Đối xử với mẹ chồng thế nào

Oái, theo dõi tâm sự của chị trangcungtk5 từ đầu mình thấy việc chị ấy có những tâm sự như vậy để mong muốn được các chị em cùng giúp đỡ đâu có gì là xấu. Thật ra nếu ai cũng có được thời gian yêu nhau lâu và tiếp xúc nhiều với gia đình nhà chồng trước khi cưới thì mọi việc sẽ tốt hơn, tuy nhiên có phải ai cũng có được điều kiện đó đâu. Chị trang có thể do hoàn cảnh nên cưới xong mới chính thức tham gia vào các công việc gia đình nhà chồng nên có những bỡ ngỡ như vậy. Hic trong trường hợp này anh xã nếu tâm lý một chút là mọi việc ổn thôi mà. Nói thật cứ bảo ko biết thì hỏi nhưng trong trường hợp này nếu chị ấy cứ hỏi suốt trong một ngày thì mình e cũng khó, phải từ từ thôi mỗi ngày hỏi một chút. Nếu ai cũng có điều kiện như mình ( yêu 3 năm, dạm ngõ trước 1 năm, ăn hỏi trước 4 tháng) có nhiều điều kiện làm quen và tiếp xúc dần với lối sống để hoà nhập thì đâu có chuyện để chị em chúng ta cùng bàn. Ngày đầu tiên về ra mắt, mẹ anh ấy bảo úi nó có nốt ruồi dưới mắt thế thì hay khóc, con trai mình khổ thôi... tất nhiên vẫn đón tiếp niềm nở ( mẹ mình khéo và tuyệt lắm) nhưng mình biết có điều gì cụ không hài lòng rồi. Chị chồng thì bảo sao nó cao thế ( mình cao bằng anh ấy mà) và có vẻ không hài lòng lắm, cũng tại anh xã mình lúc yêu mình suốt ngày gọi điện về kể chuyện với cả nhà về mình,lại còn tự hào nữa chứ. Hôm về lại HNI cũng hơi buồn nhưng lại nghĩ chắc tại mọi người chưa hiểu mình thôi. Nhưng chỉ sau đó nửa năm tình cảm của cả nhà dành cho mình thay đổi hẳn, bây giờ thì mỗi lần về nhà nhiều khi chị gái anh ấy còn nói cái N nó biết nhiều thứ ở nhà mình hơn con. Mẹ chồng mình cũng nóng tính nhưng mà cụ không để bụng bao giờ, mình hiểu điều đó nên chẳng bao giờ để bụng những gì cụ đã nghĩ về mình cả. Có thể mình không được sống với bố mẹ chồng nên chưa thấy được những cái va chạm như mọi người vẫn nói. Tuy nhiên mình nghĩ nếu chúng ta cứ sống thật với nhau và đơn giản mọi chuyện thì không có gì quá khó đâu mà. Con gái đi lấy chồng thì nhà chồng sẽ là nơi gắn bó với mình đấy ( dù ở hay không ở cùng). Bố mẹ đẻ chỉ có hơn hai chục năm ở cùng thôi nhưng nhà chồng thì đến hết đời, sau này còn con cái nữa cơ mà.
- Chị trang ơi chị hãy cố lên em nghĩ trường hợp như chị không phải hiếm. Bố mẹ đẻ,chị em ruột nhiều khi còn không hiểu nhau huống gì mẹ chồng và chị chồng. Sự hiểu lầm này chưa có gì là tai hại nếu chị và mọi thành viên trong gia đình sớm tìm hiểu để hòa hợp được nhau. Em nghĩ vai trò của anh xã chị rất lớn trong việc này đấy. Chúc chị sớm tìm ra được hạnh phúc trong ngôi nhà mới này.
- Chị Cundc ơi (em gọi thế có đúng không nhỉ, ), đúng là chị nóng tính thật lúc đầu đọc bài này em cứ tưởng chị phải ngoài 30 rồi, và đang làm mẹ của hai người con ngoan nữa chứ. Những triết lý của chị cũng có phần đúng nhưng theo em nghĩ chúng ra đều là phụ nữ, rồi sẽ lấy chồng, có con và biết đâu lại làm mẹ chồng. Vì vậy thay vì lên án, chì trích nhau chúng ta cùng trao đổi, góp ý với nhau để xây dựng gia đình thì có lẽ tốt hơn rất nhiều chị ạ. Nếu chúng ta cứ tiếp tục nói chuyện với nhau như thế này thiết nghĩ sẽ không có chị em nào giám post bài lên để tâm sự nữa đâu.
Vài lời tâm sự thế thôi,chị đừng choảng em nhé, tính em vốn sợ to tiếng mà. Oaí nhiều lời quá, chờ chồng về ăn cơm lại sinh ra lắm chuyện. Thôi em ra ăn cơm với anh xã đây......

Đọc bài của bạn buồn quá, vậy bạn đã li dị rồi ư? (vì gọi là mẹ chồng cũ?), vậy chồng bạn đâu mà để vợ vất vả thế? Có bao giờ bạn tự hỏi vì sao mẹ chòng bạn lại quý chị dâu cả hơn, có phải vì vợ chòng chị ấy ở riêng, hay vì chị ấy hay cho bà tiền, nhưng thỉnh thoảng mới cho 2 triệu thì cũng đâu có nhiều?
[/quote]
Thực ra thì chồng mình không phải là không tốt để bọn mình phải li dị. Cũng không phải vì gia đình chồng quá khắt khe để bọn mình phải ra nông nỗi này. Nhiều lý do để dẫn đến tình cảm không còn được như ngày đầu mới yêu nữa. Bên cạnh đó là sự xa cách khi anh ấy và mình không được sống gần nhau thường xuyên. Thế rồi thời gian, rồi hoàn cảnh,...tất cả đã đấy số phận đến ngày hôm nay.
Chồng mình là con út trong một gia đình khá giả, nên được chiều từ bé, anh ấy không biết làm cái gì cả trong công việc của ngưòi đàn ông từ đóng cái đinh, buộc cái cửa,....tất cả đều có Bố Mẹ, anh trai lo cho hết. Điều đó giải thích vì sao vào những lúc mình một mình chăm sóc mẹ chồng anh ấy chỉ có thể ở bên cạnh thôi, bảo cái gì làm được thì làm không thì sang phòng máy tính, hoặc ra đâu đó đứng.
Bạn hỏi mình là sao mẹ chồng lại quý chị dâu hơn? Mình cũng không biết là mẹ chồng có quý chị dâu hơn không? Mình sống bằng cái tâm của mình và cho đến lúc này chưa từng hối hận vì mình đã không chăm sóc mẹ chồng tốt để bị ghét hay thế nào cả. Mẹ chồng không ghét mình! Nhưng mình nghĩ rằng câu nói "Xa thương gần thường" có phần nào rất đúng. Trước khi mình về làm dâu thì anh chị ấy có ở chung và cũng đã có những mâu thuẫn. Anh chồng bênh vợ đã làm bà nội phải khóc. Sau đó thì có điều kiện nên anh chị ấy ở riêng và mình về đó, mình có con muộn. Suốt thời gian đó thì ông bà cứ đi lại thăm cháu và mọi chuyện tốt đẹp giữa ông bà và anh chị ấy.
Về phần mình thì trước khi có con mình chẳng có chút mâu thuẫn nào, gia đình có việc mình là người nấu nướng, dọn dẹp, các anh chị, rồi họ hàng đến chỉ việc ăn rồi về chẳng phải làm gì. Nhiều lúc có bác còn hỏi mẹ chồng "Thế con dâu cả nhà bà đâu?" vì đến gần giờ ăn vẫn chưa thấy mặt. Cảm ănm mới có ngày 30 Tết thì mình cới mẹ chồng lui cụi nấu nướng xong cả nhà ngồi đợi nguội ngơ nguội ngắt anh chị ấy mới về. Mẹ chồng ốm mình lẳng lặng chăm sóc, bà nội chồng ngã mình chiều nào cũng về sớm tắm gội cho bà.
Thế nhưng mẹ chồng vẫn thông cảm cho anh chị ấy hơn vì bảo anh chị ấy bận. Anh chị ấy làm ăn buôn bán, thỉnh thoảng lại nhờ bà lên trông cửa hàng, rồi còn trả hẳn lương cho bà, hai đứa con thì khoán trắng ăn ngủ cho ông bà,...bà cũng không nói gì. Trong khi bà nghĩ là mình làm nhà nước thì làm gì mà bận? Hết giờ hành chính thì phải về chứ? Nhưng bà không hiểu là công ty nhà nước mà kinh doanh thì họ cũng bận chứ??? Vậy là mình ở gần thì bà cứ xét nét thôi.
Chuyện đưa tiền thì như mình đã nói, anh chị ấy trả lương bà thực ra là một hình thức biếu thôi. Thậm chí còn support hơn thế vì anh chị ấy giàu lắm. Lần mà mình nghe thấy bà hỉ hả khi con dâu đưa tiền thì chỉ là vô tình mình nghe được, còn nhiều lúc khác nữa mình biết sao đưọc? Mà mình cũng chẳng quan tâm. Mình vẫn nhịn tất cả vì nghĩ chẳng vấn đề gì. Mình chỉ biết sống thật, quý mẹ chồng thật và hiểu bà chỉ ác mồn thế chứ tâm chẳng có gì. Còn anh chị có thì cứ biếu bố mẹ, mình không đua được vì mình không có nhiều. Mình biếu đúng lúc, đúng thời điểm cần làm, cũng chăng cần phải lấy lòng hay nịnh bợ để đưọc quý hơn. Chưa từng bao giờ.
Với anh chị thì mình rất quý bọn trẻ con. Anh chị ấy gửi ở đấy thì vì nhàn rỗi mình cũng chăm sóc, mình cho chũng ăn, cho đi ngủ, đi chơi,...thậm chí có thời gian con bé con còng thcíh ngủ với mình hơn và không về nhà. Chị ấy buồn về sau chỉ cho con trai ở đó thôi và đưa con gái về. Cũng chẳng vì anh chị ấy giàu có mà mình phải chằm bặp hơn. Ngày sinh nhật chị dâu, mẹ chồng bảo "Tao với mày sang chơi". Mình nghĩ là phụ nữ thì mình mua tặng chị ấy bộ đồ Triump, lúc sang nhà mình đưa, chị ấy hỏi "cái gì vậy em, đồ lót a?" rồi cầm cái túi lăng vào cuối bàn, cái bàn ăn dài nhà chị ấy. Không bao giờ mình quên hình ảnh ấy. Tất cả những lần sinh nhật sau không bao giờ mua cái gì cả. Cả nhà đi ăn mình sẽ đi cùng, vì sinh nhật bà với chị ấy gần nhau nên hay đi ăn. Trong khi đó sinh nhật mình chưa lần nào chị ấy nhớ. Lúc mời đi ăn mới bảo "Ơ hôm nay sinh nhật ....à". Mình hỏi chuyện thì chị ấy nhấm nhẳn, lần sau không hỏi nữa. Chị ấy cảm thấy vui vẻ nói chuyện mình sẵn sang, không muốn nói mình cũng không gặng. Nhưng có lần chị ấy còn tị là "Từ lần sau con không ăn cơm ở đây nữa, chẳng ai nói chuyện với con". Lúc chị ấy về mẹ chồng hỏi mình, mình bảo "Con hỏi chị ấy không trả lời thì không thể hết lần này đến lần khác con cứ hỏi còn chị ấy chẳng buồn nói gì được. Còn chị ấy không ăn cơm thì tuỳ bởi vì con nấu cơm rồi, ôsin nhà chị ấy rửa bát, và đây là nhà của bố mẹ. Chị ấy không về thì tuỳ thôi". Mẹ chồng bảo "Ừ con đấy nhiều việc quá thỉnh thoảng lẩn thẩn như con điên"
Cho đến khi mình sinh con thì mới nảy sinh nhiều mâu thuẫn. Mình thích chăm con thế này, bà lại muốn thế kia,...Có lần mình chỉ về nhà ngoại có một lúc vì nhà có việc, bà cũng xét nét là sao đi lâu thế. Mình tức và nói "mẹ chỉ thương Chi......thôi không thương con". Lúc đó bà mới nói "Mày không được nói thế. Tao không thương chúng mày mà tao....bla, bla, bla......Đứa nào như thế nào tao biết hết đấy". Thì mình hiểu rằng mẹ chồng rất biết mình là người thế nào.
Nói thế để bạn hiểu mình không giận mẹ chồng, không trách. Mình rất hiểu tính bà và chỉ kể để lấy ví dụ là mẹ chồng thì nhiều kiểu lắm. Cái chính là bản thân mình đối diện với gia đình họ thế nào thôi. Lúc nào cần mềm mỏng thì mềm mỏng, còn cá tính của mình thì không nên để mất.

Vnàg vàng ở trên giống mình hồi đầu đấy. Lúc mọi người về hết khcó như mưa gió vì nghĩ sao mình lạ lẫm, đơn côi trong ngôi nhà đó thế.
Vói bạn thì mình nghĩ là bạn cũng hơi lạ một chút vì là theo thông thường mình nghĩ con dâu thường chẳng thích mẹ chồng đứng cạnh đâu. Lúc mình đang làm mà cứ đứng bên cạnh chỉ đạo "mày phải làm cái này, phải làm thế kia,...mình bực lắm". Mình làm sao mà công việc trôi chảy, cơm nưóc ngon lành, không bị muộn vậy là tốt rồi, sao cứ muốn mình phải làm theo cách của ba mà mình không thích. Thế nên nếu mình mà đang nấu ăn mẹ chồng đi chơi mình càng sướng.
Chuyện bó miến không tìm thấy của bạn mình nghĩ lỗi một phần do bạn. Nếu như bạn không biết vì chưa quen, thì khi mẹ chồng bảo mai nấu miến, bạn nên hỏi luôn thế miến ở đâu, nấu miến với cái gì, nhà hay ăn thế nào,....Vì có thể có những nhà thích ăn miến suông hoặc tiết kiệm họ nghỉ nếu nấu thêm thịt sẽ phí, chứ là mình thì mình cũng không ăn miến suông được . Tất cả những cái này cũng không trách bạn được vì bạn cần có thời gian để quan sát và tìm hiểu lối sống của gia đình chồng thì mới hoà nhập được nên bạn đừng lo lắng quá.
Bà nội chồng của ******** cảm nhỉ, nếu có bà thì bạn cũng nên gần gũi bà thì tốt lắm đấy. Bà sẽ cho bạn nhiều kinh nghiệm hơn. Ngày xưa bà nội chồng cũng thương mình lắm. . Tối mình đi đâu về muôn bà đều không ngủ được. Cứ ăn cơm xong đi ngủ một lúc lại dậy hỏi xem đã về chưa? Chưa về thì sẽ ngồi đợi nên mình đi đâu cũng không dám về muộn quá.
Mà mình hơi lạ một chút là bên nhà ngoại của bạn ấy, xới cơm cúng lại xới đầy bát à? Lạ nhỉ! Vì cơm cúng thì chỉ xới tượng trưng là một tí đầu muôi thôi. Chứ xới đầy mà để thắp hương xong nguội hết thì lại phải đi nấu nồi cơm mới mất. Mình tưởng phong tục cúng lễ thì ở đâu cũng giống nhau chứ???
Hơi lạ cái nữa là chồng bạn có vẻ khô khan nhỉ. Chồng mình mà nói với mình kiểu thế á, mình dỗi ngay
Nhiều cái lạ quá nhỉ
Hy vọng là bạn sẽ tiến bộ với gia đình chồng hơn thời gian tới. Đừng stress vì chuyện đó quá. Đó là chuyện nhỏ thôi mà, quan trọng là tình cảm vợ chồng bạn thôi.
Được i_chi_ban sửa chữa / chuyển vào 00:12 ngày 12/04/2007

@ em cun: cảm ơn vì đã gọi mình là chị. Vậy nếu đã là em hy vọng cún biết lắng nghe hơn một chút. Chị nghĩ đây chỉ là diễn đàn thôi mà. Mỗi người có thể tự bày tỏ quan điểm cá nhân của mình nhưng không thể là áp đặt được. Em nhìn cuộc sống thế này, bạn Trang nhìn cuộc sông thế khác, không thể nào giống nhau được, vậy sao bạn ấy lạ phải nghĩ giống em?
Đồng ý cái chuyện đi Tây đi Tàu chẳng liên quan gì đến cách đối nhân xử thế hàng ngày đâu. Người có học khi đối diện cuộc sống chưa chắc đã tốt hơn người ít học. Nói thật là chị tôn trọng mẹ chồng cũ của chị lắm. Bà luôn nói mình học dốt, không thích học nên đi làm công nhân sớm. Thế mà lại lấy chồng là người rất có học, đi nghiên cứu sinh từ bé ở nước ngoài. Cách đối xử của bà với gia đình chồng thì không chê vào đâu được dù bà đáo để và ghê gớm. Chiều chồng chìu con thì nhất luôn. Cảh thế mà cái đợt bà bị mổ bố chồng còn khóc vì lo lắng. Vắng bà một ngày ở nhà bố chồng không ăn cơm mà đi tìm xem vợ ở đâu. Đi đâu cũng rất khéo léo và được quý.
Cún à, Chị đã luôn bắt người khác phải làm theo ý mình, phải hiểu mình,....và dẫn dến nhiều tình cảm mất mát của tình bạn. Đến một ngày chị nhận ra không thể bắt họ phải nghe theo mình. Và cũng không thể ai ai cũng giống ai được.
Nên là em có thể giwũ quan điểm của em, nhưng đừng gay gắt quá làm mọi người hiểu sai về em. Chị nghĩ về ý định ban đầu của em là rất tốt, chỉ muốn góp ý với bạn chủ topic thôi. Mà càng về sau chị thấy tính em còn khùng hơn cả chị . Thôi hôm nào chị em mình gặp nhau, tay bắt mặt mừng rồi tha hồ chí choé. Đừng cá tính quá ở những nơi chẳng cần phải thể hiện cá tính quá, cũng không tốt đâu.
Nghe có vẻ như đang dạy dỗ cún nên chắc cún sẽ không thích đâu. Nhưng mà lắng nghe một chút và biết kiềm chế cá tính của mình và tiết chế nó, em sẽ đáng yêu hơn. Thật đấy.
Chứ em cứ thế này, đầu tiên em còn đúng, càng nói càng đi sai hướng mất rồi. Chees nhé!

@YASU: Nghe bạn hiền kể chuyện, mình mừng thế. Bà cho tôi gửi lời hỏi thăm anh Lg nhé. Chúc hai mẹ con khỏe!

Chào bạn!
Tôi rất vui được thấy người có đồng quan điểm tuốt tuồn tuột tất tần tật trong cái việc nhìn nhận chuyện của "chị chủ topic".
Nếu mà tôi post một bài giống bài của bạn, nghĩa là đủ ý mà lại "nhẹ nhàng tình cảm" rất chi là lễ phép với "chị chủ topic", chắc chẳng bị chị ta cáu lên với cả mấy người khác bảo mình nóng tính này nọ đâu nhỉ? Tôi rất mong muốn sau khi mình cứ phăm phăm phát biểu thì có những người khác như Leilani biểu lộ cái nhìn giống tôi, qua những nhận định giống tôi như thế này . Sự xuất hiện của bạn cũng đủ làm tôi quên phắt mấy lời khó chịu của những người khác ở đây rồi. Cảm ơn bạn nhé!
@Các bà/bác/cô/chị/em/cháu nào đang bảo ban tôi phải giữ lấy chút ít ấn tượng tốt cho cái nick cundc này:
Xin cảm ơn các vị nhiều! Kính mong các vị quay trở lại đọc từ bài đầu tiên tôi phát biểu ở topic và bài trả lời của em Trang****k5. Sau đó làm ơn khách quan nhận xét xem từ đầu tôi có nói gì nóng nảy hay chửi bới gì ai không, và các vị cũng đừng quên xem bài trả lời của em trang****k5 xem em ý tiếp đón tôi thế nào. Xong rồi hãy nghĩ xem tôi là người thế nào và trong những hòan cảnh nào tôi được phép làm người thế này thế khác.
Thân mến chúc các vị hạnh phúc trong cuộc sống gia đình!
Cá nhân tôi tự cho điểm mình cao trong cách nhìn nhận các mối quan hệ gia đình- dù tôi chưa lấy chồng, chưa làm dâu, chưa có con - bởi vì tôi có một ý thức cao thế này:
Cái gì tự mình quyết định thì mình tự chịu trách nhiệm. Việc về ở chung với gia đình bên chồng là tự mình quyết chứ không ai ép cả, cho nên cảm thấy không hợp thì tách ra sống riêng, không tách ra sống riêng thì phải làm cho thành hợp, nhất định không bao giờ được xét nét, trách cứ hay nói xấu một ai trong gia đình bên đó. Không sẵn sàng cho việc đó thì đừng lấy chồng, lấy chồng rồi mà nói năng không ra gì về chồng và gia đình chồng thì mỗi ngày tự tát vào mồm mình 100 cái.
Nói thế thôi, chắc các vị đủ hiểu vì sao tôi luôn khó chịu với đàn bà con gái cứ đi nói không ra gì về mẹ chồng, nhà chồng và cả chính anh chồng. Vâng thì tôi chưa lấy chồng, chưa làm dâu, nhưng những điều tôi nói về cuộc sống mẹ chồng nàng dâu thì luôn có người xác nhận là đúng đấy chứ (mời các vị đọc lại tòan bộ topic trước khi xét đóan tiếp).
Xin nói thêm, trong đại gia đình hai bên nội ngoại của tôi, con dâu được coi trọng hơn con gái ruột trong nhà. Đơn giản là vì con dâu sẽ là người trực tiếp quyết định quãng đời còn lại của bố mẹ có được làm ông bà nội hạnh phúc không, còn con gái thì sẽ ra khỏi nhà sau khi lấy chồng rồi còn đâu. Các cụ dạy "dâu là con" và "con gái là con người ta" rồi nên chẳng phải bàn cãi nhiều.

Chính vì những cái lời này của bao người mà Cún mang tiếng thế lọ thế chai. Chị ạ, chị cũng nên đọc lại tòan bộ topic đi đã rồi dạy bảo em, em xin nghe. Em áp đặt chỗ nào hả chị?
Nói lại lần cuối, các vị nào muốn được người khác tôn trọng đúng mức thì nên theo dõi các câu chuyện đầy đủ chi tiết trước khi gán ghép cho tôi đủ thứ chức danh như là "áp đặt" người khác. Tôi là người dứt khóat được quan điểm của mình, đừng ai vì không nhận ra điều đó mà bảo tôi áp đặt ai cả. Chính trong topic này tôi cũng đã nói là tôi sẽ không nói thêm nữa sau khi thấy em Trang không hề có ý định tiếp thu ý kiến của mình. Các vị đừng thể hiện mình kém khả năng đọc hiểu nữa. Please!
Bó tay.

Chính vì cái đoạn vàng vàng này mà mọi người bảo em cố chấp và áp đặt người khác đấy. Bạn chủ topic post bài để xin lời khuyên và những lời thông cảm chứ không phải để nghe em trình bày quan điểm của em. Quan điểm có em có thể đúng nhưng không phải giống với tất cả mọi người, vì vậy đừng có lớn tiếng chỉ trích người khác có quan điểm không giống mình. Nếu không thể thông cảm được với chủ topic thì đừng nói nữa. Không giúp được người khác thì thôi, đừng xoáy thêm vào đấy.
Bạn chủ topic có thể còn có những suy nghĩ chưa trọn tình trọn lý về việc làm dâu và đối xử với mẹ chồng, chúng ta có thể bằng kinh nghiệm của mình chỉ ra các cách để bạn ấy hòa nhập vào cuộc sống mới, chứ không nên nói với cái kiểu chê bai, chỉ trích vì "cười người hôm trước, hôm sau người cười" đấy, chẳng ai biết được ngày mai đâu.
Được nmkl33812 sửa chữa / chuyển vào 08:46 ngày 12/04/2007

Ừ quả này bó tay thật. Hỏi thì góp ý, mà đã là "ý" thì tức là quan điểm riêng rồi còn gì. Tôi dứt khoát quan điểm của tôi, em Trang không nghe, thì tôi bảo tôi thôi không nói nữa rồi đấy thây, tôi có nói đi nói lại đòi em ý và các em khác phải nghe theo ý tôi đâu?
Hơn tuổi là thế nào? Tôi 40 tuổi rồi các chị ạ.

Đúng là bó tay thật
1. Biết người ta hơn tuổi vẫn gọi là em
2. Khăng khăng giữ ý kiến của mình, nhắm mắt lại mà nói không cần biết thiện ý của mọi người muốn góp ý cho mình
3. Lại chê tất cả mọi người ở đây khi bảo "kém khả năng đọc hiểu". Bạn có biết câu: "Khi bảo tất cả mọi người là sai, nên xem lại chính bản thân mình" không?
4. Đời còn dài, cundc ạ. Tôi tin là bạn còn trẻ nên vẫn chưa phải trải nghiệm nhiều lắm. Cũng cần biết cuộc sống luôn đa dạng, nhiều hoàn cảnh, nhiều tính cách, nhiều cách nhìn nhận và nhiều cách đối nhân xử thế. What will be, nhỉ? Tôi cũng tin là chỉ cần 1, 2 năm nữa, bạn sẽ có những suy nghĩ khác hơn. Tất nhiên, đó chỉ là "tôi tin" thôi.
Còn bạn trangcun nếu muốn giãi bày, tôi khuyên bạn sang webtretho. Bên đó mọi người có cái nhìn chín chắn hơn, và không aggressive lắm. Thật tình là nếu có muốn chia sẻ chút ít bức xúc trên một diễn đàn ảo chỉ để rồi sau đó nhẹ nhõm hơn và quên những bức xúc đó đi cũng thấy thật là khó... Suy cho cùng dù mạng là ảo vẫn do những con người thật viết nên, nên cũng phức tạp như ngoài đời vậy thôi

Bạn cún này, tại sao bạn lại biết rằng những người đang đối thoại với bạn có theo dõi topic từ đầu hay là không? Mình chẳng muốn nhiều lời thêm làm gì, chỉ có một câu này muốn nói với bạn, bạn hãy suy nghĩ kỹ lại đi: "Tinh tướng" ăn thịt nướng! Nghe chừng nói ngọt với bạn không được hiệu nghiệm lắm. Đúng là tính cách như bạn thì chẳng có "anh giai" nào rước cho là phải. 40 tuổi rồi thì về mà lấy chồng đi rồi hãy bàn việc gia đình chồng và nàng dâu ở trên này!