Em chưa bao giờ đi tìm nắng...

Mới 5 phút trước em còn thấy hơi đau khổ 1 tí, bây giờ em đã thấy ổn ổn rồi, thậm chí tự chế giễu mình là dở hơi ch!!! Nhưng em cũng chợt nhớ ra là cách đây 10 phút em cũng đang cười em của 15 phút trước đó. Em quá thất thường. Em biết và ny em cũng biết.
Ny em biết... nhưng ngày xưa nó bảo nó hiểu là em đã thiệt thòi thế nào khi ở nhà đợi nó học hành bên trời Tây. Nó hiểu em đã tủi thân thế nào khi mà có ny cũng như ko?!! Nó ko biết em nhận lời yêu nó cũng 1 phần là vì nó ko ở nhà mà đi du học.
Em ko hề tham có tiếng ny đi du học này nọ. Chỉ là em có cái khó của em. Giữa 2 đứa là cả 1 sự cách biệt. Nó đã trải qua bao khó khăn và chờ đợi. Em xiêu lòng, nhưng em vẫn ko sẵn sàng. Đến với nhau khó thế đấy, nhưng để yêu rồi có happy ending thì còn khó gấp vạn lần hơn nữa. Em nghe đồn thổi về những mối tình xa lắc xa lơ khó bền vững lắm. Và em cho rằng thời gian sẽ làm cho bọn em bớt yêu rồi từ từ mà xa thôi. Đúng là tính cua trong hang.
Nhưng giờ thì xa rồi.
Cả em và nó đều sẽ phải gồng lên để trải qua thời kì đầu khó khăn này. Em sợ chỉ 1 tn, 1 cuộc gọi, em sẽ mềm nhũn ra. Làm ơn đi. Khó khăn lắm em với nó mới quyết định là ko làm khổ nhau vì sự chờ đợi héo mòn để rồi chẳng đi đến đâu. Khó khăn lắm. Nó bảo nó mệt mỏi. Em ko mệt sao anh?
Em đã trăn trở bao ngày tháng về cách giãy ny. Giờ thì được rồi đấy. Em ko vượt qua nổi những rào cản mà ban đầu em đã biết khó vuợt qua nhưng vẫn ngang bướng đâm đầu vào.
Xin lỗi anh, ny của em nhé!
Em hẹn ngày gặp lại, nhưng sẽ ko có ngày đó đâu anh, em sợ tình cũ ko rủ cũng tới mà, cả 2 đứa mình cần được yên ổn. Kết thúc ở đây là đẹp lắm rồi. TY chúng mình đã rất đẹp anh nhỉ? Và chưa có thêm điều gì để làm nó bớt đẹp 1 chút. Ít nhất thì là từ phía em. Còn anh thì đã nói là em ích kỉ rồi..
Thật lòng em mong anh sớm có người khác lắm! để mình quên nhau cho dễ. Dù là nếu thế thật mà vô tình em biết em sẽ thấy .. ghen. Nhưng có sao đâu. Điều đó chứng tỏ tâm lí em bình thường. Em mong anh hạnh phúc. Và nhất là quên em sớm. Làm ơn...

có nắng có mưa .có vui và có buồn

dạo này em mất ngủ. Đêm ngủ rất muộn lại lơ mơ. Một chút lại tỉnh giấc, em ngồi dậy bật đèn đọc truyện. Trang truyện cứ giữ nguyên mãi, ko được lật, rõ ràng là mắt em cũng lướt trên chữ cơ mà.
Em ko biết nữa. Em ko dám mở đt ra. Em sợ. 1 phần sợ anh nhắn, nhưng có lẽ một phần cũng hơi sợ anh ko nhắn. Nếu thế em sẽ rất thất vọng. Em đúng là ích kỉ, anh nhỉ?
Em tự cho phép mình nghĩ về anh cả ngày hôm qua, khuyến mại thêm cả ngày hôm nay nữa. Dần dần rồi sẽ nguôi ngoai đi thôi. Ngày mai nỗi nhớ giảm xuống 3/4 ngày. Ngày kia giảm xuống 1/2 ngày. Rồi dần dần.. dần dần.. vài giờ.. vài phút.. và rồi em sẽ quên anh, anh nhỉ? Anh cũng thế nhé! Quên em khẩn trương đi.
Em nghe em em nói, anh buzz nó trên mạng. Để làm gì thế? Đã cắt đứt rồi thì đừng liên quan đến anh em, bạn bè gì của 2 bên nữa chứ. Làm thế có được gì? À nhưng mình đã cắt đứt đâu. Mình chỉ là "tạm xa". Trong từ điển cuộc sống của em, ko có từ "tạm" anh ạ... Xin lỗi anh yêu nhé...
Hôm nay gió mùa đông bắc về đấy. Bình thường em sẽ nt "khoe" anh. Cũng có lúc anh nt bảo em đừng đi chơi, ko có anh ở nhà đèo lạnh đấy. ANh chẳng biết là anh ở nhà em mới ít đi chơi í. Mà anh ko ở nhà thì em cũng ít đi chơi luôn. Em quen yêu xa rồi, gặp anh, em thấy ko quen lắm thì phải.
Ờ mà thôi.. em làm sao mà cứ phải nhắc đến anh làm gì nhỉ? Ai có cuộc sống của người ấy. Em đã có quyết định trước khi mình nói với nhau hãy suy nghĩ lại rồi. Hôm nay nắng đẹp lắm. Lại có gió nữa. Gió này tung tóc lên thì điệu phải biết. Mong những cơn gió này giúp em cuốn anh đi thật xa em...
Mình là người lạ!!! Nhỉ anh nhỉ!!!
Tạm biệt anh.... mãi mãi...

Anh đừng nói với mọi người là em đang dỗi như thế chứ? Nếu chỉ dỗi em sẽ ko dỗi lâu thế đâu.
Em cũng ko đang giận nhé!
Chỉ là mình "bỏ nhau hẳn" rồi. Cái này em chưa nói thẳng với anh thôi. Khi 1 trong2 người nói là muốn suy nghi tức là người đó chỉ dùng cách nói đó bóng gió là muốn bỏ đấy. Thế mà anh ko biết. Sao anh ngố thế. Đáng lẽ trước đây em phải phổ biến kiến thức này cho anh mới đúng.
Anh ơi! Ko phải em khóc đâu! Hình như có gì đó bay vào mắt em thì phải. Nhất định em sẽ ko khóc. Em mạnh mẽ lắm. Em đang cười rất tươi đây này. Mắt em được rửa qua 1 tí mai sẽ trong lắm đây. Cảm ơn hạt bụi
Em chỉ hơi nhớ anh 1 tí thôi....

Tự nhiên nhớ đến ngày xưa, có một lần bọn mình dỗi nhau anh ạ, anh đã nhắn cho em một cái tin là: "anh nho em ko chiu noi, nhung anh van gian em lam, dung co reply anh...". Lúc đó, em đã reply lại là: "em Yeu anh".. vỏn vẹn có mỗi thế. Bây giờ, em vẫn Yêu anh, nhưng cảm giác cái từ Yêu này nó cứ xa lạ làm sao ý. Rõ ràng là ko thể dùng từ nào khác sao cho hợp lí hơn cái từ này... nhưng đúng là xa lạ.. xa lạ thật đấy anh ạ!
Cái ngày xưa ấy, khi em nói "Yeu anh! tức là em muốn dùng từ Yêu để khẳng định rằng:
- Em sẽ luôn bên anh... bất cứ lúc nào, nơi nào.
- Sẽ cùng anh vượt qua mọi khó khăn.
- Sẽ luôn nắm tay anh, không dễ dàng buông ra vì lí do gì đi chăng nữa
...
- Và cuối cùng tất nhiên là Yêu anh!
Nhưng anh ơi! Lúc đấy trong em chỉ có hiện tại, em cố tình lờ đi tương lai sóng gió, em biết em mà nghĩ đến, em sẽ thấy ngượng mồm nếu khẳng định "chắc chắn" sẽ ko buông tay anh. Em ko dám khẳng định thế đâu. Em chỉ dám nói là em sẽ cố gắng, cố gắng hết sức... Nhưng mà anh cũng nói anh mệt mỏi rồi... Mệt mỏi rồi...
Đêm qua, ko nhịn được, em đã mở máy đt. Có tn của anh nói anh nhớ em, nhớ đến ko chịu nổi.. Chỉ có thế mà em đau lòng quá. Anh ah! Em nghĩ anh nên nghỉ ngơi cho hết sạch mệt mỏi đi.. rồi làm lại.. từ đầu.. nhưng là với người khác.. ko phải em.
Anh thử nghĩ xem... Mình yêu nhau tiếp thì sẽ còn mệt mỏi nhiều.. Sự mệt mỏi bây giờ dần dần quen rồi khắc quên được. Mình sẽ vẫn nhớ về nhau như những kỉ niệm đẹp... Còn hơn là về sau.. sự mệt mỏi tiếp diễn... biết có đi đến đâu ko.. em với anh mà ghét nhau thì em buồn lắm... Đã từng yêu nhau đến thế cơ mà... TY với nỗi căm hận cách nhau mong manh lắm, ranh giới tuy rõ ràng nhưng đi đến tận cùng thì dễ bị hòa tan..
Tại sao người ta thấy mệt mỏi mà người ta vẫn ko thể nào quăng được cái cảm giác yêu đi nhỉ? Vừa yêu lại vừa mệt mỏi nhưng vẫn muốn trộn chúng vào.
Tách bạch được ra thì đỡ biết bao nhiêu? Nhưng nếu tách được thì còn cần gì trút tâm sự nữa

Người ta viết về chuyện của người ta...mà ta đọc cứ như là của mình anh nhỉ?
Đôi lúc nhìn nhưng câu bạn ý viết, em còn nghĩ...là em đã từng viết ở đâu đó cơ...
Người ta vẫn nói" Yêu là phải đâu tranh đến cùng cho tình yêu ấy"
Nhưng cũng có người nói:" Nếu biết ngày từ đầu đã k đến được với nhau, thì sẽ chẳng bao giờ mong gặp nhau"
Chuyện chúng mình lại giống cả 2 câu trên...
Nhưng em thì thật sự,kbao giờ muốn k gặp anh, dù rồi sẽ đau khổ vì chia tay,nhưng em đã hạnh phúc.
KHÔNG CÓ TÌNH YÊU VĨNH CỬU, CHỈ CÓ NHỮNG GIÂY PHÚT CỦA TÌNH YÊU LÀ VĨNH CỬU.
Thế đó, và em đã có...sự vĩnh cửu. Vậy tại sao phải ước là k gặp anh chứ. Nếu thế, chắc gì cả đời này em đã có những phút giây thật hạnh phúc ấy.
Biết trước,chẳng tới được với nhau, mà cuối cùng vẫn chọn con đường đấu tranh. Em đã nói gì nhỉ?
" Embiết em sẽ đấu tranh, sẽ chống chọi.. em biết gia đình sẽ là những cơn bão lớn, quất vào cái mầm cây tình yêu của chúng ta,và những cơn bão đó, sẽ đánh vào trái tim yêu đuối, bằng những: sự tin yêu, sự dưỡng dục, nuôi nấng... Và em cũng k chắc,em sẽ k gục ngã, để theo gia đình...nhưng em chỉ muốn anh biết,em k phải là một chiến binh đào ngũ... em có chiến đấu,em đã chiến đấu và...em gục ngã."
Và giờ, em gục ngã...vì chính anh. Chính anh!

mình chả đi tìm nắng thì nắng cứ quay mình đen thui.

b... u...ô...n...g
- cho lòng nhẹ nhõm dù trước khi nhẹ hẳn còn phải nặng nề nhiều
- cho bớt mệt mỏi dù có ko đành
....
BUÔNG THÔI
(thả tay ra, ty rơi xuống đất vỡ choang 1 cái)

Tự nhiên đang nước mắt nước mũi tùm lum nhớ đến thằng bạn thân hôm nay ngồi uống nước mặt cứ đờ ra lại phì cả cười... hichic làm nổi cả bong bóng mũi mới xấu hổ chứ.. lại càng cười to hơn nữa...
Tại sao nhỉ? Em chợt nghĩ xung quanh em còn nhiều điều vui vẻ lắm. Sao em cứ cố khép lòng lại chỉ vì buồn chuyện tình yêu chúng mình - chuyện mà ai cũng biết, ai cũng xác định là chẳng đi đến đâu. Từ giờ em sẽ cố gắng đếm những niềm vui. Em sẽ cố gắng mỉm cười mỗi ngày. Mỉm là trước các anh trai thôi anh nhỉ? Còn bt sẽ là cười to, cười xả láng
Lại nhắc chuyện thằng bạn, nó bảo lúc chiều trên đường đến điểm hẹn của nhóm chúng em, nó đi qua 1 nhà thấy 1 em mặc váy ngủ đang mở cửa cho mẹ nó. Nó tả con bé mặc váy ngủ màu hồng, có hình con vịt trướngục, váy ngắn đến ngang đùi thôi, ôi! ***y ko thể tả, nó đi và rồi ngoái lại, đi rồi tiếc vòng hẳn xe lại, cứ thế mà lượn đi lượn lại cả chục lần... Nó bảo nhìn ***y ở đây mang tính chất quyến rũ nhưng trong sáng, chứ ko vẩn tà đâu nhé làm bọn em cười sặc sụa...
Nó cứ hỏi bọn em giờ làm thế nào để làm quen.
EM chợt nghĩ biết đâu nếu mà quen rồi yêu được ý, đâu phải ko thể xảy ra nhỉ, thì đúng là nhiều câu chuyện ty bắt đầu vô cùng ngẫu nhiên anh nhỉ?
Em chẳng có cái váy ngủ hồng nào, nhưng mà biết đâu 1 ngày đẹp trời nào đó, cũng có một ngẫu nhiên rơi vào em, và có thể em sẽ có 1 ty có thể có hồi kết. Nói chung ý em muốn nói là cuộc đời mà, nhiều cái bất ngờ lắm, thú vị lắm...
Em và anh mà ko thể thuộc về nhau thì hãy cố gắng dừng lại.. hãy cố gắng sống tốt.. đừng làm mất thời gian của nhau anh nhỉ?
Em mạnh mẽ lắm.. Em đang cố đây... Thỉnh thoảng dở người tự nhiên nhớ đến anh mà có khóc 1 tẹo cũng chẳng sao cả... Nhỉ? Nhìn vào khía cạnh tích cực thì em rửa mắt cho sáng thêm thôi mà.
EM cần những điều tích cực, sự lạc quan anh ạ!!!
Hnay đúng là nhớ anh hết có 3/4 ngày thôi.
Cầu mong mai giảm xuống được 1/2 như em dự tính..

Chả có nắng thì anh vưỡn ko trắng mờ. kakaka....