Đợi.............!

Cẩn thận bị strees đó.
Anh chẳng hiểu sao em phải đợi. có khi hạnh phúc đang ở trước mắt em, thế nhưng em lại mong đợi hạnh phúc từ đâu đến. có khi một hạnh phúc đang chờ đợi em, chỉ cần em đưa tay ra, vậy mà em đi qua nó để chờ đợi một hạnh phúc mơ hồ nơi nào đó.
hình như em đang quá thần tượng hóa kẻ mang tên "hạnh phúc". đôi khi hạnh phúc rất tầm thường. đừng nghĩ rằng nó ở đâu đó xa vời. đừng tự biến mình thành kẻ đuổi bắt hạnh phúc.
đừng nhìn đời qua con mắt đẫm lệ, dù đôi khi nó ném vào ta hàng lít. chỉ cần em nhìn mọi việc với con mắt tích cực thì hạnh phúc sẽ tự đến với em.

Tôi rất muốn khóc và tôi đã khóc, sao càng ngày cảm giác bâng khuâng và không thể quên được lại đến với tôi?
Có phải chính giấc mơ đã làm đảo lộn tình thế? Tôi ước gì mình có thể làm theo những gì mình mong muốn, thật sự tôi đang bế tắc............
Người ơi! Có phải em ích kỹ lắm không? Em để cho con tim mình khóc, cho nó tan vỡ? Chỉ vì em không thể rút ngắn khoảng cách được?
Em có lỗi hay chính cuộc sống này có lỗi với em?
Đau khổ nhưng biết nên làm gì?
Buồn biết than với ai đây?

Tự cho mình 1 cơ hội đi bạn...!

Tình yêu là gì mà trong 26 năm qua tôi không hề hay biết? Để bây giờ con tim tôi hoang mang cực độ?
Hôm nay tôi mới có thể thốt lên 1 vài lời, cũng đủ thấy rằng cảm xúc trong tôi rất lớn, nó sắp nổ tung rồi...................... người ơi biết không?

Sao tôi cứ mệt mỏi hoài? Không lẽ tôi không thể xác định hướng đi đúng đắn cho mình?
Tôi vô tư? Hay tôi nhẫn tâm? Hay tôi ko có lòng can đảm?
Để mặc cho tình cảm của tôi ngày càng lắng xuống mà đằng sau đó là nổi buồn bất tận của tôi.
Tôi sợ gia đình mình? Tôi sợ khoảng cách?
Uhm! Cứ cho là như vậy đi. Nhưng cuối cùng liệu số phận có đưa tôi đi đến cái đích mà tôi muốn tới? Hay là bỏ mặc tôi giữa chừng đây?

Tối thứ 7 thật là buồn, cả ngày nay tôi thu mình lại trong căn phòng trống trãi, ngồi nghe radio online giết thời gian,
Bao nhiêu điều tôi thu lượm được trong đoạn radio càng làm cho bản thân tôi thêm trách mình. Uhm thì tôi là như vậy đó. Tôi chấp nhận thực tế phủ phàng này?
Tôi quá nhẫn tâm với chính bản thân mình? Tôi biết ko có nỗi buồn nào không vượt qua, ko có niềm vui nào lại ko đến với chính bản thân. Phải cho mình thêm chút sức lực để đối chọi với cuộc sống này thôi.

Hôm trước là một bông tuylíp đỏ rực rỡ, hôm nay bông hoa đó sao lại mang màu sắc thế kia.

@ rồi theo thời gian mọi thứ sẽ thay đổi, ngay cả bông hoa cũng thế, ban đầu là màu sắc rực rở nhưng rồi nó chuyển qua màu tím thẩm.
Uhm! Tím thẩm vẫn có nét đẹp riêng tiềm ẩn của nó mà, có lẽ nó mạnh mẽ, cứng rắn hơn màu đỏ vượt thời gian.

mãi mang hình ảnh người đó trong tim thì mệt mỏi lắm em à. Anh chẳng bảo em quên đi, nhưng hãy suy nghĩ tích cực lên một chút. Đừng một mình trong phòng gặm nhấm nỗi buồn, điều đó càng làm strees thêm thôi, càng làm cho em thêm ám ảnh thêm thôi.
hãy đi ra ngoài, thiên nhiên là liều thuốc tốt cho tinh thần đó. rồi sau đó em hãy nhớ về người đó với hình ảnh tươi vui hơn.
anh thích bông hoa tuylíp đỏ rực rỡ dưới nắng hơn là cắm trong nhà mà héo úa.

Ngày...tháng...năm!
Hôm nay là chủ nhật, 1 ngày dài lê thê lại đến với tôi........................ Tôi không nghĩ cuộc đời này mình sinh ra để buồn như vậy?
1 vấn đề lớn nó kéo theo không biết bao nhiêu chuyện và tôi chỉ là 1 trong những người phải mang gánh nặng về tinh thần.
Chuyện buồn của tôi đâu phải chỉ ở gốc độ tình cảm của tình yêu, tôi buồn vì những chuyện vụn vặt của cuộc sống xung quanh mình........Cảm thấy phấn đấu, cố gắng sống từng nào thì ngày càng chán, thậm tệ hơn đôi lúc tôi muốn nghĩ đến căn tu nương nhờ cửa phật cho xong. Tôi trách gia đình mình lắm lắm! Nếu như tôi không sinh ra trên đời này thì có phải tốt hơn không? Biết đâu được làm cái hồn ma phiêu bạt tứ phương tôi lại cảm thấy nhẹ nhàng hơn?
Biết là mình bi quan, nhưng vẫn cứ nghĩ những điều xấu, tệ hại nhất........bên cạnh đó lại không hỏi hi vọng, hi vọng 1 ngày nào đó sẽ thay đổi được chính con người tôi, thay đổi được cái tôi lạnh lùng này.