Em phải xa anh thật rồi...

Nói ư? Tôi đã nói nhiều, nhiều lắm rồi. Anh ấy biết rõ tôi nghĩ thế nào chứ. Nhưng hình như nước đổ lá khoai thì phải. Đó là điều mà tôi không thích ở anh ấy một tí nào.
Lâu nay không viết vì lắm thứ rối rắm quá. Đầu vẫn đau. Lúc nào quên thì thôi, cứ nhớ là nhớ đến những điều người ấy đã dối ta. Cứ nghĩ đến những lời nói và việc làm ngây thơ của ta là đầu ta lại bốc lửa. Có những lúc hình như ta hận người ấy. Giận dữ. Ta đã có những lời nói mà trước kia ta chưa bao giờ phải nói. NÓi ra những điều đó, sau tất cả những gì ta và người ấy trải qua cùng nhau, ta cũng đau lòng lắm chứ. Nhưng mà giận. Mà giận thì mất khôn.
Vừa mới đây thôi ta và người ấy còn vui vẻ. Biết bao điều ta chia sẻ cùng người ấy. NHững tháng ngày đó tuy buồn và dằn vặt nhiều, nhưng cũng có những niềm vui đó bù đắp lại. Còn bây giờ... Có lúc chợt thấy cái gì hay hay, hay bức xúc cái gì đó, ý nghĩ chợt đến trong đầu là: gọi cho người ấy và kể cho anh nghe, để lại cười với nhau... Nhưng mà... điều đó đâu còn được nữa. Không, không bao giờ còn có thể. Ta sẽ không gặp người ấy nữa...

suxuan à, mình cũng gặp trường hợp như thế đấy, nói chia tay mà cứ như nước đổ lá khoai, anh ấy vẫn nồng nhiệt thì mình chia tay cũng khó, chính vì thế à mình chọn cách đi xa người ấy, hi vọng rằng với thời gian xa vắng mình, anh ấy sẽ quan tâm đến gia đình hơn, đến chị ấy và bé con ngộ nghĩnh nhà họ (con bé giống anh ấy quá). Thời gian đầu thì anh ấy còn viết mail, gọi điện nhung nhớ ghê lắm, còn bây giờ thì luôn invisible rồi. Hơi cảm thấy đau lòng một chút nhưng rồi lại thấy vui, thấy người ta cũng dễ quên mình, thấy tình yêu họ dành cho mình cũng đâu có quá lớn lao như mình tưởng. Nếu kéo dài mqh đó thì thật sự bất lợi cho mình thôi. Anh ấy đã làm cho mình ước ao có một gia đình của riêng mình, một nơi chốn để đi về, nhưng không thể với anh ấy được. Mà thời gian thì có đợi ai bao giờ. Cũng không đủ dũng cả để bước qua ngưỡng cửa của sự giành giật, đấu tranh cho hạnh phúc. Vì vậy ỗi lúc buồn, suxuan cứ vào đây tâm sự nhưng hãy giữ cho lòng thật vững suxuan nhé!!!!

Giận. Buồn. Nhớ.
Không muốn nghĩ gì nữa. Lao đầu vào những thứ phù phiếm để quên đi thực tại.
"Chỉ có ái tình mới thắng được ái tình". Vậy là phải có một mối tình mới?

Đừng vậy em, em đừng vậy. Nếu có thể, em đến một nơi nào đó yên tĩnh, có sông nước, đồi núi hoặc biển, cho hồn mình tĩnh lại... Còn nếu không có thể, ngoài giờ làm việc, em hãy xem ti vi, đọc sách hoặc chơi cùng trẻ thơ, đừng để hồn mình rãnh rỗi, và nhất là tuyệt đối không nên có một mối tình mới vào lúc này. Vì như vậy, em lại làm tổn thương em thêm một lần nữa. Sao em không thương thân mình vậy? Nếu biết thương thân mình, em không bi lụy vậy, không "lao đầu vào những thứ phù phiềm để quên đi thực tại", không dự định "tìm một mối tình mới"... Em hãy cứ đau khổ, hãy cứ sầu đau và khóc, khóc cho cạn cùng nỗi đau đớn trong lòng mình, nhưng tuyệt nhiên đừng sống buông thả mình. Em hiểu những gì chị nói chứ? Những bứt rứt, những vò xé tâm can, những nỗi nhớ, mệt mõi, chán chường, đau đớn, buồn thương... tất cả, tất cả, em hãy cứ trút vào đây... chị và mọi người vẫn đang theo em, dõi từng bước chân em đi, sẵn sàng là một nơi nào đó cho em dựa dẫm vào, cho em bình yên. Em đừng bao giờ quên điều ấy nhé. Chị tin tưởng ở em.

Chị ơi em biết chứ. Em cũng biết như thế là không nên. NHưng... tại em nghĩ nó chỉ tốn chút thời gian và tốn tiền thôi nên cứ thế... Cafe tối ngày, lang thang trên đường, mua sắm linh tinh... Cũng chỉ có thế thôi chị ạ. Còn về mối tình mới, em chưa có ý định tìm đâu. Hôm qua em trích dẫn một câu em vừa đọc được thôi. Nếu như làm liều được như thế thì em đã liều từ lâu lắm rồi, từ hồi biết tin người ấy... chứ không chờ đến giờ mới liều đâu. Em không làm được như thế, mặc dù thú thực là đã có lúc em nghĩ đến điều đó rồi.
Tuy nhiên, thông báo cho chị 1 tin buồn là sau những nỗ lực quên nỗi buồn của mình, em đã đổ bệnh. Mệt. Em chẳng muốn làm gì nữa. Giờ thì đi chơi cũng không đi được nữa rồi. Sách nghiên cứu thì không muốn đọc, sách truyện thì không dám đọc. Đọc rồi lại khóc à? Có lẽ khóc thì đủ rồi...

Mệt. Buồn. Buồn dã man.

Em vẫn chưa thoát khỏi những vấn đề đó à suxuan? Cả tháng nay không vào TTVN, hôm nay vào topic này đầu tiên xem em thế nào rồi. Tưởng em đã giải quyết được chút gì đó rồi chứ. Em gắng bình tĩnh đi nhé. Thân mến!

TA à! Cảm ơn anh. Nhưng em vẫn thế anh ạ. Bây giờ em còn không biết em nghĩ gì nữa cơ. Cứ nghĩ đến những điều anh ấy nói dối, những lần gặp nhau vội vàng, em lại thấy giận anh ấy ghê gớm. Nhưng nghĩ đến những phút giây hạnh phúc, vui vẻ bên người ta, thì em lại...
Nói gì thì nói, đó cũng là người em đã yêu và đang yêu (còn sẽ yêu?). Đó là người mà "I knew I love u before I met u". Rõ ràng đó chính là người em đã chờ đợi từ lâu, với những đầy đủ cả những cái tốt và cả những đặc điểm mà em không thích. Nhưng, người đó lại không phải là của em. Em buồn nhiều lắm, anh có biết không? Nghĩ đến những điều tốt đẹp đã qua, và thực tại với 1 màu xám xịt, không thể không buồn được. Không có diễn tả thành lời được. Tại sao em không thể yêu 1 người khác nhỉ? Tại sao....?

Suxuan bạn! Mình nghĩ là mình có hiểu suy nghĩ của bạn. Để mình đoán nhé: bạn đang băn khoăn không biết nên quên hẳn anh ấy đi, hay là vẫn cứ dành cho anh ấy một khoảng trong trái tim bạn. Bạn không biết nên tha thứ cho anh ấy, hay tiếp tục hành hạ anh ấy cho bõ những ngày bạn đã phải đau khổ vì người ta. Bạn không biết..v.v và v.v...
Bạn ạ, mình biết là có nhiều điều không thể rành rẽ, tuyệt đối như 1+1=2 được, nhưng bạn hãy cố gắng phân biệt mọi thứ với nhau. Thử nhé, hãy bóc tách những chuyện của bạn ra. Những cái gì mà bạn cho là tốt đẹp, hãy giữ lại, coi đó là kỷ niệm đẹp của mình. Người ta không sống nhờ kỷ niệm, nhưng kỷ niệm là những thứ nên gìn giữ, mình nghĩ thế. Còn lại những cái gì đang làm cho bạn điên đầu, bạn gạt bỏ nó đi , suxuan ạ. Ôm vào lòng những chuyện như thế chỉ thiệt mình thôi. Mình hi vọng rằng không lâu nữa, Suxuan sẽ bắt đầu sống những ngày bình yên và sẽ tìm thấy hạnh phúc của chính bạn.

Cảm ơn Layla, cảm ơn bạn vì những gì bạn đã chia sẻ với tôi. Tôi sẽ ghi nhớ những lời của bạn. Nhưng hiện giờ, ngay lúc này thì e rằng tôi chưa làm như thế được. Hiện tôi không thể dứt ý nghĩ của mình khỏi những vấn đề rối rắm của tôi. Tôi càng ngày càng phát hiện ra nhiều điều ở người ấy. Mà chúa ơi!!! Tôi không muốn nhắc đến. NÓi dối. Nói dối....Tôi chỉ mong tôi đừng có phát hiện thêm cái gì nữa, nếu không thì tôi sẽ ghét người ấy mất. Mà tôi không muốn ghét người ấy. Tôi muốn quên, nhưng không có nghĩa là ghét. Bởi nếu ghét, điều đó đồng nghĩa với việc tôi thừa nhận là tôi sai lầm khi trao trái tim mình cho người ấy. Mà tôi thì không muốn thừa nhận điều đó. Tôi không muốn mình phải thốt lên chữ hận.
Bí mật. Sẽ có những điều mà nguwòi ấy không được biết. Không bao giờ. Đừng hòng.