ta dù mình chẳng có ý gì cả,....
Chuyện mẹ chồng nàng dâu là chuyện muôn thuở. Nhưng quan trọng là suy nghĩ của mỗi người. Mình nghĩ thế!

Thực ra thì đọc bài của bạn mình cũng thấu hiểu phết đấy. Bởi vì là mình đã gần giống với bạn những ngày đầu tiên khi về nhà chồng.
Mình cưói tháng 11 vậy đến Tết vãn được gọi là dâu mới có đúng không? 30 Tết mẹ chồng mua 2 con gà, bảo mình làm. May uqá là trước khi đi lấy chồng Ba mình luôn luôn lo lắng chỉ sợ mình về nhà chồng cắt cổ gà mà nó vẫn chạy te tái thif người ta cười cho nên nhất quyết phải dạy mình biết làm gà bằng được, mà là làm một mình ấy. Thế là 30 Tết mẹ chông (cũ) hỏi "mày biết làm gà đúng không?" mình bảo "Vâng", "May quá cái con bán gà nó đang đông khách quá". Vậy là mình xách 2 con gà xuống sân. Mình nghe thấy tiếng mẹ chồng gọi điện cho chi dâu "Này, nhà mày đã làm gà xong chưa? Chưa à? Mày mang sang đây này con.....nó biết làm đấy nó đang làm rồi". Một lúc sau mẹ chồng thì đầu ra "Này, nhà con .....có thêm hai con gà của chúng nó (anh chị chồng ở riêng) với một con của mẹ nó mày làm luôn nhé". Vậy là năm con gà cho Tết làm dâu đầu tiên, Tròi lạnh tê tái. Thực ra thì làm cũng chả sao, nhưng mà năm con gà với các công đoạn và trời lạnh . Mà lại còn làm hộ cả gà cho nhà thông gia nữa. Hix,....
Đang ăn cơm, mẹ chồng bảo "mày ăn hết cái này đi (món gì chả nhớ nữa), không tí nữa lại đổ cho con Lu" .
Mẹ chồng bảo "mày không ăn sôcôla à?", "Không, con không thích", "Con này buồn cười nhỉ? Sao không thích? Ngu thế. Ngon thế mà không ăn. Ăn đi"
Trưóc khi có con, không bao giờ mình cãi lại một câu nào. Nếu không đòng ý, mình vẫn "Vâng" nhưng mình nói lại với chồng và người phản đối không phải là mình. Con trai họ phản đối họ sẽ không nói gì nữa. Nhiều lúc mình nghĩ mẹ chồng mình rất tốt, thương con, chăm cháu mỗi tội lời nói rất làm người ta khó chịu nếu không hiểu.
Chuyện họ nhường đồ ăn ngon cho người không ở nhà và là con trai họ là đương nhiên, bạn đừng ghen tị chứ. Trước tiên mình nghĩ đó là chồng mình, nên đương nhiên mình ăn cái không ngon mà để phần chồng đồ ngon vì rõ ràng là người ta chưa về, lại là chồng mình. Vậy giành cái sự yêu thương đó cho họ thì tốt cho bạn chứ sao? Hơn nữa, mình thấy trong gia đình mình, khi để phần cho người về sau bao giò cũng giành cái tốt ngon, nguyên vẹn,...cho người ăn sau để họ thấy được quan tâm, còn người ở nhà ăn sao cũng được mà.
Cái nữa là đương nhiên người mẹ sẽ giành cái tốt nhất cho con của họ. Dù cái "thằng bé" của họ bây giờ có là ông nội đi chăng nữa thì người mẹ cũng vẫn đối xử thế thôi. Chưa kể bao nhiêu năm chăm bẵm, yêu thương, nghiễm nhiên bạn đuợc hưởng một anh chồng như vậy, người mẹ cũng phải ghen tị chứ.
Nói thật với bạn, có nhiều lúc mình buồn mẹ chồng lắm. Bây giờ thì gọi là mẹ chồng cũ thôi.
Mình đi làm về muôn bị tắc đường, mưa ướt hết từ đầu đến chân, vẫn nhìn lên đồng hồ và hỏi "mày đi đâu giờ này mới về?"
Nhưng khi mẹ chồng đi mổ, mình là người đưa vào phòng mổ. Ngồi đợi cho đến lúc mổ xong. Đêm nằm co ro ngòai trời lạnh, cứ nửa tiếng lại chạy vào lo đổ nước tiểu do mình không biết cách cho tiền y tá để họ cắm ống xông. Một mình mình đi lo phòng rồi lại tự tay đẩy xe cáng xuống phòng khi mẹ chồng rời phòng hậu phẫu. Chị dâu chồng đến lúc mẹ chồng đang mổ rồi bảo "Thôi em ở đây trông mẹ nhé, Chị phải về cháu nhỏ" Trong khi con chị ấy đứa bé nhất cũng đã 3 tuổi, thừa sứ gửi bà ngoại. Lại một tay mình lau rửa trong suốt quá trình mẹ chồng nằm viện. Ngày ra viện cũng mình đi thanh toán viện phí rồi gọi taxi đưa về. Mà chả hiểu sao vào cái lúc mình cần thì lại chẳng có ai. Thế mà mình đã rất tủi thân khi một lần từ trên gác đi xuống, nghe mẹ chồng đang cười rất hỉ hả nói với bố chồng "Con dâu cả đưa 2 triệu bảo mẹ mua gì thì mua". Mình nghèo hơn, chẳng có tiền đưa biếu mấy, chỉ có tình cảm và cái tâm của mình. Nhưng nhiều khi....tâm cũng chẳng để làm gì
Đọc bài của bạn buồn quá, vậy bạn đã li dị rồi ư? (vì gọi là mẹ chồng cũ?), vậy chồng bạn đâu mà để vợ vất vả thế? Có bao giờ bạn tự hỏi vì sao mẹ chòng bạn lại quý chị dâu cả hơn, có phải vì vợ chòng chị ấy ở riêng, hay vì chị ấy hay cho bà tiền, nhưng thỉnh thoảng mới cho 2 triệu thì cũng đâu có nhiều?