Em dành yêu thương cho gà cưng của em(anh nhỉ?)

Bé con, ko biết giờ này em đang làm gì nhỉ? Anh đã nói đi học về thì nhắn anh bít mà cũng ko nỡ nhắn nữa ah... Anh đang trong lớp, đang rảnh nên online 1 chút. Anh tìm mãi mới thấy bài của chúng ta mãi ở trang 19 này đó... lâu em cũng ko vào đây thì phải. Thật tình cũng chẳng bít viết gì keke... có gì anh cũng gọi điện nhắn tin với bé suốt ngày rùi nhỉ. SG thời tiết thật bực bội, dạo này lại hay cãi nhau, anh thực tình ko muốn thế... hihi... áp lực vì phải xa em đó mà. Nhưng cho dù thế nào thì anh cũng yêu bé nhất trên đời đấy. Em là cũng ngang lắm, chiều được em cũng mệt nữa, nhưng anh hạnh phúc vì có em đấy bé bít ko...
Thôi, lát về có gì chúng ta nói chuyện sau nha, anh phải out đây. Nhớ em wá đây nè. Anh yêu cưng! Hôn em!
Được ga_yeu_mc sửa chữa / chuyển vào 19:23 ngày 27/04/2006

Thật ra hay gây nhau là do chính tự chúng ta tạo áp lực cho nhau thôi àh...anh cũng ngang bướng không thua gì em đâu...anh chuyện gì cũng giấu không muốn cho em biết cứ toàn chịu đựng một mình rồi đến lúc quá căng thẳng không chịu được nữa là hay cáu nhặng xị lên...Nhiều lúc em không biết có cái gì đang xảy ra với anh nữa...cảm giác không biết không kiểm soát được khó chịu lắm anh biết không?Biết làm sao khi mà cả hai đứa chúng ta tính sở hữu đều quá cao anh nhỉ?
30/4 anh về nhà phải không?Em chẳng thích anh đi xe máy một mình từ sài gòn về vũng tàu chút nào thế mà anh cũng đâu có thèm nghe em đâu chuyện gì anh thích là anh mặc nhiên làm chẳng cần quan tâm xem em nghĩ gì phải không?Từng ngày từng ngày trôi qua đích ở trước mặt tuy còn dài nhưng cũng được thu hẹp từng chút một...đôi khi ngồi đếm những gì đã qua cũng là một cách để ta kiên nhẫn và tập thói quen chờ đợi anh nhỉ?Rồi ngày đó sẽ đến phải không anh?Nhớ anh nhiều lắm đấy!!!!!!!!!!

hic hôm nay rảnh được về sớm định lên gặp anh một chút thì lại không liên lạc được không hiểu tại sao anh lại tắt máy nữa....Có chuyện gì vậy?Có bao giờ anh tắt máy đâu cơ chứ?Không hiểu sao mỗi lần anh tắt máy bất tử như này em lại thấy rất lo lắng...khộng biét có chuyên gì xảy ra với anh không?
Ngoài náy mới đầu hè nhưng cũng nóng ghê đi được.Em chuẩn bị thi rồi thi xong là nghỉ hè chẳng biết thi xong hè này sẽ ra sao nữa?không biết em có được vào trong đó không nữa?Nhớ anh ghê ấy...nghĩ lại chuyện hôm qua em cảm thấy vui vui anh luôn luôn là người hiểu em nhất ....nhiều lúc cảm thấy rất bất ngờ ấy....có lẽ vì anh như thế nên lúc nao em cũng cảm thấy nhớ anh
Anh nhanh nhanh mở máy đi không em sẽ giận anh đấy hu hu ....Đáng ghét quá đi

10-5, ngày gì mà SG nó nóng thế nhỉ, hay tại hôm nay nhiều việc hơn nên cảm thấy như thế. Lại sắp hè rồi bé nhỉ, không biết hè năm nay thì thế nào đây hihi... nói trước cũng khó. Nhưng anh chỉ muốn gặp em... Nhất là bây giờ đây, cảm thấy oải wá, muốn tìm đến em như 1 cái gì đó thật nhẹ nhàng, ấm áp và hạnh phúc... mà lại ko được. Anh biết bé cũng mệt vì sắp phải thi, và trời ngoài HP cũng chẳng mát mẻ gì. Em nhớ giữ sức khỏe đấy, nghe em nói em gầy đi là anh ko vui chút nào, có xinh ra nhưng sức khoẻ vẫn trên hết. Đi đâu cũng phải bịt kín như ninja cho anh . Tự nhiên lại nhớ em wá vậy không bít hehe...
Thôi để tối c.ta nói chuyện sau vậy. Giờ anh cũng out đây. Đi ăn rồi về sớm, mất công ai đó lại giận anh vì anh luôn "bận" hihi... Anh chỉ bận wá vì nhớ em thôi đó mà. Anh biết bé cũng nhớ anh nhiều là được rồi. Anh muốn nói anh yêu em nhất trên đời đấy bé ạ. Bà xã yêu của anh!!!

Tự nhiên thấy nhớ anh quáhu hu.Hôm nay trời nắng hanh khó chịu đến bây giờ có dịu mát đi một chút.... và hôm nay em thấy vui vì barca thắng vì arsenal của anh thua giống như một chân lý vậy anh luôn thua trước em anh nhỉ? mà anh cũng chẳng thèm tính toán đâu anh luôn nghĩ rằng thôi nó trẻ con mình nhường nó chẳng mất gì sau này lấy về làm vợ trừng trị nó sau nếu nó có hư mình sẻ đét đítem tưởng tượng ra cái mặt anh sung sướng như thế nào khi phạt em...quân tử mười năm chưa muộn anh vẫn nói thế mà....haha nhưng mà em không lo đâu vì em biết cách làm anh đang giận cũng phải hết giận em em biết dỗ anh ăn bánh mỳ ăn hai cái và ...cũng double luôn hi hi anh nhở?
không phải bây giờ em mới nhớ anh nhưng dạo này em nhớ anh nhiều hơn hay nghĩ đến anh hơn ...nghĩ đến nhiều chuyện của 2 đứa và cười một mình chắc nhìn em lúc đó cũng ngố y chang anh vậy?
À quên có điều em phải dặn anh không được mang cái chuyện chia tay ra mà doạ em đâu nha lần sau mà anh nói thế em cho anh biết luôn đó em là em không dọa anh đâu đấy...
Anh này em nói cho anh nghe chuyện này nhé...em yêu anh lắm đấy chuyện này anh biết rồi anh nhỉ?

Lâu lắm rồi nhỉ?Chắc anh cũng chẳng có thói quen vào đây đọc nữa.Anh đang ở rất gần em cách có 105km mà sao thấy xa hơn cả lúc anh cách em 2000km nữa...có lẽ do tâm trạng không vui...
Tự nhiên em cảm thấy mình bất lực chưa bao giờ thấy mình kém cỏi như thế này ấy...Ngồi đây suy ngẫm về tất cả những gì đã qua ...thời gian vốn chẳng chờ đợi ai,ngày từng ngày qua đi 1 ngày 2 ngày rồi 1 tháng 2 tháng 3 tháng 1năm 2năm ..khoảng cách về thời gian ngày càng được rút ngắn lại đáng nhẽ ra em phải rất vui chứ nhỉ?sao em lại có tâm trạng như bây giờ..một chút mệt mỏi một chút thất vọng một chút buồn một chút bất an...gọi tên là gì nhỉ?Đúng gọi tên chính xác là bất lực vì mình luôn để những thứ xung quanh ảnh hưởng đến mình một cách trực tiếp hoặc gián tiếp...Anh biết hôm qua T nhắn gì với em không:chúc mừng mày lần đàu tiên biết buồn vì một người đàn ông?Hoá ra trước bạn bè em là người vô cảm và lý trí đên vậy???Có lẽ chỉ có anh là hiểu rõ con người thật của em nhất chỉ có anh là biết em yếu đuối như thế nào?chỉ có anh mới biết con heo của anh hay khóc nhè như thế nào?chỉ có anh mới biết rất nhiều bí mật của em như thế..?Hôm gặp nhau anh có nói em đừng coi anh là thần tượng như thế?Thật tình em chưa bao giờ coi anh là thần tượng của em cả nhưng biết nói thế nào nhỉ?chỉ khi ở bên anh em mới có cảm giác hạnh phúc vui vẻ đến như thế...có lẽ ngay cách yêu anh của em cũng rất bất thường không giống với mọi người thì phải...Em nhớ lại tất cả chúng ta quen nhau như thế nào...lần đầu tiên gặp anh ra sao?nụ hôn đầu tiên...rất nhiều thứ khác ...
Lúc trưa nay anh có nói với em lần này anh ra đây là sai lầm lúc đó em thấy một chút gì đó rát buồn...Đúng là có rất nhiều chuyện xẩy ra những chuyện không hề vui vẻ nhưng gặp anh ở bên anh em đã cảm thấy rất vui vẻ và hạnh phúc rồi chỉ tiếc niềm vui đó đã không trọn vẹn mà thôi...mỗi lần gặp anh em lại nhận ra em yêu anh nhiều hơn trước thì phải???chẳng lẽ anh không có cảm giác giống như em sao?
Những chuyện liên quan đến anh em đều hảnh động theo tình cảm bỏ đi mất sự lý trí của mình đánh mất hoàn toàn không còn giữ chút nào cá tính của mình nữa....cứ như em là một con người khác vậy...em cũng không nhận ra được chỉ biết có gì đó thúc giục em phải làm như thế theo đúng trái tim mình...em gọi cho anh vì em nhớ anh rất nhớ anh đơn giản thế thôi....vậy mà sao em phải tìm nhiều lý do thuyết phục anh đến vậy....anh bảo em thù dai mà sao với anh em chẳng bao giờ làm được như vậy chứ???Ngay cả lúc này cũng vậy em giận anh em buồn mệt mỏi nhưng em biết giờ chỉ cản nghe lời nói dịu dàng của anh thôi có lẽ em có thêm rất nhiều sức mạnh...đủ để bỏ qua....Anh có hiểu được cảm giác của em không?Lần đấu tiên em cảm thấy thất vọng về anh đấy?chị anh tại sao cứ luôn liên quan vào chuyện của chúng ta...buồn cười đó lại là chị họ của anh...Nghe giọng anh mệt mỏi vậy em thấy buốn hơn nữa...có lẽ rồi như mọi lần mọi chuyện sẽ qua đi chỉ còn lại 2 chúng ta ...mọi thứ sẽ lại như cũ...
Này anh:em yêu anh!!!!ZZZZZZZZ

................
Mệt mỏi hụt hẫng cảm giác em có nhiều nhất....Em cũng không biết nói gì cả...cái gì đến sẽ đến nhưng dù thế nào em vẫn luôn cám ơn anh....

Em không biết làm như thế nào???Nhưng em muốn giữ tình cảm của chúng mình anh biết không?Không phải em trẻ con không phải em không biết...Em rất biết anh có nhiều thứ áp lực gia đình công việc nhưng những gì đã có em không muốn mất không muốn nó tan như bong bóng xà phòng.....Anh có cảm nhận được điều đó không???

chắc giờ chỉ còn mình em hay lui vào trốn này ..nhưng thật lòng em cũng tránh không muốn động quá nhiều vào những kỷ niệm cũ...có lẽ giữa chúng ta có quá nhiều nên em không thể nào kìm lòng mình được.giờ chúng ta là gì nhỉ?Là bạn cũng không phải là người yêu cũng không phải...em vẫn là người quan trọng với anh nhưng không phải với tư cách là người yêu nhiều lúc em thấy hoang mang lắm...nhưng em đã chọn cách này con đường này em đang dò dẫm từng bước ...em không có phương hướng cụ thể cho mình...Anh nhắn cho em anh muốn em khoẻ và độc lập hơn và em tự hỏi mình em không phải là người độc lập???Em dựa vào tình cảm của anh nhiều quá đễ làm sức mạnh cho mình...hay tại em yêu anh nhiều quá nên bây giờ em không thể lấy lại được thăng bằng....giá mà em lý trí được một chút có lẽ em đã làm tốt hơn rất nhiều....lần đầu tiên em không để lý trí dẫn đường.Không!Nói đúng hơn là em đã không thể lý trí được....sự xa cách em cảm nhận rõ ràng hơn lúc nào hết và em không chịu chấp nhận có phải em quá cố chấp không?Em chỉ có thể chấp nhận thế này không làm gì hơn được cả chỉ hy vọng có một điều gì tốt đẹp hơn ở phía trước...ít ra là ánh sáng ở cuối đường hầm...Em chỉ muốn thấy anh vui vẻ hạnh phúc.....
Như lúc này đây em chỉ muốn hét lên là em đang rất nhớ anh...Nhớ mà không thể nói không thể biểu lộ cho anh biết...rất khó chịu và buồn.Liệu anh có nhớ em như em đang nhớ anh không nhỉ?

Quyết định thật khó khăn...
Khi em nhận ra sự cố chấp của mình khi em nhận ra rằng việc em đang làm không mang đến điều gì tốt đẹp cho cả hai...em hiểu dù thế nào em cũng phải dừng lại thôi...Anh có biết trong lòng em để chấp nhận được điều này em đã phải gắng gượng thế nào không?
Ngày hôm nay em học cả ngày lúc anh gọi em cũng không để ý là có điện thoại với lại em không nghĩ anh sẽ gọi cho em...chắc anh sợ em vẫn còn mệt phải không?Em khỏi rồi anh ạ....Hàng đêm em phải để điện thoại thật xa tầm tay của mình làm thật nhiều việc cho đến khi giấc ngủ tìm đến với mình.Em sợ đặt điện thoại bên cạnh em sẽ lại nhắn cho anh sẽ lại làm cho anh khó xử hay một cảm giác gì đó không thoải mái....Không biết em sẽ kìm lòng mình được bao lâu...thời gian này với em rất khó khăn nhưng em sẽ cố vượt qua em đang làm vì anh vì em vì cả hai chúng ta mà?Lúc này em chỉ có mong muốn anh được vui vẻ hạnh phúc thoải mái không phải bận tâm hay cảm thấy có lỗi với em nữa...vì vậy nếu em có thể làm được gì cho anh anh đừng ngại hãy nói với em anh nhé!Trong lòng em vẫn không thể chấp nhận được chuyện em là bạn với anh..anh hãy để cho em có thời gian anh nhé....
Em cũng cảm thấy mệt rồi...Bây giờ việc em làm được cho anh chỉ có vậy rất ít ỏi phải không?Em chỉ muốn tập trung học hành cho công việc còn tình cảm có lẽ em nên cất vào một góc nén nó lại em cảm thấy thanh thản vì đã làm được một điều gì đó giúp cho anh.....
Em yêu anh!Giờ em có nói anh cũng không biết anh nhi?Ở đây chỉ có em computer mà thôi.