For me.........

Juri đã từng có 3 con chó xinh lắm nhưng do nó chết cả hai chị em đau xót lắm. Do đó mình không nuôi chó nữa đâu. Mình sợ đau lòng khi mất đi cái gì mình yêu thương. Giờ chắc Juri muốn nuôi tiger thôi . .Juri nghĩ có lẽ Juri cũng có một gia đình hạnh phúc đó. Juri có rất nhiều bạn nhưng thật ra cũng chẳng có ai. Juri thích một mình trải qua những suy nghĩ, suy ngẫm, tự do.... Chẳng thích đi mấy vì ko ưa không khí ồn ào. Juri muốn đi du lịch thôi còn chuyện buồn và cô đơn bạn khỏi lo vì bản chất Juri đã quen thuộc với nó. Juri chưa bao giờ sợ nó cả.
Còn chuyện tình cảm thì thật sự đến bây giờ Juri không cảm giác dành cho ai cả. Có lẽ những con người như Juri không nên yêu và không đc quyền yêu. Đôi khi cũng cần ai đó bên mình những lúc bệnh hoan hay đang say ... nhưng khi buổi sáng đến Juri biết một diều "Ai cũng như ai, cái họ cần là cái gì."
Juri cảm thấy thất vọng, mệt mỏi, chán chường đến mức Juri không còn thiết tha cái gì nữa. Chấp nhận cuộc sống như hiện nay.
Chừng nào bạn ra TPHCM nhắn cho Juri nhé.

Bịnh rồi, cảm nặng. Mệt lả người. Vẫn cố đi làm, vẫn cố làm việc, vẫn cố giải quyết mọi việc sếp giao.
Mai lại phải vào văn phòng chính, sợ. Mình ko muốn vào đó. Không muốn nhìn thấy. Mệt mỏi. Gặp nhau có gì để nói đây? Thật lòng ko ghét như những gì thể hiện với chị ta nhưng có gì để nói. Cảm thấy chẳng có cái gì cần thiết cả. Chỉ là một trò đùa mà thôi và mình thì quá thật. Có hai con đường để về: quẹo ra CMT8 và Điện Biên Phủ. Nhưng giờ biết rồi hai người ở Điện Biên Phủ mãi mãi tôi không bao giờ đi lại con đường đó.
Một bộ mặt lạnh lùng tôi cũng không muốn vì tôi và anh ko có gì để phải thế. Người xa lạ?
Thực sự giờ chẳng có cái gì cần thiết bằng làm việc và học tập cả. Trong lòng cảm thấy không buồn, không vui,........... Có lẽ mình học được nhiều thứ về lòng người. Tốt hơn hết mình đừng tin ai cả. Họ ko đáng cho mình tin.
Dạo này im lặng rồi.
Có lẽ con người cũ mình quay trở về. Vậy cũng tốt đỡ phải nghĩ nhiều, vì bản chất ai cũng như ai cả thôi.
"Lòng người như lá úa mà."

Uhm, Mình nói là muốn vào HCM thôi, chứ còn xa vời lắm..
Juri thuê thử bộ Arale (Tiến sĩ Slump gì đó) về coi đi, truyện hay lắm, có chuyện về bác Tám Hổ nuôi 1 bầy chim sẻ,... (bí mật để tăng tính tò mò ). Nói vậy thôi, bộ truyện này vui lắm, xem xong Bạn sẽ thấy thoải mái hơn nhiều đấy (chú ý truyện bác Tám Hổ nhé )
Thôi, Bạn đây, hnay mệt quá...

Cám ơn bạn. Mình sẽ cố gắng kiếm chuyện đó để đọc chứ hiện nay mình hơi bận rộn quá mệt mỏi ko có thời gian. Nhưng sắp tới có ngày nghỉ mình sẽ đọc liền. Mình nghĩ nếu bạn nói chắc chắn nó hay.

Buồn chán kinh khủng. Quay đi quay lại vẫn lại mình mình. Ôi, chán. Nghe mẹ nói như sét ngang tai. Trời ạ, anh Triệu sẽ như thế sao? Lòng chút buồn buồn. Anh ko là anh ruột của mình nhưng mình cũng cảm thấy buồn lắm. Cuộc đời mình sợ nhất đi những người mình yêu thương, sợ lắm. Sợ vô cùng. Có ai hiểu cho mình hay không nhỉ.
Nói chuyện với anh Quang được mấy câu, chắc anh nghĩ mình đang khai thác anh. Mình chỉ quan tâm và thương cho anh chút. Với những gì anh làm cho mình cái đó là điều mình phải làm với anh mà. Anh giờ chưa yêu mình do đó mình thật sự ko muốn anh yêu mình.
Lòng ngổn ngang với nhiều thứ, đầu quay cuồng với mọi chuyện. Chúa ơi, Chúa cho con đường đi với. Chông chênh!

Hình như nghe nói tuần sau chị Tr đi làm lại. Ừh, mừng cho chị. Ko biết có chuyện gì mà biệt tăm cả tuần.
Dạo này tâm trạng mình ổn định không bị kích động, ko bị xúc tác. Còn tỉnh táo.
Dạo này chẳng có gì để viết cả. Cảm giác bình thường lắm. Có chăng là nhìn những bà cụ già nghĩ đến bà ngoại thôi.
MÌnh quá đa cảm, quá dư hơi rồi. Có lẽ nên cứng rắn chút để sống.

Tâm trạng vui vẻ, hạnh phúc. Thiên đường nằm trong trái tim mỗi người. Nhận được tin nhắn của hai người: Diễm và chị Thuý Anh. Diễm đòi làm đẹp cho mình, Chị thì báo chị đang hạnh phúc, vui vẻ trong cuộc đi chơi. Suy nghĩ rồi mỉm cười . Cảm thấy toại nguyện với những cái mình đang có.
Mình là mình, ko là bóng của bất kì ai cả. Tại sao phải thay đổi? Nếu ko thương nhau thì thôi chứ có gì phải khuất tất mệt vậy. Nếu như chỉ có điều đơn giản thế mà ko chấp nhận nhau đòi yêu nhau sao, nghe giả dối quá. Miễn thay đổi. Mình là mình.
Chị đang vui. Sao cũng được miễn đừng khóc thôi.
Lòng tin của mình dành cho tình yêu không đủ mạnh.

Anh ta nói dối. Đây là ngày cuối cùng mình buồn vì anh ta. Sẽ ko bao giờ tin nữa đâu. Sẽ chẳng bao giờ nghe nữa đâu. Hứa với lòng như vậy. Anh cũng như bao người khác mà thôi. Để lòng tin uổng phí quá đi. Người ta bảo tin một đằng lại hành động một nẻo. Họ nghĩ mình là gì? Trò đùa?
"Lòng người như lá úa."

Ngày cuối cùng viết ở đây. Cuộc đời lắm lúc cũng nên sống cho mình. Ích kỉ một chút, đê tiện một chút hay hơn là quá thẳng như mình.
Thở thật mạnh cho lòng nhẹ nhõm, công việc nhiều quá rồi. Căng thẳng đủ rồi tốt hơn hết là quên nhau đi.
Từ bây giờ trở về sau nếu có gặp cũng chỉ là người xa lạ chưa từng gặp mặt. Sẽ ko bao giờ để người khác chà đạp lên mình một lần nữa.
Các Mode ơi khoá bài này lại giúp mình nha. Cám ơn!
"1" mình xin lỗi mình đang gặp những vấn đề làm mình đau lòng lắm. Mình sẽ mở một toipc khác. Hy vọng trong topic đó mình và bạn nói chuyện sẽ vui vẻ hơn không còn những chuyện làm mình đau lòng nữa.

Cuộc đời có thăng trầm mới là cuộc đời. Có thế nó mới đẹp được. Đây không phải lần đầu tiên ta thất bại. Đây không phải là lần đầu tiên ta ngã. Chẳng hề chi cả.
Ta trở lại ta với bao điều mới mẻ hơn, xinh tươi hơn. Và ta cảm ơn đời cho ta có những giây phút này.
Cảm ơn vì còn có mẹ, có gia đình, có anh và Yêu vẫn luôn tin tường và ở cạnh dù ta khó khăn, thất bại hay vui vẻ.
Có thể ta là một kẻ có thần kinh không được bình thường.
Được A_Quynh sửa chữa / chuyển vào 00:34 ngày 16/10/2008