First time

có một số việc khiến cho mình ko thể viết ra những gì mình mong muốn. mình cứ nghĩ cho đến trc khi đi mình cũng ko thể viết đc, thế nhưng rồi cũng có 1 câu chào. Mình cứ nghĩ giờ này mình sẽ làm những gì nằm trong kế hoạch thế nhưng lại ngồi đây và viết bài như thế này. Càng gần đến ngày đi , mình càng thấy sợ , từ bé đến lớn chưa bao giờ có 1 quyết định như thế này. 5 ngày cũng sẽ qua nhanh thôi, nhưng việc nói dối làm mình cảm thấy bất an quá. Hôm trc, có hỏi anh như vậy có là bất hiếu, anh nói là ko phải, thế nhưng mình vẫn biết là như thế chẳng ra sao . Đôi khi , mình ko hiểu tại sao để có thể đạt đc những ước muốn trong đời lại phải quá ray rứt mà ko đc thanh thản thế này, rồi mình vào đấy có cảm giác bình yên ko chắc chắn là ko . Ngày hôm nay lại vào đọc cái topic đấy, thấy có ng viết vào và nói rằng, cuộc sống của mình thì phải tự mình quyết định , chẳng nên vì ng khác mà lại bỏ qua nó như thế. Mình chẳng nghĩ thế, nếu như vậy thì quá ích kỉ, quá ích kỉ. Thực ra mình là 1 đứa cũng ích kỉ như ai , cũng quá nhiều tật xấu thế nhưng lại ko muốn sửa ,chỉ vì 1 lí do, mình biết nếu mình sửa, thì mình đã ko còn là mình nữa rồi. Không hiểu giờ này H đang làm gì , có cảm thấy những cảm giác như mình hiện tại ko ? mình lo , thực sự thấy lo quá, rồi mọi cái sẽ ra sao ? Và tất cả những gì mình đang làm có là đúng ko ? nói theo 1 cách khách quan , ng ta vẫn thường cho rằng, nếu biết trc kết quả ko như mong muốn thì tốt nhất đừng bắt tay ngay từ đầu, mình cũng muốn thế nhưng thấy khó quá. Từ qua đến giờ , ng cứ ngầy ngật ko hiểu sẽ ra sao nữa, mình có cảm giác như kiệt sức, chẳng muốn ăn, ngủ cũng ko ngủ đc. MÌnh đang làm tất cả những việc này là vì cái gì đây ? Và tại sao ? tại sao bố mẹ lại luôn hướng mình những suy nghĩ như thế? mình đã khác rất nhiều kể từ ngày hôm đó. Và bố mẹ dường như cũng đã ko biết rằng đứa con hay cười nói trc kia , giờ đã khác rồi. Có đôi khi , nghe mắng, dùng những ngôn từ .... mình đã cố nghĩ rằng bố mẹ ko phải là thánh, nhưng mình ko thể chịu đc cách nói mình như thế? tại sao ko thử 1 lần biết con mình đã ra sao ? Khoảng thời gian đó, đã cố tìm 1 chút cảm thông từ gia đình , và sự thành thật , nhưng ... khó quá. Giờ đây , ngồi nghĩ lại mình biết mình ko hề gắn bó với nơi ấy , thế nhưng .... ko thể ko yêu thương. NGày hôm đó mình đã nghĩ, chỉ 1 lần nhìn vào đôi mắt bố, mình biết mình sẽ ko thể chỉ sống cho những suy nghĩ ích kỉ riêng tư và những bốc đồng ban đầu như trc kia.
Chiều đi học ,vẫn ông thày đấy nhưng thái độ đã khác trc , vui vẻ và ko còn như hôm trc, con ng ta thay đổi thật nhanh . NGồi hàng này, tự dưng đc nghe 1 bản thánh ca nhà thờ , thật là hiếm thấy. Mình cũng muốn trong máy của mình có bản nhạc đó, nhưng mình biết nếu có rồi, mọi nét đặc biệt của bản nhạc sẽ ko còn như trc kia nữa. Và mình ko muốn đánh mất cảm xúc hiện tại 1 chút nào .Cũng giống như trc kia, nếu như hai đứa vẫn sẽ là bạn có lẽ giờ sẽ thấy nhẹ nhõm hơn, nhưng mình ghét cái cách mà ko dám nói thẳng lên suy nghĩ và tình cảm của mình , để rồi, có những cái qua đi ko đáng tiếc, dù sao có 1 chút tiếc nuối,1 chút tiếc nuối của sự ích kỉ và lòng tham nhưng ko ân hận , đó là những gì mình mong muốn cơ mà. Giờ khi mình đang ngày càng có cơ hội gần Huế, thì mình cũng biết là suy nghĩ của mình đã khác trc rồi.Dường như mình làm phiền nhiều ng quá, chẳng muốn thế chút nào, chẳng lẽ lại quay trở lại như trc kia? có nên ko ? Ngày hôm qua chat sms với 1 nhóc, lâu rồi ko có cảm giác chat như thế, thấy tay chân cứ cứng đơ, nhắn tin cũng ko thể nhanh như trc nữa, điều này là tại ai vậy ? thực sự mình giận H , nhưng lại ko thể duy trì đc điều đó lâu, mình biết H càng ngày càng làm mọi thứ mất dần đi . Đó là sự cố tình sao ? NGày mai, ngày mai , mình sẽ đi gặp , sẽ nhanh thôi, 1 cái nhìn, 1 câu chào, và thế là chẳng còn gì phải nghĩ nữa cả.Lát nữa thôi, mình sẽ đc gặp 2 ng anh, chị mà mình quí, đang sống hạnh phúc trong những tình cảm thân thương , nhưng liệu sẽ còn tồn tại lâu đc ko ? thôi sẽ ko lo 1 ngày nó mất đi nữa , khi đc hạnh phúc cứ sống với nó đi , và đừng lo nghĩ gì nữa. Chào, rồi sẽ quay lại . 1 ngày thôi. 23.10.2004(6:27)

Tình yêu ở lại
"Đã hết rồi ngày nắng chói chang
Lúa đã vàng chiều đã khói sương
Và đã hết rồi mùa bão với giông
Gió thu trong vườn vắng man mác hương đêm
Đã hết buồn và hết vấn vương
Đã hết hờn giận hết nhớ thương
Và đã hết ngồi nhìn mãi bóng đêm
Sớm nay em lặng ngắm vệt nắng cuối thềm
Mùa thu đến nhẹ nhàng mùa thu rất trong
Dòng sông lắng đọng dần sông rất trong
Chuyện xưa đã xa dần rồi cũng lãng quên
Tình yêu vẫn vô hình sống với em
Đã hến buồn và hết vấn vương
Lúa đã vàng tỏa ngát hương đồng"
đã có lúc em trót giận hờn anh vô cớ, đã có lúc em trót để mình lạc bước, đã có lúc em trót ko nhìn về phía trc, vậy là anh giận em thế sao ? đã có lúc em biết mình sai rồi anh , thương em hơn 1 ng bạn đc ko anh ? để có một ngày , như ngày này, em ngồi tại nơi mình sinh ra, và nghĩ đến cái ngày mai ..văng tai nghe "enternal flame" . Anh có tin ở sự vĩnh cửu ko ? còn em thì ko , em ko biết sẽ đến khi nào em chấm dứt anh trong em , em cũng sẽ ko biết đến khi nào mình thôi buồn khi vương ai đó qua lòng, thế nhưng em biết, ngày hôm nay , em yêu anh . chỉ thế thôi anh ah.close ur eyes, keep me ur hand, darling!
thế rồi tôi cũng biết có 1 ngày tôi quay trở laị với những dòng suy nghĩ này, có 1 ngày tôi nhận đc tin nhắn và lời chúc của anh chị, họ nói rằng chỉ cần biết tôi vui và hạnh phúc thế là đc, trong khi bản thân mình thì lại bỏ qua . rồi cái ngày tôi chia xa mảnh đất đấy, tôi nhận đc 2 lời nói làm ơn hãy biết cách chăm sóc cho bản thân mình/. Chiều hôm nay , tôi nghe chị nói " lâu rồi ko thấy cái topíc của em lên " tự dưng tôi thấy buồn , nếu nó lên có nghĩa là sao đây ? tôi chỉ muốn nó vùi sâu vào dĩ vãng. Tối hôm đó, đặt chân về nhà, mọi nỗi niềm hạnh phúc vỡ oà, tôi biết những tháng ngày đó với tôi là quá ý nghĩa và cho đến sau này tôi sẽ ko bao giờ đc sống trong tình cảm đó, thế nhưng .... rồi cũng đến lúc phải đối mặt với những thứ tôi đã bỏ qua, gia đình và tất cả,dù thế nào tôi cũng ko hề thấy hối tiếc vì điều đó .Ngày đầu tiên đặt chân xuống mảnh đấy đấy, tôi cứ nghĩ thầm trong đầu rằng H đã ra đón , thế nhưng ... lại 1 sự chờ đợi dường như làm tôi thấy quá quen thuộc và đôi khi trơ đi mọi cảm xúc giận hờn . Tôi biết những điều đó k phải là H cố tình tạo ra, chỉ là những chuỗi sự việc ngẫu nhiên dường như thử thách sự kiên nhẫn của chính bản thân tôi vậy . Mệt mỏi sau 1 ngày chờ đợi ,tôi ngồi bệt ra vỉa hẻ và bắt đầu chờ, nhìn những ng ra sân bay có ng thân đón tự dưng trỗi dậy 1 sự tủi thân kinh khủng. dựa vào cột đá, tôi bắt đầu giở quyển sổ ra , và lưu lại những dòng kí ức về cảm giác đầu tiên khi đặt chân đến nơi này và thấy nhẹ nhõm hơn 1 chút. Sau khi gọi báo cho anh chị là đến nơi an toàn, tôi lại tiếp tục viết tiếp những cảm xúc chờ đợi ... và ngủ thiếp lúc nào ko biết, thật là may vì khi mở choàng mắt ra , H đã ở bên cạnh tôi lúc nào ko biết, và mọi thứ vẫn còn nguyên vẹn . tôi còn nhớ anh đã từng hỏi " nếu ngày đầu nhìn thấy H em sẽ nói gì ?" tôi nói " em sẽ hét thật to " anh yêu "" nhưng rút cục mọi dự định đều tan biến ,tôi đã khóc thật to khi thấy anh và ..... Đã lâu lắm rồi tôi mới lại có cái cảm xúc đc ôm 1 ng đi loanh quanh khắp con phố, sau khi trở tôi về nhà cất hành lý,H dẫn tôi đi gặp những ng bạn mà tôi đã từng đc biết. HỌ thật khác so với những suy nghĩ và hình dung của tôi, nhưng dấy lên trong đó 1 lòng nhiệt thành, chân chất . Ai cũng biết đến tôi , và điều đó dường như an ủi tôi đôi chút. SAU những cuộc vui, H chở tôi về quán nghe rock, những bản rock làm cho tôi dường như thấy gần H ghê gớm, dường như tự bao h tôi thấy mình thích rock và gắn bó với rock bởi chính tình cảm mà H mang lại . Tôi biết, ko phải ai cũng có thể hiểu đc H và tin vào tình cảm mà H dành cho tôi,nghi ngờ và lo cho nhứng việc thực sự la mơ hồ,nhưng từ tận trong sâu thẳm , kể từ ngày chấp nhận lời yêu ấy, tôi chưa bao giờ muốn bỏ mặc H một mình và chưa khi nào muốn chấm dứt tình cảm này, mặc dù biết nó ko hề đơn giản , thực ra cho đến ngày hôm nay , tôi muốn viết thật nhiều về những cảm xúc trong chuyến đi vừa rồi, bởi muốn rằng 1 lúc nào đó, có thể quay trở lại ngồi đọc và cũng nghĩ về những cái đã qua. thế nhưng ko thể để 1 ng chờ đợi hơn nữa nên đành quay trở lại căn nhà đó vậy và chờ cho đến 1 ngày ... chúc tôi 1 ngày còn lại với những gì còn có thể chúc đc
cho đến tận bây h , ko hiểu sao lúc nào mình cũng trong trạng thái chờ và chờ, mình ghét tình trạng này, ghét sự chờ đợi chết tiệt , mặc dù có thể rằng gặp 1 vài sự cố nhưng ko thể gọi 1 lần đt để nói rằng bận hay ko thể lên đúng giờ sao ? tại sao với mình, luôn coi trọng những cái hẹn dù là 1 ng bạn bình thường, nhưng như thế là coi trọng chính bản thân mình trong khi họ lại ko thế, có thể 1 ai đó sẽ ra về và coi việc này là bình thường nhưng mình ko thể như thế, đã hẹn thì phải làm chứ. Sáng nay, ngồi nhà, dọn dẹp mọi thứ, moi móc lại quá khứ, và xếp gọn gàng lại , nhặt lại đc mẩu chuyện về đèo hải vân , tự dưng lại thấy chạnh lòng, câu chuyện cũng chẳng có gì, một cốt truyện mờ nhạt, bất cứ ai xem xong cũng có thể bỏ qua nhưng mình đã giữ lại , chỉ bởi nó làm cho mình nhìn thấy đèo hải vân, nơi mà mình đã rất mong muốn đc 1 lần chứng kiến. Đêm qua, mình vừa mừng lại vừa lo, mừng vì khi những lúc như thế, h lại nghĩ đến mình , khi H nói " điều đó cũng chẳng sao , tháng 2 hay tháng 6 thì cũng thế cả thôi, dù sao cũng đã đợi đc 10 năm rồi, giờ cái tôi cần là 1 ng bố " lúc đó dường như mọi cảm giác trong mình tê liệt , mình muốn hét to lên rằng, đừng như thế, tại sao cứ mãi day dứt và ăn năn như vậy , tôi cần H mà . nhưng rồi cũng thôi, mình biết khi nói đc những điều đó ra, có lẽ H đã nhẹ nhõm đc rất nhiều . Thật là tiếc, vì ngày hôm trc mình đã định viết ra những chuỗi ngày ở nơi xa ấy, muốn lưu giữ những kỉ niệm thật đặc biệt nhưng rồi ko thể để chị chờ và vì thế mình đã dừng mọi thứ. và cho đến giờ thì mọi cảm xúc đã ko còn nữa, mình chẳng muốn và cũng chẳng thể viết thêm đc bất cứ điều gì nữa về nơi đấy, có chăng chỉ là những suy nghĩ giấu kín trong lòng mà thôi. Hôm trc , có lẽ hơi ác độc khi nói những lời nói cay cú như thế với 1 cô bé chẳng quen biết, thế nhưng có lẽ là bởi lúc đó mình đang muốn xả giận thế nên ... mình đúng là xấu quá. SÁng nay, tự dưng bật tivi thấy trên đó có nói nếu khi nào thấy xuất hiện đúng 4 điều này thì đó chính là tình yêu , thật là chết tiệt vì hình như mình chẳng thiếu thứ gì cả. mà trc kia mình nghĩ 4 thứ đó phải thật đặc biệt cơ đấy, nhưng ko , hình như tình yêu nó cũng đơn giản và dễ hiểu lắm, chỉ có điều đôi khi con ng ta ko muốn hiểu nên nó trở nên khó hiểu mà thôi. về thôi, ko chờ nữa ,lát nữa sẽ quay lại vậy .

Tình yêu ở lại
"Đã hết rồi ngày nắng chói chang
Lúa đã vàng chiều đã khói sương
Và đã hết rồi mùa bão với giông
Gió thu trong vườn vắng man mác hương đêm
Đã hết buồn và hết vấn vương
Đã hết hờn giận hết nhớ thương
Và đã hết ngồi nhìn mãi bóng đêm
Sớm nay em lặng ngắm vệt nắng cuối thềm
Mùa thu đến nhẹ nhàng mùa thu rất trong
Dòng sông lắng đọng dần sông rất trong
Chuyện xưa đã xa dần rồi cũng lãng quên
Tình yêu vẫn vô hình sống với em
Đã hến buồn và hết vấn vương
Lúa đã vàng tỏa ngát hương đồng"
đã có lúc em trót giận hờn anh vô cớ, đã có lúc em trót để mình lạc bước, đã có lúc em trót ko nhìn về phía trc, vậy là anh giận em thế sao ? đã có lúc em biết mình sai rồi anh , thương em hơn 1 ng bạn đc ko anh ? để có một ngày , như ngày này, em ngồi tại nơi mình sinh ra, và nghĩ đến cái ngày mai ..văng tai nghe "enternal flame" . Anh có tin ở sự vĩnh cửu ko ? còn em thì ko , em ko biết sẽ đến khi nào em chấm dứt anh trong em , em cũng sẽ ko biết đến khi nào mình thôi buồn khi vương ai đó qua lòng, thế nhưng em biết, ngày hôm nay , em yêu anh . chỉ thế thôi anh ah.close ur eyes, keep me ur hand, darling!
thế rồi tôi cũng biết có 1 ngày tôi quay trở laị với những dòng suy nghĩ này, có 1 ngày tôi nhận đc tin nhắn và lời chúc của anh chị, họ nói rằng chỉ cần biết tôi vui và hạnh phúc thế là đc, trong khi bản thân mình thì lại bỏ qua . rồi cái ngày tôi chia xa mảnh đất đấy, tôi nhận đc 2 lời nói làm ơn hãy biết cách chăm sóc cho bản thân mình/. Chiều hôm nay , tôi nghe chị nói " lâu rồi ko thấy cái topíc của em lên " tự dưng tôi thấy buồn , nếu nó lên có nghĩa là sao đây ? tôi chỉ muốn nó vùi sâu vào dĩ vãng. Tối hôm đó, đặt chân về nhà, mọi nỗi niềm hạnh phúc vỡ oà, tôi biết những tháng ngày đó với tôi là quá ý nghĩa và cho đến sau này tôi sẽ ko bao giờ đc sống trong tình cảm đó, thế nhưng .... rồi cũng đến lúc phải đối mặt với những thứ tôi đã bỏ qua, gia đình và tất cả,dù thế nào tôi cũng ko hề thấy hối tiếc vì điều đó .Ngày đầu tiên đặt chân xuống mảnh đấy đấy, tôi cứ nghĩ thầm trong đầu rằng H đã ra đón , thế nhưng ... lại 1 sự chờ đợi dường như làm tôi thấy quá quen thuộc và đôi khi trơ đi mọi cảm xúc giận hờn . Tôi biết những điều đó k phải là H cố tình tạo ra, chỉ là những chuỗi sự việc ngẫu nhiên dường như thử thách sự kiên nhẫn của chính bản thân tôi vậy . Mệt mỏi sau 1 ngày chờ đợi ,tôi ngồi bệt ra vỉa hẻ và bắt đầu chờ, nhìn những ng ra sân bay có ng thân đón tự dưng trỗi dậy 1 sự tủi thân kinh khủng. dựa vào cột đá, tôi bắt đầu giở quyển sổ ra , và lưu lại những dòng kí ức về cảm giác đầu tiên khi đặt chân đến nơi này và thấy nhẹ nhõm hơn 1 chút. Sau khi gọi báo cho anh chị là đến nơi an toàn, tôi lại tiếp tục viết tiếp những cảm xúc chờ đợi ... và ngủ thiếp lúc nào ko biết, thật là may vì khi mở choàng mắt ra , H đã ở bên cạnh tôi lúc nào ko biết, và mọi thứ vẫn còn nguyên vẹn . tôi còn nhớ anh đã từng hỏi " nếu ngày đầu nhìn thấy H em sẽ nói gì ?" tôi nói " em sẽ hét thật to " anh yêu "" nhưng rút cục mọi dự định đều tan biến ,tôi đã khóc thật to khi thấy anh và ..... Đã lâu lắm rồi tôi mới lại có cái cảm xúc đc ôm 1 ng đi loanh quanh khắp con phố, sau khi trở tôi về nhà cất hành lý,H dẫn tôi đi gặp những ng bạn mà tôi đã từng đc biết. HỌ thật khác so với những suy nghĩ và hình dung của tôi, nhưng dấy lên trong đó 1 lòng nhiệt thành, chân chất . Ai cũng biết đến tôi , và điều đó dường như an ủi tôi đôi chút. SAU những cuộc vui, H chở tôi về quán nghe rock, những bản rock làm cho tôi dường như thấy gần H ghê gớm, dường như tự bao h tôi thấy mình thích rock và gắn bó với rock bởi chính tình cảm mà H mang lại . Tôi biết, ko phải ai cũng có thể hiểu đc H và tin vào tình cảm mà H dành cho tôi,nghi ngờ và lo cho nhứng việc thực sự la mơ hồ,nhưng từ tận trong sâu thẳm , kể từ ngày chấp nhận lời yêu ấy, tôi chưa bao giờ muốn bỏ mặc H một mình và chưa khi nào muốn chấm dứt tình cảm này, mặc dù biết nó ko hề đơn giản , thực ra cho đến ngày hôm nay , tôi muốn viết thật nhiều về những cảm xúc trong chuyến đi vừa rồi, bởi muốn rằng 1 lúc nào đó, có thể quay trở lại ngồi đọc và cũng nghĩ về những cái đã qua. thế nhưng ko thể để 1 ng chờ đợi hơn nữa nên đành quay trở lại căn nhà đó vậy và chờ cho đến 1 ngày ... chúc tôi 1 ngày còn lại với những gì còn có thể chúc đc
cho đến tận bây h , ko hiểu sao lúc nào mình cũng trong trạng thái chờ và chờ, mình ghét tình trạng này, ghét sự chờ đợi chết tiệt , mặc dù có thể rằng gặp 1 vài sự cố nhưng ko thể gọi 1 lần đt để nói rằng bận hay ko thể lên đúng giờ sao ? tại sao với mình, luôn coi trọng những cái hẹn dù là 1 ng bạn bình thường, nhưng như thế là coi trọng chính bản thân mình trong khi họ lại ko thế, có thể 1 ai đó sẽ ra về và coi việc này là bình thường nhưng mình ko thể như thế, đã hẹn thì phải làm chứ. Sáng nay, ngồi nhà, dọn dẹp mọi thứ, moi móc lại quá khứ, và xếp gọn gàng lại , nhặt lại đc mẩu chuyện về đèo hải vân , tự dưng lại thấy chạnh lòng, câu chuyện cũng chẳng có gì, một cốt truyện mờ nhạt, bất cứ ai xem xong cũng có thể bỏ qua nhưng mình đã giữ lại , chỉ bởi nó làm cho mình nhìn thấy đèo hải vân, nơi mà mình đã rất mong muốn đc 1 lần chứng kiến. Đêm qua, mình vừa mừng lại vừa lo, mừng vì khi những lúc như thế, h lại nghĩ đến mình , khi H nói " điều đó cũng chẳng sao , tháng 2 hay tháng 6 thì cũng thế cả thôi, dù sao cũng đã đợi đc 10 năm rồi, giờ cái tôi cần là 1 ng bố " lúc đó dường như mọi cảm giác trong mình tê liệt , mình muốn hét to lên rằng, đừng như thế, tại sao cứ mãi day dứt và ăn năn như vậy , tôi cần H mà . nhưng rồi cũng thôi, mình biết khi nói đc những điều đó ra, có lẽ H đã nhẹ nhõm đc rất nhiều . Thật là tiếc, vì ngày hôm trc mình đã định viết ra những chuỗi ngày ở nơi xa ấy, muốn lưu giữ những kỉ niệm thật đặc biệt nhưng rồi ko thể để chị chờ và vì thế mình đã dừng mọi thứ. và cho đến giờ thì mọi cảm xúc đã ko còn nữa, mình chẳng muốn và cũng chẳng thể viết thêm đc bất cứ điều gì nữa về nơi đấy, có chăng chỉ là những suy nghĩ giấu kín trong lòng mà thôi. Hôm trc , có lẽ hơi ác độc khi nói những lời nói cay cú như thế với 1 cô bé chẳng quen biết, thế nhưng có lẽ là bởi lúc đó mình đang muốn xả giận thế nên ... mình đúng là xấu quá. SÁng nay, tự dưng bật tivi thấy trên đó có nói nếu khi nào thấy xuất hiện đúng 4 điều này thì đó chính là tình yêu , thật là chết tiệt vì hình như mình chẳng thiếu thứ gì cả. mà trc kia mình nghĩ 4 thứ đó phải thật đặc biệt cơ đấy, nhưng ko , hình như tình yêu nó cũng đơn giản và dễ hiểu lắm, chỉ có điều đôi khi con ng ta ko muốn hiểu nên nó trở nên khó hiểu mà thôi. về thôi, ko chờ nữa ,lát nữa sẽ quay lại vậy .

sáng dậy , cảm giác đầu tiên vẫn là vậy , cảm thấy mọi sự hối lỗi tràn đầy , tại sao mình cứ như vậy ? cứ làm ng khác phải lo lắng . trong khi mình biết anh mình có rất nhiều cái để lo, ko muốn và cũng sẽ cố để ko thế nữa.vào mạng , chả muốn nói chuyện với ai , tự dưng gặp lại thằng bạn hồi cấp 3, tự dưng buột mồm nói , chả hiểu tại sao hồi xưa mình lại thích cái thằng dở hơi thế. ừh , thì bây h mình có thể nói thế đc , dưng mà biết sau này ra sao . Chợt dưng nhìn vào số gold, có một thời cũng đua đòi , muốn gold của mình thật nhiều, 3 tháng mà đã đc hơn 1000gold, dưng mà với nick này ngày hôm nay, số gold đúng bằng với con số đặc biệt trong nick mình , thấy hay hay , đôi khi có những sự việc bất ngờ đến thú vị .Hôm qua đi học tối về, cả ngày đói rã rời, mua khúc bánh mì, ra giữa sân ngồi bệt ăn . tự dưng ập về cảm giác của 2 năm trc kia, mình cũng từng thế, nhưng vô tư với tình cảm bạn bè và ko phải có những lúc trăn trở như bây h .ngồi nhìn xung quanh , những khung cảnh này , cảm giác này, cảm xúc đó, mọi cái vẫn như thế, và vẫn có những cảm giác khi lấy xe lúc về, nhìn vào chỗ đó, nơi những con ng cùng với sự chờ đợi, rồi cũng sẽ có những ng chờ đc đến cùng, nhưng có phải ai cũng có đc cảm giác hạnh phúc của sự chờ đợi đâu . Ước mong, khao khát đc 1 lần , H đứng đó và chờ... chỉ 1 lần thôi, có lẽ nó sẽ mất hết giá trị của nó. mình sẽ ko còn cảm giác hồi hộp ko hiểu hôm nay có điêù gì bất ngờ nơi góc phố đó ko .Mà tại sao ? tại sao giờ này mình vẫn như thế, chẳng thay đổi gì cả.. gía như hôm qua mình ko nhờ như thế, giá như mình đừng quá lo như thế, thì đã ko như bây h. giờ mình chẳng muốn nghe và cũng chẳng muốn liên lạc ko gì hết... lúc nào cũng nói là hiểu, uh , đúng là hiểu đấy, nhưng cứ hiểu thế là xong ah , mình ghét, mình bực , mình bắt đầu muốn phát điên lên rồi đấy, rồi thì gọi điện chẳng để nói gì , mình cóc muốn hiểu nữa, cóc muốn cứ phải cố gắng hiểu nữa, tại sao mình cứ bị chi phối như thế cơ chứ, sợ mình sợ thật sự , mình đã thay đổi rất nhiều , chỉ những cố gắng để hiểu H , rồi sẽ đến 1 lúc mình có còn là mình ko hả N ??Ngày hôm qua , đọc lại câu truyện về đèo hải vân , lại cái cảm giác chết tiệt đó, sao mình ghét cái ngày hai đứa biết nhau thế ko biết, giá đừng gặp , đừng biết, mình đã biết có lúc như thế này, nhưng cứ bướng, cứ làm tất cả những gì mình thích bất chấp tất cả.ngày hôm nay sẽ tiếp nối như ngày hôm qua, mình sẽ đi học , và học mọi cái cứ thế là ổn, cứ thế đi , vứt đt ở nhà mà thấy nhẹ nợ , cũng muốn đổi số nhưng lại ko đủ can đảm, mọi cái cứ từ từ, hôm qua anh bảo là nếu thấy nhớ thì cứ gọi , mình có phải là loại ng giấu kỹ cảm xúc thế ko ? ko . trc kia mình luôn sống với đúng xúc cảm của chính bản thân và chẳng việc gì phải màu mè mọi thứ lên , mình thích mọi cái đúng với bản chất của nó, và đã từng tự hào vì mình như thế, nhưng ... có phải là lúc nào cũng như thế ko , cứ bất chấp mọi thứ và làm theo cảm hứng để rồi một ngày nào đó lại ngôì như thế này sao ? tự dưng nghe đc bài " forever and one" thấy lời bài hát....mọi cái đều ko thể tuyệt đối đc, bất biến quá. Hôm nay lại làm chị thêm lo, nhưng kệ ... mình ko muốn .. cố lên nào N , mày phải cố lên , ko phải vì muốn 1 điều gì đấy ở H , mà vì thấy giờ chông chêng quá , muốn nắm níu nhưng lại tự ái quá lớn nên ...thế là đã 3 ngày rồi đấy . 3 ngày cho sự xa nhau .và ... nhớ
hết 1 ngày, với những điều dự định như vậy thế là quá tốt rồi, mình đã ko phá bỏ kế hoạch nào cả. gọi điện cho anh , định gặp trc sn , mình chẳng muốn dự sn ai vào đúng ngày sn của họ cả, đó là ngày dành cho đám đông, mọi cái sẽ trở nên bát nháo, và mình ghét cái cảm giác cũng như ko khí đó, ngạt thở . quà thì đã mua , chẳng biết có ý nghĩa ko , nhưng với mình, mỗi món quà đã ko thích tặng thì sẽ tặng hoa, còn nếu đã tặng quà thì mình vẫn luôn thích nó bắt nguồn từ 1 câu chuyện . Đêm qua nghe giọng anh mệt mỏi quá, lần đầu tiên mình thấy anh mình thế, thấy mình đã tệ lại thêm tệ , lúc nãy gọi điện , thấy anh bảo giọng mình nghe vui vẻ.. thấy ... sao nhỉ ?hôm nay vào nick đó. lâu rồi ko vào ... thấy nick của con bé đó, cảm giác bực bội lại quay về, sao lại có đứa dai như đỉa thế nhỉ ? lại phải làm cái trò đấy 1 lần nữa, mặc dù ghét cái cảm giác 1 đứa lớn bắt nạt 1 đứa nhỏ, nhưng ... xem ra có phải cứ hơn tuổi là có thể nói đc 1 đứa kém tuổi đâu, mình ghét cay ghét đắng cái cách nó tỏ ra bao dung và cao thượng, chỉ muốn phỉ nhổ vào mặt . Ngày hôm trc mình mới biết đc 1 chuyện , 1 chuyện mà mình ko bao giờ ngờ tới, nếu cứ mãi im lặng và tôn trọng thì sẽ chẳng thể nào biết đc, tại sao con bé đó dám làm thế với mình?? tại sao thế ? nó muốn mình phải mãi sống như thế sao ? sao mình ghét nó thế, ghét thế ko biết

sáng dậy , cảm giác đầu tiên vẫn là vậy , cảm thấy mọi sự hối lỗi tràn đầy , tại sao mình cứ như vậy ? cứ làm ng khác phải lo lắng . trong khi mình biết anh mình có rất nhiều cái để lo, ko muốn và cũng sẽ cố để ko thế nữa.vào mạng , chả muốn nói chuyện với ai , tự dưng gặp lại thằng bạn hồi cấp 3, tự dưng buột mồm nói , chả hiểu tại sao hồi xưa mình lại thích cái thằng dở hơi thế. ừh , thì bây h mình có thể nói thế đc , dưng mà biết sau này ra sao . Chợt dưng nhìn vào số gold, có một thời cũng đua đòi , muốn gold của mình thật nhiều, 3 tháng mà đã đc hơn 1000gold, dưng mà với nick này ngày hôm nay, số gold đúng bằng với con số đặc biệt trong nick mình , thấy hay hay , đôi khi có những sự việc bất ngờ đến thú vị .Hôm qua đi học tối về, cả ngày đói rã rời, mua khúc bánh mì, ra giữa sân ngồi bệt ăn . tự dưng ập về cảm giác của 2 năm trc kia, mình cũng từng thế, nhưng vô tư với tình cảm bạn bè và ko phải có những lúc trăn trở như bây h .ngồi nhìn xung quanh , những khung cảnh này , cảm giác này, cảm xúc đó, mọi cái vẫn như thế, và vẫn có những cảm giác khi lấy xe lúc về, nhìn vào chỗ đó, nơi những con ng cùng với sự chờ đợi, rồi cũng sẽ có những ng chờ đc đến cùng, nhưng có phải ai cũng có đc cảm giác hạnh phúc của sự chờ đợi đâu . Ước mong, khao khát đc 1 lần , H đứng đó và chờ... chỉ 1 lần thôi, có lẽ nó sẽ mất hết giá trị của nó. mình sẽ ko còn cảm giác hồi hộp ko hiểu hôm nay có điêù gì bất ngờ nơi góc phố đó ko .Mà tại sao ? tại sao giờ này mình vẫn như thế, chẳng thay đổi gì cả.. gía như hôm qua mình ko nhờ như thế, giá như mình đừng quá lo như thế, thì đã ko như bây h. giờ mình chẳng muốn nghe và cũng chẳng muốn liên lạc ko gì hết... lúc nào cũng nói là hiểu, uh , đúng là hiểu đấy, nhưng cứ hiểu thế là xong ah , mình ghét, mình bực , mình bắt đầu muốn phát điên lên rồi đấy, rồi thì gọi điện chẳng để nói gì , mình cóc muốn hiểu nữa, cóc muốn cứ phải cố gắng hiểu nữa, tại sao mình cứ bị chi phối như thế cơ chứ, sợ mình sợ thật sự , mình đã thay đổi rất nhiều , chỉ những cố gắng để hiểu H , rồi sẽ đến 1 lúc mình có còn là mình ko hả N ??Ngày hôm qua , đọc lại câu truyện về đèo hải vân , lại cái cảm giác chết tiệt đó, sao mình ghét cái ngày hai đứa biết nhau thế ko biết, giá đừng gặp , đừng biết, mình đã biết có lúc như thế này, nhưng cứ bướng, cứ làm tất cả những gì mình thích bất chấp tất cả.ngày hôm nay sẽ tiếp nối như ngày hôm qua, mình sẽ đi học , và học mọi cái cứ thế là ổn, cứ thế đi , vứt đt ở nhà mà thấy nhẹ nợ , cũng muốn đổi số nhưng lại ko đủ can đảm, mọi cái cứ từ từ, hôm qua anh bảo là nếu thấy nhớ thì cứ gọi , mình có phải là loại ng giấu kỹ cảm xúc thế ko ? ko . trc kia mình luôn sống với đúng xúc cảm của chính bản thân và chẳng việc gì phải màu mè mọi thứ lên , mình thích mọi cái đúng với bản chất của nó, và đã từng tự hào vì mình như thế, nhưng ... có phải là lúc nào cũng như thế ko , cứ bất chấp mọi thứ và làm theo cảm hứng để rồi một ngày nào đó lại ngôì như thế này sao ? tự dưng nghe đc bài " forever and one" thấy lời bài hát....mọi cái đều ko thể tuyệt đối đc, bất biến quá. Hôm nay lại làm chị thêm lo, nhưng kệ ... mình ko muốn .. cố lên nào N , mày phải cố lên , ko phải vì muốn 1 điều gì đấy ở H , mà vì thấy giờ chông chêng quá , muốn nắm níu nhưng lại tự ái quá lớn nên ...thế là đã 3 ngày rồi đấy . 3 ngày cho sự xa nhau .và ... nhớ
hết 1 ngày, với những điều dự định như vậy thế là quá tốt rồi, mình đã ko phá bỏ kế hoạch nào cả. gọi điện cho anh , định gặp trc sn , mình chẳng muốn dự sn ai vào đúng ngày sn của họ cả, đó là ngày dành cho đám đông, mọi cái sẽ trở nên bát nháo, và mình ghét cái cảm giác cũng như ko khí đó, ngạt thở . quà thì đã mua , chẳng biết có ý nghĩa ko , nhưng với mình, mỗi món quà đã ko thích tặng thì sẽ tặng hoa, còn nếu đã tặng quà thì mình vẫn luôn thích nó bắt nguồn từ 1 câu chuyện . Đêm qua nghe giọng anh mệt mỏi quá, lần đầu tiên mình thấy anh mình thế, thấy mình đã tệ lại thêm tệ , lúc nãy gọi điện , thấy anh bảo giọng mình nghe vui vẻ.. thấy ... sao nhỉ ?hôm nay vào nick đó. lâu rồi ko vào ... thấy nick của con bé đó, cảm giác bực bội lại quay về, sao lại có đứa dai như đỉa thế nhỉ ? lại phải làm cái trò đấy 1 lần nữa, mặc dù ghét cái cảm giác 1 đứa lớn bắt nạt 1 đứa nhỏ, nhưng ... xem ra có phải cứ hơn tuổi là có thể nói đc 1 đứa kém tuổi đâu, mình ghét cay ghét đắng cái cách nó tỏ ra bao dung và cao thượng, chỉ muốn phỉ nhổ vào mặt . Ngày hôm trc mình mới biết đc 1 chuyện , 1 chuyện mà mình ko bao giờ ngờ tới, nếu cứ mãi im lặng và tôn trọng thì sẽ chẳng thể nào biết đc, tại sao con bé đó dám làm thế với mình?? tại sao thế ? nó muốn mình phải mãi sống như thế sao ? sao mình ghét nó thế, ghét thế ko biết

hôm nay mình thấy vui , uh , ko hẳn là vui , mà là có 1 cái gì đó thực sự nhẹ nhõm . thực sự thấy hai đứa gần nhau hơn . mình đã ko định vào đây, thế nhưng , lại muốn lưu giữ 1 chút tình cảm này vào đây để 1 ngày nào đó có thể quay lại , nhìn khoảng thời gian đã qua. Vào hòm thư của H, hik, hình như cái bọn này nó bắt phải mua nên ko thể nào vào đc, giờ làm sao đây ? bao nhiêu thư ? mất hết,ghét quá ... phải kiểm tra lại mới đc. Hôm qua, 1 ngày ở nhà trọn vẹn , cặm cụi ngồi làm cái thiệp xời, sao mà nó đẹp thế? sắp 20 rồi còn gì, đó là ngày của mẹ H mà cũng là của mẹ mình , ko hiểu sao cứ mỗi lần nghĩ về mẹ H mình lại nhớ về mẹ , lạ thật đấy . Huy sắp ra hn, thế là mình sẽ lại gửi quà vào đó, chẳng hiểu sao cứ mỗi lần viết thư cho H mình lại có y nguyên cảm giác như bố và mẹ hồi trc. Hôm trc, mẹ nói về H , mình biết, mình hiểu, nhưng vẫn thấy buồn, dù sao thì cũng đã quyết định và vì thế, đành xin lỗi vậy .Chẳng hiểu sao , hôm trc mình khao khát muốn đc đứng trc biển, muốn ghê gớm, và thế là xách túi đi , đặt chân lên tàu, cảm giác những lần đi đưa tiễn lại ùa về, mình ghét sân ga thế ko biết, ghét ghê gớm . mọi cái vẫn thế, thời tiết đã dần chuyển sang đông rồi, H ko chịu đc lạnh , mình cũng thế, chẳng biết có chịu mặc ấm ko nữa. Thế là cuối cùng cũng lê đc xác ra đến biển, mọi mệt nhọc dường như tan biến, mình thấy nhớ Hoàng quá. nhớ da diết, bao giận hờn dường như ko còn quá quan trọng , đứng trc biển, điều duy nhất mình nhận đc ra rằng " dù sao thì mai cũng là một ngày mới " mình thích câu nói đó , 1 phần vì nội dung , 1 phần vì giọng điệu của câu nói có 1 cái gì đó rất hợp với cả hai . MÌnh đã sai rồi, đã sai rồi.suy nghĩ quá nhiều rồi lại dằn vặt , rồi lại trách móc, thế là tệ , tệ lắm biết ko ? Đêm đó, nhấc máy gọi H , thật khó để dẹp mọi thứ nói lời xin lỗi nhưng cuối cùng mình cũng nói đc, nghe giọng Hoàng buồn quá, mình ko muốn thế chút nào, thật ngạc nhiên vì Hoàng nói xin lỗi mình, lần đầu tiên nghe hoàng trực tiếp nói thế, chẳng biết lúc đó mình như thế nào nữa, nhưng mọi cảm giác dường như vỡ oà, thấy hai đứa gần nhau ghê gớm dù chỉ là qua giọng nói. Đêm qua, nhắn tin cho hoàng, cứ nghĩ là hoàng đã ngủ, thế là một mình ngồi nhắn tin 1 chiều, mình thích cái cảm giác đó yên bình và ấm áp. mình thích nhìn hoàng ngủ, trông trẻ con và giống bố lạ lùng, từ cái cách nghịch tay , đến ánh nhìn, mọi cái ....mình nói " ngày mai tỉnh dậy thế nào cũng nhận đc 1 đống tin nhắn , tha hồ mà đọc nhé , giá như ... đc 1 lần giống trc kia, khi tỉnh dậy cũng có 1 tin nhắn chưa đọc nhỉ?"2h30 , mệt quá lăn ra ngủ lúc nào ko biết, và dường như là mơ vậy , sáng tỉnh dậy nhận đc 1 tin nhắn từ đêm .... " đã sang ngày mới lâu rồi đấy "
dù thế nào thì mai cũng là 1 ngày mới, và dù có thế nào thì mọi cái ngày hôm nay cũng sẽ phải tốt đẹp hơn ngày hôm qua, đúng ko ?
hôm trc, ngồi học , thấy có con bé đang len , tự dưng nhớ lại năm 1 . cũng ngồi cặm cụi đan lát , hồi đấy buồn cuời thế, cứ sợ hoàng lạnh ko có khăn quàng cổ , mua mà ko chịu quàng, thế là phải đan để bắt hoàng phải quàng, cuối cùng thì 1 cái khăn xấu nhất thế giới màu xanh cũng ra đời , đã thế hồi đấy lại còn cố tình đan cho nó lỗi để hoàng ko nghĩ là đi mua, trẻ con thật , thế mà cũng đã qua, bây giờ cũng sắp hết 1 năm nữa rồi, mọi cái trôi qua nhanh quá, có những lúc tưởng chừng như ko thể vượt qua đc... lạ thật và dường như sau từng đó chuyện mọi cái lại càng kéo gần hoàng về mình hơn .
Mai ....sẽ gặp Huy ,... và sẽ là 1 phần nơi đó , lạ thật .
vừa ra ngoài, thấy số gold la 210. oài , ngộ thật đúng ngày đấy, phải đi ăn mừng thôi
nói về cái ngày hôm qua, bây h mình phải gửi xe ở 1 nơi hơi xa lớp học, thế nhưng lại có cái hay của nó, mình có khoảng lặng để lại thả bộ với những suy nghĩ và cảm nhận về những gì đang đến . Ngày hôm qua, có 1 niềm vui nho nhỏ đến với mình, thế là sau bao năm, lần đầu tiên mình đc nhận 1 món quà ngày 20. điều đó làm cho mình có cảm giác gần mẹ và mẹ hoàng hơn . phải thế ko nhỉ ? Không hiểu sao , càng gần ngày này mình lại có cảm giác như mấy ngày tết vậy . Mọi cái trôi qua nhanh quá, vậy là lại sắp 1 cái tết nữa rồi, rồi sau này mọi thứ sẽ như thế nào với mình đây ?hôm qua, gọi lại cho thảo sau bao nhiêu giận hờn , rồi cũng chẳng thay đổi đc, dường như giữa mình và thảo đã tồn tại 1 cái gì đó, cảm xúc luôn là 1 thứ bất biến. Thảo hỏi về hoàng, có những điều mình ko thể trả lời đc, cứ nói qua loa thế thôi nhưng rồi lại nghĩ. MÌnh biết,nhưng ko thể nào hỏi thẳng hoàng dc, có những cái cứ để tự hoàng nghĩ ra thì hơn. dù sao thì cũng đã đợi , chỉ còn 1 năm nữa thì tại sao lại ko đc nhỉ? Dạo này mình thấy vui vui với căn phòng của mình, có thêm những vật trang trí nhỏ bé, nhưng đc làm từ hoàng và mình, và vì thế dường như nhìn mọi vật trở nên gần gũi và thân thương hơn . Sẽ lại 1 cái noen nữa trôi qua, còn nhớ ngày này năm ngoái , lần đầu tiên trong đời biết say là gì, về cái áo màu đỏ, về cảm xúc đâù tiên trong đời,thật khó để gạt bỏ những gì là duy nhất. Có thể năm nay sẽ khác, sẽ đón nhận những điều mới mẻ hơn ,1 đôi găng tay , và 1 thứ tình cảm...năm nay mình sẽ có 1 ông già noen thật là to , nhưng chắc là ông già ấy ko béo rồi, hi`hi`, dưng mà hình như mình đang yêu ông già noen hay sao ấy trời ơi tội lỗi quá.Sáng sớm, gặp Huy, trời thằng này cứ như ông cụ non ấy, kém mình 1 tuổi mà lúc nào cũng đăm đăm nhưông già, đã thế còn xưng tôi, nghe như lớn lắm ấy, dù sao thì mai nó cũng vào đn rồi, nhờ mang chút hà nội vào nơi đó. Nắng, dường như chưa khi nào mình thấy trời đất lại đẹp như hôm nay , cười với nó thật là tươi ,nó bảo :" bà có dở hơi ko đấy? nhăn nhở như con khỉ ấy" khổ thân nó , định đi với nó 1 lúc nhưng thôi lại nghĩ hôm nay là thứ bảy, mai nó lại đi rồi thế nào cũng lưu luyến em yêu , nghĩ đến con bé đó mình lại nghĩ đến mình . DƯờng như khi con ng ta sinh ra, nếu ko có sự chia ly thì kobiết quí những gì mình đang có thì phải. Câù mong ở nơi nào đó, ko xa va cũng ko gần hà nội , hoàng đang cười ( nhưng tất nhiên là ko thể nào đc phép cười với 1 con nhóc nào đó , mình có phải sư tử ko nhỉ ?)

hôm nay mình thấy vui , uh , ko hẳn là vui , mà là có 1 cái gì đó thực sự nhẹ nhõm . thực sự thấy hai đứa gần nhau hơn . mình đã ko định vào đây, thế nhưng , lại muốn lưu giữ 1 chút tình cảm này vào đây để 1 ngày nào đó có thể quay lại , nhìn khoảng thời gian đã qua. Vào hòm thư của H, hik, hình như cái bọn này nó bắt phải mua nên ko thể nào vào đc, giờ làm sao đây ? bao nhiêu thư ? mất hết,ghét quá ... phải kiểm tra lại mới đc. Hôm qua, 1 ngày ở nhà trọn vẹn , cặm cụi ngồi làm cái thiệp xời, sao mà nó đẹp thế? sắp 20 rồi còn gì, đó là ngày của mẹ H mà cũng là của mẹ mình , ko hiểu sao cứ mỗi lần nghĩ về mẹ H mình lại nhớ về mẹ , lạ thật đấy . Huy sắp ra hn, thế là mình sẽ lại gửi quà vào đó, chẳng hiểu sao cứ mỗi lần viết thư cho H mình lại có y nguyên cảm giác như bố và mẹ hồi trc. Hôm trc, mẹ nói về H , mình biết, mình hiểu, nhưng vẫn thấy buồn, dù sao thì cũng đã quyết định và vì thế, đành xin lỗi vậy .Chẳng hiểu sao , hôm trc mình khao khát muốn đc đứng trc biển, muốn ghê gớm, và thế là xách túi đi , đặt chân lên tàu, cảm giác những lần đi đưa tiễn lại ùa về, mình ghét sân ga thế ko biết, ghét ghê gớm . mọi cái vẫn thế, thời tiết đã dần chuyển sang đông rồi, H ko chịu đc lạnh , mình cũng thế, chẳng biết có chịu mặc ấm ko nữa. Thế là cuối cùng cũng lê đc xác ra đến biển, mọi mệt nhọc dường như tan biến, mình thấy nhớ Hoàng quá. nhớ da diết, bao giận hờn dường như ko còn quá quan trọng , đứng trc biển, điều duy nhất mình nhận đc ra rằng " dù sao thì mai cũng là một ngày mới " mình thích câu nói đó , 1 phần vì nội dung , 1 phần vì giọng điệu của câu nói có 1 cái gì đó rất hợp với cả hai . MÌnh đã sai rồi, đã sai rồi.suy nghĩ quá nhiều rồi lại dằn vặt , rồi lại trách móc, thế là tệ , tệ lắm biết ko ? Đêm đó, nhấc máy gọi H , thật khó để dẹp mọi thứ nói lời xin lỗi nhưng cuối cùng mình cũng nói đc, nghe giọng Hoàng buồn quá, mình ko muốn thế chút nào, thật ngạc nhiên vì Hoàng nói xin lỗi mình, lần đầu tiên nghe hoàng trực tiếp nói thế, chẳng biết lúc đó mình như thế nào nữa, nhưng mọi cảm giác dường như vỡ oà, thấy hai đứa gần nhau ghê gớm dù chỉ là qua giọng nói. Đêm qua, nhắn tin cho hoàng, cứ nghĩ là hoàng đã ngủ, thế là một mình ngồi nhắn tin 1 chiều, mình thích cái cảm giác đó yên bình và ấm áp. mình thích nhìn hoàng ngủ, trông trẻ con và giống bố lạ lùng, từ cái cách nghịch tay , đến ánh nhìn, mọi cái ....mình nói " ngày mai tỉnh dậy thế nào cũng nhận đc 1 đống tin nhắn , tha hồ mà đọc nhé , giá như ... đc 1 lần giống trc kia, khi tỉnh dậy cũng có 1 tin nhắn chưa đọc nhỉ?"2h30 , mệt quá lăn ra ngủ lúc nào ko biết, và dường như là mơ vậy , sáng tỉnh dậy nhận đc 1 tin nhắn từ đêm .... " đã sang ngày mới lâu rồi đấy "
dù thế nào thì mai cũng là 1 ngày mới, và dù có thế nào thì mọi cái ngày hôm nay cũng sẽ phải tốt đẹp hơn ngày hôm qua, đúng ko ?
hôm trc, ngồi học , thấy có con bé đang len , tự dưng nhớ lại năm 1 . cũng ngồi cặm cụi đan lát , hồi đấy buồn cuời thế, cứ sợ hoàng lạnh ko có khăn quàng cổ , mua mà ko chịu quàng, thế là phải đan để bắt hoàng phải quàng, cuối cùng thì 1 cái khăn xấu nhất thế giới màu xanh cũng ra đời , đã thế hồi đấy lại còn cố tình đan cho nó lỗi để hoàng ko nghĩ là đi mua, trẻ con thật , thế mà cũng đã qua, bây giờ cũng sắp hết 1 năm nữa rồi, mọi cái trôi qua nhanh quá, có những lúc tưởng chừng như ko thể vượt qua đc... lạ thật và dường như sau từng đó chuyện mọi cái lại càng kéo gần hoàng về mình hơn .
Mai ....sẽ gặp Huy ,... và sẽ là 1 phần nơi đó , lạ thật .
vừa ra ngoài, thấy số gold la 210. oài , ngộ thật đúng ngày đấy, phải đi ăn mừng thôi
nói về cái ngày hôm qua, bây h mình phải gửi xe ở 1 nơi hơi xa lớp học, thế nhưng lại có cái hay của nó, mình có khoảng lặng để lại thả bộ với những suy nghĩ và cảm nhận về những gì đang đến . Ngày hôm qua, có 1 niềm vui nho nhỏ đến với mình, thế là sau bao năm, lần đầu tiên mình đc nhận 1 món quà ngày 20. điều đó làm cho mình có cảm giác gần mẹ và mẹ hoàng hơn . phải thế ko nhỉ ? Không hiểu sao , càng gần ngày này mình lại có cảm giác như mấy ngày tết vậy . Mọi cái trôi qua nhanh quá, vậy là lại sắp 1 cái tết nữa rồi, rồi sau này mọi thứ sẽ như thế nào với mình đây ?hôm qua, gọi lại cho thảo sau bao nhiêu giận hờn , rồi cũng chẳng thay đổi đc, dường như giữa mình và thảo đã tồn tại 1 cái gì đó, cảm xúc luôn là 1 thứ bất biến. Thảo hỏi về hoàng, có những điều mình ko thể trả lời đc, cứ nói qua loa thế thôi nhưng rồi lại nghĩ. MÌnh biết,nhưng ko thể nào hỏi thẳng hoàng dc, có những cái cứ để tự hoàng nghĩ ra thì hơn. dù sao thì cũng đã đợi , chỉ còn 1 năm nữa thì tại sao lại ko đc nhỉ? Dạo này mình thấy vui vui với căn phòng của mình, có thêm những vật trang trí nhỏ bé, nhưng đc làm từ hoàng và mình, và vì thế dường như nhìn mọi vật trở nên gần gũi và thân thương hơn . Sẽ lại 1 cái noen nữa trôi qua, còn nhớ ngày này năm ngoái , lần đầu tiên trong đời biết say là gì, về cái áo màu đỏ, về cảm xúc đâù tiên trong đời,thật khó để gạt bỏ những gì là duy nhất. Có thể năm nay sẽ khác, sẽ đón nhận những điều mới mẻ hơn ,1 đôi găng tay , và 1 thứ tình cảm...năm nay mình sẽ có 1 ông già noen thật là to , nhưng chắc là ông già ấy ko béo rồi, hi`hi`, dưng mà hình như mình đang yêu ông già noen hay sao ấy trời ơi tội lỗi quá.Sáng sớm, gặp Huy, trời thằng này cứ như ông cụ non ấy, kém mình 1 tuổi mà lúc nào cũng đăm đăm nhưông già, đã thế còn xưng tôi, nghe như lớn lắm ấy, dù sao thì mai nó cũng vào đn rồi, nhờ mang chút hà nội vào nơi đó. Nắng, dường như chưa khi nào mình thấy trời đất lại đẹp như hôm nay , cười với nó thật là tươi ,nó bảo :" bà có dở hơi ko đấy? nhăn nhở như con khỉ ấy" khổ thân nó , định đi với nó 1 lúc nhưng thôi lại nghĩ hôm nay là thứ bảy, mai nó lại đi rồi thế nào cũng lưu luyến em yêu , nghĩ đến con bé đó mình lại nghĩ đến mình . DƯờng như khi con ng ta sinh ra, nếu ko có sự chia ly thì kobiết quí những gì mình đang có thì phải. Câù mong ở nơi nào đó, ko xa va cũng ko gần hà nội , hoàng đang cười ( nhưng tất nhiên là ko thể nào đc phép cười với 1 con nhóc nào đó , mình có phải sư tử ko nhỉ ?)

cũng đã lâu rồi đấy nhỉ, hôm nay chẳng định viết gì, thế nhưng mấy ngày này chẳng yên ổn mấy, cứ cười nói, và đi chơi, nhưng sao thấy bất ổn quá. ngày hôm trc biết điểm kiểm tra, lúc trưa nằm nhà con bạn đã thấy lo lo rồi, nhưng cứ cố làm ngơ,mình tức lắm, ko , ko hẳn là tức có cái gì đấy ấm ức kinh khủng, tại sao nó lại cứ rơi vào đầu mình cơ chứ. Trc kia, đã có lúc mình quá tự tin đến mức kiêu hãnh , cho rằng mình thông minh, thế nhưng dường như sau từng đó chuyện xảy ra, hình như giờ là lúc cảm thấy niềm tin đang mất dần.và cảm giác lo sợ, chẳng phải vì điểm số hay gì cả, về 1 cái xa xôi hơn . giờ thì mọi kế hoạch dường như nằm xa hơn tầm tay 1 chút. thấy bất an quá. Tối qua nói chuyện với hoàng , thấy lạ thật , lần đầu tiên nghe cái giọng điệu đấy, thấy lạ lạ , nhưng cũng thấy nhẹ nhõm hơn . Hôm qua ko hiểu thế nào mà lại rủ bố đi mua giày cùng, cũng lâu lắm rồi còn gì , thế nhưng ... và biết ngay là sớm muộn gì cũng xảy ra . LÚc đi, vẫn còn ngái ngủ thế là cứ ôm bố mà ngủ lăn trên đường, dường như mình cũng chẳng buồn ngủ đến mức kothể mở nổi mắt ra, nhưng cố tình như vậy, chẳng hiểu vì lí do gì nữa . Nhưng những thứ cố tình thì ko tìm thấy, tự dưng nôn nao trong ng , lại thấy nhớ cái cảm giác lúc ở bên hoàng . Đấy , sau bao nhiêu năm mà rồi mình và bố vẫn vậy, cả hai đều ngang và rút cục chả ai chiều ý ai , và thế là bố dùng đùng bỏ về,mặt đỏ như gấc bỏ lại 1 câu nói " lần sau đừng bao giờ rủ tao đi " mình nhớ 2 năm trc bố cũng nói thế.Kể cho hoàng nghe, hoàng nói đúng câu " hư quá" mình mà hư ah ?lúc tối bố bảo đưa đôi giày của hai đứa cho con em họ đi, chả lẽ lại đi giải thích , gọi điện hỏi hoàng, hoàng bảo thấy thế nào nên làm thì làm, lần nào cũng nói thế nhưng vẫn cứ hỏi đúng là ...sắp noen rồi nhỉ , hôm nay tạt qua bõ đà nẵng thấy hội đó off, náo nức ghê.... lâu rồi cứ bỏ qua mọi thứ.phải cố thôi, còn hai năm nữa.....đến lúc đấy chắc ko còn phải ngồi đây mà nói " có một ngày "
hôm nay mình định làm 1 việc, nhưng rồi rút cuộc cũng ko thể làm dc. Ngày hôm nay mấy lần buột mồm nói ra tên đấy, may mà kìm lại đc, thế nên cũng ko có lỡ mà thốt ra, mình đang làm sao thế nhỉ ? sắp noen rồi còn gì, chỉ nhớ rằng ngày này năm ngoái , mình ngồi trong quán nhìn ra đường, thấy đường phố đã lên đèn, con ng thì hối hả , thi thoảng những ánh đèn xa hắt vào nhà. mình với anh trông cùng mua rượu về uống , năm nay thì ko còn gặp anh bạn nữa nên chẳng hiểu anh ấy có còn nhớ ng yêu như năm trc nữa ko . MÌnh đã chuẩn bị một thứ cho ngày này, và sẽ ko như mọi khi nữa, cũng háo hức muốn đi mua 1 cái gì đó, của đông hà nội nhưng suy cho cùng thì lại chẳg nên làm thế. Hôm nay xem ảnh , tự dưng cái cảm giác tức tối trào về, ko làm sao ngăn đc, và buồn nữa. Chiều qua đọc đc 1 câu nói " bị tổn thương ko có nghĩa là đc làm tổn thương ng khác" mình muốn nói câu đó với hoàng, nhưng nói ra để làm gì khi con ng ta ko tự hiểu đc điều đó. Mấy hôm nay ra đường thấy tiết trời đã bắt đầu lạnh lắm rồi.không hiểu trong đó thế nào ? có chịu mặc áo ấm và đeo khẩu trang ko nữa, vẫn cái giọng cười ngang ngang , và cái dáng vẻ lấc cấc . Hôm trc nói là mất ví,thế rùi cuối cùng lại tìm lại đc, đây có phải là lần đầu như thế đâu, tự dưng tối qua trào lên 1 cảm giác lừa dối, ko tài nào kìm hãm đc.Tối qua, nằm trong chăn, mình nằm giữa, cái cảm giác thưở bé ngày nào lại trào về, bố nói , hai mấy rồi chẳng còn nhỏ nhít gì nữa đâu . Hoàng thì bảo, lúc nào cũng thấy vội vã, mình đã nói rồi cơ mà, tại sao đã hứa là ko bao giờ nhắc đến từ đó rồi mà vẫn cứ như thế,mình có là quá cố chấp ko khi mà cứ mãi như thế và ko muốn thay đổi bản thân , nhưng rồi thì cũng sẽ phải thay đổi thôi,vì biết rằng cái lối sống và cách nghĩ đó ko đúng đắn chút nào . Và rồi 4 năm nữa mọi cái sẽ ra sao? Nghĩ về anh , thấy buồn kinh khủng, nhưng cũng chẳng biết làm gì nữa cả, chờ vậy . Sáng nay dậy , thấy mệt kinh khủng , thế là cứ nằm ì trên giường , 2h trưa mới mò dậy , cảm giác trì trệ kinh khủng , và lại nghĩ nếu mình chết thì cũng chẳng thể nào tệ hơn. Cuối cùng vẫn là cố hi vọng những gì đang nghĩ ko đúng sự thật . chào 1 buổi chiều mùa đông ko vui vẻ.

cũng đã lâu rồi đấy nhỉ, hôm nay chẳng định viết gì, thế nhưng mấy ngày này chẳng yên ổn mấy, cứ cười nói, và đi chơi, nhưng sao thấy bất ổn quá. ngày hôm trc biết điểm kiểm tra, lúc trưa nằm nhà con bạn đã thấy lo lo rồi, nhưng cứ cố làm ngơ,mình tức lắm, ko , ko hẳn là tức có cái gì đấy ấm ức kinh khủng, tại sao nó lại cứ rơi vào đầu mình cơ chứ. Trc kia, đã có lúc mình quá tự tin đến mức kiêu hãnh , cho rằng mình thông minh, thế nhưng dường như sau từng đó chuyện xảy ra, hình như giờ là lúc cảm thấy niềm tin đang mất dần.và cảm giác lo sợ, chẳng phải vì điểm số hay gì cả, về 1 cái xa xôi hơn . giờ thì mọi kế hoạch dường như nằm xa hơn tầm tay 1 chút. thấy bất an quá. Tối qua nói chuyện với hoàng , thấy lạ thật , lần đầu tiên nghe cái giọng điệu đấy, thấy lạ lạ , nhưng cũng thấy nhẹ nhõm hơn . Hôm qua ko hiểu thế nào mà lại rủ bố đi mua giày cùng, cũng lâu lắm rồi còn gì , thế nhưng ... và biết ngay là sớm muộn gì cũng xảy ra . LÚc đi, vẫn còn ngái ngủ thế là cứ ôm bố mà ngủ lăn trên đường, dường như mình cũng chẳng buồn ngủ đến mức kothể mở nổi mắt ra, nhưng cố tình như vậy, chẳng hiểu vì lí do gì nữa . Nhưng những thứ cố tình thì ko tìm thấy, tự dưng nôn nao trong ng , lại thấy nhớ cái cảm giác lúc ở bên hoàng . Đấy , sau bao nhiêu năm mà rồi mình và bố vẫn vậy, cả hai đều ngang và rút cục chả ai chiều ý ai , và thế là bố dùng đùng bỏ về,mặt đỏ như gấc bỏ lại 1 câu nói " lần sau đừng bao giờ rủ tao đi " mình nhớ 2 năm trc bố cũng nói thế.Kể cho hoàng nghe, hoàng nói đúng câu " hư quá" mình mà hư ah ?lúc tối bố bảo đưa đôi giày của hai đứa cho con em họ đi, chả lẽ lại đi giải thích , gọi điện hỏi hoàng, hoàng bảo thấy thế nào nên làm thì làm, lần nào cũng nói thế nhưng vẫn cứ hỏi đúng là ...sắp noen rồi nhỉ , hôm nay tạt qua bõ đà nẵng thấy hội đó off, náo nức ghê.... lâu rồi cứ bỏ qua mọi thứ.phải cố thôi, còn hai năm nữa.....đến lúc đấy chắc ko còn phải ngồi đây mà nói " có một ngày "
hôm nay mình định làm 1 việc, nhưng rồi rút cuộc cũng ko thể làm dc. Ngày hôm nay mấy lần buột mồm nói ra tên đấy, may mà kìm lại đc, thế nên cũng ko có lỡ mà thốt ra, mình đang làm sao thế nhỉ ? sắp noen rồi còn gì, chỉ nhớ rằng ngày này năm ngoái , mình ngồi trong quán nhìn ra đường, thấy đường phố đã lên đèn, con ng thì hối hả , thi thoảng những ánh đèn xa hắt vào nhà. mình với anh trông cùng mua rượu về uống , năm nay thì ko còn gặp anh bạn nữa nên chẳng hiểu anh ấy có còn nhớ ng yêu như năm trc nữa ko . MÌnh đã chuẩn bị một thứ cho ngày này, và sẽ ko như mọi khi nữa, cũng háo hức muốn đi mua 1 cái gì đó, của đông hà nội nhưng suy cho cùng thì lại chẳg nên làm thế. Hôm nay xem ảnh , tự dưng cái cảm giác tức tối trào về, ko làm sao ngăn đc, và buồn nữa. Chiều qua đọc đc 1 câu nói " bị tổn thương ko có nghĩa là đc làm tổn thương ng khác" mình muốn nói câu đó với hoàng, nhưng nói ra để làm gì khi con ng ta ko tự hiểu đc điều đó. Mấy hôm nay ra đường thấy tiết trời đã bắt đầu lạnh lắm rồi.không hiểu trong đó thế nào ? có chịu mặc áo ấm và đeo khẩu trang ko nữa, vẫn cái giọng cười ngang ngang , và cái dáng vẻ lấc cấc . Hôm trc nói là mất ví,thế rùi cuối cùng lại tìm lại đc, đây có phải là lần đầu như thế đâu, tự dưng tối qua trào lên 1 cảm giác lừa dối, ko tài nào kìm hãm đc.Tối qua, nằm trong chăn, mình nằm giữa, cái cảm giác thưở bé ngày nào lại trào về, bố nói , hai mấy rồi chẳng còn nhỏ nhít gì nữa đâu . Hoàng thì bảo, lúc nào cũng thấy vội vã, mình đã nói rồi cơ mà, tại sao đã hứa là ko bao giờ nhắc đến từ đó rồi mà vẫn cứ như thế,mình có là quá cố chấp ko khi mà cứ mãi như thế và ko muốn thay đổi bản thân , nhưng rồi thì cũng sẽ phải thay đổi thôi,vì biết rằng cái lối sống và cách nghĩ đó ko đúng đắn chút nào . Và rồi 4 năm nữa mọi cái sẽ ra sao? Nghĩ về anh , thấy buồn kinh khủng, nhưng cũng chẳng biết làm gì nữa cả, chờ vậy . Sáng nay dậy , thấy mệt kinh khủng , thế là cứ nằm ì trên giường , 2h trưa mới mò dậy , cảm giác trì trệ kinh khủng , và lại nghĩ nếu mình chết thì cũng chẳng thể nào tệ hơn. Cuối cùng vẫn là cố hi vọng những gì đang nghĩ ko đúng sự thật . chào 1 buổi chiều mùa đông ko vui vẻ.

khoảng thời gian này mình chẳng phải suy nghĩ quá nhiều về nó nữa, thế cũng hay , sắp noen rồi , tự dưng thấy nôn nao lạ , hôm nay học cả ngày mệt bở hơi tai, tấp tểnh nửa tiếng rỗi ngồi vào mạng ngó nghiêng chút, gặp thằng bạn , lại nói linh tinh , buôn như chưa bao giờ đc thế, đọc đc những gì chị hoàng viết tự dưng thấy...tối hôm trc, cứ băn khoăn mãi , tự hỏi hôm nay hoàng có gọi ko ? thế mà rút cục cũng gọi , thấy mừng ghê gớm, chẳng hiểu sao hai đứa lại cùng lúc lăn ra ốm , mấy hôm trc tự dưng cứ như rơi vào tình trạng mất cân bằng , ko hiểu làm gì và cần làm những gì, cả ngày cứ lơ ngơ lơ ngơ, làm việc thứ 1 lại nghĩ đến việc thứ 2 chưa làm, thế rồi rút cục chẳng làm đc việc gì ra hồn cả, đêm về thì đau nhức cả đầu, cứ như là bị ai đấm vào đầu. tối trc đi với chị ăn nem chua rán, thấy mấy đôi yêu nhau đi vào mùa đông , con bé vừa ăn xong đã tấp tểnh ôm eo thằng bé, nghĩ bụng chẳng hiểu hai đứa này bao tuổi ,t hấy mặt non choẹt , tự dưng lại thấy nhớ , thế là 1 mùa đông rồi đấy thôi. Hoàng mà ra đây , mình sẽ kéo cho căng banh hết hai cái má ra , can cái tội bỏ mình 1 mình, mà cái tội này đáng ghét lắm đây. Trời ơi , lại sắp phải đi dạy rồi mà lại ko biết đuờng này nó nằm ở đâu cơ chứ, chán ghê, thôi tếch .giờ này ở huế chắc lạnh lắm đấy , chẳng hiểu có mặc cẩn thận ko cơ chứ, đến khổ
mình đã định ngồi học cho có đầu có đuôi , nhưng suy cho cùng thì ko thể vượt qua đc cảm nhận đó, buồn quá. thật là may vì lên mạng lại là 1 lối giải thoát duy nhất.mình biết mình có thể trở lại nơi đó, nhưng ko muốn. thật là may vì có ng nói chuyện , thấy nhẹ nhõm hơn rất nhiều. Cho đến tận lúc này, mình biết mình đang oán trách , trách nhiều lắm, tại sao lại cư xử với mình như thế? tại sao lúc nào cũng thế, thế nhưng ngay cả khi mình đang oán trách, mình cũng cố tìm cho ra 1 sự giải thích vụng về để che giấu cho những lỗi lầm đó, để biết rằng mình đang thực sự ko bị đối xử như thế? giá như khi sinh ra mình là con ng khác, giá như những năm học cấp 3 ko có những chuyện đó xảy ra, có lẽ mình cũng đã khác, sẽ vô lo và chẳng phải như thế này. Đêm qua, chưa bao giờ mình cảm nhận sự tiếc nuối nhiều đến như thế. sáng nay tỉnh dậy thấy bố nói là sắp tết và giáng sinh , cho tiền đi chơi , buồn phát khóc, tại sao mọi cái lại trôi qua nhanh đến như vậy ? mình ghét, mình ghét ng đó, tại sao lại cố tình bỏ qua những thứ như thế.
hôm qua đọc lại những trang viết xưa, nhanh quá rồi, và cũng ko thể còn níu giữ thêm điều gì nữa. mấy ngày này muốn ra đường , nhưng khi ra rồi lại ko muốn đi đâu cả, muốn hỏi nhiều điều lắm, nhưng lại ko dám nói, sao mâu thuẫn nhiều thứ quá thế ?
ko hiểu sao hôm nay quán này lại toàn mở những bài rock?những bản nhạc cũ làm cho mình nhớ đến quán Quỳnh ở nơi đó. có ng nói, rock là sự bế tắc và tự lừa dối bản thân, có đúng như thế ko ? mình ko biết , chỉ có điều, nghe và ko thể làm khác nếu thiếu nó đc. dừng thôi, bỏ qua tất cả, cho 1 sự khởi đầu mới
đọc bài viết thấy có nói " chỉ cần 1 tình yêu lớn.." mình đã nghe câu nói này ở đâu rồi nhỉ, hình như đã đc 1 ai đó nói, kèm theo 1 câu là " và 1 chút kiên nhẫn.." cũng biết là thế, đã có lúc nghĩ đc như thế, nhưng ... ko tránh khỏi cảm giác mệt mỏi .mình sẽ ko để mọi cái kéo dài như thế này nữa. sẽ ko để những dòng chữ làm xáo trộn mọi thứ. ngày hôm nay chẳng làm đc gì, dần dần vuột khỏi tay những ý chí, những dự định ...giờ chỉ có 1 điều thấy thấm thía, ko phải chỉ có 1 tình yêu lớn đã đủ, có lẽ cần 1 chút tình thương và sự nhẫn nại.có lẽ nên vậy. Nhớ năm trc, cũng ngày cuối năm , lò dò lên mạng , ko ngờ gặp đc lộc. đúng nửa năm ko gặp , vào cái ngày cuối cùng của năm , thế là 1 năm vất vả đã qua, có lẽ tại năm trc mình mắc nợ nhiều quá đâm ra năm nay thực sự ko nhẹ nhõm chút nào, giờ chỉ cầu mong cho 1 chút bình yên cho năm mới, và ko phải nghe rằng " già hơn so với..." tự mình chúc mình giáng sinh thôi nào.
merry christmas to anh và em !
1 năm mới vui vẻ, ko còn biết buồn phiền, ko còn biết giận hờn nghe em!