Feeling..........

Hôm nay Con gái của Mẹ tròn 03 tuổi _ tuy ngang bướng và lém lỉnh nhưng Con yêu của Mẹ lại rất ngoan, rất biết nghe lời. Nước da ngăm đen Con như là một cái nấm rơm biết đi (Con luôn khiến cho Mẹ phải ôm Con cắn một cái _ vì Mẹ rất thích ăn nấm )
Con gái yêu rất giống Mẹ ở cặp mắt thật sâu và cái trán dô bướng bỉnh , Con nóng tính giống Mẹ và luôn bộc lộ bản tính của mình , những gì không thích đều được thể hiện trên gương mặt của Con . Mẹ yêu vô cùng những lúc Con dỗi hờn với đôi gò má phụng phịu và những giọt nước mặt lăn tròn . Và những lúc ấy Mẹ chỉ muốn ôm Con thật chặt thật chặt
Mẹ hạnh phúc khi từng ngày Con lớn lên và khỏe mạnh vui vẻ và còn gì hạnh phúc bằng khi đi làm về Con ùa vào lòng Mẹ ôm thật lâu và nói rằng " Mẹ ơi ! Con yêu Mẹ nhất trên đời " để rồi sau đó là những lời mè nheo đáng ghét của Con . Con gái ah ! Con đã cho Mẹ biết rằng trên đời này còn rất nhiều điều đáng quý và cuộc sống này rất đẹp !
Tiểu mặt trời của Mẹ _ Bé Washabi "cay nồng" của Mẹ _ Mẹ chúc Con ngon giấc và có một giấc mơ đẹp , Con sẽ mau ăn chóng lớn và là niềm tự hào của Mẹ _ Bé nhé !
Con là món quà vô giá của Mẹ đấy Bambi

Ngốc, ngốc ơi là ngốc!

Ta muốn hát trong những ngày khắc khoải
Một cọng rơm buộc lấy mảnh mây trời.
Đừng cố giữ những gì còn sót lại
Không thuộc về mình, có níu cũng vuột thôi !
Ta muốn hát trong những mùa khói bụi
Nắng trở chiều trên những khúc đường đông.
Một, hai, ba ... đi tìm hình với bóng
Ta trở về đối diện với tình không.
Em muốn hát những bài phố Trịnh
Khúc thụy du lưng lửng giữa núi đời.
Em muốn cầm tay Anh mà hát
Sớm mai hồng cho se sẻ có đôi.
Em muốn hát về Anh, Anh ơi!
Em muốn hát những khúc yêu người ...

Phải làm sao để quên được anh
Yêu nguời khác ??? Nhưng em không thể ...

Hết mất rồi, chỉ sau ngày hôm nay
Ta và Người, sẽ chia tay hai ngả
Hết mất rồi, những ngày xưa êm ả
Ta và Người, sẽ chẳng còn của nhau.
Hết mất rồi, chỉ sót lại niềm đau
Lời cuối cùng, cuốn buồn vui đi mất
Hết mất rồi, chẳng còn gì ân hận
Người có buồn, có nuối tiếc gì đâu.
Ngày hôm nay, chôn chặt đáy tim sâu
Cố thổi bùng, nến thời gian sắp tắt
Phút một mình, nghe đầu môi đắng mặn
Đưa Người về, ta tiễn cả ta đi.
Tự hỏi lòng, ta còn lại được gì
Không gì cả, mà như là tất cả
Có một nơi, giữa đời thường nghiệt ngã
Đáy tim mình, ta chạy tới tìm Anh
Ngày buồn ! chỉ là những giọt nước mắt

Hương dạ lan chiều thoang thoảng nhớ
Nồng nàn như tóc của em xưa
Ta đi dọc những con đường cũ
Lòng chợt buồn trong một thoáng mưa
Cứ thể là ta còn đợi đấy
Biết người đến hẹn có về không
Câu thơ viết tặng mùa thu ấy
Em cầm làm rớt cuối mùa đông
Giờ ta nhặt chút ân tình đó
Nhặt cả dư âm của tiếng đàn
Kỷ niệm chạm vào như có lửa
Sững sờ ta gọi em: Dạ Lan!

Sáng ra trời se se lạnh, một chút gió lùa vào cổ áo, chợt thấy lòng mình cũng se lạnh, hồ như mọi thứ đều trong trẻo, trong trẻo đến mong manh.

Có bao giờ bạn ngồi thừ ra trước màn hình máy tính mà không làm đượi gì không? Cũng chẳng hiểu tại sao tôi vẫn thường như thế. Ngồi nán lại chỗ làm định cố làm thêm việc cho buổi sáng ngày mai nghỉ làm đi cưới cậu bạn thân vậy mà không thể tập trung vào được màn hình để làm việc. Cố quên đi 1 diều gì đó thì càng nhớ đến nó. Bật loa máy tình thật to lên và tràn ngập mình trong âm nhạc. Nhưng thế sao bài hất đầu tiên mình nghe lại là "Hoạ mi hót trong mưa" do Khánh Linh hát chứ. giọng hát này da diết quá, mình đã nghe bài hát này do KL hat s không biết bao nhiêu lần rồi mà không thể nào giấu được cảm xúc mỗi khi nghe đoạn: "ôi chim hoạ mi dịu dàng, hót trong chiều mưa thật buồn", tự nhiên có một cảm giác gì đó lan toả trong lòng mình mà không thể diễn tả ra được. Đôi khi ngồi chiêm nghiệm lại cuộc sống mình cũng không hiểu rằng cuộc đời có bất công với mình quá không nữa. Trong sự nghiệp dường như mọi điều rất suôn sẻ với mình vậy mà trong tình cảm sao mọi thứ dường như sắp đặt hết sức trớ trêu với mình. Bạn mình vẫn bảo, mày cứ yêu đi còn cưới hay không là chuyện xét sau nhưng bản thân mình lại không đồng ý với cách sống đó. Khi yêu, mình luon cố gắng hết sức để đi đến cái đích cuối cùng của tình yêu.Một lần phải chia tay có lẽ là quá đủ với mình, không hiểu rằng sau mỗi lần chia tay con ngưòi có còn nguyên vẹn lại cái cảm giác của tình yêu đàu không nữa, mình đã sống, mình đã yêu nhưng rồi đôi khi mọi chuyện cũng chẳng theo được ý ai. Và rồi tình yêu lại đến nhưng trớ trêu thay xen lẫn giữa hai người không ít trở ngại và có những trở ngại khiến mình tưởng như có những lúc không thể vượt qua nổi. Cứng rắn, mình luôn phải là một con người cứng rắn để là một chỗ dựa vững chắc cho người kia, cũng có những lúc mình muốn vất đi tất cả mọi thứ quanh mình để có mặt ngay bên cạnh người mình yêu thương. Cũng chỉ mong mọi người hiểu mình, không mong họ phải sẻ chia, thông cảm. Mình đã đánh mất mình trong mắt một số người, mình không còn là con người họ vãn thường nhìn thấy, vì giờ đây có lẽ họ không thể hiểu được mình đang nghĩ gì, đang cần cái gì. Hành động của mình bị họ soi xét và bản thân mình cũng ngại gặp mọi người. Cả ngày đi làm, tối về chỉ muốn cầm lấy điện thoại gọi cho một người. Khoảng cách xa dường như gần lại nhưng nỗi nhớ thì không thể nguôi đi. Mình cũng cố gắng để đến một ngày gần nhất đươc ở bên cạnh người đó nhưng rồi lại bị mọi người nhìn vào và phán xét. Và giờ đây, đi đâu, làm gì dường như cũng phải nằm trong sư suy tính của mình trước.
Nếu em có đọc những dòng này thì đừng giận anh bé nhé. Anh đã cố gắng sống với tất cả những gì mình có và sẽ mãi là như thế. Con người của anh vẫn là của anh, có thể hình thức, cách thể hiện thay đổi nhưng bản chất không bao giờ thay đổi được. Giờ đây chỉ biết sống hết mình với những gì mình có, chẳng quan tâm gì nhiều đến các thứ khác.
"Yêu ơi, nhớ em quá!", chỉ muốn hét lên như vậy thôi. Chờ anh yêu nhé. Có một ngày... sẽ có một ngày....
Giai điệu của Mizu Ni Inori Te đã giúp mình gạt bỏ hết mọi ưu phiền. Cố lên, cuộc sống luôn là con đường ở trước mắt chúng ta, phải không em, as long as we are on the same way.

Vậy là hết, vậy là chấm dứt cho những linh tinh lang tang của mấy năm dài thơ thẩn. Yêu cũng chẳng yêu, mà người dưng cũng chẳng phải. Chẳng biết tại sao đã bao nhiêu lần quyết vứt hết mà vẫn không vứt được. Vẫn mong có ngày sẽ nói ra được hết những gì còn chất chứa trong lòng, vậy mà khoảng cách giờ lại xa vời vợi, lắm lúc còn giật mình vì vị trí mới mẻ này. Thảng thốt, hụt hẫng...
Đọc lại từng mail cũ, chợt nghĩ nếu quay trở lại có lẽ mình đã làm khác, đã tích cực hơn và kết quả có lẽ đã khác đi rồi. Nghĩ ngợi lung tung, chợt thấy ghen tị, chợt thấy tiếc nuối. Tiếc cho một kết cục có lẽ đẹp hơn....
Trong cuộc đời sẽ có rất nhiều điều mãi giữ kín, hãy ghi nhớ giúp cho cho mình 1 tuần đầy khó khăn, tản mạn nhé!
Và hy vọng sẽ bình yên.

Lạnh!