Đời yêu đựơc mấy lần tại sao không yêu đi

Khi chưa có anh
Em mang một nỗi buồn
Nặng tưởng chừng ko gánh nổi
Anh đến...
Khiến em đánh đổi
Gánh buồn này
Bằng gánh khác...
Nặng hơn!!!
Vậy mà vẫn cứ muốn yêu! Yêu mãi vẫn ko hiểu TY là gì! Càng ko hiểu lại càng cố yêu để tìm định nghĩa. Cứ chạy theo cái vòng luẩn quẩn...
Ước gì sáng ngủ dậy mất hết mọi cảm giác...

Cũng như nhưng buổi sáng khác. Cảm giác chán, mệt, k muốn hoạt động đeo bám làm tôi ko muốn dậy. Lại nằm ườn trên giường nghĩ về quá khứ, nghĩ đến những sự ám ảnh, Nghĩ đến các lý do mà mình như hiện tại. Quyết định nghỉ vậy.
Tự thấy bản thân mình trở nên tồi tệ từ mấy năm qua, mất hẳn đi sự nhiệt tình trong công việc. Tự cảm giác mình tồi tệ khi cố gắng lao vào việc gì mà phải dùng thủ đoạn để có lợi cho tập thể hay cho cá nhân. Lúc nào cũng bị ảm ảnh bởi việc người khác làm vì việc ng khác lợi dụng mình thế nào để đạt đc mục đích của mình, làm mình cảm thấy cs tồi tệ. Mỗi khi găp việc gì mà mình biết là mình bị lừa từ việc nhỏ đến việc lớn, cái cảm giác trống rỗng lại ùa về càng ngày càng lớn. Lúc mới gặp cảm giác này, mình luôn cố gắng bao biện cho nó, giờ đây mình chỉ thấy cái hố đen thăm thẳm mà mình ngày lao xuống thật sâu mà k biết cách nào thoát ra được. Sáng sáng cái cảm giác cô đơn và lạnh tác động vào mình ngày một nhiều hơn, sự ảm ảnh của quá khứ sao mà nhiều vậy, việc xẩy ra đã rất lâu rồi, mà sao mình vẫn không vượt qua được vậy, trách bản thân, nhưng rồi vẫn k thắng nổi những nỗi ám ảnh. Sáng ra vác tâm hồn nặng trĩu đi vào cuộc sống, để rồi lại cười như ma làm hay say khướt vào những buổi chiều hay tối. Đã lâu lắm rồi mình k còn dám tâm sự với những người bạn về quá khứ của mình về nỗi đau mà mình tự gặm nhấm và giằng xé nó, cái nỗi đau mà mình tự vẽ ra cho mình, tự làm cho mình tuyệt vọng với quá khứ, mình biết là mình đã vì quá khứ mà đang giết dần mòn chính bản thân mình. Chắc tại người như mình k có bản lĩnh tự bảo vệ mình trong cs bon chen này, nên mình đành phải gặm nhấm cái quá khứ mà mình đã hết lòng vì nó. Những người xung quanh mình chỉ thấy mình là người nhiệt tình với mọi người luôn sẵn sàng làm mọi việc vì người khác, luôn tổ chức, hô khẩu hiệu cho những cuộc vui, những chuyến đi......, Chẳng bao giờ những người bạn đó hiểu được rằng mình đang tìm chỗ trốn nỗi buồn trong lòng. Những cuộc say điên đảo mà mình đã tham gia, đã tung hứng, nhẩy múa cùng mọi người, cười như điên vui như chưa bao giờ được vui như vậy. Mọi ng thấy mình vui mà vui thật. Nhưng những người bạn đó không biết rằng ngày hôm sau và bao nhiêu lần sau nhưng cuộc chơi đó, cảm giác chán trường, cô đơn, đau khổ đè nặng mình thế nào. Cái cảm giác cuộc sống thật là vô nghĩa luôn tìm cách trỗi dậy vượt qua những việc mình cố gắng làm, nhưng điều mình cố gắng cho bản thân để vượt qua nó. Có thể nó vượt qua được mình chỉ vì mình không còn niềm tin vào cs hiện tại.
Những điều mình làm để làm sao thoát khỏi sự bế tắc này sao khó vậy??? Chẳng lẽ mình nên kết thúc tất cả, để k còn phải đau khổ vào mỗi buổi sáng, Không còn phải làm trung tâm của những cuộc đi, để k còn phải tồn tại nữa.
Buông xuôi tất cả mình k làm được, mình còn nhiều người phải dựa vào mình, Mình còn con cái, còn bố mẹ.
Thực giận bản thân quá. Câu nói ngày mai trời lại sáng, sao chẳng có tí nào tác dụng đối với mình vậy,
"Ngu rồi thì nên chết đi"

Đúng, yêu , yêu chứ, yêu tẹt đi, ko sau này lại tiếc
Cơ mà từ từ đã

Đùa, giờ cứ như kiểu lãnh cảm :-<, chả muốn zai gái gì cả :-<. Thôi thì tự an ủi, mới chia tay xong thì nên cho mình có thời gian để nghỉ ngơi. GIống như người ta bảo là sau khi thực hiện một cuộc chiến tranh thì cần có thời gian để xây dựng, phục hồi rồi mới có thể mở ra một cuộc chiến kế tiếp đc . Yêu vào lại lắm vấn đề ngay, lại vui vẻ, hạnh phúc, lại khóc lóc buồn bực. Thôi thì cứ bìh tĩnh sống vui vẻ đã

Đời yêu được 3 lần, có nên yêu nữa không nhỉ? thôi xin, yêu nhiều chỉ mỗi cái đau khổ kéo về. Lánh thật xa cho nó lành...

Yêu- tưởng dễ mà sao với mình lại khó thế.
Mắc chứng sợ yêu rồi

Thế là mình cũng về đến nhà, kết thúc vụ ăn nhậu hát hò quần quật 10 tiếng đồng hồ. Và chỉ vài tiếng nữa là hết SN mình. Mọi ng vui vẻ hô hào hát hò và mình cũng vậy. Nhưng mình biết ít nhất trong ngày hôm nay có 2 người buồn,. Một ng chia tay với cq để sang việc mới. Một kẻ buồn từ trong ruột, với những xã giao và tình cảm với những người xung quanh mà cười nói hỷ hả, uống tưng bừng. Chả bít đấy có phải mình quá xã giao với bạn bè thân thiết k, nhưng chắc cũng có vài người biết là mình là thẳng dở hơi trong ngày SN mình. Cái sự đau khổ cố hữu này càng ngày càng gặm nhấm giết dần mòn mình, biết thế mà mình k thế nào dứt ra được sự đau khổ đó, k biết có phải vì mình vẫn yêu không, hay chỉ là sự thù hận và cố chấp. Sáng sáng ngủ dậy với bình minh đen tối, k biết khi nào mới thoát khỏi. Dẫu sao thì ngày hôm nay mình đã về đến nhà, không gục ngã đâu đó. Sự thành công ngoài sự tưởng tượng của mình vào sáng nay, cứ nghĩ nhậu say ngày hôm qua, hôm nay sẽ phải nhậu nhiều hơn và chắc sẽ ngã, nhưng rồi mình đã vượt qua được ngày hôm nay. Trong đời mình mình đã say hai lần lúc mình buồn, say gục ngã ngoài đường, Nhưng hôm này mình đã k gục ngã mà đã về đến nhà, hhehhe K bít có phải vì hôm nay mình sợ say nên đã không quá đà, hay vì mình buồn đến mức k thể say được. Mà thôi đi ngủ sớm, ngày mai 4h30 đã phải dậy rồi, đi ngủ đi ngủ,
lủng cả lủng củng hâm dở.
"Ngu rồi thì nên chết đi"

Me too

Yêu hết mình thì khổ. Yêu không lí trí càng khổ hơn. Mà giờ thấy nhiều zai kinh nghiệm lắm, yêu cũng phải dò xét xem con gái yêu họ vì cái gì, có thật lòng không, có chung thủy không. TY chỉ nỗ lực 1 phía như cái tháp Pizza nghiêng ấy, trước sau gì cũng đổ.

Chap.. có phải muốn là đc đâu
Phức tạp lắm
thoai, cứ từ từ ninh khoai cho noá nhừ