For me.........

Mệt, buồn ngủ, miệng đau,............
Đối với mình giờ này ko có gì vui hơn là nghĩ cho mẹ và bà ngoại. Tăng ca, đi làm về ăn chung với các anh chị. Mình mua 2 phần bánh canh đem về. Mình muốn mua về cho mẹ ăn thử món ăn ngon. Bây giờ lương chưa cao nhưng mình sẽ làm được. Hôm trước nói muốn đổi điện thoại mẹ la. Mẹ bảo mày không có chí giống con X. Mẹ ko muốn mình xài tiền hoang phí mình sẽ ko xài.
Mình là mình mà.
" Yêu em vì em là em". Mỗi lần nghe câu này mình lại buồn cười. Biết em là như thế nào ko mà nói? Em ko là hoa hồng đâu. Hoa hồng chỉ là có gai còn Phong lan sống tít trên núi cao ấy. Khác nhau.

Một ngày quá mệt bị sách cào rách cả tay. Đau quá. Sáng đi làm sớm ngồi uống cafe với anh Tâm, nói chuyện với anh, hỏi anh. Anh khẳng định anh ko biết mệt. Nếu anh khẳng định vậy là tốt vì mình ko muốn nhìn những ai giống mình hết.
Viết tin nhắn cho bạn. Chẳng biết bạn là ai nhưng mình nhẹ nhõm lắm khi tâm sự với bạn. Mình thích kể cho bạn nghe mọi thứ, cả những suy nghĩ dở hơi của mình nữa. Khi nói chuyện với bạn mình thật sự là mình.
Có thật trên đời này có tình yêu từ cái nhìn đầu tiên ko? Có ai yêu như vậy ko? Đó là yêu hay ảo tưởng?
Anh lại đổi điện thoại di động, người gì đâu ko biết chung thuỷ. Chẳng biết mọi người yêu anh vì nhỉ? Anh giỏi. Okie! Vì anh đẹp trai? giàu? ........... Nhưng anh là người ko biết chung thuỷ. Đúng là những phụ nữ ngốc nghếch. Làm tất cả mọi thứ chỉ vì người mình yêu.
Ôi buồn ngủ quá. Ngủ thôi////////////////

Chống đối, tranh cãi, tỏ ra bất cần, tự nhủ lòng mình là mình ko cần nhưng em biết rồi em yêu anh. Anh là con người đáng ghét lắm anh biết không? Em yêu anh thật rồi, cuộc sống em đang thay đổi- suy nghĩ của em cũng thay đổi. Em phải làm sao đây? Làm sao đây nhỉ? Biết anh chưa được 5 tháng mà em thay đổi quá nhiều rồi. Chỉ có 5 tháng em dường như trở thành 1 người khác, Em cảm thấy cuộc sống nhẹ nhàng hơn, em yêu những giấc ngủ ngon, em vui cười như con chim khách véo va véo von, em tin cuộc sống có nút mở sau mỗi nút thắt, em thấy cánh cửa phía sau........... Em yêu anh mất rồi . Đi chợ nhìn thấy mọi người mặc cái áo màu hồng chết của anh là nhớ đến anh. Nhớ đến cách anh gọi anh Hoàng, tự mỉm cười. Em biết ghen mất rồi. Em ko ghét chị Trang nhưng sao em khó chịu lắm, khó chịu khi anh đứng cạnh nói cười với chị. Mỗi lần chị lên phòng Xúc Tiến lấy hồ sơ tự dưng em lại cứ nghĩ chị đi gặp anh,buồn. Em lo lắng cho anh suy nghĩ vì anh, khóc vì anh. Biết dỗi hờn, biết giận, em ko còn là con người vô cảm nữa. Em biết hồi hộp khi anh đến, biết ngóng ra cửa khi anh ko xuống.
Em lại đi vào chỗ chết lần nữa? Em đang đợi gì anh biết ko? Em đợi đến 14/2 năm nay, em đợi anh bày tỏ tình cảm với chị và em đau lòng lần nữa. Em đang đợi câu chuyện cũ lập lại lần nữa. Anh biết ko em sẽ ko bao giờ nói ra câu em yêu anh đâu. Em sẽ ko nói đâu con người ko biết thuỷ chung à.
Câu chuyện này vào 14/2 sẽ kết thúc?

Viết cho bạn!
Bạn à, đừng buồn. Mình biết bạn đang buồn lắm nhưng cố vượt qua nha. Mình ko an ủi bạn mà mình chia sẻ nó với bạn. Mình thích con người lúc trước của bạn luôn rộng mở, nhìn cuộc sống rất thoải mái, luôn có niềm tin. Bạn đừng bỏ cuộc nhé vì bạn là người mà mình nương tựa. Bạn đổ rồi mình biết dựa vào ai? Bạn ơi nghe mình ko? Đứng lên bạn nhé, luôn có mình bên bạn mà.
Mình đã và sẽ nghe lời bạn sống cho thoải mái. Mình ko mong chờ nhiều vào tình yêu vì đối với mình bây giờ nó đang chuẩn bị vào chỗ chết. Nhưng mình có cuộc sống và có bạn. Do đó cố lên nhe, chẳng lẽ bạn để mình mất niềm tin lần nữa sao?

Buồn ngủ quá, buồn ngủ quá, mắc chứng ngủ rồi. MỘt ngày có lẽ trải hơn 10h để ngủ nhưng sao không cảm thấy đủ nhỉ? Mình bịnh rồi chăng? Híc híc......
HÔm nay vui quá chừng cười sắp rách khoé miệng rồi. Ha ha ha............. Mộng tưởng ghê. Mình cũng chẳng biết mình cần gì. Yêu- cảm thấy mệt quá, quen- cảm thấy phiền quá, ...
Mạnh miệng cho lắm vào rồi ha ha haaaaaaaaaaa. À mình biết rồi, mình muốn ngủ.
Ặc ặc nhỏ bạn nghĩ mình muốn hôn anh..... Chết vì cười. Mình ko thuộc tuýp người đó. Một lời ko thể nói hết được nói chung ko hiểu được thế thôi.
Sống thử, thử sống,.... sống thật còn chưa song đòi sống thử. Đúng là ngốc nghếch. Nhắm lo được hay ko mà đòi. Có lẽ mình già rồi, ko theo kịp người ta. Một bước đi sai thì tất cả đều chẳng còn gì cả, một cách nghĩ sai lầm thì mất tất cả chưa kể đem đau khổ đến cho mình lẩn người khác. Dễ quá ưh, sống ko hợp chia tay, sống ko hợp thì ly dị. Mình ko thể ly dị được có lẽ vì nhược điểm này mà mình khó tính cũng nên. Sống ko mơ mộng nhưng ko thích dụng theo mì ăn liền kiểu đó nổi. Ăn kiểu này chắc có ngày đau bụng. Thôi kệ mình già lo an phận già vậy. Ăn đồ chín, uống nước sôi chứ ko mình chết vì bị sán lải.
HÔn nhân, ràng buộc, ôi những vấn đề nhức đầu.

Đang học bài nghe bài "Dạ khúc cho tình nhân" nhớ đến anh lên ttvnol ngắm hình anh. Hôm qua bạn có ý khuyên em không gặp nhau thường thì tình yêu sẽ lên ngôi hơn, gần nhau nhiều quá sẽ mau chán mà thôi. Bạn sợ em yêu nhiều mà chẳng nhận được bao nhiêu. Em ko biết anh à. Em như con ngốc chẳng hiểu chuyện lại rất nóng vội nhưng em biết em có tình cảm thật. Em cho đó chứ có mong đáp đâu. Em thích cho anh như thế. Bạn hỏi em sao ko nhắn tin cho anh Thái? Em chưa nhắn cho bất kì ai ngoài anh đâu và em cũng chỉ giận mình anh. Em ko lãng phí thời gian của em như thế đâu, em ko có chút cảm xúc nào với họ cả ngồi cạnh nhau cũng như ko mà thôi. Dù cho em biết anh ko là của em thì em cũng ko đến với họ được.
Vì 1 tin nhắn sai mà em và anh nói chuyện được với nhau anh nhỉ. Anh chưa biết ngày xưa em cũng đã từng yêu 1 màu áo, yêu 1 người. Em yêu chiếc áo caro sọc đen trắng và cuối cùng em đã trả giá cho nó. Anh thấy vui ko? Em yêu vì màu áo, yêu yêu ánh mắt ko muốn chiếm em- ánh mắt nhìn em hiền lành. Em yêu vì em nghĩ người đó khổ, người đó là 1 người đàn ông thật sự biết lo cho tương lai. Em đã từng ao ước làm chỗ dựa tinh thần, ủng hộ cho người nơi xa. Sai lầm lớn quá anh à. Mà thôi nó đã qua rồi, nó cũng chỉ là kỉ niệm buồn và em còn tương lai.
Đối với em thì em chán những tình yêu thời vụ, gét những gian dối, căm những xảo trá. Những câu nói ngọt ngào, những ân tình trên môi em chẳng có. Anh biết anh là gì trong lòng em ko? Anh là sự hỗ trợ tinh thần cho em. Em chỉ mong thế thôi. Cuộc sống của em còn nhiều việc phải làm, còn nhiều khó khăn lắm. Chỉ thích nhìn anh thế thôi, chỉ thích đôi lúc nhớ anh, và mong anh nhớ đến tin nhắn em đã nhắn cho anh. Em mong anh luôn cười, luôn vượt qua đựơc hết mọi thứ khó khăn.

Một ngày chủ nhật như con mèo lười. Nằm đầu óc bắt đầu lại lung tung. Tự đặt cho mình 1 loạt câu hỏi mà chẳng thể trả lời.
Anh đang làm gì? Anh đang đi với ai? Anh sống ra sao? Anh đang cười vui hay lại mặt mày cau có? Anh chừng nào nghỉ tết? Anh sẽ về quê hay ở lại đây? Anh còn nhớ em ko? Anh có nhớ giọng nói mình ko nhỉ? Anh có cảm thấy buồn khi xuống ko còn mình ngồi đó ko? Chị Trang có hiểu những gì anh nói hay ko? Chị có lo cho anh ko? Chị và anh ra sao rồi? Anh vẫn còn bị các cô xinh xinh vây hay ko nhỉ? Anh vẫn còn là người thiếu thuỷ chung ko? Công việc bên kia của anh ra sao? Còn ăn uống thất thường, nhậu nhẹt liên miên hay ko? Anh còn ương ương ko nữa? Anh .....................................????????????????
Chắc mình điên quá.

Em nhớ anh, em nhớ anh nhiều lắm. Em không nhớ ai ngoài anh. Tại sao vậy nhỉ? Không biết nữa anh à. Trăn trở, suy nghĩ, và chút ít ghen tỵ giữa tình cảm của anh và chị. Cơ thể em rã rời, em chỉ mong ước sao em ở bên anh và nhõng nhẽo với anh. Chỉ có mình anh cho em những gì em muốn. Cũng chỉ có anh quan tâm em. Cũng chỉ có anh luôn quan sát những việc em làm. Xa anh, em nhớ anh vô vàn anh à. Giờ chẳng có ai cho em trách móc, chẳng có ai cho em hờn dỗi, cũng chẳng có ai làm cho em cười, cũng chẳng còn ai buồn đối đầu với em nữa. Em nhớ anh. Khi em nghịch ngợm 1 điều gì anh chỉ nhìn em mà cười. Khi em giận hờn anh cũng chỉ cười mà chẳng trách em. Khi em trách móc anh cũng chỉ cười luống cuống theo em. Khi anh làm gì, cần gì em luôn cố gắng để hiểu anh. Khi anh chỉ em làm, em chỉ nghe lời mình anh thôi. Khi anh cười, em chỉ thích nhìn anh cười và luôn mong anh cười thật tươi.
Anh biết em trăn trở vì anh nhiều lắm ko? Bạn trách em yêu mà ko nói là có lỗi nhưng em nói thì em ko nỡ. Em lo cho anh, em không muốn anh khó xử. Em biết, em có thể nhưng em nghĩ cho anh đó chàng ngốc à. Anh có biết anh ngốc lắm ko?
Anh là kẻ ngốc. Anh biết sao em trách anh ko? em trách vì anh gieo rắc tình cảm lung tung. Em trách anh vì em yêu anh biết ko chàng ngốc.
Yêu anh nhiều lắm anh có biết cho ko?

Đi làm gặp anh. Em lúc nào chẳng thế luôn tỏ ra đấu tranh đến cùng trước mặt anh. Em luôn tỏ ra chẳng quan tâm chú ý gì đến anh mà nhưng anh đâu biết em nghĩ về anh nhiều ra sao. Em sợ gặp anh lắm biết ko?
Quan tâm anh ko được, tỏ ra yêu anh ko được, ..................