fangdi's corner

Viết cho anh . Anh M.
" em từng coi anh là thần tượng . Em tin tất cả những điều anh nói . Em nghĩ , bất cứ điều gì anh làm đều thành công . Em đã hy vọng vào anh biết mấy . Và anh có biết , tìm lại ánh sáng trong đôi mắt anh là một trong những ý nghĩa sống của cuộc đời em . Vậy mà em không ngờ .Em thật không ngờ .
Một con người như anh có thể trở thành như vậy sao . Em không ngờ con người lại có thể thay đổi đến thế . Em đã lờ mờ đoán ra từ lâu , cái chính là em đã không dám thừa nhận sự thật . Cho tới khi nhóc T nói với em ...
Sáng nay , nói chuyện với anh , em thấy sự thay đổi rõ rệt . Anh là vậy , anh là vậy , anh là vậy sao? Em không dám tin . Em sợ . Anh có biết anh đang trở thành một trong những "loại người" mà em ghét cực kì hay không ? Cám dỗ của dục vọng lớn vậy sao ? Anh không thể vượt qua ?
Anh ! Em chưa khuyên anh điều gì , từ trước tới giờ toàn anh khuyên em . Nhưng giờ em khuyên anh . Em khuyên anh nên quay đầu , anh nên hối hận , anh nên xin lỗi những người ấy . Anh trở về là anh có được không ? Có được không ?
"
"

Lại có chuyện xảy ra . Lần này với ai đó. Thật phức tạp . Muốn có kỉ niệm , ta xây kỉ niệm chứ ? Xây không ? Anh xây thôi , còn em không ? Ta xây ? Không !
Không ! Anh vẫn xây . Em quên đi , anh xây . Anh xây.

Mưa . Anh ngồi một mình giữa đêm và viết . Anh lặng người nghe tiếng mưa , anh hít mùi hoa đêm thoang thoảng , anh đón nhận cái lạnh nhẹ nhẹ .Và anh cảm nhận nỗi nhớ em . Anh nhớ em .Nhớ em .
Nhưng anh không viết được . Anh sợ . Anh xé nát trang giấy đang viết dở dang , anh bẻ cây bút trong tay . Anh nhắm mắt . Và thở . Anh đang làm gì ? Anh không biết . Ngôn từ trong anh nghẹn lại . Anh thấy khó chịu . Anh muốn đập thứ gì đó . Anh ...
Anh không viết nữa . Không viết nữa...

hì hì , đã lâu em không lấy phần lưu trữ . Nhưng hôm nay em lấy . ha ha.

Mọi thứ đang đi không đúng quỹ đạo . Nhưng cũng chẳng biết làm gì đưa nó trở về như cũ , đơn giản là chẳng thể nào về được như cũ nữa . Chẳng lẽ lẩm bẩm câu hát "nếu không gặp em đời ta đã khác nhiều rồi ? " , ha ha . Ta ơi,ta đâu ngốc đến thế .Mà có khi ngốc hơn , ha ha .
Bạn lên chơi , hì hì. Bạn lên chơi .
Bạn hẹn đi chơi , hì hì. Bạn hẹn đi chơi .
Ta không đi , hì hì . Ta không đi .
Ta cô đơn . Ta hiểu . Nhưng ta không thể sống khác . Ta đâu có muốn cô đơn . Nhưng ta ơi , ta là ta . Ta chẳng thể nào khác được . Ta sẽ mãi cô đơn .
Tự thả hồn trong điệu nhạc bất kì , để nó đưa đến đâu thì đến . Hy vọng đến Rome . Ha ha.

Là một ngày đắm chìm trong giấc ngủ . Ngủ hết giấc này tới giấc khác . Và chẳng mấy khi có giấc mơ nào không có em trong đó . Những tình tiết kì lạ , mơ hồ lẫn thực tế đến kì lạ khiến anh bỗng cảm thấy hồ nghi về điều gì đó . Đừng dập tắt , mà hãy cho anh một niềm tin , một niềm tin em nhé . Rằng đó sẽ không phải mãi mãi là giấc mơ , em yêu của anh .

Trời mưa. Cuộn mình trong chăn ấm chống chọi với cái lạnh ngoài kia . Nửa đêm thức dậy và chẳng thể nào ngủ lại được . Tự dưng nhớ tới Cần Giuộc , Long An .Mưa thế này , nước có lên không ? Nhà T có dột không ? Đàn cút có sao không ? Nhớ tới nhà ngoại . Rồi nhớ tới cả ông anh lang thang sống ở vỉa hè mà mỗi lần qua nhà anh M mình đều gặp .Mưa thế này , ông ấy ngủ đâu ? Và còn những người như ông ta , mà mình gặp không phải là ít . Họ đi đâu giờ này ? Họ có lạnh không ? ... Trằn trọc , trằn trọc...

Say . Say triền miên , hết cơn này tới cơn khác . Giấc ngủ ngắn làm cho tỉnh táo được đôi chút , rồi ta lại uống để say . Phải rồi , chẳng mấy khi có cơ hội , ta cứ say đi . Say để rồi tỉnh táo vào lúc khác . Say để bây giờ rơi vào ảo mộng . Say để mọi ước mơ dù hảo huyền nhất là sự thật . Say để yêu và được yêu . Phải rồi , tội gì ta không say ?
Nhưng càng say , ta càng tỉnh . Tỉnh được mức mụ cả người . Tỉnh để biết rằng đó không phải là sự thật . Tỉnh để biết rằng ta đang yêu , và không được yêu . Sao ta không say , sao ta không say ????? Sao thế , ta uống , ta uống nữa . Sao ta không say ???? Sao ta không say ?
Anh yêu em , em yêu của anh . Anh yêu em nhiều . Cả lúc anh tỉnh , cả lúc này , lúc anh đang say .Anh yêu em .
..........
Viết cho 1 ngày bị say nước trái cây ^^

Tôi tự nghĩ rằng : tôi sợ sự thay đổi . Tôi bỗng thấy nhiều sự thay đổi quá . Tôi thấy bạn bè thay đổi , người thân thay đổi , ai đó thay đổi . Và bỗng dưng , điều lạ lùng nhất , cuối cùng , tôi nhận ra rằng , tôi đã thay đổi . Đọc nhật kí 1 năm trước viết , đọc lại bức thư đã gửi 1 năm trước , nhìn lại mình 1 năm trước , tự tôi thấy mình thay đổi nhiều quá . Ai đó nhìn tôi , cũng thấy tôi thay đổi . Chỉ có điều , mãi đến giờ tôi mới nhận ra điều đó . Tôi ...

Hôm nay , liệu có sớm lắm không nếu như tớ tự chúc tớ một sinh nhật hạnh phúc và không cô đơn . Mặc dù tớ biết là sẽ cô đơn ^^ . 20 năm rồi , 19 năm trước là thế , năm nay , liệu có đặc biệt hơn không ? Hôm qua là sinh nhật một người bạn , một chị . Gọi điện , và thấy rằng chị hạnh phúc . Đó mới chính là điều tớ thấy hạnh phúc nhất , nhìn người khác hạnh phúc . Happy birthday to my sister .
And tomorrow . Happy birthday to me ^^.