Đừng để lời nói của người khác ảnh hưởng đến hành vi của mình!!!!!!!!!!

Đừng để lời nói của người khác ảnh hưởng đến hành vi của mình!!!!!!!!!!

Đọc nhiều tâm sự toàn thấy của con gái, toàn những câu chuyện quá buồn, kết quả quá bi thảm mà toàn thấy con gái vật vã, thấy chuyện tình yêu sao mà buồn. Những cảm xúc mình đã và đang trải qua nhưng vẫn cảm thấy sợ đến lúc nào đó sẽ bị tổn thương hơn lúc này thì sao, thà bây giờ đau khổ nhưng vẫn còn cứu vãn được. Khi đã quyết tâm thì nên cố gắng thực hiện những gì đã hứa, cố gắng làm cho tâm hồn mình thanh thản, cố gắng đừng quan tâm đến những gì đã không còn là của mình nữa, cố gắng nghĩ khác đi, cố gắng dành cho bản thân mình nhiều sự quan tâm hơn, cố gắng đừng biến mình thành một bà già vì những suy nghĩ rất vớ vỉn, cố gắng yêu bản thân mình trước khi muốn được người khác yêu. Mình đã không phải là người phù hợp với người ta thì cũng cố gắng làm gì, rồi cũng sẽ chẳng có kết cục tốt đẹp khi tình cảm mà cứ phải cố gắng như thế, chẳng tự nhiên chút nào cả

Sắp tết rồi, bầu trời ảm đạm làm cho mình buồn hơn, không còn cảm giác hào hứng đón tết như những năm trước nữa, vì mình đã già đi nhiều hay vì mình biết mình sẽ cô đơn trong những ngày tết? Gia đình luôn là chỗ dựa, luôn là nơi mình trở về sau những thất bại, những người thân luôn ở bên mình, luôn quan tâm đến mình, nhưng có những điều không thể chia sẻ được, mình vẫn cảm thấy cô đơn bên những người thân. Cũng nhận ra rẳng mình quá ích kỷ, mình đã quan tâm đến người thân của mình đâu, mình có quan tâm đến những vất vả của cha mẹ chưa, đã quan tâm đến những mệt mỏi, cô đơn của anh trai chưa? Mình chưa làm được như thế, chỉ nhận thấy mình cô đơn mà thôi, biết sẽ phải quan tâm đến mọi người nhiều hơn, nhưng không có người đó, vẫn cảm thấy trống trải, cảm giác không có gì ở phía trước để mà chờ đợi, để mà hy vọng, để mà cố gắng. Mọi thứ rồi cũng sẽ qua, ai cũng nói thế và bản thân mình cũng biết thế nhưng quan trọng là bao giờ nó sẽ qua, Tết này sẽ phải làm gì để cho hết một tuần????????

Hết giờ làm rồi mà không muốn về, tâm trạng nặng nề quá, đã hứa sẽ làm cho mọi thứ đơn giản hơn nhưng sao vẫn đọc lại message archive? Đọc rồi lại thấy buồn, nhìn lại chuyện tình cảm ngắn ngủi nhưng cũng đầy biến động, những giằng xé cảm thấy tội lỗi khi đi với nhau, những lời trách cứ nhau, những lời xin lỗi, có đủ cả những tình cảm trong đó. Có cả những lời nói yêu thương, nhưng không nhiều so với những giận hờn, đến hôm nay và chắc cả mai sau nữa, cũng sẽ chẳng được đọc những lời yêu thương đó nữa, cũng chẳng được phép gửi đi nữa. Tất cả sẽ chỉ còn là kỷ niệm của riêng mình, thỉnh thoảng lại lôi ra để gặm nhấm như một chút an ủi cho bản thân.
Chỉ còn một mình ở lại đây, cảm thấy cô đơn quá, anh ấy đã về, giá như anh ấy có ở đây, giá như luôn chỉ là giá như mà thôi, nhưng nếu đó là sự thật thì sẽ thế nào? Cũng sẽ chẳng thế nào cả, đã hứa rồi mà, nhưng sự thật thì lời hứa có ý nghĩa gì đây? Hai đứa cũng đã hứa bao nhiêu điều cho tương lai, dù chỉ hứa trong những câu chuyện phiếm nhưng đối với mình nó có ý nghĩa biết bao. Những buổi nói chuyện không đầu không cuối, không nghiêm trọng vấn đề, chỉ cười cợt thôi, nhưng mình vẫn mong được đến ngày hai đứa cùng nhau ngồi đếm tiền mừng đám cưới, mong được đưa con về cho ông bà nuôi khi hai bố mẹ hết tiền, mong nhiều thứ lắm, nhưng đến bây giờ thì biết mọi chuyện đã kết thúc, đừng mong chờ gì nữa.

Chưa bao giờ đọc một bài nào lại thấy đúng tâm lý của mình thế, mà mình ko nói ra được, ko chia sẻ với ai được. Cảm ơn bạn, bạn đã nói hộ lòng tôi.

Đã hứa không được để người khác ảnh hưởng đến mình nhưng vẫn cảm thấy nóng mặt khi nhìn thấy hành vi quá trớn của người đó, có thể cũng mọi người nghĩ là bình thường nhưng đối với mình là không bình thường, chỉ muốn đứng lên ngay để không phải nghe, không phải nhìn thấy bất kỳ những hành vi thân mật đó nữa, mình cảm thấy căm ghét, đã cố gắng vẫn cười nói nhưng cảm thấy khó chịu quá, những bữa trưa này cũng làm mình mệt mỏi, mình muốn đi đâu đó để không phải nghe, không phải nhìn, không phải quan tâm đến những điều đó nữa, vẫn biết người ta thế nào thì cũng chẳng liên quan đến mình nữa nhưng vẫn cứ cảm thấy uất nghẹn.

Mình cáu làm gì, đó có khi cũng là ly do để mình nên quên đi thì hơn, nghĩ làm gì cho mệt, được cái gì đâu? Chỉ làm cho mình già đi mà thôi