Đối xử với mẹ chồng thế nào

Nói thì bao giờ cũng dễ hơn làm. Lý thuyết thì thường vẫn chỉ là lý thuyết mà thôi. Ở mỗi điều kiện, hoàn cảnh khác nhau, mỗi người mới có thể ứng xử theo cách khác nhau. Không thể nói hay nghĩ hoặc cố gắng làm mà đã được đâu.
Tuy nhiên bây giờ mẹ chồng thời nay cũng dễ chịu hơn nhiều rồi. Mình cứ cố gắng sống sao cho phải đạo thôi.
Được oliver_yourlove sửa chữa / chuyển vào 10:47 ngày 11/04/2007

Chợ búa qúa .
Đất Tràng An thanh lịch mà thế sao trời ???
(không muốn nói, nhưng không thể không nói)

To Yasu: Chuyện của bạn giống hệt của tớ, không sai một câu nào, hì hì tớ cứ nghĩ tớ là nàng dâu sướng nhất trên đời cơ đấy... hì hì không ngờ có thêm bạn... chúc mừng chúc mừng nhé...
To trang: thật không hiểu nổi bạn nữa, bạn mang chuyện nhà lên đây để làm gì nhỉ??? Bạn muốn xin lời khuyên thì mọi người cũng rất nhiệt tình góp ý rùi... Bạn cứ nhất định là nhà chồng phải thế này hay thế khác. Tớ nghĩ là bạn muốn mọi người ủng hộ hay vỗ tay cho việc bạn không làm nổi một cô con dâu tốt vì những lí do hoàn toàn khách quan của bạn thì đúng hơn là xin lời khuyên...
Chuyện bếp núc ngày Tết như bạn kể tớ cũng trải qua rùi, chồng tớ thì 20 năm chưa biết bếp nó thế nào hỏi cũng chả ăn thua, thế là tớ cứ lục tung hết cả lên, rùi đến hôm sau mẹ tớ chả tìm thấy cái gì được cả, vì tớ để lung tung hết cả... hì hì sau hôm đấy thấy thương mẹ kinh khủng, vì bếp chật quá, không có chỗ mà để đồ, muốn tìm cái gì cũng phải lục tung lên... mình làm có một hôm mà mệt gần chết, thế mà mẹ phải làm mấy chục năm liền... hic hic...
Chuyện bát miến ngan cũng thế, khi mẹ tớ nói thế, tớ cười khì khì rùi bảo là: thỉnh thoảng đổi món một tí mẹ nhỉ, hôm sau con lại nấu như mẹ vẫn làm, miễn là mọi người thích ăn, mất công một tí con chả ngại... Mẹ tớ chả nói được gì nữa quay ra mắng: mày chỉ biết mỗi cười trừ, nói cái gì cũng cãi được... Chuyện quả na còn đơn giản hơn thế cơ... nếu bạn coi mọi việc là nhẹ nhàng thì nó sẽ nhẹ nhàng, còn nếu bạn nghĩ nó phức tạp thì đúng là phức tạp thật đấy, tớ nghĩ mẹ chồng bạn chả có ý gì đâu...
Chắc chắn là tớ không ủng hộ cách nghĩ của bạn, dù bạn có lí do gì để bào chữa đi nữa, tớ cũng đã sống ở nước ngoài chán rùi, cũng được chiều hơn một cô công chúa, chả biết gì ngoài ăn và học... Trước khi đi lấy chồng mẹ tớ chỉ nói thế này thôi: con gái lấy chồng rồi thì là con người ta, đây không còn là nhà con nữa, muốn về nhà với mẹ phải được chồng và bố mẹ chồng cho phép, vì thế phải cố gắng sống hoà thuận vui vẻ với nhà chồng, nếu bị nhà chồng ghét thì về đây mẹ không cho vào nhà đâu... Tớ nghĩ là nếu bố mẹ chồng và chồng bạn biết những gì bạn viết trên này chắc mọi người sẽ buồn lắm. Bạn thử về hỏi mẹ đẻ các vấn đề của bạn xem, tớ nghĩ là bạn cũng nhận được những lời tương tự: cố gắng hoà nhập, coi đó là nhà mình, sống thật với mọi người...
Còn nếu bạn vẫn cảm thấy mình là người bất hạnh khi có một gia đình nhà chồng như thế, tớ sẽ kể cho bạn nghe một câu chuyện. Bạn gái rất thân của tớ lấy chồng sau 10 năm yêu nhau, nó đến nhà chồng nhiều đến mức thuộc lòng thói quen của từng người, vì thế chuyện tìm hiểu chưa kĩ là ko có nhé. Thế rồi đến lúc cưới, nhà chồng nhất định không lo tổ chức, hai đứa nó phải tự lo hết, tất tần tật các khoản và thủ tục, tớ nghĩ là bạn không đến mức phải tự đi mua, tự trả tiền đồ ăn hỏi cho chính mình chứ. Về đến nhà chồng thì hai đứa nó cũng phải lo hết, tiền điện tiền nước, tiền điện thoại, tiền ăn của hai đứa, vì mẹ chồng nó bảo là có con dâu mới thì mới tốn thế, trước đấy không thế... và hai đứa nó còn phải trả tiền thuê cái phòng chúng nó ở cho bố mẹ chồng đấy... các cụ có hẳn 2 cái nhà nhưng ko cho các con, đem cho thuê lấy tiền, vì các con ở đấy nên cũng phải trả tiền... Tất cả chỉ vì bạn tớ đi dạy học cho người nước ngoài nên mẹ chồng nó nghĩ nó nhiều tiền, ko làm thế thì nó cũng tiêu hết... Nó cũng bức xúc lắm, nghĩ nhiều đến mức sẩy thai... nhà chồng cũng ko hỏi thăm một câu, còn mắng nó vì ko biết giữ gìn để mất cháu nhà người ta... Đến lúc có bầu lần 2, nó đi thuê nhà ở ngoài để ko phải suy nghĩ nhiều, đến lúc đẻ xong lại về nhà chồng... Tớ hỏi nó tại sao ko thuê nhà tiếp hoặc ở nhà mẹ đẻ. Nó bảo là đấy là bố mẹ của chồng nó, ko ở đấy chồng nó vẫn có một chút gì áy náy, và con nó cũng cần có ông bà. Nó thuê nhà chỉ để sinh nở mẹ tròn con vuông thôi...
Nếu nghe hết chuyện rồi mà bạn vẫn cảm thấy mẹ chồng bạn và gia đình nhà chồng bạn ko tốt, ko tạo điều kiện cho bạn hay bạn bất hạnh thì tôi nghĩ là bạn bất hạnh thật đấy...

Ôi xời, mọi người cứ tranh luận nhiều thế! Nói tóm lại là như thế này nhé: có người khen mẹ chồng, có người trách mẹ chồng, chung qui lại cũng chỉ xoay quanh vấn đề hoà nhập. Vậy thì, ta hãy thử nghĩ coi:
1. Mẹ chồng biết điều, tâm lý + Con dâu hiền = Tuyệt vời rồi, còn gì phải nói nữa
2. Mẹ chồng ghê + Con dâu hiền = Xung đột chứ còn gì nữa
3. Mẹ chồng tử tế + Con dâu gớm ghê = Lại xung đột
4. Mẹ chồng gớm + Con dâu ghê = Hoặc chiến tranh, hoặc hoà bình?
Mỗi người một hoàn cảnh, ta nên tìm một lối thoát cho bản thân, lối thoát ở đây tôi muốn nói là làm thế nào để cho lòng mình thoải mái hơn (mỗi người có một cách riêng), có như thế mới tính đến chuyện hoà nhập được, bởi vì ta chỉ có thể mở lòng đón nhận người khác khi lòng mình thoải mái, vui vẻ. Theo tôi, như thế mới thực sự gọi là chân tình. Đôi điều suy nghĩ!
Bạn cún à! Bạn nói vừa vừa thôi. Biết rằng đây là mạng ảo nhưng cũng nên để cho người khác có ấn tượng tốt với cái nick của mình. Bạn cần phải tiếp xúc nhiều hơn nữa! Để cho cách nhìn của bạn được đời hơn một chút!

Tớ chỉ nói ngắn gọn như thế này thôi nhé không lại cãi nhau.
Tất cả mẹ chồng đều mong muốn dạy dỗ được con dâu vì có thể họ không thể dạy được con gái và con trai mình, đó là sự thật
Con gái và con trai mình , mình nói nó không nghe cãi lại
Con dâu mà như thế nữa thì cái nhà thành gì đây ???
Tôn ti trật tự ,giá trị đảo lộn hết cả
Nếu hiểu mẹ chồng hay gia đình chồng được như thế thì thông cảm với bà thôi
Ví dụ :chị gái chồng bạn hoặc chồng bạn bừa bãi mẹ chồng bạn nhắc nhở suốt ngày ..không nghe .
Hehe.. bạn mà thế nữa thì bà buồn lắm
Nghe lời bà một chút ( tất nhiên những gì đúng )
Còn những gì sai cứ ậm ừ cho qua .
Coi như bạn làm cho bà mát mặt đi ,bà có thể đi khoe bạn bè với hàng xóm , nào là con dâu tôi ngoan lắm ..v..v..v
Nó gọn gàng sạch sẽ , nấu ăn ngon, biết nuôi dạy con ..
Sự thật quan trọng là chồng , không mấy ai bỏ chồng vì mẹ chồng quá kinh dị đâu
Mẹ chồng có tốt đến mấy mà chồng không ra gì thử hỏi có ai sống được không

Em này giống mình ghê nhỉ! Tết mình chỉ lượn qua lượn lại, nhặt rau rửa rau. Nhìn mẹ chồng và chị chồng gói giò xào, mình cũng hăng hái "hihihihi để con kiếm cái nồi to to để luộc!!!" Cả nhà cười lăn cười bò. Mẹ chồng cười bảo "con dâu ơi, giò này gói lại là xong, không ai luộc đâu! Thế trước kia tết ở nhà không làm bao giờ à?" Mình cũng thật thà "không ạ, con không biết làm gì đâu, đều có ở quê làm sẵn gửi ra!" Chị chồng bảo "thế thì phải học làm đi, sang năm các chị không về ăn tết cùng thì phải tự làm đấy!" Mình bảo "thôi, em không biết làm đâu! Các chị gói rồi cho em xin một cái!" he he he he
Không nên quan trọng hoá vấn đề. Thời đại này khác nhiều rồi. Mới cưới thì chưa thích nghi, sau sẽ quen dần thôi. Mình phải làm sao để mình cảm thấy thoải mái là được.
Ờ, mà có thể tuỳ tính cách. tuỳ gia đình.

Tớ thì học cả trung cấp nấu ăn rồi , nhưng mẹ chồng tớ chỉ thích theo ý bà thôi .
Nấu ăn cũng phải theo ý bà , mà cách bà nấu khác tớ lắm Tình hình là lũ bạn hỏi từ khi về nhà chồng mày thể hiện được món gì chưa ???
Thì thành thật mà nói thưa rằng chẳng có mấy món gì tự biên tự diễn cả ,toàn bà sai giúp việc đi chợ mua thức ăn về rồi bảo mình nấu cái gì thì nấu cái đó
Bà cho rằng mất thời gian vào việc bếp núc thì cũng đúng là tớ như thế thật , sở thích mà ??
Thôi thì tớ có time để đọc sách, để nghe nhạc, để đi chơi [
Nhớ hôm làm món kem cà phê bà hỏi thành tiền một hộp khoảng bao nhiêu
Gần 3000 mẹ ạ( vì nó có cả wipping cream của Anchor hay của hãng President mà đồ nhập ai chẳng biết là đắt .Thế là bà bảo thôi không làm nữa , thế là lần sau tớ chẳng làm , làm sữa chua thôi ..hihi)
Nói chung là nên dễ sống đi bạn , tính tớ trước cầu kỳ kinh khủng nhờ bà huấn luyện nên bây giờ cũng giản gị hơn nhiều rồi
Nhưng nấu ăn thì trăm hay không bằng quen tay ,hic cứ như thế này thì trình độ của tớ càng ngày càng xuống dốc

Khiếp, bạn cundc nóng tính ghê, online thôi mà, rất có thể là tất cả chúng ta ở đây do chỉ giao tiếp với nhau qua một vài câu nói nên chưa thể hiểu hết được nhau, đừng đi đến những kết luận vội vã thế chứ? Vả lại mình cứ ngỡ là bạn lấy chồng làm dâu kinh nghiệm nhiều lắm rồi, hoá ra ... Có ở trong chăn mới biết chăn có rận cundc à, bạn có chắc là không xảy ra trường hợp bạn tốt, tuyệt vời vậy nhưng lại gặp phải một bà mẹ chồng tác ta không? Ở đời có người này người kia mà, có phải cứ là bố mẹ là phải luôn đúng và luôn tốt đâu. Nhất là khi chúng ta lập gia đình, người chúng ta quan tâm và tìm hiểu nhiều nhất (thậm chí ối khi còn chưa kịp quan tâm, tìm hiểu và hiểu đã vội cưới!) lại là chồng chứ ít khi là bố mẹ chồng. Thêm vào đó, đi lấy chồng là phải tự mình hoà nhập vào một gia đình khác, môi trường khác, thói quen khác (mình nói thế có phải không ạ, vì rõ ràng là chúng ta phải hoà nhập chứ đâu có thể thay đổi được nó ngay) do đó bức xúc cũng là chuyện dễ hiểu. Rồi khi có em bé, mâu thuẫn lại xảy ra nhiều hơn giữa một bà nội đầy kinh nghiệm với một mẹ tuy chưa làm mẹ bao giờ nhưng lại chịu khó thu thập kiến thức từ nhiều nguồn khác nhau. Lại còn sự khác biệt về suy nghĩ, cách sống giữa hai thế hệ, nhiều khi còn cả sự khác biệt về văn hoá và học thức. Thật ra bạn gì trên đây nói cái câu mà cundc phản đối kịch liệt đấy cũng không phải là không có lý đâu. Phụ nữ đến thế hệ của chúng ta vẫn phải chịu nhiều thiệt thòi, khi đi lấy chồng là phải chịu chấp nhận hy sinh, hy sinh vì chồng, vì con, vì gia đình chồng. Như chị dâu mình, là dân Hà nội chính gốc, thế mà suốt gần 10 năm trời làm dâu nhà mình, cứ đến Tết lại phải về quê chồng (nhà mình cũng ở HN) vì anh trai mình là cháu đích tôn. Rồi đến mình cũng thế ... Bạn phải biết tâm trạng đêm 30 Tết đầu tiên xa nhà, xa bố mẹ, trong khi chưa hòa nhập được ngay vào nhà chồng là như thế nào. Vì thế mình hoàn toàn thông cảm với trang****k5 thôi. Mà có khi là tất cả những bức xúc của mình chỉ là do tâm lý dễ tủi thân và hay suy diễn do mới về nhà chồng thôi. Rồi cùng với thời gian, bạn sẽ hiểu bố mẹ chồng hơn và ngược lại cũng vậy mà. Chúng mình trẻ, phải biết thông cảm cho người già chứ

Mình thì thấy chuyện mẹ chồng - nàng dâu của chị Trang cũng chưa đến nỗi bi đát lắm . Mình nghĩ chị post bài lên đây là muốn xin lời khuyên của mọi người để mối quan hệ này tốt hơn, đó cũng là thiện ý của chị ấy rồi . Sao mọi người cứ chỉ trích chị ấy thế nhỉ !!!
Mình nghĩ mỗi nhà mỗi cảnh, mỗi người mỗi tính . Cùng một câu nói nói ra từ 2 bà mẹ chồng, cũng tùy vào th''''ai độ, giọng điệu hoàn cảnh của mỗi bà mẹ chồng thì mới hiểu được thiện ý hay ác ý của mẹ chồng nào đó . Cho nên mình nghĩ cũng không nên áp đặt, chỉ trích gì cả . Có thể lắng nghe và góp ý cho chị ấy thôi nhỉ !
Về chuyện nàng dâu - mẹ chồng nói chung, mình chỉ nghĩ đơn giản thôi: Vợ chồng, cha mẹ (ruột / chồng) đều la những con người đã trưởng thành thì trong cuộc sống chung nên nhường nhịn và tôn trọng nhau một chút . Điều này không chỉ bắt nguồn từ một phía mà cả hai phía, không chỉ con dâu thương yêu va tôn trọng mẹ chồng mà mẹ chồng cũng phải tôn trọng con dâu . Với suy nghĩ Á đông hiện tại thì con cái phải chiều / nghe cha mẹ là hiển nhiên, nhưng việc đó chỉ nên có khi người con đó chưa trưởng thành . Còn khi con cái đã lớn, đã lập gia đình riêng thì hãy đối xử & hành xử với con cái va con dâu như những người trưởng thành: tôn trọng
Mình sắp bước vào đời sống HN, mình cũng không có kinh nghiệm gì cả va đó là nhỮng suy nghĩ của mình . Không rõ sau này thực tế như thế nào, nhưng dù ở chung hay riêng, mình cũng mong muốn các bà mẹ chồng nên có suy nghĩ thoáng hơn, hãy coi mình là "người hàng xóm tốt bụng" của đôi vợ chồng trẻ hơn là cứ xen vào cuộc sống và áp đặt con dâu phải thế này, thế kia . Dù có ở chung thì cũng nên có tinh thần như thế .
Nói chứ ngay khi ở nhà, bị cha mẹ ruột (là ngưỜi mình có nhiều tình cảM thương yêu) giận rồi la mắng, khi mắng đúng thì không sao chứ mắng sai minh cũng còn bị ức chế nữa là huống gì bị mẹ chồng mát mẻ !
Nếu cha mẹ (chồng/ruột) là gương tốt tự nhiên con cái (dâu rể) sẽ thương yêu và tôn trọng thôi . Đôi khi cũng đừng nên khắt khe với các cô dâu qúa . Cũng đừng nghĩ rằng mẹ chồng chịu cưới dâu là may là phước cho dâu rồi thì mẹ chồng thích thế nào cũng phải chìu . Thời buổi này chứ ko phải cái thời phong kiến xa xưa nữa đâu ma áp đặt .
Chỉ là vài dòng suy nghĩ của mình . Mình thấy mình có thể thông cảm với chị Trang được đấy .

Được tigon79vn sửa chữa / chuyển vào 14:46 ngày 11/04/2007

Nghe bạn nói chuyện chán bạn bỏ xừ! Cứ làm như là bạn là người dễ sống nhất, tuyệt vời nhất! Tự phụ! Tớ nói thật chứ, những người dễ sống chẳng bao giờ có cách nói chuyện như bạn đâu! Bạn là người trình bày quan điểm không nhất quán, tớ đọc chẳng hiểu là bạn muốn nói những gì?
To trang...: Bạn ạ, xung đột giữa hai người (không riêng mẹ chồng nàng dâu) là chuyện bình thường mà. Mình hiểu tâm lý bạn vì cũng có giai đoạn mình trải qua tâm lý đó, ngày mới đi lấy chồng. Nói đi nói lại, suy đi tính lại, đừng cầu toàn một điều gì là hơn cả. Bởi vì mình cứ hi vọng bao nhiêu sẽ dẫn đến thất vọng bấy nhiêu.
Chẳng hạn như chuyện quả na, nếu bạn cứ có tâm lý muốn mẹ chồng coi mình như con đẻ (tất nhiên muốn mình đối xử với mẹ chồng như mẹ đẻ) thì bạn sẽ chỉ gặp xung đột mà thôi, chuyện, khác máu tanh lòng mà, bạn có biết điều đó không? Ừ thì cứ cho rằng bà không coi mình như con đẻ là chuyện đương nhiên đi! Tất nhiên nếu bà đã đối xử với mình thế rồi thì dù mình có thiện chí phấn đấu bao nhiêu chăng nữa cũng chẳng hơn gì đâu, sẽ chẳng bao giờ một bà mẹ chồng như thế lại đi khen con dâu đâu. Thôi thì, cứ chấp nhận đi! Kể như đó là cái số phận. Sống thì phải nhịn, nếu nhịn nhiều không chịu nổi thì tránh đi!