Funny Club (CLB cười giải xì trét)

Bác deathtool có -chiện - chi -buồn hay răng mà không lên mạng rứa

****Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó

Đây là 1 bài thơ đại giải hay nhất năm 2005 do 1 em bé Châu Phi viết : Khi tôi sinh ra, tôi màu đen. Khi tôi lớn lên, tôi màu đen. Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen. Khi tôi sợ, tôi màu đen. Khi tôi bệnh, tôi màu đen. Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen. Còn bạn, hỡi người da trắng. Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng. Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng. Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ. Khi bạn lạnh, bạn màu xanh. Khi bạn sợ, bạn màu vàng. Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá). Và khi bạn chết đi, bạn màu xám. Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư ??? <= đoạt giải hay nhất quả không sai

Chớ nhận bồi thường
Không phải lúc nào được bồi thường cũng đều tốt.
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

Giờ đạo đức...
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy.
Lớp im lặng. Thầy giáo gợi ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên"
Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại gợi ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố"
Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn.
"Không có", bartender nói.
Con vịt bước ra. Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi :
-"Có khoai tây chiên giòn không?"
- "Không". Nó lại quay đi.
Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. "Có khoai tây chiên giòn không?" "Không", bartender giận giữ trả lời, "Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại"
Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến.
-"Có đinh không ?"
-"Không !"
"Tốt đấy", con vịt nói "Thế có khoai tây chiên giòn không??"

Nghiêm! Lấy tao làm chuẩn, tất cả tụi bay giảm béo! ục à ục ịch thế hả?...

Ông và cháu gái đang ngồi nói chuyện với nhau thì cô bé hỏi: ?oCó phải Chúa trời đã tạo ra ông không hả ông?? ?oỜ, Chúa trời đã tạo ra ông,? người ông trả lời. Một vài phút sau cô bé hỏi tiếp: ?oChúa trời cũng tạo ra cháu nữa chứ?? ?oỜ, Người đã tạo ra cả cháu nữa,? người ông trả lời. Sau một vài phút, khi cô bé đã nhìn kỹ ông rồi lại ngắm kỹ mình trong gương, trong khi người ông đang phân vân không biết cô bé đang nghĩ gì trong đầu. Cuối cùng cô bé mới chịu nói: ?oÔng biết không, càng về sau Chúa trời càng làm việc tốt hơn.?

1.Thằng ác ôn
Vũ chạy lại, đẩy cô bé vào tường.Hắn thật dã man,hắn giật cô bé,đút "cái ấy" vào ,miệng hắn thì ko ngừng "mút mút".Trời ơi,sao trên đời này lại có kẻ ác ôn đến như thế chứ,con bé mới 8 tuổi thôi mà.Khi đã "làm" xong ,hắn bỏ cô bé lại 1 mình.Cô bé khóc nức nở và kêu lên:"Sao mày lại giựt cây kem của tao ...
2.Cô giáo và học sinh
Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua cô
3.văn hóa
Một cán bộ văn hóa huyện về xã công tác, hỏi chủ tịch xã :
Cán bộ: tôi nghe nói dân xã ông hay nói tục lắm hả?
Chủ tịch xã: vâng thưa anh, đ. mẹ chúng nó, tôi đã nói mãi mà chúng nó đ. nghe!
4.Tin nổi không?
A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
B: "Sao lại thế được?"
A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von, nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát giác."
5.Tin nhắn kô dấu
* Em dang o truong
* Muon lam roi
* Anh den ngay nhé
* Nho mua bao day
* A thoi e mat kinh roi ....
dịch đây !!!
* Em đang ở trường
* Muộn lắm rồi
* Anh đến ngay nhé
* NHớ mua báo đấy
* À thôi em mất kính rồi ....
6.2 chị e
Đứa em hỏi chị :
+ Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?
- Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà
+ Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
- Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?
- Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
+ Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
- Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
+ Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?
- Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko? Ôi trời ơi ..
7.Băng cướp
Một băng cướp nọ đang đêm bẻ khóa vào cướp một ngân hàng . Quái thật, mở các két sắt ra chẳng thấy tiền mà chỉ thấy toàn những lọ sữa chua. Mệt, đói và tức lộn cả ruột, trùm băng cướp ra lệnh " Chúng mày phải quyết ăn bằng hết sữa chua cho bõ ghét nhé ! " . Sáng hôm sau tờ báo địa phương chạy dòng tít lớn " Ðêm qua ngân hàng tinh trùng vừa bị đánh cắp sạch sẽ.
8.Chú tiểu
Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông. Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào, Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 1Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông. 1Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: aaaaaaa...chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị.
Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I''m sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I''m sorry too", ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I''m sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?", ông VN làm luôn: "I''m sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông VN vẫn thản nhiên "I''m Sorry Seven". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn "I''m sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn "Then..then..." Ông Việt Nam "I''m sorry eleven..."
Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.
- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
- Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
- Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.
- Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.

dzui dzui với phim Người nhện 3
Dưới đây là 1 số ý kiến của 1 số nhân vật nổi tiếng sau khi xem xong bộ phim này
Mỹ Linh
Chị thấy Người Nhện hôm nay bay rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là Người Nhện đã chọn nhầm bãi đáp. Người Nhện cần phải cố gắng ở lần bay tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho Người Nhện. Chúc mừng em!!!
Long Vũ
Người Nhện đang bay qua tòa nhà... Bay qua đi! Bay!!! Không được rồi, anh đã... đâm vào tòa nhà.
Lại Văn Sâm
Spiderman, trước khi nhảy, anh có muốn dùng quyền trợ giúp 50-50 hay gọi điện cho người thân?
Bùi Tiến Dũng
Cá 2 triệu USD là Người Nhện không thể bay qua tòa nhà. Chắc chắn trước khi anh bay thì tòa nhà đã... tự sập vì đây là nhà do PMU18 làm chủ đầu tư.
Phạm Văn Quyến
Em rất hối hận vì đã bán độ Người Nhện và đẩy anh ta từ trên tòa nhà xuống. Mong tòa cho chúng em cơ hội để được sửa chữa.
Quang Thắng
Thấy Người Nhện là phải bắn dập bắn dập!!!
Tự Long
Ứ được nhảy đâu, ứ nhảy đâu! Dỗi rồi, dỗi rồi...!
Hugo
Người Nhện, cẩn thận đấy nhééé..., bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bẫy đấy nhééé... Ồ không, anh ta đã thua rồi, số điểm của Người Nhện là 0 điểm!
Xuân Diệu
Ta muốn ôm
Cả thân hình Spiderman lúc đang bay qua tòa nhà
...
Hỡi Spiderman, ta muốn cắn vào anh.
Nam Cao
Spiderman thấy mình bay qua tòa nhà. Hết bay, hắn lại thấy hình như mình đang rơi. Ôi chao! Hắn rơi và... chết!
Hàn Mặc Tử
Sao em không về chơi... nhà ngói!
Cụ cố Hồng
Nhảy à? Biết rồi, khổ lắm nói mãi...
Chí Phèo
Ai cho mày nhảy? Làm thế nào để xóa được những tội lỗi này? Chỉ còn 1 cách này... biết không...
Ông Bụt
Vì sao con bay?
Thiếu niên
Người Nhện bay qua tòa nhà với một phong thái vô cùng... nội tâm.
Thiếu nữ
Người á, bay á, điêu!
Nho Sĩ
Nhện chi sơ, tính biết nhảy.
Tu Sĩ
Hãy nhảy về Jerusalem.
Nhà Sư
Nam mô a di đà Phật! Sao con không nhảy về cõi Niết Bàn.
Bộ Thương Mại
Quá trình đàm phán để Người Nhện có thể bay qua nhà đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.
Bộ Giáo Dục Đào Tạo
Tỷ lệ người bay qua tòa nhà đạt 100%, trong đó số người bay qua khá và giỏi chiếm 99%, không người nào đâm đầu vào tòa nhà.
VNPT
Chúng tôi không thể mở hầm đường bộ cho Người Nhện đi qua tòa nhà vì E-Phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho anh vượt hầm an toàn.
Nhà Sinh Học
Ta có thể xem việc Người Nhện bay qua tòa nhà như một sự đột biến gen.
Nhà Vật Lý Học
Ta không thể nói Người Nhện đang bay nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đấy sàn nhà sẽ là gốc tọa độ, chiều dương là chiều hướng lên trên tòa nhà.
Nhà Toán Học
Căn cứ vào vận tốc của Người Nhện vào thời điểm hiện tại thì anh ta sẽ đâm phải chiếc trực thăng chuẩn bị hạ cánh trên nóc tòa nhà!
Nhà Hóa Học
Việc anh ta dùng một loại tơ hữu cơ kết dính có thể sẽ mang đến một chuỗi polyme hoàn toàn mới trong ngành hóa học!
Nhà Logic Học
Nếu không có gì hấp dẫn Spiderman ở bên kia tòa nhà thì chắc chắn anh sẽ không liều mạng để bay trên độ cao vài trăm mét, vậy kết luận là có 1 cô gái đang chờ anh ta phía bên kia tòa nhà.
Nhà Thơ
Tòa nhà cao cao,
Gió thổi lao xao.
Người nhện nôn nao...
Cảnh Sát Giao Thông
Không thể phạt anh ta vì trong luật không qui định người đang bay thì phải đội mũ bảo hiểm.
Cảnh Sát Hình Sự
Hãy theo sát Người Nhện, đừng để anh ta tự sát.
Luật Sư Tố Tụng
Căn cứ vào điều 24 của Bộ Luật Dân Sự, tôi tố cáo Người Nhện đã làm tổn thương đến danh dự của những người trong tòa nhà khi... bay qua đầu họ.
Luật Sư Bào Chữa
Phản đối, thưa quý tòa! Vì thân chủ của tôi có thể bay trở lại khi anh ta vừa tới... mép nhà.
Alex Ferguson
Phong độ Người Nhện chỉ là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của anh ta là... vĩnh cửu!
M. Luther King
Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả mọi người đều có thể... bay nhảy như Người Nhện!
Shakespeare
Spiderman bay, như con chim nhỏ tung tăng bay liệng, như ánh trăng huyền diệu cướp đi tâm hồn của người thiếu nữ bên bậu cửa kia...
Bay hay không bay, đó mới là vấn đề!
Newton
Lực hấp dẫn sẽ làm Người Nhện rơi xuống sau khi qua tòa nhà.
Pitago
Bình phương quãng đường bay của Người Nhện bằng tổng bình phương chiều cao của tòa nhà và của khoảng cách từ chỗ nhảy đến chân nhà.
Kepler
Quỹ đạo của Người Nhện quét những diện tích bằng nhau trong những khoảng thời gian bằng nhau.
Euler
Quỹ đạo của Người Nhện ngoại tiếp 1 vòng tròn 9 điểm.
Copernicus
Người Nhện bay qua tòa nhà chứ không phải tòa nhà bay qua Người Nhện.
Galilée
Sau khi bay nhiều lần, Người Nhện đều rơi với cùng một gia tốc không đổi.
Archimedes
Nếu cho tôi một điểm tựa, tôi sẽ hất anh ta sang bên kia tòa nhà.