1. Tuyển Mod quản lý diễn đàn. Các thành viên xem chi tiết tại đây

Funny Club (CLB cười giải xì trét)

Chủ đề trong 'Quảng Bình' bởi DEATHTOOLS, 11/05/2007.

  1. 1 người đang xem box này (Thành viên: 0, Khách: 1)
  1. DEATHTOOLS

    DEATHTOOLS Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    09/09/2003
    Bài viết:
    549
    Đã được thích:
    0
    Funny Club (CLB cười giải xì trét)

    * Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau. Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột. Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn. Con thứ 3 rút điện thoại ra... aloo... mèo à?.... 10 Tràng Thi à... okie đợi tý tao lên bây giờ.

    * Ba anh lính ***** được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian ác tới cỡ nào).
  2. DEATHTOOLS

    DEATHTOOLS Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    09/09/2003
    Bài viết:
    549
    Đã được thích:
    0
    Di ngôn
    Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
    Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di ngôn của cha và chỉ nhét vội vào túi áo khoác.
    Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Anh chợt nhớ ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
    Mảnh giấy viết : Thằng khốn, nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao.
    Đức độ
    Tại một làng nọ có một vị sư rất đức độ, ai ai cũng kính trọng ông. Một ngày kia, có thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm khế bị vị sư bắt gặp, ông không cho hái và đuổi nó ra khỏi chùa.
    Thằng nhỏ tức lắm, về nhà mách với cha nó rằng nhà sư chửi nó, đánh nó rất đau. Nghe vậy, ông bố nổi giận và chạy lên chùa kiếm nhà sư:
    - Thưa sư, lâu nay tôi rất kính trọng sư và xem sư như cha mẹ. Thế mà tại sao sư lại chửi con tôi?
    Nhà sư từ tốn nói :
    - Mô phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
    - Nó là con nít, sao sư đánh nó?
    - Mô phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
    Ông bố tức giận :
    - Sư dám làm mà không dám nhận. Có ngon thì đánh nhau với tôi nè.
    Nhà sư lùi lại vài bước :
    - Mô phật, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
    Nhút nhát
    Anh chàng nọ nói với bạn :
    - Ngày mai tớ đi hỏi vợ, nhưng tớ nhút nhát lắm . Cậu đi với tớ nhé, hễ tớ nói gì là cậu cứ phóng đại lên cho tớ .
    - Được rồi - người bạn đáp .
    Hôm sau, họ đến gặp ông bố vợ tương lai, ông là một nhà công nghiệp lớn .
    - Thưa bác - anh chàng nói - cháu muốn hỏi con gái bác làm vợ .
    - Tốt - ông già nói - Thế anh có tài sản gì không ?
    - Dạ ... có ạ ... Cháu có một căn nhà nhỏ ở bờ biển ...
    - Sao lại một căn nhà nhỏ ? - người bạn lên tiếng - Cậu chớ có khiêm tốn thế . Đó không phải là một căn nhà đâu, thưa ông, mà là một tòa lâu đài có gần 100 phòng với 3 km bờ biển trước mặt .
    - Tuyệt lắm - nhà công nghiệp nói - Anh có công việc chứ ?
    - Vâng - anh chàng lí nhí - Cháu là thợ đóng giầy ...
    - Trời ơi - người bạn kêu lên - thưa ông, thật ra cậu ấy sở hữu một nhà máy giầy lớn nhất nước Pháp đấy ạ .
    - Hay lắm - nhà công nghiệp nói - tôi thấy anh được đấy . Sức khỏe anh tốt chứ ?
    - Dạ - anh chàng hắt hơi một cái và nói - cháu rất khỏe mạnh, chỉ lâu lâu mới cảm nhẹ thôi .
    - Cảm nhẹ à ? - người bạn đang hăng tiết kêu lên - ông đừng nghe cậu ấy thưa ông . Thực ra cậu ấy bị đau phổi nặng đến nổi bác sĩ bảo chỉ sống được một tháng nữa ...
    Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức lên và ra lệnh:
    - Anh tìm ngay trong nhà máy tất cả những người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
    - Thưa sếp, tìm xong thì giao cho họ việc gì ạ?
    - Đuổi việc tất.
    Hai người hàng xóm trò chuyện :
    - Đêm qua bên nhà ông có chuyện gì mà om sòm lên vậy?
    - À, có gì đâu, vợ tôi la con chó đấy mà.
    - Thật đáng thương! Tôi nghe cô ta nói là nhất quyết không cho nó ngủ chung nữa.
    Giờ cao điểm, có rất nhiều người đang đợi xe buýt tại trạm. Xe dừng, người ta xếp hàng lần lượt lên xe.
    Một cô gái mặc jupe bó rất sát. Cô cố gắng bước lên nhưng jupe quá bó nên không thể bước lên được. Cô đưa tay ra sau lưng để kéo khóa xuống một chút, cho jupe rộng ra để cô có thể bước lên xe. Nhưng vẫn còn chật quá. Cô lại đưa tay ra sau để kéo khóa xuống chút nữa. Nhưng lần này cũng vẫn còn chật quá. Cô lại đưa tay ra sau lần thứ ba, định kéo xuống thêm tí nữa ... thì người đàn ông đứng đằng sau đưa tay nhấc bỗng cô lên và đẩy lên xe. Quay phắt lại, cô mắng :
    - Này, sao lại sàm sỡ như thế hả?
    - Cô nói hay nhỉ? - người đàn ông nói - Thế nãy giờ cô cứ kéo khóa quần của tôi thì sao?
    Alice lần đầu tiên theo chồng - một tay săn hươu có hạng - tham gia buổi săn đầu mùa.
    Jake đưa Alice tới một gốc cây khá an toàn và bảo vợ ngồi đợi ở đấy: "Nếu em nhìn thấy hươu thì phải rất cẩn thận khi nhắm bắn. Anh sẽ quay lại đây ngay khi nghe thấy tiếng súng đầu tiên".
    Tuy nhiên, chưa đầy 10 phút sau, Jake đã nghe thấy những phát súng. Càng chạy đến gần chỗ vợ, Jake càng nghe rõ tiếng Alice gào thét. "Tránh xa khỏi chỗ con hươu của tôi nghe chưa". Và sau mỗi tiếng thét ấy là một phát súng chỉ thiên.
    Khi đến nơi Jake thấy một gã cao bồi đang đứng gần đó, hai tay giơ lên cao, mặt mày xám ngoét và cứ lải nhải: "Đồng ý, đồng ý thưa bà! Bà có con "hươu" của bà! Nhưng làm ơn cho phép tôi tháo cái yên của tôi ra khỏi nó đã!"
    Một nữ SV muốn tạo ra một hợp chất potassium hydroxide (một loại chất nổ), cô ta quyết định cho một lượng lớn potassium vào trong một thùng nước đầy:
    - Thưa giáo sư, em phải cho bao nhiêu potassium thì đủ tạo một vụ nổ lớn ạ?
    - Em muốn bao nhiêu cũng được, nhưng phải sau 5 phút khuấy đều nước trong thùng.
    - Tại sao phải là 5 phút ạ?
    Vị giáo sư trả lời:
    - Để tôi có thời gian đi khỏi đây
  3. DEATHTOOLS

    DEATHTOOLS Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    09/09/2003
    Bài viết:
    549
    Đã được thích:
    0
    NOI'' CHOI !!
    õ? Nỏu bỏĂn thỏƠy không ai quan tÂm tỏằ>i mơnh thơ bỏĂn hÊy thỏằư vào nhà hàng và quên trỏÊ tiỏằn 'i. Sỏẵ có ngặỏằi quan tÂm tỏằ>i bỏĂn ngay!
    õ? MỏằTt ngặỏằi phỏằƠ nỏằ toàn diỏằ?n: sĂng diỏằ?n , trặa diỏằ?n , chiỏằu diỏằ?n , tỏằ'i diỏằ?n.
    õ? Hôn nhÂn luôn tỏãng bỏĂn mỏằTt 'ỏãc Ân: chỏằ? có ai có nó mỏằ>i có thỏằf ly dỏằ là 'ang fn thơ không 'ặỏằÊc 'Ănh rfng 'Âu 'ỏƠy !
    õ? Thà hôn em mỏằTt lỏĐn rỏằ"i chỏằc mỏt em 'ang rặĂi ặỏằ>t nhoă dòng chỏằ ....(thặ 'iỏằ?n tỏằư cho ngặỏằi yêu.)
    õ? BỏĂn hÊy nhỏằ> 'ỏằông bao giỏằ nhơn thỏng vào..... mỏãt mơnh mà hÊy nhơn qua gặặĂng
    õ? Không mày 'ỏằ' thỏĐy dỏĂy ai
    õ? Trông bỏĂn quen quen, Hơnh nhặ tỏằ> ...chặa gỏãp bao giỏằ
    õ? BỏĂn có biỏt ai mà bỏĂn ghât nhỏƠt và cfm thạ nhỏƠt không, Ðó chưnh là... kỏằ thạ cỏằĐa bỏĂn
    õ? Ðỏằông hỏằi tôi bỏĂn là ai, hÊy hỏằi mỏạ cỏằĐa bỏĂn
    õ? Nỏu bỏĂn không mua 'ặỏằÊc cĂi gơ bỏng tiỏằn, bỏĂn hÊy tin rỏng nó sỏẵ mua 'ặỏằÊc bỏng...nhiỏằu tiỏằn hặĂn
    õ? Chúng ta 'ang có tỏƠt cỏÊ nỏu chúng ta 'ang có 1 vỏưt có tên là "TỏƠt cỏÊ"
    õ? Muỏằ'n thỏng trong 'iỏằn kinh thơ tỏằ't nhỏƠt là vỏằôa chỏĂy vỏằôa ....rỏÊi 'inh
    õ? Bom nguyên tỏằư là sĂng chỏ 'ỏằf ....kỏt thúc cĂc sĂng chỏ khĂc
    õ? Con ặĂi, 2 giỏằ sĂng rỏằ"i 'ỏƠy, dỏĂy rỏằưa mỏãt rỏằ"i uỏằ'ng thuỏằ'c ngỏằĐ 'i con
    õ? Trúc xinh trúc mỏằc 'ỏĐu 'ơnh em xinh em hút thuỏằ'c lào câng xinh
  4. DEATHTOOLS

    DEATHTOOLS Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    09/09/2003
    Bài viết:
    549
    Đã được thích:
    0
    Vặt lông con này....
    [​IMG]
    làm món này
    [​IMG]
  5. DEATHTOOLS

    DEATHTOOLS Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    09/09/2003
    Bài viết:
    549
    Đã được thích:
    0
    Ba điều trong đời một khi đã đi qua không thể lấy lại được: - Thời gian - Lời nói - Cơ hội * Ba điều trong đời không được đánh mất: - Sự thanh thản - Hy vọng - Lòng trung thực * Ba thứ có giá trị nhất trong đời: - Tình yêu - Lòng tự tin - Bạn bè * Ba thứ trong đời không bao giờ bền vững được: - Giấc mơ - Thành công - Tài sản * Ba điều làm nên giá trị một con người: - Siêng năng - Chân thành - Thành đạt * Ba điều trong đời làm hỏng một con người: - Rượu - Lòng tự cao. - Sự giận dữ
    Yahoo! Messenger
    ...Nhung tu ngot ngao thi de noi, nhung thu ngot ngao thi de mua, nhung 1 nguoi ngot ngao thi kho tim. Cuoc song ngung khi minh ngung hy vong, hy vong ngung khi minh ngung tin tuong, Tinh yeu ngung khi minh ngung quan tam. Tinh ban ngung khi minh ngung chia se. Cho nen hay chia se dieu nay voi nhung nguoi ma ban coi la ban. De yeu thuong khong can dieu kien. De khi cho di khong can ly do va de khi quan tam khong can biet on? Gui dieu nay cho tat ca nhung ai ban coi la ban. Dung quen gui lai cho toi nhe. ^ ^ gui tin nhan nay cho nhung nick co trong list cua ban trong vong 1 phut, sau do nhan F6 ten nguoi yeu cua ban se hien len ngay, chuc ban hanh phuc'' thu xem
    Yahoo! Messenger
    ...Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt chàng..Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói: -Xin chàng hãy cưu mang, em đã trót mang trong mình giọt máu của chàng...
    Yahoo! Messenger
    ...Châm ngôn thời hiện đại : 1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn ( khoái nhất câu này ) 2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực nhẫy ) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ....câu nì chí
    Yahoo! Messenger
    ...Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau,em bé hỏi bố : Bố ơi,con tên gì ? Ông bố trả lời : CON ****** ! Thằng bé hỏi mẹ : Mẹ ơi con tên gì ? Bà mẹ trả lời : THẰNG ****** ! Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc),trả lời : OH ! YEAH !!!! Thằng bé lại hỏi anh(anh nó đang xem bóng đá) : Anh nghĩ em là ai ? Anh nó trả lời : David Beckham.Hôm sau một cô giáo hỏi nó : Em tên gì ? Nó trả lời : CON ****** ! Cô giáo tức giận hỏi tiếp : Em nói gì đó ? Nó trả lời : THẰNG ****** ! Cô giáo nói : Tôi sẽ đuổi học em ! Nó bảo : OH ! YEAH !!! Cô giáo nói : Em nghĩ em là ai mà láo thế ? Nó trả lời : David Beckham <===
    Yahoo! Messenger
    ...Hai thằng sinh viên gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ... :))
    Yahoo! Messenger
    ...Có con chim vành khuyên đực/ Dáng trông thật găng tơ quá/ Gọi lại, vả ngay đánh cho quên thói đời/ Chim gặp bác chào mào, 1 cước/ Chim gặp cô sơn ca, đập luôn/ Chim gặp anh chích choè, bạt tai/ Chim gặp chị sáo nâu, 1 đạp................ Có con chim vành khuyên đực/ Thích con chim vành khuyên cái/ Gọi lại nỉ non kéo nhau ngay về nhà ~> há há ^^ buon cuoi ac''
    Yahoo! Messenger
    ...Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín: Khi bạn bè quay cóp bị bắt, phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân. Khi mình quay cóp bị bắt.... thà chít cũng không khai bạn bè mình ra. Đó gọi là Nghĩa. Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình để... lần sau được chỉ típ. Đó gọi là Lễ. Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....Đấy gọi là Trí Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án bạn bè trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án trong tài liệu. Đó gọi là Tín
    Yahoo! Messenger
    ...Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi! Ban ngày làm việc tả tơi, Ban đêm hầu vợ phận tôi đêm trường! Nằm chung thì bảo.....chật giường, Nằm riêng lại bảo.....tơ vương con nào! Lãng mạn thì bảo.....tào lao, Đứng đắn lại bảo.....người sao hửng hờ!!! Khù khờ thì bảo.....giai tơ, Khôn lanh thì bảo.....hái mơ bao lần!!!! Cả đời cứ mãi phân vân Tơ lòng con gái biết mần sao đây!!!?????
    Yahoo! Messenger
    ... Công thức nấu món đêm 30 tết: 1. Lấy 12 tháng trong năm đem rửa sạch mùi cay đắng, ghen tị, thù oán...rồi để cho ráo nước 2. Tuần tự cắt mỗi tháng ra 28, 30, hay 31 phần. 3. Trộn đều với : - Một chút tin yêu - Một chút kiên nhẫn - Một chút can đảm - Một chút cố gắng - Một chút hy vọng - Một chút trung thành 4. Ướp thêm gia vị: lạc quan, tự tin và hài hước 5. Đem ngâm một lát trong dung dịch "Những điều tâm niệm của mình" 6. Vớt ra, xay nhỏ, đổ tất cả vào "Nồi yêu thương" và nấu với lửa "Vui mừng" 7. Đem ra ăn với "Nụ cười" trong chén "Bao dung" và gắp MỘT NĂM MỚI ĐẦY YÊU THƯƠNG VÀ HẠNH PHÚC!
  6. DEATHTOOLS

    DEATHTOOLS Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    09/09/2003
    Bài viết:
    549
    Đã được thích:
    0
    Yahoo! Messenger
    ...Bà già truyền kinh nghiệm chọn chồng cho con gái : " muốn hạnh phúc con phải tìm thằng đàn ông nào có đủ 3 đều sau: trong bếp như " ở nhà chủ nhật", ra đường giống "Hành trình văn hóa" còn lên giường phải như " đấu trường 100 ". . .Cô con gái mang theo bí kíp của mẹ lên tp kiếm chồng .Một tháng sau quần áo tả tơi quay về gặp mẹ. Bà mẹ già hỏi:''Sao rồi?".cô con dở khóc dở mếu : Dạ, bây giờ chỉ có loại mà trong bếp thì "chuyện lạ việt nam" , ra đường như "Ai là ai" còn lúc lên giường thì " Tam sao thất bản" the thi sao nhi, ba me tra loi: Con gai oi, con ko biet the nao la "Hay chon gia dung" ah? )
    Yahoo! Messenger
    ...Người ta lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con giun thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai được cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa cát. Sau một ngày: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận: nếu anh thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ ********, anh sẽ không bị giun sán
    Yahoo! Messenger
    ...Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %? Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau... bụng
    Yahoo! Messenger
    ...Hỡi toàn thể học sinh!! Chúng ta muốn an lành , chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , bọn giáo viên càng lấn tới, vì chúng quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không!Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phãi đứng lên Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn. không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt,kiễm tra tốt. Ai có sức dùng sức, ai có đầu dùng đầu. Không có sức, có đầu thì phải quay cóp, sử dụng tài liệu
    Yahoo! Messenger
    ... Nếu bài tóan tình anh em chưa hiểu, đã vội vàng BIỆN LUẬN thế thôi sao??? Anh yêu em chẳng bởi THAM SỐ nào, GIẢ THIẾT đó muôn đời ko thay đổi! Càng PHÂN TÍCH tim anh càng nhức nhối. Em nỡ lòng nào TRỊ TUYỆT ĐỐI tình anh?? Anh yêu em bằng TRỊ TUYỆT ĐỐI chân thành, và tình anh đã tiến về VÔ CỰC. Nếu em xét tình anh trên SỐ THỰC, anh sẽ dùng SỐ PHỨC để CHỨNG MINH. Tình yêu đó sẽ như BẤT PHƯƠNGTRÌNH. Anh vững tin, xin em đừng GIỚI HẠN. Hai con tim chúng mình KO ĐỒNG DẠNG. Hay vì em đã TỐI GIẢN tình anh? dù hy vọng là ẨN SỐ mong manh, thì HỆ QUẢ tình anh ko hối hận
    Yahoo! Messenger
    ...Cô gái hỏi chàng trai: "Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của D&G bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá" ---> KINH
    Yahoo! Messenger
    ...Chuyen vui: Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, ******** và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: ?o Lạy Chúa?- Nữ Hoàng tự nhủ - ?oTa có thai rồi. Không biết là của thằng nào nhỉ??
    Yahoo! Messenger
    ...Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!
    Yahoo! Messenger
    ...Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - " Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 ". Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - " Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó ". Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - " Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn chế ". :))
    Yahoo! Messenger
    ...Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên: _Này anh bạn trẻ, nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào? _Tất nhiên là tiền ?" chàng sv trả lời ngay ko cần suy nghĩ _Còn tôi thì chọn trí thông minh. Thế anh có biết vì sao ko? _Thưa giáo sư, tất nhiên là biết ạ. Vì con người ta thường chọn thứ mình thiếu?
  7. DEATHTOOLS

    DEATHTOOLS Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    09/09/2003
    Bài viết:
    549
    Đã được thích:
    0
    Yahoo! Messenger
    ...(10/3/2006 19:13:15): Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào ***g với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Khỉ thật. Mình đã đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Bây giờ chắc là tù mọt gông đây...
    Yahoo! Messenger
    ...(10/7/2006 7:16:01): (10/6/2006 12:04:28 PM): Bà vợ dắt chồng đi kiểm tra sức khoẻ vì ông này nhậu nhẹt chơi bời nhiều quá. Sau khi xét nghiệm, bác sĩ ghi la BT, bà vợ mừng lắm, vậy là chồng mình khỏe mạnh và bình thường. nhưn 01 tháng sau ông chồng lăn đùng ra chết, bà vợ mới kiện ông bác sĩ. Ông bác sĩ mới nói là tui ghi BT nghĩa là bó tay chứ không phải là bình thường.
    Yahoo! Messenger
    ...(10/10/2006 0:50:37): Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - *** chó! Cách đây 20 mét.
    Yahoo! Messenger
    ...Anh chàng trưởng ban văn hoá xã đang định viết câu khẩu hiệu về kế hoạch hoá gia đình, nghĩ mãi không biết viết thế nào bèn gọi vào di động của chủ tịch xã để xin ý kiến. Chủ tịch đang nhậu, trả lời luôn nội dung cần viết là: - Ba, bốn con làm gia đình nghèo đói, khó khăn. Ậm ừ làm nốt chén rượu, ông nói suồng sã: - Nếu mà máu lên thì phết thêm: ?oMột đến hai con mới là hạnh phúc?! Buổi chiều đi làm về, chủ tịch đi ngang bức tường đầu xã thì thấy có câu khẩu hiệu mới kẻ: ?oBa, bốn con làm gia đình nghèo đói, khó khăn. Nếu mà máu lên thì phết thêm một đến hai con mới là hạnh phúc?!
    Yahoo! Messenger
    ...Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Ðịa Lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: - Ba ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: - Mày học hành gì mà hỏi những câu ngu vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa hả con
    Yahoo! Messenger
    ...Ngày ấy sẽ trôi qua, Em cứ ngồi ngắm hoa ,Em cứ ca cứ hát. Anh sẽ lo rửa bát, Anh sẽ lo quét nhà, Anh sẽ lo đi giặt, Em uống gì anh pha, Chợ gần hay chợ xa, Anh lần ra được hết, Món em ưu anh biết, Em cứ chờ mà xem ,Em đánh phấn xoa kem Anh nhặt rau vo gạo Em ung rung đọc báo Anh tay nấu tay xào Anh tự làm không sao Đừng lo gì em nhé Tà áo em tuột chỉ Đưa anh khâu lại giùm Nho anh mua cả chùm Buồn mồm em cứ nếm Bạn gái em mà đến Cứ vô tư chuyện trò Anh tắm cho thằng cu Rồi anh ru nó ngủ Màn hình bao cầu thủ Nghe em hét "vào rồi" Hết một ngày em ơi Hai tư giờ thôi nhé Một ngày anh làm vợ Một ngày em làm chồng Thật may cho đàn ông ^_^
    Yahoo! Messenger
    ...Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: - Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: - Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu... - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn: - Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... khỏa thân!!!
    Yahoo! Messenger
    ...(10/15/2006 15:28:16): Trong 1 trường trung học, 1 giáo viên dạy anh văn nói chuyện với 1 giáo viên khác:"Tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này: chuyện là tui có ra 1 bài làm là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó kể về 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa".Giáo viên kia thắc mắc: "Vậy có gì ko ổn?". "Không ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài, hoàng tử hỏi:"can u speak vietnamese?" công chúa trả lời:"sure" thế là cả bài văn nó toàn viết bằng Tiếng Việt hết
    Yahoo! Messenger
    ...9kids (10/18/2006 18:08:37): Đau đầu cực kỳ: "Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo càm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, Người hướng dẫn viên nói: - Thưa quý vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ ******** trong 45 phút. Người vợ liền quay qua chồng: - Anh thấy chưa..45 phút đó... Đến chuồng sư tử, HDV nói tiếp: - Cón sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút... Người vợ nhéo chồng :- Đó...trên 30 phút lận đó... Khi ngang chuồng Nai, HDV tiếp: - Còn Nai thì chỉ có 5 phút thôi.. Người chồng liền ngó sang vợ: - Em thấy chưa...có 5 phút thôi đó. Người vợ liền nạt lớn: - Vậy nên Nai mới MỌC SỪNG"
    Yahoo! Messenger
    ...(10/18/2006 21:05:41): Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi , Heo = ăn + ngủ ----> Người = Heo + đi làm + chơi .Ta có : Người - chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm -----> ec ec
    Yahoo! Messenger
    ...(12/2/2006 12:30:13 PM): Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử. Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống. Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn"
    Yahoo! Messenger
    ...2a1: VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi) Bây giờ thì bạn đã hiểu vì sao rồi chứ
  8. DEATHTOOLS

    DEATHTOOLS Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    09/09/2003
    Bài viết:
    549
    Đã được thích:
    0
    vặt lông con này
    [​IMG]
    làm món này
    [​IMG]
    Được deathtools sửa chữa / chuyển vào 16:51 ngày 11/05/2007
  9. DEATHTOOLS

    DEATHTOOLS Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    09/09/2003
    Bài viết:
    549
    Đã được thích:
    0
    hai con này
    [​IMG]
    đều làm được món này
    [​IMG]
    Được deathtools sửa chữa / chuyển vào 15:13 ngày 11/05/2007
  10. DEATHTOOLS

    DEATHTOOLS Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    09/09/2003
    Bài viết:
    549
    Đã được thích:
    0
    * Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không
    * Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng ''chụt''và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi"
    ặc ặc.....!
    * Một người hét vang ở nơi công cộng: - Tổng thống của chúng ta là một con lợn thiến có bộ óc bé như óc chim sẻ! Lập tức, anh ta bị bắt và đưa ra tòa. Tòa kết án rất nhanh: - Mười năm lao động khổ sai vì tội phỉ báng tổng thống. Cộng thêm 30 năm tù vì để lộ bí mật quốc gia !
    * Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi.

Chia sẻ trang này