Funny Club (CLB cười giải xì trét)

Nỏ funny nhưng thật sự bái phục nghệ thuật!
http://www.clip.vn/clips/24910

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ :
"Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu"
Em nào đối được câu này thầy cho 10đ, 1 em đứng lên dõng dạc
"Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"
*****
Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng :
Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a"
Cả lớp: Cái ca
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã Cô giáo kêu: "U"
Cả lớp: cái cu
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im"
Cả lớp: ********
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: "Ồn"
Cả lớp: cái L.`...
Cô giáo: "ặc"
Cả lớp: cái...c. Mô Phật !!
******
Hai tu? nhân Taliban ngô?i tán dóc trong giơ? gia?i lao. Ca? hai kê? lại thơ?i co?n đi học. Một gaf nói:
- Hô?i tao đi học ấy a?, được đô?i trươ?ng mới liên miên. Cứ môfi tuâ?n la? lại dơ?i đến trươ?ng mới...
- Sao vậy?
- Thi? dựng được va?i bưfa la? đánh nhau bị sập.
- Trươ?ng thi? nhă?m nho? gi?. Lớp thực tập cu?a tụi tao cứ môfi nga?y la? một thâ?y giáo mới!!!
- Ma?y học lớp gi??
- Đánh bom tự sa''t
*****
Một cậu bé hỏi bố mình:
-Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?.
Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử. Người cha giải thích:
-Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.
-Rồi thế nào nữa hả bố , cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện:
-Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng ko thành
****
Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:
1. Bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.
2. Bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. Khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt
4. Quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 75% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng

1, Một anh lâu ngày gặp lại bạn cũ , bèn hỏi thăm :
- Anh khoẻ chứ ? còn chị nhà thế nào
- Chợt nhớ vợ bạn mình đã chết , anh ta bèn tiếp :
- Vẫn lằm ở chỗ cũ chứ hả ?
2, Tại chạm điện cao thế , tràng thợ điện trên nóc nói với anh ở dưới đất
- Ê ! mày có thấy 4 sợi dây đang thòng suống không
- Thấy rồi !
- Thấy rồi hả ? cầm lấy hai sợi xem ! có thấy gì không
- 2 sợi này không có vấn đề gì .
- không sao hả ? tốt ! đừng đụng vào hai sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy .
3, trong buổi hẹn hò đầu tiên , cô gái nói với tràng tra "mẹ em giặn là nếu anh đề nghị cái gì thì phải nói không"
- Tràng trai : " mẹ em nói đúng đấy , vây anh hôn em , em có từ chối không "
- Cô gái : " không "

***** Vợ Chồng ngồi nói chuyện:
- Chồng: Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Vợ: Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!
- Chồng: Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, bia ôm cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
***** Ở trường tiểu học nọ, Cô giáo gọi trò Tí lên bảng:
Cô giáo: Em hãy miêu tả con bò đực nhà em đi ăn ngoài đồng.
Tí: Một buổi sáng đẹp trời, ánh bình minh tỏa những tia nắng ấm áp xuống cánh đồng lúa vàng?
Cô giáo: Hay...hay.
Tí lim dim tiếp tục: Chú bò đực, với thân hình vãm vỡ trông vẻ khí phách ngang tàng, đi ra giữa cánh đồng cỏ xanh?
Cô giáo: Tuyệt vời...tuyệt vời.
Tí vẫn thao thao: Sau đó, chú nhảy lên lưng thím bò cái.
Cô giáo: Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay.
Tí: Nhưng chú bò đực nhà em đâu có chịu xuống ngay, thưa cô!
***** Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
-Các em cho cô biết đây là cái gì.
Vô Va đứng dậy xin phát biểu.
-Thưa cô đây là cái mông ạ.
Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở :Cái mông, cái mông!.
Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:
-Đứa nào vẽ cái mông lên đây?

Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói
Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu hai người nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
Vô va và ông nội ngồi đọc truyện.
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?
Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".
Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu ".
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử".
Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm.
- Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói "Đây la Masha bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy ! Còn đây là Kolya bây giờ đã trở thành bác sỹ...."
Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên, giọng buồn buồn :
- Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy đã chết lâu rùi..!!"
Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
Bố: ?o?Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."

Năm nay tôi 18 tuổi, và đây cũng là lần đầu tiên tui làm chuyện đấy. cảm giác không có gì vui vẻ cả. lúc đến nơi có rất nhìu chị xinh đẹp đứng chờ vậy mà phải làm việc với 1 bà già khú đế ! ac ac ! nhét cái đó vào cảm giác cũng chả khác gì làm 1 mình, vậy mà người lớn cứ bảo làm xong là mày trở thành người lớn ... bỏ phiếu ! ^^

3 con chuột nói chuyện với nhau. Con chuột 1 : Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người... Con chuột 2 : Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.. Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra : Mèo àh, số 10 Tràng Thi àh, chờ tao đến anh em mình uống rượu nhé .... 2 con chuột kia --> Ngất ...
*************************
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn!
***************************
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào ***g với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây.
**************************
4 thằng đi uống cafe, tính tiền 25,000. 3 thằng bỏ tiền, mỗi thằng bỏ 10.000 (vậy là tổng cộng 30.000). Ông chủ thối lại 5000. Thằng thứ 4 giữ 2000, đưa cho 3 thằng kia mỗi thằng 1000. Vậy tính ra 3 thằng kia mỗi thằng bỏ ra 9000.( 9000 x 3 = 27000), cộng với 2000 thằng thứ 4 giữ là 29000. Còn 1000 kia đâu?????????????????????????
***********************
Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bệ xí" Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"
**********************
Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn <<<--- Tuyệt chiêu
***************************
Ai bảo phải cưa mới đổ
Tôi thấy tình yêu đến dễ làm sao
Nhớ thuở nào phũ phàng đẩy bạn gái xuống ao
Mẹ bắt được, lôi vào đánh cho bê bết
Cô gái ngoi lên nhìn tôi cười gần chết
Miệng ngoác tròn, lộ hết cả hàm răng
Tình vụt đến tựa như ánh sao băng
Tôi ngẩn ngơ rồi bật cười ha hả ...
Xưa yêu em vì bộ răng giả
Nay lại yêu vì có cả răng sâu!!!
***********************
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng ''chụt'' và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi.
************************
Hai tu? nhân Taliban ngô?i tán dóc trong giơ? gia?i lao. Ca? hai kê? lại thơ?i co?n đi học. Một gaf nói: - Hô?i tao đi học ấy a?, được đô?i trươ?ng mới liên miên. Cứ môfi tuâ?n la? lại dơ?i đến trươ?ng mới... - Sao vậy? - Thi? dựng được va?i bưfa la? đánh nhau bị sập. - Trươ?ng thi? nhă?m nho? gi?. Lớp thực tập cu?a tụi tao cứ môfi nga?y la? một thâ?y giáo mới!!! - Ma?y học lớp gi?? - Đánh bom tự sa''t...
*************************
Cô giáo hỏi vôva: cái gì treo trên tường mà hình vuông? -Thưa cô: cái đồng hồ. -Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? -thưa cô : cái bàn. -Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? -Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng? -Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát vôva 3 cái..cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau Vôva vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô.
**********************
Pho?ng vấn... Chúa "Thưa chúa, điê?u gi? la?m Nga?i ngạc nhiên nhất vê? nhân loại?? Chúa nghif một chút rô?i tra? lơ?i: ?oĐó la? họ chán pha?i la? tre? con, vội vaf trươ?ng tha?nh va? rô?i lại khát khao trơ? tha?nh con tre?. Đó la? họ đánh đô?i sức kho?e đê? lấy tiê?n bạc va? sau đó lại hao tiê?n tốn cu?a đê? lấy lại sức kho?e. Đó la? vi? lo lắng suy nghif đến tương lai, họ quên đi hiện tại, la?m như thế họ sống không vi? hiện tại cufng chă?ng pha?i cho tương lai. Đó la? họ sống như thê? họ sef không bao giơ? chết, va? họ chết như thê? họ chưa bao giơ? sống".
***********************
Một thương cái tướng lùn lùn. Hai thương ăn nói lung tung khác người. Ba thương cái miệng sứt môi. Bốn thương mắt lé làm tôi mơ màng. Năm thương cái tướng em sang Khi đi để lộ hai hàng kiêu sa. Sáu thương cái nét hơi già Hai mươi bốn tuổi tưởng bà bốn mươi. Bảy thương khi thấy em cười Khoe hàm răng sún vạn người kém xa. Tám thương nghe tiếng em ca Xung quanh hàng xóm ngang qua chúc mừng Tặng em vài cái trứng ung Vài đôi giép cũ, vài thùng nước sơn. Chín thương những lúc lên cơn Cầm dao em chém đến hơn chín người. Mười thương em hỏi yêu tôi. Em hăm chém chết nếu tôi không "ừ".
************************
Nhà em nghèo, gia đình em ko có nhà để ở, đành phải ở trong ngôi biệt thự gần trung tâm thành phố. Em ko được đến trường học như bạn bè mà phải ở nhà học với gia sư là các giáo sư tiến sĩ do bố mẹ mời về. Bố mẹ em ko có việc làm nên ngày ngày bố phải cưỡi chiếc Rolls Royce chở mẹ em đi bán nữ trang, hầu hết là vàng và kim cương. Chị em em nhìn tụi bạn chơi đá banh, nhảy dây mà phát thèm, đành lấy mấy tờ 500000đ vo lại làm banh để đá, lấy dây chuyền vàng mẹ cho kết lại thành dây để nhảy.Cuộc đời thật là đáng buồn phải ko mấy anh chị?
***************************
Những nhân vật đáng yêu nhất đối với phụ nữ: (1) Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !" (2) Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra !" (3) Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?" (4) Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !" (5) Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !" (6) Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích" (7) Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?..

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ( tự hiểu ) ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống

..... Ba thì da màu vàng, Mẹ thì da trắng xinh, Con lại đen hết mình, 3 màu da linh tinh, La là lá la la Tan vỡ mot gia đình. Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh la la` la'' la la..... Cướp hết 1 ngân hàng