Em sẽ tiễn anh về với người yêu của anh

Em sẽ tiễn anh về với người yêu của anh

Vậy là đều em lo sợ cũng đến, mặ dù đã chuẩn bị tâm lý từ trước nhưng em vẫn cảm thấy buồn, buồn lắm khi nghe chinh anh thông báo ngày anh cưới chị ấy. Anh muốn dấu em, dấu tất cả mọi người, nhưng sự thật vẫn là sự thật, dù mình có thương nhau cách mấy thì anh và em cũng không bao giờ là của nhau. Không phải số phận trêu chọc chúng ta mà chính chúng ta đã chọn con đường này, em không oán trách ai mà chũng chẳng ân hận điều gì, nếu được chọn lại từ đầu, có lẽ em cũng sẽ không chọn khác đi. Em sẽ nhớ mãi những ngày mình nắm tay nhau đi giữa những thành phố đầy tuyết trắng, giữa đêm giao thừa tưng bừng pháo hoa và tiếng cười, nhớ những nụ hôn vội vã , những cái xiết tay thật chặt mà trong lòng phấp phỏng hồi hộp. Em không dám nói thương anh vì muốn giữ lại một chút dũng khí cho mình khi anh ra đi, để có thể dễ dàng quên đi với ý nghĩ "mình không thương người đó" . Anh đừng trách em vì " anh quen với em như vậy mà không có nổi một chút tình thương", anh nhé! Chị ấy là số phận của anh, còn số phận của em la anh T, chúng ta đều đã biết điều này trước khi đến với nhau, chị ấy cần anh và anh T. cần em hơn là chúng ta cần nhau. Còn một tháng rưỡi nữa là anh về Vn cưới chị, trong thời gian này em không muốn nghĩ gì nhiều, em sẽ cố gắng quên hết tất cả để sống vui vẻ với anh, để tận hưởng những ngày tháng cuối cùng của chúng ta, em mong mỗi sáng thức dậy được nghe giọng nói của anh trước tiên, mỗi tối trước khi đi ngủ anh lại hôn lên trán và chúc em ngủ ngon dù chỉ qua điện thoại, mỗi thứ hai đầu tuần lại hồi hộp mong mỏi ngày cuối tần để được gặp anh, mỗi khi nhắm mắt lại thấy hình ảnh anh đang ôm chiếc nón len của em say sưa ngủ. Một ngày nào đó, em sẽ tiễn anh ra phi trường, nói lời chúc phúc anh, tiễn anh về với người yêu anh, em sẽ quay lưng về phía anh và chúng ta vĩnh viễn mất nhau, nhưng từ nay đền ngày ấy còn hơn một tháng...

sáng sớm , anh gọi đến hỏi em học bài xong chưa, em phải nói dối rằng em đã xong rồi, chỉ cần không nhớ anh, không nghĩ đến anh là em học được! Nhưng làm sao em có thể không nghĩ đến anh được chứ, sợ rằng học kỳ này em đuối mất! em biết rằng trong hai tháng tới đây em sẽ chẳng làm được gì,em có lỗi với bản thân, với anh T., với những người đang kỳ vọng vào em nhưng biết làm thế nào bây giờ , cứ hễ cầm bút lên là em lại muốn viết tên anh, ngồi trên tàu điện đầu óc em lại nghĩ về anh đến nỗi tàu chạy đến trạm cuối cùng thấy còn một mình trên tàu em mới giật mình. Ngày mai anh sẽ đến với em, tất cả thời gian của em đều chỉ mong chờ giây phút đó, em hạnh phúc khi anh anh nói nhớ em lắm, nhớ em rất nhiều, hạnh phúc khi anh đặt tay em lên ngực và bảo anh thương em vô cùng. Em vẫn mong đợi dù sau mỗi nụ hôn là tiếng thở dài, muốn níu giữa anh bằng cả đôi tay và sức lực của mình dù biết đó là điều không tưởng. Anh quen chị đã 10 năm, còn chúng ta chỉ mới gặp mặt nhau có 3 lần, em cũng chẳng thể lý giải được khi anh nói " mới gặp nhau 3 lần mà đã thương đến thế này sao". Em đau thắt lòng khi nhìn sâu vào đôi mắt rớm đỏ của anh và thấy cả bầu trời yêu thương trong đó....

Sao không dành lấy hạnh phúc cho bản thân mình? Nếu cả 2 thật sự rất yêu nhau hãy đến với nhau, khong thì sau này sẽ hối hận đấy. Còn nếu chỉ là say nắng, ngộ nhận thì nên dừng lại.

tiễn xong nó thì yêu anh em nhé, yêu thằng đấy làm gì nữa, nó sắp lấy vợ rồi mà
ăn nhau là ở cái chức vợ chính thức chứ về nhỉ thì làm cái giề
vui lên nha, a chỉ dám động viên em thế thôi, cười cái nào
Được rap_city sửa chữa / chuyển vào 22:35 ngày 05/01/2006

Ban đầu anh định đến vào sáng sớm thứ bảy và tối về, nhưng cuối cùng chiều thứ sáu em đã ra nhà ga đón anh và đêm chủ nhật mới tiễn anh ra ga lại! hơn 48 tiếng đồng hồ anh bên em không rời nửa bước, tay trong tay, mặt áp mặt. Đây là lần thứ tư mình gặp nhau. Em cảm nhận được anh đã chăm sóc em với tất cả sự thương yêu và nâng niu, em thực sực cảm động khi anh nhẹ nhàng chải tóc cho em, cúi xuống mang mang vớ , mang giày vào chân em, ôm chặt em vào lòng mỗi khi em có cảm giác day dứt bất an, quấn quít bên em không rời. Khi ngồi trong rạp xem Kingkong, anh đã nắm tay em đặt lên ngực và thì thầm bằng tiếng Đức " anh hạnh phúc", em vui vì đã khiến anh hạnh phúc và cũng rất hạnh phúc khi có anh bên cạnh mặc dù niềm vui nhiều lúc không trọn vẹn vì những chuyện về chị và anh T. luôn xen vào giữa chúng ta. Lúc anh về, đứng trong sân ga, anh buồn buồn nhìn em bảo rằng " không phải do anh mà là do thời cuộc bắt phải như thế, năm ngoái anh đã hoãn đám cưới một lần rồi và những chuyện xảy ra sau đó thật kinh khủng". Em biết, mọi thứ đã được chuẩn bị từ lâu, chị ấy cũng xinh đẹp và rất yêu anh, em cũng mong anh có được một gia đình hạnh phúc , em chấp nhận điều đó nhưng vẫn cứ buồn, buồn nhiều lắm! Trước mặt anh em luôn tỏ ra mạnh mẽ bất cần để anh tin là em sẽ nhanh chóng quên anh và sẽ không đau khổ nhiều khi mình chia tay, em không muốn anh cảm thấy tội nghiệp hay day dứt về em. Còn em, ngày đó có làm được như vậy không em vẫn chưa biết, chỉ biết rằng cuộc sống hiện tại của em chỉ xoay quanh những cuộc điện thoại với anh và những ngày cuối tuần. Một người có thể yêu cả hai người cùng một lúc, và ai cũng yêu nhiều được không nhỉ? Em hỏi anh có yêu em không, anh nhìn vào mắt em trả lới "có", em hỏi "nhiều không?", anh bảo rằng "nhiều", nhưng em hỏi anh có yêu chị không, có nhiều không thì anh cũng trả lời là có, là nhiều. Em thật sự không muốn tin là anh nói thật, anh bảo rằng anh rất ít liên lạc với chị, mỗi khi chị hỏi thăm anh chỉ trả lời một câu duy nhất "bình thường", anh không thích chia sẻ tâm sự và những khó khăn của anh với chị, không thích em nhắc đến chị, rằng tất cả thời gian của anh đều dành cho em cả rồi, có ai yêu nhau mà như thế không nhỉ? Người con gái đó có thể lấy một người lạnh nhạt với mình như thế làm chồng sao? Em có thể thông cảm với chuyện anh cưới chị ấy, nhưng thật khó chịu khi nghĩ anh cũng yêu chị nhiều như yêu em, em đau đớn khi nghĩ mình đang hưởng cái hạnh phúc đánh cắp của người khác nhưng dừng lại lúc này thì em không thể. Khi anh lên tàu rồi, em quay bước về mà trong đầu cứ vang lên ý nghĩ " đây là lần cuối cùng", nhưng sáng hôm sau thức dậy em lại nhẩm tính trong đầu " còn 5 ngày nữa là lại đến thứ sáu" . Qua thêm một cái cuối tuần thì ngày chia tay của mình cũng càng đến gần, ngày đó... ôi em không muốn nghĩ đến nó nữa!

em hỏi anh có yêu em không, anh nhìn vào mắt em trả lời CÓ, em hỏi NHIỀU không?, anh bảo NHIỀU, nhưng em hỏi anh có yêu chị không, có NHIỀU không, thì anh cũng trả lời là CÓ, là NHIỀU
Mình chẳng tin đây là một sự lãng mạn, chỉ là sự lừa dối thôi. Tỉnh lai đi bạn ơi!
Được falleave sửa chữa / chuyển vào 12:09 ngày 10/01/2006

Cảm ơn các bạn đã đọc và chia sẻ tâm sự với mình! Mình cũng đủ tỉnh táo để nhận thức được điều gì đang diễn ra, đam mê thì vô bờ bến nhưng thời gian của mình và anh ấy thì còn quá ít. Anh không muốn chia tay nhưng mình không thể chấp nhận quan hệ với một người đàn ông đã có vợ. Vì thế hiện tại mình dồn tất cả tình cảm cho anh ấy cho đến ngày cuối cùng,mình muốn làm cho người đàn ông đó hạnh phúc , thực sự hạnh phúc khi ở bên mình. Mình chấp nhận bị lừa dối, dù sao thì cũng chẳng còn nhiều thời gian để lừa dối nhau! Tất cả những lời anh đã nói, có lý hay vô lý mình đều ghi nhớ và phân tích rất kỹ, nhưng cuối cùng mình quyết định quên chúng đi để sống thoải mái và vui vẻ với anh. Mình muốn cuộc đời mình được một lần yêu hết mình, đam mê hết mình , dù diều đó ngắn ngủi và kết thúc trong đau khổ... Có ai hiểu được tâm trạng của mình lúc này không..?
Được Kamill sửa chữa / chuyển vào 22:27 ngày 10/01/2006

Nói thì dễ lắm, nhưng liệu bạn có làm được không? Được yêu hết mình, đam mê hết mình, rồi sẽ thật khó khăn vô cùng để quên đi, nhất là sau đấy anh chàng kia lại đề nghị đừng chia tay, sau khi cưới vợ lại giở cái giọng ''anh và vợ không hạnh phúc, anh không thể chia sẻ với cô ấy''.
Mình cũng từng có thời gian đi học xa, quen một người giữa khung cảnh lãng mạn của mùa đông. Nơi người đó học rất xa nơi mình học, nên muốn qua thăm thì phải đi máy bay. Nên số lần gặp nhau cũng đếm trên đầu ngón tay. Nhưng kỷ niệm thì thật ngọt ngào. Chỉ có điều mình khác bạn, ngay lần gặp đầu mình đã hỏi về chuyện tình cảm của người đó, và người đó đã nói dối. Khi mình phát hiện ra, bạn cũng hiểu mình đau khổ thế nào, nhất là khi một thân một mình bên ấy, và người đó lại cất cái giọng kiểu Xin lỗi, .......cũng chẳng biết tại sao lại như thé, .......cũng mệt mỏi lắm, ........thôi cứ để đến đâu hay đến đấy vậy''. Mình không chấp nhận,và chỉ còn một cách duy nhất: phải quên. Điều đó thật qúa khó khi mình còn bên ấy, và cả gần một năm sau khi mình về VN. Nhiều khi đọc offline của người đó trên YM, tim mình lại đập mạnh hơn. Rất may người yêu hiện tại của mình đã giúp mình dần quên những kỷ niệm đó, anh đủ bản lĩnh để giữ mình lại, không để mình buông theo những cái của ngày xưa...
Tuy nhiên, người quen mình bên ấy bằng tuổi mình, còn anh này của bạn lại lớn tuổi hơn bạn, nên anh ấy sẽ có nhiều ''bài'' để giữ bạn hơn. Thôi thì nếu bạn đã quyết định thì mình cũng không can nữa, nhưng chỉ nhắc bạn, nhiều khi cái khung cảnh và hoàn cảnh lại làm cho cái tình cảm đáng lý chỉ là 1 lại trở thành 10, và kỷ niệm đáng lý chỉ mất 1 để quên thì lại mất 10. Bạn hiểu chứ?

Xin lỗi anh, đêm hôm qua em đã lớn tiếng với anh. Chỉ khi anh nói " sao em lại lớn tiếng với anh?" em mới giật mình nhận ra , anh đáng ra là thầy của em, vậy mà khi nóng lên em lại không kiểm soát được mình! Anh nói thứ năm anh có Seminar, mà từ thứ hai đến giờ anh không tập trung làm gì được vì cứ nghĩ đến em, đêm hôm qua anh đã dự tính học thật nhiều nhưng không hiều sao đến tối còn bận đi công chuyện đến 12 giờ mới về. Em đã chờ anh rất lâu và ngủ quên trên bàn học, khi anh về em bảo anh lo học bài đi, em không nói chuyện với anh nữa để anh tập trung chứ không thì lại thức đến sáng. Chỉ có vậy mà anh tự nhiên đùng đùng tắt Webcam, tắt voice, không thèm nói với em nữa rồi để cái status "...ghét...". Em thực sự giận ghê lắm, vì em chẳng có lỗi gì cả, em cũng tắt máy và đi ngủ. Nửa tiếng sau anh gọi lại, em vẫn còn đang ấm ức nên đã lớn tiếng với anh, anh thì vẫn nhỏ nhẹ nhắc nhở em, em biết là anh buồn. 2 phút sau anh lại gọi đến, giọng ngái ngủ , em biết là anh đang nhớ em nhưng em không thể đoán được những suy nghĩ đang diễn ra trong đầu anh. Em đã chấp nhận mất một học kỳ, em không thể tập trung trong khi chương trình quá căng thẳng và những thí nghiệm trong Lab của em tương đối nguy hiểm. Em sẽ dành 2 tháng nghỉ giữa học kỳ khi anh đang hưởng tuần trăng mật ở Vn để củng cố lại tất cả. Em không cho anh biết chuyện này nhưng em mong anh đừng để mất tập trung như em, ngay lúc này đây em đã thấy mình tội lỗi tràn trề, với người thân, với thầy cô, với anh T., nhưng cứ nghĩ chỉ còn vài tuần nữa với anh thì em lại không nỡ dứt bỏ.Em biết chân mình đang lún sâu vào bùn mà không có cách nào rút ra được, ma lực của tình yêu và đam mê lớn qúa! Giờ đây em mới hiểu yêu là mù quáng và khó khăn, đau khổ đến mức nào, nhất là yêu một người suốt đời không thuộc về mình...
Được Kamill sửa chữa / chuyển vào 15:42 ngày 11/01/2006

Đọc bài của chị mà thấy thương chị qúa. Chị đang cố gắng tận hường những ngày vui vẻ nhất 2 người còn bên nhau rồi sau này đến đâu thì đến. Tình yêu cũng có lí lẽ của nó chị ạ. Chị hãy cứ làm theo những gì mà trái tim mình mách bảo và những điều mình muốn làm. Yểu là ko bao giờ phải ân hận. Mình đã ân tình và yêu thương bằng tất cả trái tim rồi. Sau này ko còn ở bên nhau dc nữa, nghĩ về tháng ngày người ta và bẩn thân chị đã hạnh phúc bên nhau biết bao. Chị sẽ cảm thây dễ chịu hơn.
Điều gì đến sẽ phải đến. Đám cưói là 1 cái kết cục ko thể nào thay đổi đươc. Hy vong sau khi anh ấy ra đi, chị đủ nghị lưc và tinh táo để quên.
Chúc chị có những ngày hanh phúc cuối cùng còn lain bên anh ấy. Và hy vọng sẽ có phép màu nhiệm giữ anh ấy ở bên chị mãi.