Forever...

Dạo này thói quen nghe mấy bài nhạc tình cảm rên rỉ của con bé vẫn chưa thể thay đổi.......mặc dù đã chuyển 1 phấn sang nhac xập xình........nhưng hình như loại nhạc đau khổ đó vẫn rất dc ưu tiên........cái gì mà " người yêu anh trên thế gian còn rất nhiều, người yêu anh đâu chỉ có riêng mình em.....".......huhuhu......không bít có phải lời kinh dị quá hay không mà khi vừa bi bô hát đã bị ánh mắt nhìn của bố mẹ, lạnh cả người...........hmm.......Bố mẹ dạo này đang nghi ngờ nó lém thì phải..........huhuhu...........cũng chả sao , bi giờ di học cũng có bố đưa đón, càng tôt, chả cần người yêu nữa...............chán quá.........muốn viết gì đó mà chả biết phải viết gì nữa.......anh thật đáng ghét........hmm.........

10h16p.......đi ngủ thôi, chắc cũng chả phải sớm quá đâu, hôm nay hôm mệt mà.......tự dưng thấy chán quá.......kệ anh vài hôm xem sao, hmm, để xem anh có viết gì không, bực mình............
Chúc mọi người ngủ ngon !!!!

Sáng nay hình như nhóc không vui, không biết có phải tại anh không nũa. Hmm định mặc kệ anh thật thì phải, đúng là trẻ con mà, hơi một tý là dỗi,hi` mà có khi nhóc giận dỗi cũng không hiểu là tại sao mình giận ý chứ, không biết bao giờ mới người lớn lên, vậy mà cứ suốt ngày kêu "em lớn rồi".
Mà dạo này hình như anh cũng bắt đầu cảm thấy hay bực mình hơn trước, có lẽ tại ra trường rỗi dãi quá,hi`. Hôm trước nhóc dập máy, anh tự nhiên cũng thấy bực, định kệ nhóc vài hôm(hi` anh và nhóc cũng có những dự định giống nhau đấy chứ nhỉ), vậy mà sáng nay khi ngủ dậy thế nào lại bấm số đt quen thuộc, để rồi nghe thấy một giọng alo quen thuộc(nhưng lần này giọng nói đó đáng ghét thế kia chứ,hi`hi`), hỏi mấy câu vô nghĩa chẳng đâu vào đâu cả,hmm, càng ngày càng hâm.

16h 15p.......huhuhu.... đau đầu quá........trưa nay con bé sang nhà dì ăn cơm, ui, con bé con dì càng lớn càng iu dễ sợ. Bọn trẻ con lúc còn bé đứa nào chả đáng yêu, nếu mà có thời gian chắc nó ngồi ôm bọn nhóc đó cả ngày.......nói chưa nói dc, ìt đòi hỏi , xinh xắn dễ thương...và chả bao giờ làm nó bực mình .........sau này nhận vài đứa làm coi nuôi.........khỏi cần chồng....... ko lại phải chiều thêm cả chồng.....rách việc lắm...........Mà sau này tiêu chuẩn của con bé ngoài những điều thiết yếu như cao, hiền, tử tế, hài hước,k lăng nhăng thì còn phải biết..............nấu cơm, rửa bát, quét nhà, và...............trông con........hihihihi. Mà người nhue thế thì chắc chả có, vậy nên chả cần nữa . Mà nhắc đến chuyện gia đình, hmm, anh đi lấy vợ đi, thấy bảo dự định năm nay lấy vợ cơ mà...........cuồi năm nay chị H iu quý của anh bói là sẽ lấy chồng đấy..........trùng ghê ha, hợp wá còn gì........chúc mừng anh!!! .....ý...........nhầm.....phải thế này chứ ...........

...........Con bé đôi khi cũng chả hiểu hết dc mình, uh, thì sao nhỉ, nữ tính ah, nó chả thiếu..........nhưng mà cũng chả hiền, chắc vậy, nghịch ngợm nữa chứ, k những thế còn vừa ngang vừa bướng....kệ.....chả sao......(.....hichic mà ai bít dc là co sao hay k .......hichic....) Trưa nay ngồi ở nhà dì.......con bé uống bia với mọi người........hmm.........gần hết 1 chai thì phải, mặt đỏ bừng..........lúc sau bố có vẻ k đồng ý......kêu con gái thì ko được thế ....hichic......đúng là mất hết cả nữ tính.......chắc lần sau k dám uống nữa đâu, mà nó có say đâu chứ, mặt đỏ thì đã sao, thằng em nó bé xíu, vậy thì đương nhiên con gái phải uống với bố rùi, bao giờ nó kiếm dc cho bố 1 chàng rể đã, rùi tính sau.......hihihi.......mà chắc là còn lâu, nó mới 17 tuổi.........hmm........lên lớp 12 k bít có dc ăn gian thành 18 không nữa............đôi khi nó cũng muốn nổi loạn 1 chút.....( mà k bít có phải là 1 chút không!!! ).........đã bảo rùi, gấu lắm mà, k hiền tẹo nào........mà chả phải anh vẫn hay bảo thế là gì........hmm......kệ anh, k thèm quan tâm !!! Ngày trước nó đã thú nhận là nó chả hiền đâu, thêa mà anh cứ 1 mực khăng khăng " anh thấy em hiền mà "...hmm..........hihihi........bi giờ nhận ra k phải thì muộn rùi....... ..........hihihi..........anh kêu muộn mà nó chả hiểu cái gì muộn......hà hà........chít chưa !!!!..........
Nhưng uông bia xong đau đầu thiệt, vừa về đến nhà đã uống liền vài loại thuốc.........hmm.........1 giảm đau, 1 kháng sinh ngậm ( đau họng mấy hôm nay rùi mà anh chả chịu nhường gì cả....quá đáng.....)......rùi 1 viên 3B nữa, tăng cường hoạt động của thần kinh mà...................hmm, k kể nữa k lại mang tiếng là kêu ca ( mà hình như cũng đã trót kêu xong rùi thì phải .............).........ngồi 1 lúc mà ăn gần hết cả 1 hộp kẹo Starburst.............hihihi........vậy mà chả thấy thoải mái tẹo nào.........chắc ăn chưa đủ, chắc phải chiến đấu tiếp thui, sức công phá kinh thiệt, tý thằng em về khéo lại ngoạc mồm ra ăn vạ nó cho mà xem, hmm, chắc phải đi mua hộp khác rùi.................
Lúc nãy vừa bước lên cân.............vừa nhắm mắt vừa cầu trời.......từ từ nào.........lên từ từ thui.........41.........42.....chẹp chẹp....43.......hmm...........43,5.............oa, dừng rùi, phù.........mất 1,5 kg........thảo nào mấy hôm nay trông eo thế..........hihihi....mà có lẽ phải tăng cân thui, bố kêu xấu......huhuhu.......mà nó thấy bthường mà, đâu có gầy........thế mà cứ bị bố chê.....huhu...........1m57 thi thế là vừa rùi..........hihihi..........nhưng giảm cân thế này k khéo lại bị vài người cho ăn mắng...............huhuh................AMEN !!!!!

Mới có mấy hôm bận thi không online được,vào đây đã thấy đươc 3 trang rồi,cô bé ơi.....
Đó là khi cảm giác cô đơn đã trở thành nỗi đau...
Đó là khi ta thật sự cần một ai đó bên mình dù chỉ là để im lặng..mà không có bất kỳ một ai...
Đó là khi ta khao khát một ánh mắt yêu thương và mong chờ, một bờ vai tin cậy để ngả đầu, một bàn tay ấm áp để đặt tay ta vào đó...Và cũng không thể có được những điều giản dị ấy...
CÓ những điều với người này chỉ là chuyện bình thường nhỏ nhặt, với ta lại là hạnh phúc xa vời.....
Ta lạc lối trong đơn độc và hoang mang trong nỗi cô đơn của chính mình.....
Nhiều lần như thế, bỗng thấy mình trở thành chai sạn, lạnh lùng và vô cảm trước bất kỳ một ánh mắt, một bàn tay đợi chờ và yêu thương. Đó phải chăng là sự đổi thay của bản thân để thích nghi với hoàn cảnh...
Nhiều người nói rằng ta không nên sống như thế, rằng ta quá cực đoan, rằng ta đã để mất quá nhiều cơ hội. Nhưng họ đâu biết nếu ta không thích nghi, ta sẽ không tồn tại. Nếu sự vô cảm ấy là điều tốt cho ta thì cớ sao lại phải loại bỏ nó?
Đặt những bước chân vô cảm băng qua cuộc đời....CÓ ai biết rằng ta đã từng hạnh phúc , để rồi một ngày kia bừng mắt nhận ra rằng cái gọi là hạnh phúc chỉ là cái gì đó thật phù phiếm và dễ đổi thay..............

Đôi khi sự lạnh lùng sẽ làm tổn thương người khác đấy......đôi khi mình nghĩ là cần làm 1 việc gì đó, cần vứt bỏ đi 1 số cảm xúc, dứt khoát 1 số chuyện.......thế mà có khi lại chả dễ chịu hơn đâu........... sao k sống với hết tình cảm của mình.................người bạn trước đây của em cũng là 1 người lạnh lùng lắm, mặc dù em biết bên trong đólà 1 con người cực tình cảm........và dark_star cũng zậy.......anh ý cũng thế đó................hi`hi`.......Rồi sau này anh sẽ tìm dc người mà anh có muốn lạnh lùng cũng chả thể làm dc đâu

Lại ốm rồi......trời ơi là trời..........đau đầu wá, hichic, sụt sịt, mắt thỉnh thoảng lại đỏ hoe như khóc .........huhuhu..........tội quá..........huhuhu.....................đi ngủ thôi, vậy là kế hoạch học hành bị phá sản rùi..( đây là ngoại cảnh tác động......mình k có lỗi.......hihihi ).........đi ngủ.........hà hà.............

..........1h22p.......đau dạ dày quá......k biết tại cốc caphê lúc 10h hay tai vừa cãi nhau với anh xong.........chán chả muốn nói.....những lúc cãi nhau hay bực mình thì dạ dày thường đau lắm...mà chắc là tại cả 2..........lúc nãy có sao đâu, cãi nhau là đau liền.......khó chịu quá..........mà nhà lại hết thuốc mất rồi.........thế này chắc thức đến sáng............mệt quá........dại này sưc khoẻ đi xuống........bố mẹ có vẻ lo.......nhưng thôi .......kệ................Sáng gọi điện, anh kêu đang say.......ăn nói lộn xộn.....mà cũng chả biết anh đùa hay thật.......chỉ biết vừa cãi nhau là thật........ai đời 12h đêm gọi điện để cãi nhau.......Mấy hôm nữa đi Quảng Ninh rôi, cũng chả biết đi bao lâu, bực mình anh thế k biết........kêu lên mạng thì dập bụp máy xuống......tắt di động, kênh máy lên...........thế đấy............Ôi.....khó chịu quá............mà sao hay cãi nhau thế.........có khi tại sinh cùng tháng nên giống tính nhau............em biết anh cũng thấy em thật khó hiểu.....có lẽ tại anh chả hiểu dc em........và anh cũng ngang như em........anh chả biết em thấy mệt thế nào đâu.............mấy hôm rồi mệt kinh khủng, sắp phải đi khám rồi.......nói lại sợ anh lo, mà tức thế k biết..............anh lúc nào cũng nghĩ lung tung.....kêu anh đi ngủ sớm để anh giữ sức khoẻ thì lại nghi ngờ em.............k gọi điện cũng thế này thế nọ..........anh chả tin em thì phải..........em biết em cũng làm anh bực nhiều....nhưng anh đâu phải trẻ con như em.......k biết cãi nhau nhiều có phải 1 dấu hiệu tốt k, chứ bây giờ em đau dạ dày quá...........

1h38........cảm giác này thật khó chịu.........cũng chả biết làm sao nữa.......cũng lâu lắm rồi cũng lên mạng khuya thế này......lâu rồi con bé mới đi tìm cái cảm giác an tâm 1 chút khi online, để biết cũng có người đang thức như mình.......Trời đang mưa thì phải.....cũng lâu lắm rồi mới thấy buồn như vậy......anh cũng thật buồn cười khi chăng thê nhương nó 1 chút......thôi, cũng k sao, nó cũng quen vậy rồi......hình như có sấm thì phải......con bé ghét sấm lắm.....nếu k muốn nói là sợ..........thấy buồn thiệt.....cái cảm giác lâu rồi mới có..........