First time

mình đã có 1 ngày sinh nhật đáng nhớ trong đời, vì có lẽ 1 phần nó vẫn ko khác so với những gì mình nghĩ, và vì....bạn bè mình sẽ nghĩ như thế nào khi mình vào đà nẵng để rồi cuối cùng tí nữa ăn sinh nhật 1 mình. có qúa nhiều lời nói khiến cho 1 con bé bắt đầu bc sang tuổi 22 ko thể vui đc , mình đã muốn cười rất nhiều trong ngày hôm qua, dù có thể chỉ là 1 mình , thế nhưng .... duy chỉ có 1 điều thấy nhẹ lòng cái cảm giác trở thành trẻ thơ.. ngày đó mình có phải là ng cuối cùng chơi đu quay ko nhỉ ? nhưng cái cảm giác đc bay , và bên dưới có 1 ng đang chờ, trời mưa.... ngọc , đừng có phiền lòng nữa, đừng buồn nữa nghe ..... trong mình có 1 cái gì đó sao ..... đà nẵng hôm nay lại mưa rồi , mình chẳng có áo mưa, cũng chẳng có ô, tới quán thì ướt gần hết, lạnh quá . Lần này , sao anh của em lạ vậy ? em ko hiểu cái gì đang đến với bản thân mình nữa, en của anh cũng ko hiểu sẽ phải làm những gì nữa đây ? nhưng phải cố gắng thôi đúng ko anh ? em yêu huế vậy mà cả hai lần em đều ko đến đc huế, tại sao vậy? nhưng anh này, em sẽ ko đòi hỏi quá nhiều vì như thế em sẽ vô tình mất đi những thứ mà em đang ko biết là quí giá cho bản thân mình, em sẽ chỉ chờ và đón nhận những gì sẽ là của mình thôi anh nhé, yêu ko có nghĩa là phải giành giật , chờ ko có nghĩa là em thụ động , tĩnh đôi khi cũng là động đấy anh . để em nói với anh 1 điều này, nếu anh ko tin đc rằng mình đang có 1 hạnh phúc lớn trong đời thì anh sẽ ko giữ đc nó lâu đâu anh .
chúc mình 1 sinh nhật .

dạo này mình lạ thật, thấy cởi mở hơn , nói chuyện với mọi ng nhiều hơn , nhìn mọi thứ thấy dễ thương hơn rất nhiều. những ngày ở đà nẵng vừa rồi khiến cho mình thay đổi rất nhiều so với trc kia, nhìn mọi thứ thoáng hơn , ko còn quá gay gắt nữa, và đặc biệt là có 1 ng thay đổi, như vậy là hạnh phúc wúa rồi phải ko ? càng ngày càng nhận thấy sự khác nhau giữa con ng trong đó và ngoài này, đôi khi ko hiểu mình sẽ thích hợp với lối sống ở đâu nữa. hà nội mấy ngày nay thật nóng , vẫn ảnh hưởng thời tiết bão, thật là lạ là khi máy bay cất cánh đà nẵng mưa rất lớn mình ngồi nhìn qua cửa sổ mọi thứ qua quá nhanh , sẽ là những kỉ niệm đẹp . chuẩn bị đi thực tập . mọi cái chắc phải thay đổi , có lẽ mình sẽ còn bận hơn , còn thời gian vào đây nữa ko nhỉ ? mình biết sẽ 1 lúc nào đó lãng quên nơi này, nhưng điều đó ko là tất cả. có 1 ng đã nói với mình, khi em ko còn đi tìm hạnh phúc nữa, hạnh phúc sẽ tìm tới em , khi em lấy niềm vui của ng khác là hạnh phúc, mọi cái sẽ nhẹ nhàng hơn rất nhiều . cám ơn vì mọi điêù tốt đẹp đang đến với tôi .

Bình yên
3.
Bình yên là khi ngồi ở Executive Lounge của KS New World với ly nước thơm quen thuộc. Trên đầu là bầu trời. Lòng thật bình yên. Lòng như viên sỏi trắng. Lòng dịu như mây trời. Bình yên thật là bình yên, nghe ?oBình yên để sóng nâng niu bờ?
Cho đến khi Ken đến.
Ken xí xa xí xồ.
Ken và những dự định điên rồ của hắn phá hỏng tất cả những gì gọi là bình yên.
Rod cũng tham gia. Rod nói nhanh như gió. Rod không phá hỏng không khí yên bình như Ken. Nhưng Rod cũng hơi phiền vì Rod chẳng để cho thời gian được thở.
Tắt điện thoại. Đi bộ đến ăn tối ở một nhà hàng kiểu Hội An. ?oMừng em đã biết xót thương tình yêu?. Nâng ly champagne với John, chia sẻ câu chuyện ẩm thực Việt Nam và hội họa đương đại.

sáng này hà nội bắt đầu trở gió heo may, tự dưng thấy nhớ hoàng, gọi điện chỉ định nói " chuột dạy chưa ? " thế mà cuối cùng chả nghe thấy gì, tiếng gió thổi mạnh và tiếng gì đó rất to , cuối cùng có nghe thấy gì đâu, nghĩ 1 hồi mới biết là hoàng đang trên tàu vào huế. buồn thật, chẳng hiểu sao dạo này lại như thế. Sáng nay thấy mấy tà áo dài bay trong gió, thế là một ngày tựu trng lại bắt đầu, dưng đâu có cảm giác nao nao, thế là sắp thoát khỏi cuộc sống mà mình ghét nhưng sao ko thấy nhẹ lòng chút nào. hà nội ơi, đừng nhớ nữa, và mong sao , 11 này đc gặp huế.

nhớ người ở Huế quá, chả bít dạo này sao ko thấy online, chán đời ghê luôn
langtuphieudu đâu roài, nhớ quá mà ko bít fải làm sao để cho hết nhớ..............
người iu ơi, sis nhớ em quá

hihi, lâu lâu langtu mới lên mạng được mà, lên mạng hông có ai cũng buồn nên anh hông lên đâu, hehhe, có gì nhắn tin cho anh cũng được ha!!!!

Yêu Huế - 1 tình yêu không trọn vẹn và dường như đáp trả lại cái tình yêu không trọn vẹn đó cũng là 1 tình yêu ko lấy làm nhiệt tình lắm. Phải chăng có qua có lại. Yêu trong cái sự hồi hộp lo lắng, không bít rằng người ta có thật lòng không, không bít rằng ngày mai người ta sẽ tiếp tục nói tiếng yêu hay lại là lời chia tay...................Dường như có 1 điều jì đó mà nó được gọi là khoảng cách luôn luôn đeo bám cái gọi là Tình Yêu của tôi và Bạn

Một ngày anh nhớ,nhớ bóng hình em,trái tim mong chờ những phút bên em.Rồi ngày anh nhớ ánh mắt dịu êm,môi cười làm tim anh khẽ run.Từng ngày anh nhớ,nhớ tháng ngày đó vui đùa tung tăng như bao trẻ thơ.Đến bây giờ dường như tình yêu đã dâng trào,chấp cánh cho ta nhiều mơ ước .1...2...3 ngôi sao lung linh toả sáng trên cao,cùng tinh tú thắp sáng lên chuyện tình yêu hai chúng ta.Em hãy đến bên anh và nắm lấy những gì hạnh phúc ở trong vòng tay anh...1 2 3 ngôi sao lung linh toả sáng đêm nay hãy thắp sáng những ước mơ và toả sáng hai đứa tôi những chiếc hôn này,một tình yêu của hai người trong những câu chuyện thần tiên của em với anh...
ko hiểu ng đó đã nghe bài hát này chưa nhỉ ? ko hiểu sao hnay mình thấy mọi cái mệt mỏi quá. biết rằng ai cũng có lúc phải như thế này nhưng .... mọi cái cứ lặp đi lặp lại nên thấy dường như trơ với mọi cảm xúc mất rồi. CHiều học mấy tiết quản lý thấy đầu óc cứ như trên mây, chẳng muốn động não chút nào .
Mọi ng bảo dạo này sao chị nói nhiều thế, đi đâu cũng cười , đúng là đi đà nẵng về có khác, thế là lại cười toe 1 cái , mọi cái đang tốt có phải ko ? nhưng ... mình biết cái gì đang diễn ra xung quanh mình . đang cố gắng với 1 sự thay đổi mới , cho 1 cuộc sống mới, nhưng sao càng cố càng thấy nó xa lạ với bản thân mình quá, có lẽ lâu rồi ko tập cho mình thói quen nói chuyện với 1 ng lạ , nên giờ thấy ngỡ ngàng quá.
Sáng đi tìm thằng bạn ng huế ra ngoài này học lên mạng tra tên ko thấy có, ngỡ ngàng đến sửng sốt , ko hiểu có chuyện gì với nó nữa. gọi cho hoàng , ko nghe máy, thấy cứ thế này thì điên mất . Đi đâu mọi ng cũng nói , thế là hạnh phúc nhé, ừh, thì cứ cười và nói em đang hạnh phúc lắm, nhưng sao thấy cái hạnh phúc đó mong manh quá. Tự dưng nhó tới cuốn " quà tặng bình yên " để đầu giường như bảo bối. Nhớ cái thời, mới ra quyển sách đó, hăm hở đi mua chỉ vì nghĩ nhờ nó mình sẽ khác, ừh thì đúng là bây h mình cũng đã khá hơn hồi đó nhiều, nhưng sao thấy chênh vênh quá. Hôm trc, có ng làm quen, nói Pm vài lần rồi thì chat, biết ngay rồi sẽ dừng lại chỉ ở đó mà thôi . Hình như nhớ có đọc ở đâu đó 1 dòng chữ, mỗi ngày mang 1 niềm vui nho nhỏ cho ng bên cạnh cũng là cách làm tươi mới cuộc sống. MÌnh cũng đã muốn thế, nhưng .... hôm qua nói với chị , ko hiểu sao có thời em thấy mình viết hăng quá, nhưng những ngày này em buồn lắm, nhưng sao ko thể viết nổi 1 dòng . sao lại thế chị ? phải em đã khác đi ko ? từ lúc chơi tới giờ, lần này em và chị giận nhau , dù rằng cả hai đều cố để nó ko ảnh hưởng tới tình cảm 2 chị em, dù cả hai cố để coi như nó đã qua nhưng với em , nó ko như thế chút nào . chị bảo , chị ko hiểu đằng sau cái áo là cái gì, còn em cũng kop thể giải thích tại sao em lại làm như thế ? nếu là hoàng, có lẽ em sẽ ko phải nói cũng hiểu đc. nhưng em sẽ ko so sánh chị với hoàng, ko đâu chị ah.em nhớ rằng anh yêu sao , anh yêu 1 căn phòng nhỏ, sơn màu xanh , và anh nói , những ng thích màu xanh là những ng thông minh .. em cũng yêu sao , nhưng em ko thích màu xanh , thế mà từ lúc quen anh , mọi cái xung quanh em đều màu xanh . đến mức bạn bè cũng chẳng thèm để ý tới nữa. giờ, tự dưng nghe bài hát này, em lại ước. .. giá như cho em quay lại 5 năm trc , em ko biết mình có cư xử khác ko , nhìn lại mọi thứ, em đã thấy mình đã cố gắng hết sức , khi ng ta ko thể cố hơn đc nữa, ng ta sẽ thế nào hả anh ? có lần em hỏi dạo này ông có thấy tôi khác ko ? anh nói, ko , nhưng em có quá tin anh để nghĩ rằng thực ra anh chỉ nói thế thôi, chứ anh biết đấy chứ, anh ko phải là ng vô tâm đâu. đúng thế ko anh ? giờ mình lại phải đi rồi. sao ..muốn 1 lần đc đứng trc biển, đc biết thế nào là mưa huế.

em cũng quen anh qua mạng , để rồi sau anh em ko còn tin những ng bạn ảo nữa. ko phải vì anh làm mất đi niềm tin đó , đơn giản bởi vì em chỉ tìm thấy niềm tin ở riêng mình anh mà thôi . Cũng đã có lúc em nhận đc những ym của anh , nhận đc những lá thư , hăm hở lên mạng chỉ để gặp anh , nhận vài dòng tin nhắn, hoặc có những bữa hẹn nhau trên mạng rồi thì bất cứ giá nào cũng phải em cũng phải tới, còn anh thì có bữa nhớ, bữa quên , những lúc đó giận nhiều , nhưng ko hiểu sao anh luôn biết cách làm cho em ko còn giận nổi đôi khi chỉ là những câu nói rất vớ vẩn, nhưng thành thật và thẳng thắn.
Giờ thì ko còn những lúc như vậy , ko còn những lá thư cũng ko còn những tin nhắn vu vơ, dường như thời gian làm cho anh và em khác trc nhiều , ít ra là trong suy nghĩ , em ko còn là 1 con bé chỉ nói những gì mình nghĩ mà ko cần biết điều đó là cần hay ko . Và anh cũng ko còn là 1 đứa trẻ đứng chờ em nơi góc đường , tay trái cầm bịch sữa , tay phải cầm điếu thuốc. trông vừa ngông nghênh , vừa trẻ con , mà cũng ngộ ngộ . Em là dứa hay sống dựa vào cảm tính , thế mà ko hiểu sao lúc đó ko thể nào nghĩ đc sau này cái con ng đó lại là ng làm cho mình có quá nhiều cách nhìn khác về cuộc sống như thế.
Hà nội bắt đầu lập đông , em ko biết có phải thế ko , và anh sẽ lại cười em là đứa hâm nhất quả đất. em cũng ko biết mùa thu hà nội đẹp như thế nào , chỉ biết nó buồn wúa, và mỗi lúc bắt gặp khoảnh khắc giao thời, em lại thấy nhớ anh cồn cào.
Những ngày này em thấy buồn anh nhiều, mà có nói ra có lẽ ko ai hiểu và em cũng ko thể nói ra cái điều đáng lẽ rất dễ, có lẽ sẽ chỉ có câu trả lời khi những dòng title của em thay đổi thôi . Hnay đọc được 1 dòng chữ , rồi đi đâu cũng nghe mọi ng nói " hà nội bão về .." tự dưng thấy nao lòng...
mong anh về nhé !

giờ em đau lắm , đau lắm, em ko nghĩ mọi cái nó lại đến quá nhanh như thế ? có lẽ trên thế gian này chưa bao giờ có ai đối xử như thế cả, nhưng em vẫn cố tin vào 1 cái gì đó tốt đẹp hơn là như nó vốn vẫn thế, chị nói em hãy cứ sống và làm những gì mình muốn . Vâng, thì em cũng đã như vậy đó thôi, giờ em thấy rã rời , cảm giác ko còn giống như lần đầu, nhưng có lẽ sẽ ko liên lạc nữa, vì em biết ở nơi đó có 1 ng cũng đang đau như em đã từng đau , em chỉ ước giá như mình đừng quá xa nhau, và giá như anh có thêm 1 chút kiên nhẫn, chút tự tin nữa, nhưng em sẽ chờ, và em tin định mệnh sẽ thay đổi khi hai đứa thay đổi . em yêu anh .