For me.........

Thế là hôm nay đã mồng 3 Tết rồi. Năm nay Tết vui vẻ ghê. Chuẩn bị lo học hành lại, đầu tư chút cho chất xám qua Tết còn đi làm nữa. Qua Tết mình sẽ cực cho coi nhưng đó là những cái gì mình chọn mà.
Hôm nay là xong 3 ngày dành cho nhà của anh rồi đó. Nhớ anh. Chuẩn bị 1 mục tiêu cho chuyện tình cảm chứ nhỉ. Em yêu anh điều đó là thật sự. Em ko dấu và đặc biệt em sẽ dần thể hiện cho anh thấy. Còn anh chấp nhận được hay ko là ở anh vì em chỉ có như thế. Ko tô chát, ko màu mè. Em ko hy vọng nhiều mà cũng chẳng đặt nặng vào nó. Ko mong chờ chi cả. Em chỉ sống theo cảm giác của em mà thôi vì em dấu anh hoài như vậy em cảm thấy có lỗi. Vả lại em hiểu anh mà. Những gì thuộc về tình cảm hãy để cho tình cảm làm thay cho lý trí chỉ bảo. Anh à, em có rất nhiều thứ cần phải làm lắm. Em ko muốn dừng đấu tranh trong cuộc sống, em chỉ có thể dừng tình cảm đau khổ và vui tươi bên anh thôi. Bên cạnh đó em cho anh thấy 1 sự thay đổi lớn: Em sẽ xa lánh người đẹp Mỹ Trang của anh càng xa càng tốt. Vì em ko muốn chị ta làm phân tâm em nữa. Suốt 1 khoảng thời gian dài chẳng làm gì được ngoài suy nghĩ, đau lòng, mệt mỏi, giận hờn vu vơ, buồn bã. Cuối cùng em thấy chỉ xã giao khi cần thiết mà thôi còn ko thì thôi và em sẽ chẳng nhắc đến chị ta nữa. Thời gian là vàng bạc cho những ai biết trân trọng nó. Em cần làm việc.
Anh-người em yêu, em biết anh rất mệt vì sự ghen tỵ của phụ nữ với nhau. Bản chất em cũng chán. Trong thời gian vừa qua ko ít thì nhiều suy nghĩ của em cũng đã bị vướng chút ít vào sự so sánh giữa em và chị ta. Do đó phải dừng nó lại ở đây vì em biết nếu cứ lôi anh vào như vậy sẽ chỉ làm anh khó xử mà thôi. Đặc biệt hơn nếu cứ ghen tỵ nhau theo kiểu đó chỉ làm cho em có cảm giác tầm thường, nhàm chán trong cuộc sống mà thôi. Những thứ chuyện vớ vẩn dẹp nó qua 1 bên để còn làm việc khác.

Làm nhân viên tư vấn chỉ dẫn cho người ta nhưng nhìn lại mình, nghĩ đến chuyện tình cảm của mình ngang trái- đau thương. Hình như nhờ vậy mà mình hiểu ra nhiều thứ việc lắm nhỉ. Hai ngày nay ba- mẹ chiến tranh làm mình phát mệt. Tết với nhất mà ko được bình an. Câu chuyện chẳng có gì chỉ vì có kẻ thứ 3 chui vào giữa hai người thôi. Nghĩ cũng buồn cười sao nhiều người khoái làm trò thế nhỉ. Ba- mẹ rất thương nhau nhưng uất ức ko có cách giải bày với nhau nên mới thế. Cũng may mình tạo cơ hội cho nói hết ra, mọi chuyện sẽ êm thấm hơn.
Tự dưng tối nay nhớ đến anh ghê. Nhớ anh. Nói chuyện với Lê Uyên nó hỏi thăm. Kể cho nó nghe. Lê Uyên nói những chuyện mày nói như là hài vậy đó. Mà thôi em đã nghĩ ra rồi. Ba chuyện vớ vẩn, sao phải tự hành mình nhỉ. Sao mình ko được quyền mặc đồ đẹp nhỉ.

Mọi thứ bình yên lại. Hôm nay anh về, mai anh sẽ gặp em.
Mọi thứ đã được giải quyết bình yên 1/2. Mình ko mong gì hết chỉ mong gia đình hoà bình, ấm êm. Cả nhà có bữa cơm vui vẻ bên nhau mình đủ thấy vui rồi. Mình tin có nhân quả. Tin quả báo nhãn tiền. Kết quả sẽ chẳng đâu xa, nó sẽ xảy đến ở gần đây thôi. Mình tin như thế.
Chiều qua đi chơi với Diễm, Trinh, Châu. Tụi nó về rồi đi chơi. Chiều đi ăn phá lấu với Diễm, nó đòi chở lên Nguyễn Du uống cà phê. Nó bảo lên đó uống cà phê mày sẽ nhớ về 1 người. Thật sự nhắc lại đấy nhưng trong đầu mình trống rỗng. KO 1 hình ảnh ai cả. "Đùa bảo tao ko dám lên đó uống đâu. Lỡ Tài xuất hiện bất ngờ sẽ sao?" Chỉ là đùa vì biết ko bao giờ có chuyện đó xảy ra, và gặp cũng có sao. Nếu có gặp người kia cũng chẳng sao nữa huống chi là Tài. Lòng nhẹ nhõm lắm. Ưh, giờ là giải thoát được mọi chuyện rồi. Nghe câu chuyện nhà của nhỏ CHâu thương nó ghê. Vậy mà Diễm chẳng nói gì với mình cả. Nó vốn dĩ là thế yêu đời, yêu người, luôn cười giỡn mà. Vui vẻ thật. Chẳng chút phiền muộn nào trong đầu. Cả bốn đứa hát hò, đùa giỡn, cười nói. Tranh nhau hát. Đêm về nằm trằn trọc mãi, nằm suy nghĩ mãi. Nghĩ thật nhiều, nghĩ về nhiều thứ.... " tại sao mình phải buồn phiền nhỉ? Tại sao mình phải phiền luỵ và suy nghĩ nhiều làm chi?" .......... Rất nhiều câu hỏi, cũng rất nhiều thắc mắc. Rồi mình nhận ra 1 điều MÌNH PHẢI SỐNG VUI VẺ, MÌNH PHẢI HẠNH PHÚC VÌ MÌNH LÀ MÌNH. Chuyện khó khăn nào rồi cũng có cách giải quyết. Sống hết mình đi, nở 1 nụ cười thật tươi rồi sẽ vượt qua được. Từ đó đến giờ vốn dĩ đã ko bị bó buộc rồi mà. Vô tư yêu đời nào sẽ ko còn ưu tư nữa.
Sáng đi nhà sách. Đang lựa tự dưng lại nghe nguyên 1 đĩa của Quang Dũng. " Vì anh yếu đuối........." Nghe mình giật mình. Chẳng biết tại sao nhưng nghe mình giật mình sợ. Tức cười ghê.

Mệt mỏi mấy ngày chẳng viết chi cả. Buồn ngủ quá, việc làm hơi căng thẳng. Nhưng mình thích. Mình thích đối đầu với những cái khó khăn. Kiểm tra sơ bộ rõ ràng vồn kiến thức của mình về y tế cũng khá nhưng về kinh tế mù tịt đặc biệt là về thị trường chứng khoán. Đọc mà ngu cả người. Phải đọc về nó nhiều hơn nữa. Cố lên.
Mai anh Hoàng ko đi làm nữa có đập gãy răng mình thì trong 1 ngày ko nói quá 50 câu với bà chị đó. Nhăng nhít chẳng có gì để nói. Đừng làm tôi buồn hơn nữa. Ko thích buồn chút nào.
Bực bội. Ai viết chẳng được cứ phải nhất thiết mang tên thật mình lên đó ko? Chẳng bút danh, bút giả chi cả chỉ là né tránh. Né tránh tất cả. Né tránh mọi người, né tránh mọi thứ, né hết. Ko ai biết sự có mặt của mình. Không ai biết sự hiện hữu của mình cả. Đặc biệt là anh. Để anh thấy cái tên Mỹ Trang được rồi. Chán ghê. Mình ko muốn xuất hiện. Thêm 1 kẻ kêu bó tay mình. Ừh vốn là thế. Ai ai cũng thế suốt đời chỉ được coi tôi là bạn. Đang chán đời quá rồi. Ngủ giấc dậy tỉnh táo coi phim thôi.

Hôm nay mình tâm trạng một chút . Chắc do nghe "Endless love". Ko muốn nói chuyện với chị ta. Chán ko có anh Hoàng mà. Ko anh chẳng ai dẫn xe cho em cả . Hôm qua anh Hoàng đi nhậu với IT, nhậu với anh tại nhà anh. Nghe bà chị ta huyên thuyên về nhà anh, rồi gia đình anh- chị- em của anh, về ngày 8/3 sắp tới. Buồn thì ko vì trong lòng lặng sóng lắm. Chỉ là em ko muốn nghe, quá ồn ào. Dù anh có là con trai tổng thống cũng chẳng can hệ chi em. Ngày ngày em vẫn đi làm, đi học bằng xe đạp. Em vẫn sống cuộc sống của em. Em vẫn thích gì làm đó. Anh là anh và em là em. Em vẫn chỉ là em người xuất hiện giúp anh khi anh cần, khi anh khó khăn. Tránh xa con người đầy thị phi như chị ta ra vì em ghét ồn ào. Ghét những nhộn nhịp ồn ã. Em cảm thấy bình lặng lắm dù từ thứ 2 đến giờ có gặp anh đâu. Những công việc của cả ngày quay cuồng, em mệt mỏi chẳng nhớ gì cả. Em ko dám nói em quá hiểu anh. Nhưng em biết là em có chút gì đó hiểu anh. Em ko buồn vì hoa hay quà anh tặng chị ta đâu. Anh đã nói ko biết ai ép uổng ai quá. Em chẳng ép uổng gì hai người cả. Em chỉ mong bình an thôi anh à.
Anh lựa chọn và em tôn trọng quyết định của anh. Anh ko biết về con người này của em đúng ko? Ngoài 1 con người kỳ lạ, đáng ghét kia. Thôi mai vui vẻ làm việc tiếp. Mai giơ cao vũ khí đối đầu với kinh tế. Em còn phải đi cả 1 con đường dài, em ko mong ai đi cùng em cả vì nó đầy trông gai.

Chông gai chứ
Ừ, cũng lạ vì sao bạn viết được trang dài vậy, chỉ là tò mò thôi, đừng đa nghi, bất mãn quá
Mà bạn lập những 3,4 nick để viết à, lạ thế.

ặ, mà tỏằô anh Trỏằc rỏằ"i lỏĂi sang anh Hoàng rỏằ"i à, lỏĂ thỏ
Hay tỏĂi mơnh nhỏ**
Chúc nfm mỏằ>i sỏằâc khỏằe và nhiỏằu niỏằm vui, nào

Bạn đọc ko kỹ đó. Có đoạn mình đã từng viết mình xem anh Hoàng là anh trai mà. Anh là người rất giỏi. Khi bạn nhìn bên ngoài anh vui tươi, cười đùa và 1 vỏ bọc xấu nữa nhưng anh rất cứng rắn. Anh giỏi, suy nghĩ rất thấu đáo ngay trong cách giải quyết vấn đề cũng rất hay. Mình ít phục ai lắm nhưng mình phục anh Hoàng. Anh là chỗ cho mình gởi gắm những suy nghĩ, trăn trở và tình cảm. Mình ko có anh trai nên mình xem anh như anh trai của mình đó. Thêm 1 chi tiết anh có gia đình rồi. Chị Dung vợ anh rất dễ thương, bé gái con anh xinh lắm. Mình thích cô bé đó. Ngày trước mình lập 2 cái nick để né 1 người cũng tham gia trên này nhưng rồi giờ cũng đã qua. Mình viết bằng chính tâm trạng của mình đó. Mình ko có khả năng nói cho người khác hiểu cái mình đang nói, cứ dấu kỹ nó vào trong. Ngày ngày sống trong 1 bộ lạnh lùng, vô cảm và đêm về buồn rồi viết. Cám ơn bạn rất nhiều khi đã đọc và chia sẻ những gì mình đã viết nhé.

Lại có chuyện, buồn cười. Mệt mỏi. Ai mà mình chẳng tốt, ai mà mình chẳng quan tâm và vui nhưng san sẻ- cùng vượt khó là anh mà thôi. Trưa ngồi đó nghe người bạn đó nói ai cũng nghĩ mình vui chứ gì. Nhưng thật ra lòng rất buồn nữa là khác. Chẳng có cảm giác chi cả, ngồi nghe mà có nghe đâu. Ko có cái gì lọt vào tai mình hết. Người lạ lùng, điên, ngốc và lạnh lùng lắm đúng ko? Muốn né tránh, muốn bình an nhưng cứ phát mệt với bà chị đó. Ko hiểu bà muốn gì nữa. Làm việc mà bị phân tâm là y như rằng sai bét. Sai đến tức cười. Nhìn bài viết càng buồn cười hơn. Xoay chuyển của người ta đến 180 độ luôn. Đang từ "Thái Lan mở các rào cản cho các nhà đầu tư nước ngoài vào nước này" thành ra "Thái Lan hạn chế các nhà đầu tư nước ngoài vào nước này." Phân tâm, suy nghĩ. Mình chỉ muốn nỗ lực hết sức mình học hỏi thôi còn mình biết bà chị kia như thế nào mà. Mình ko quan tâm, ko ghanh 1 tý nào cả. Chỉ sống bằng nghị lực của mình mà thôi. Buồn.
Mai anh đi Vũng Tàu rồi. Đi vui vẻ. Em chúc mọi người 1 chuyến đi vui vẻ, hạnh phúc và bình an.

Mình có lẽ cũng không có khả năng nói cho người khác hiểu những điều mình suy nghĩ, và cảm nhận. Nhưng mình hơi khác bạn 1 chút, ngày ngày mình sống trong 1 bộ dạng vui tươi, mạnh mẽ, để rồi khi còn lại với chính mình, mình lại thấy trống rỗng và chán nản. Mình có lẽ đã giấu mình kỹ quá, hoặc tự tạo vỏ bọc quanh mình, hoặc có lẽ gói gọn trong 2 từ là GIẢ DỐI quá
Thực ra mình đọc trang của bạn k đầy đủ từ đầu đến cuối đâu, chỉ theo dõi khoảng mấy trang đầu rồi đến cuối luôn, cho nên mới xảy ra tình trạng là tưởng bạn lại chuyển hướng sang anh Hoàng rồi ..
Mình thích sự trả hồi âm từ phía bạn, bởi đơn giản, mình thích được quan tâm. Có lẽ đó là dấu ấn từ nhỏ của mình - cảm giác luôn không được quan tâm đầy đủ, nên lúc nào cũng cảm thấy đổ vỡ trong người. Người ta bảo hạnh phúc hay u buồn là do gien đấy bạn ạ
Bạn là người Bắc vào Nam à, cái cách bạn viết từ "chi" làm mình thấy nao nao, bởi đơn giản mình cũng thích nghe tiếng miền Nam nhẹ nhàng - ngày xưa mình đã vào Nam 1 tgian ngắn từ bé mà, nó vẫn đọng lại được trong ký ức của mình 1 số nét nào đó..
Đây là nick mình vô tình có được thôi, trong 1 lần tưởng ttvn bị lỗi. Mình không dám viết bằng nick kia của mình - bởi đơn giản - mình sợ mọi người biết được mọi suy nghĩ, tâm tư của mình, bạn ạ. Vẫn là tật cố hữu thôi, và mọi chuyện là do mình, phải không bạn
Chúc bạn luôn duy trì được niềm tin với cuộc sống, và luôn tỉnh táo để tháo gỡ những khó khăn mà bạn đang, và sẽ gặp phải.